Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Как произвести впечатление на француженку?

Да, очень просто! Надо, чтобы она заболела, и пусть пока не вами...
Заодно вы узнаете, как исправить двойку, починить свет и доходчиво изъясниться с продавщицей колготок...

Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!

Байка № 1.
numach
Француженка в ужасе.
История эта свежая, в январе приключилась, когда у нас морозы трещали. К моей знакомой приехала девушка из Франции, по работе. Непривычная к сибирской погоде, она простудилась и серьёзно разболелась. Работать не может и вообще уже ничего не может, вся в соплях и печали. Тогда эта знакомая привезла болящую ко мне:
- Выручай! У тебя же одна комната пустует? Пусть она у тебя пока поживёт, некогда мне с ней возиться. Ну, и подлечи её.
Ладно. Только я французский совсем мало знаю, а она по-английски ещё меньше. Короче, она ожидает от меня каких-то лекарств, а я привык сам жить без таблеток, и другим помогать так же. Сначала я налил ей стопку перцовки. Она доверчиво выпила, после чего выпучила глаза и активно забегала по комнатам, стеная и причитая. Что-то кричит, да как понять... Потом, легко преодолев сопротивление, я поместил девушку в ванну и безжалостно облил из тазика ледяной водой. Вот визгу-то было! Но температура мигом нормализовалась. Вечером я дал к ужину травяной чай с лимоном и мёдом, а также, в качестве гарнира к мясу - лук и чеснок. Перед сном грог с имбирём, акупрессура и банки. Больше всего она удивилась банкам, в Европе этот метод не применяется. Когда же она увидела в зеркале следы от банок... мда, такой шок и ужас трудно описать. Наверное, она решила, что оказалась в лапах садиста-живодёра. На ночь я надел на неё носки с сухим горчичным порошком.
Утром она проснулась бодрой и здоровой. Позавтракала и ушла на работу. Я уж думал, что мы больше не увидимся, однако через день та знакомая позвонила мне:
- Слушай, ты, волшебник... Наша француженка спрашивает меня, нельзя ли ей ещё пожить у тебя.
- Пускай живёт. Что, ещё болеет?
- Она выздоровела полностью!
Вечером они приехали вместе. И только теперь, с помощью переводчика, я узнал, что произошло. Сам-то я наивно полагал, что вылечил девушку описанными приёмами. Но нет, француженка расценила это, как шоковую терапию. Она в отчаянии бросила все силы на выздоровление, лишь бы только ей больше не ставили банки...
Долго смеялись.

Байка № 2.
lengvizd
Кретины у кормушки.
"Некоторым людям, Алексей, нельзя показывать фокусы..."
Мы сидим за рюмочкой чая с моим бывшим начальником, с которым не виделись лет пятнадцать:
"...Я вот сейчас главным энергетиком в ... . Директор - бывший начальник караула, майор. Идем как-то по фабрике. Он, и мы, несколько шавок из свиты. Дверь. - "Откройте". - Открыли. Темно как у негра под мышкой. -
"Свет дайте". - Выключатель не работает. - "Свет дайте я сказал. Немедленно". -Ну, что делать, кто-то светит телефоном, сырость, выключатель развалился, провод ржавый. В кармане монетку нашел. Сломал корпус выключателя, с горем пополам отвинтил болтики, вынул провод. Зеленый. Наверно, со времен Брежнева этим выключателем не пользовались. Ну, подчистил монеткой провода, соединил их вместе - есть свет! Заглянул директор - ничего интересного, комнатка метров пятьдесят, заваленная хламом, и без единого окошка. Идем дальше. Спрашивает: "А чЁ ты так смело пальцами в розетку лезешь? Уипёт ведь?". Я ему, совершенно без задней мысли: "Не уипёт, Максим Эдуардович. На этом предприятии повышенная опасность, все выключатели запитаны от трансформатора, на них низкое напряжение, они включают релюшки, а те уже, включают лампы. Этот провод можно было зубами зачистить...". Ну, блин, пошли дальше.

А через месяц примерно как обухом по голове - директор под напряжение попал. Ходил по другому объекту, но без меня, увидел такую же комнату без света, и, решил показать быдлу как он крут..." - " Насмерть?" - "Да нет. Орал, гад, потом, чтож ты меня, типа, обманул, сказал, что высокое напряжение на лампочке, а на выключателе низкое. Этот кретин решил, что во всем мире на выключателях безопасное напряжение, что-ли. Типа, хорошо, орал, что зубами не стал зачищать... Ээх, блин. Что же я тогда зубами провод не зачистил!"



Байка № 3.
miliatania
Покупаю на рынке колготки, обращаюсь к продавщице, розовощёкой и широкой, как масленица, даме лет сорока: « Дайте мне колготки с ластовицей ».
- «Щас»- отвечает, как автомат, дама и так же быстро достаёт колготки, растягивает их в верхней части так, что может уместиться не одна попа, а две, а то и три, и с добрейшей улыбкой говорит:
- Не сомневайтесь, дамочка, смотрите, какие душевненькие.
-Но они без ластовицы!- возражаю я.
Продавщица смотрит на меня, как на полоумную, затем в её голове происходят какие-то мыслительные операции, и она в ответ задаёт мне вопрос:
-С мотнёй что ли?
Я кивнула. Через секунду тётка подала мне колготки с ластовицей.
Действительно, что выдумывать новые названия, когда народ привык к одним.

Байка № 4.
1irmax
Опять двойка!
Сосед Сашка пошел в первый класс. Первые полгода в школе оценки не ставили.
Наступил январь. На уроке физкультуры провели инструктаж по технике безопасности и задали на дом выучить основные правила ТБ.
На следующий урок начался опрос первоклашек. Очередь дошла и до моего соседа.
- Расскажи основные правила поведения на уроке физкультуры - попросила учительница Сашку.
Тот молчал – не выучил урок.
-Давай дневник! Поставлю тебе заслуженную оценку! – сказала учительница.
Так в дневнике у Сашки появилась первая оценка, да еще и двойка!
С красной двойкой в дневнике шел Сашок домой. Как порадовать родителей он придумал быстро-исправил двойку на четверку в дневнике. Только одного он не учел, что двойка-то была поставлена красными чернилами, а исправил-то он её синими!
На следующий день при проверке дневника Сашкин план был раскрыт. В школу пригласили родителей для беседы…
Теперь у Сашки в дневнике есть вторая двойка «За поведение», и исправить её он уже не пытался…

This poll is closed.

какая из баек вам понравилась больше? Можно отметить несколько.

Байка № 1.
16(36.4%)
Байка № 2.
17(38.6%)
Байка № 3.
6(13.6%)
Байка № 4.
5(11.4%)


Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го марта 2016-го года после 6.00 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.

Одновременно будет объявлен старт очередного конкурса, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.

Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блогера в конкурсе...
Плюс я смогу дополнительно набавить до 25% голосов (в общей сумме) авторам (одному или нескольким), с объяснением своего решения. Но использовать эту возможность буду лишь в крайнем случае.


Tags: конкурсы, собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Мои...

    Рассказы. Миниатюры. Детективы. Публикации . Чудачества. Загадки. Конкурсы . Если не знаете, с чего начать читать мой…

  • Зарисовка в темноте...

    У нас сегодня выключили свет. Как раз в то время, которое я привыкла проводить за компьютером. Свет выключили глобально. Во всем обозримом…

  • Как выглядит кот, которого 40 минут стирали в машинке?

    Это моя Сонька. Нет, к счастью, ее в машинке никто не стирал. Она тогда залезла, исследовала пространство, попозировала перед камерой и…

promo nash_dvor 21:48, Пятница 3
Buy for 30 tokens
Девочка в платье собственного дизайна. Еще этим летом я наткнулась на статью, как семейка Кардашян использовала дизайн одежды, созданный десятилетним ребенком, для своей коллекции West's kids collection. Ребенка звали Харлоу Кокрелл, и он был сыном одной из работниц, которая была просто…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments