Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Голосуем за лучшую байку недели...

И... не терзая вас предисловием:

Байка №1.

kolosovskiy_s
Вместе с ветром перемен в жизнь райотдела ураганом ворвался в качестве начальника криминальной милиции выпускник академии МВД Василий Бурага. Буквально за год он вытащил райотдел с одного из последних на первое место по области по линии КМ.

Однажды, изучив законодательство, Василий Алексеевич обнаружил, что в тот момент что-то, связанное с проституцией – то ли организация, то ли само занятие – по отчетности проходили по линии криминальной милиции. Соответственно, В.А. поставил нам задачу – нарубить «палок» по линии проституции.
Ну. Родина сказала – надо, комсомол ответил – есть. За линией борьбы с проституцией у нас был закреплен Иван Белоусов – отставной военный, пожилой, по нашим тогдашним понятиям, человек. Соответственно, он и занялся разработкой операции. Нам выделили следователя, мы обговорили, что нужно, чтобы преступление считалось законченным. Определились, что сутенер должен взять деньги, а девочки должны раздеться.
Ваня абонировал номер в гостинице, взял видеокамеру для фиксации противоправного поведения дам, и парни отправились на операцию. Роль клиентов отвели Диме Лукину и молодому стажеру по прозвищу Рессор.
Договорились, что, после передачи денег и убытия сутенера восвояси, Дима предлагает девочкам раздеться, а, когда те обнажаются до состава преступления, он громко говорит «Вот нифига себе, девочки», заходит Иван с камерой и фиксирует противоправное поведение.
Первая часть плана прошла, как по маслу. Девочки приехали, сутик деньги взял, на выходе из гостиницы его повязали.
А вот со второй частью вышла накладка. Дима предложил девчонкам пройти в ванную и там раздеться (почему пройти в ванную, а не прямо здесь – не знаю, никогда раньше не задумывался). Дамы выходят обнаженные, Дима провозглашает «Вот нифига себе, девочки», и тут … ничего не происходит. В смысле – никто не заходит. Преступные дамы приближаются к дивану, на котором расположились участники мероприятия, Дима – громче - «Вот нифига себе, девочки», однако спасение в виде Вани не заходит. Дима уже практически орет свое «Вот нифига …!», дамы забираются на диван
Как выяснилось впоследствии, у Ивана в коридоре видеокамера зажевала кассету, и он лихорадочно пытается исправить буржуазную технику.
Дима в это время подпрыгивает на диване наподобие Миронова в «Бриллиантовой руке», только вместо «Черт побери» орет свое «Нифига», дамы бесчинствуют, преступление продолжается.
Короче, когда Иван наконец запихал кассету куда положено и ворвался в номер с камерой наперевес, место преступления имело такой вид, что я никогда не рассказывал эту историю на наших семейных посиделках.
Но если вы думаете, что это все, вы никогда не знали нашу милицию. Когда парни, довольные собой и проведенным временем, в смысле мероприятием, вернулись в райотдел и передали материал следователю, их постигло жестокое разочарование. Оказалось, что умный следователь с кем-то посоветовался и сказал, что без законченного полового акта дело в суде не пройдет.
Пошли к Бураге жаловаться, но тот, поскольку практики этих дел действительно не было, предложил не вредничать и сделать следователю приятное, в смысле половой акт.
Иван нашел квартиру, оборудовал скрытой камерой. Но тут отказался Лукин, заявивший, что он опер уголовного розыска, а не Рокки Сильфредо.
Рессор, впрочем, не отказался, потому что он Рессор и не вполне понял, что будет. Ну, в напарники ему пригласили внештатника, студента горного института, который как раз пришел посмотреть на романтику сыска и понять, надо ли ему это в дальнейшей жизни (тогда многие в уголовку из горного шли).
Операция состоялась. Рессор, правда, перед камерой проявил себя не очень, но студент отработал за двоих. А на прощание сказал, что, если что, он всегда готов помочь милиции в охране правопорядка. Мол, не стесняйтесь, приглашайте в любое время дня. И ночи.
Короче говоря, эту несчастную «палку» мы таки срубили, однако потом предметно разъяснили руководству, что за это же время мы десять квартирных краж раскроем, чем и будем заниматься впредь. И руководство с нами согласилось.
С тех пор и до конца нашей работы мы проституцию не трогали.



Байка №2.
zanzam

Приступ ясновидения или яблокомания.

В конце прошлого века хватало горячих точек, куда Советский Союз с энтузиазмом рассылал "ограниченные" контингенты своих войск. И именно в это неспокойное время одна моя коллега, милейший и порядочнейший человек Виктория Ивановна, проводила в армию своего единственного обожаемого сына.
Парень был с характером, с хорошей физической подготовкой и иногда с излишней упертостью, поэтому в военкомате поставил вопрос ребром: только в десантные войска. Ну кто ж откажет! Пока он был в учебном подразделении, сравнительно недалеко от дома, Виктория ездила туда, как могла часто, с полными сумками домашних деликатесов и была относительно спокойна. А потом сына отправили на место прохождения службы. Куда? Этим вопросом Виктория мучилась бессонными ночами не меньше недели, ничего не было известно. От сына приходили письма "...здесь у нас жарко". "Где жарко?!!" - в отчаянии шептала Виктория, украдкой вытирая слезы. Представлялось же, конечно, самое худшее. Не было никаких сил смотреть на эти страдания. И тут, не знаю, что на меня нашло, я выпалила:
- Вита, хотите, я вам предскажу, где он будет служить?
- Хочу, - немедленно откликнулась Виктория, и в глазах у нее вместо тяжелой тоски вспыхнула надежда.
Я "сосредоточилась", многозначительно посмотрела в даль сквозь пространство и уверенно объявила:
- В Подмосковье.
Не спрашивайте, откуда я взяла эту "военную тайну", не знаю, может с потолка. Ну очень уж хотелось как-то обнадежить хорошего человека.
- Если так и будет, что мне для тебя сделать? - робко спросила Виктория, боясь сглазить добрую весть.
Я немножко подумала, видимо, оценивая свои предсказательские возможности, и сказала:
- Принесите мне яблоко.
Через пару дней счастливая Виктория вручила мне яблоко.
Сын Виктории Ивановны прослужил весь срок в Рязани. А я за Виту до сих пор радуюсь. Будто это моя заслуга))



Байка №3.
vetryany

Старикам тут самое место.

Иваныч миллионер со стажем. В лихие девяностые он сделал состояние из воздуха. Плевал на нижнего, толкал ближнего... ну, в общем вы понимаете, как это случается. Временами поощрял рэкет, на сходки приезжал на мерседесе, курил исключительно Кэмел и вообще был очень набожным человеком.Об онлайн связи с всевышним свидетельствовала якорная цепь на шее и крест весом с гирю. По жизни шел гордо - переулками с перебежками, всегда как бы оправдываясь - с кем не бывает...
Когда времена поутихли, пистолет из штанов прописался под подушкой. Легализовал бизнес, с условием, что перестанет рассказывать про неудержимую тягу местного прокурора к любви в условиях крайней засухи. Слово "сауна" вежливо попросили удалить из лексикона. Таким образом, Иваныч стал честным предпринимателем с зюгановским прошлым. Налоговая не обижала, а конкуренты съели друг друга. Чем вам не рай для коммерсанта.
Свой 50-и летний юбилей отмечал ярко, феерверками. Пил на брудершафт с Челентано и травил анекдоты со Стингом. Гости думали: "Ну, сейчас точно помрет." Однако, Иваныч сдержался. Прощальное слово молвил изображая крестного отца и завещал свой бизнес внукам.
Безбедную гангстерскую старость он себе обеспечил, плюс пенсия. Прикупил скромную деревню в провинции и принялся играть с местными в монополию, а в зимние вечера писать мемуары. Его двухквартирный холодильник гармонировал с большим, как церковь, унитазом. И вообще жизнь стала размеренной и пресной без стрельбы.
Однажды, жена Зина родила Иванычу двойню. Помнится, тогда он подумал о всей жестокости и несправедливости нашей бренной жизни. Он стал твердым, как скала ради жены, ради детей. А сейчас она требовала от него забыть про пистолет, строго соблюдать фэн-шуй и носить домашние тапочки.
Знаете, когда мужчина оказывается загнанным в угол тихой и размереной семейной жизнью, он знакомится с соседями посредством граненного стакана и перебирает рыбацкие снасти, как бы убивая в себе негодяя назло жене.
С местным егерем Юрой они сошлись быстро, нашли друг друга, так сказать. Вместе на рыбалку и охоту, осенью по грибы. Юра, в отличии от жены, не принуждал становится буддистом, а тапки и вовсе использовал, как средство от тараканов. Юра высокоморальный человек, со своими принципами и взглядами на жизнь, но временами не обходится без греха, ведь он прежде всего егерь. В тот момент, когда жизнь становится невыносимой, а изба трещит от морозов, случается что глушит...
Зимой Иваныч прикупил себе снегоход. Вещь довольно сомнительной необходимости в плане быта, но зато очень эффектно смотрится на фоне сельских пейзажей. А еще пугает местных.
День стоял солнечный и морозный, когда Иваныч с Юрой в сиреневом угаре возвращались с рыбалки верхом на снегоходе. Профессионалам знаком старый проверенный способ подледной ловли. Он передается из уст в уста, от отца к сыну и воздушнокапельным путем. Частенько выходит конфуз конечно, когда жена спрашивает с порога: "А где же собственно рыба?" ...
Иваныч орал во всё горло "Черный ворон", отмороженный Юра, в свою очередь, икал в такт. Они шли проверенным курсом, оставляя густой снежный туман возбужденной публике. Иваныч круто взял на одном из виражей и потерял в конец обмякшего Юру, причем последнего это действительно взбодрило и он принялся догонять товарища наперекор пурге. Ощущая мнительное присутствие друга, Иваныч продолжал качегарить в морозную даль.
Наверняка Юра бы замерз или принялся бы искать приют в медвежьей берлоге, если бы в усмерть пьяному Иванычу не пришла в голову гениальная идея побрататься с местной березой. Встреча была короткой, но яркой. Иваныч позже не раз упоминал об этом в своих мемуарах, как о кульминационном моменте в его жизни.Знаете, а ведь эти два пожилых хулигана своеобразно бросили вызов дикой природе.
Произвольно двигаться Иваныч отказывался в крайне нецензурной форме. Юра уговаривал его как мог, но всё тщетно. Два сломанных ребра и неестественно вывернутая нога действовали отрезвляюще... Вызов был принят... до деревни оставалось порядка 5км пути по льду и снежным ухабам замерзшего озера.
Иваныч шептал на ухо Юре хриплым голосом что то вроде "брось, брось меня", а порой пел, как бы доказывая воодушевляющий маразм. Но Юра не бросал, ведь он был в детстве пионЭром и комсомольцем, старая школа, тут ничего не поделаешь. Если у вас в знакомых есть такие товарищи, то вы навернка знаете, что эти люди, вооружившись перочинным ножиком и коробком спичек, представляют реальную угрозу ядерному потенциалу США.
Селедку размораживали в бане конечно. Синий иней сползал медленно, но верно, оставляя улики. Зинаида Николаевна, жена Иваныча, поначалу отнекивалась, мол вы кто такие, но потом всё таки узнала в окоченевшем ездаке родные черты. Иваныча долго приводили в чувства, ведь никто не знал, как действует стихия на блаженного обывателя. Проведя на открытом воздухе более 12 часов, Иваныч примерз к Юре в очень вызывающей позе, причем не только с физической стороны вопроса.
Зима закончилась, наступила весна, а за весной лето. Два пожилых хулигана успешно зализали раны и частенько пили чай с плюшками по четвергам, а в субботние вечера гнали самогон перед баней, как бы изнутри повышая градус. Эта технология известна только высшим джедаям старой закалки... настоящим гангстерам...
Иваныч теперь спит по фэн-шую и носит домашние тапки, а в его мемуарах слово "пистолет" пишется через пенсию. Он купил себе новый снегоход в ответ на поговорку "готовь сани летом..."



Байка №4.
koseroh
Сплю я как-то себе мирно в своей кроватке, и вот под самое утро снится мне сон. Как будто я не я, а отдельного государство, и все мои части тела - это жители, которые выбрали себе парламент и пытаются жить в демократии. И вот этот самый парламент пытается меня разбудить.
Итак, начинаеется утреннее собрание фракций в парламенте. Председательствует фракция Головы, спикер Мозг.
- Глаза, открывайтесь, пора вставать!
- Председатель, мы протестуем! Вчера у нас был ненормированный день, мы подверглись излучению от монитора и телевизора! Где наши линзы? Где наши капли? Мы не можем работать в таких условиях! Прошу вынести вопрос об открывании глаз первыми утром на голосование!
Мозг: мы не можем пока голосовать, нет кворума. Все еще спят, а некоторые фракции вообще в отключке. Вот, например, Совесть... Можно сказать, что в нашем парламенте её нет!
- Так, кто там на очереди? Руки, вставайте.
Две фракции рук - радикально правые и радикально левые. Причем одна всегда ведущая. Руки иногда моют друг друга, иногда берут взятки, иногда дают. Одни из самых активных фракций.
Руки: А что мы, что мы? Мы с утра только умываться готовы, а работать нет. И вообще наш труд - пережиток, мы готовы только считать деньги и давить на кнопки!
Мозг: Так, все понятно. Как всегда, эти две фракции - как будто из ж... выросли.
Так, кто там у нас еще есть? Желудок и прочие ливерные фракции, подключайтесь к работе!
Желудок (бурчит): Я пустой, я не могу сразу с утра. Когда буфет откроют, потом поговорим.
- Зубы! Зубы, сомкните ряды! Вставайте, клацайте, принимайтесь за дело!
- Мы не можем, у нас потери! Вчера одного из фракции удалили, двое на больничном! И вообще, мы требуем увеличить бюджет на наше содержание! Каждому члену фракции - отдельный брекет, медицинская страховка и лазерное отбеливание! Мы хотим быть самой чистой фракцией!
- Ноги! Фракции ног, что вы скажете?
- А мы что, мы ничего. Нам скажут бежать - мы побежим. Вы там Голова, вам виднее...
- Так, а что там Печень?
- Печени нет, она на больничном. Вчера на банкете была, гуляла до утра, производственная травма.
- Кто тут буйный такой? Кто просит слова? А, Гормоны? Ваши 30 секунд.
- Уважаемые члены парламента! Вернее, член! Сколько можно спать! Встаньте, да, встаньте! Вы, вы! Как вам не стыдно! Почему вы работаете раз в неделю! Вспомните молодость, сколько можно быть таким бесхребетным! У вас есть партийная позиция или нет! Что? Условия? Да вы 10 лет назад готовы были работать где угодно - и на заводе, и в поле, и в ночную! А сейчас! Стыдитесь!
Мозг: Так, Гормоны, ваше время вышло. Хватит, мы и так под вашим руководством три года жили, с 15 до 18 лет, без фракции Головы и Мозга вообще... как вспомню, так и вздрогну...
- Кто там у нас еще не выступал? Ум, Честь и Совесть? А-а, опальные фракции, вы сейчас не у власти, никому не нужны, никто вас не ценит. Извините, это не мы так решили - это мнение избирателя.
Фракция Шеи: Так, Голова, хватит уже выступать - давайте собираться да вставать. Работать нужно.
Фракция с фруктовым псевдонимом "Ягодные Ицы": Да клали мы на вас всех. Подумаешь, парламент, собрание. Нас рать, понятно? Пф-ф-ф-ф...
Депутаты всех фракций медленно встают с насиженных кресел, движутся на свои рабочие места, переодеваются в рабочую одежду. Организм - это не отечественный парламент, тут одними разговорами не обойдешься. Работать нужно.


Байка №5.
dlina_v_metrah

Подруга рассказала странную историю.

Почти месяц за ней ухаживал программист Антон. Все, как полагается: в кафе - водил, по лесопарку выгуливал. Видик у нее дома смотрели. Но у нее мать всегда дома, так что даже не целовались.
И вот недавно он заехал за ней поздно вечером. И с разгону начал уговаривать срочно поехать к нему. Девушка поколебалась немного, но потом подумала, что парень ей нравится, почему бы нет?
Словом, вызвали такси, Лера придумала какую-то отмазку для матери - мол, надо срочно на какой-то ДР, о котором она забыла. Когда приехали к Антону, было уже около десяти вечера. На столе в большой комнате стояло шампанское, на тарелочках красовались бутербродики. Вечер обещал быть томным.
Думаете, Антон кинулся целовать Леру, и снимать с нее лишнюю одежду? Не угадали. Нет, кормить-поить он ее тоже не начал. Вместо этого вытащил мобильник и начал... звонить другу, живущему по соседству..
Ошеломленная Лера долго слушала, как он уговаривал друга прийти к нему в гости. Обещал и шампанским угостить, и икоркой, и новую компьютерную игрушку показать. В конце концов, друга он уломал. И через несколько минут в квартире было уже трое.
Они выпили шампанского, съели бутики, и Антон с другом уселись играть - одни за комп, другой - за ноут. Лера оказалась третьей лишней. Он некоторое время посидела, наблюдая за игрой, потом тихо встала, вышла в коридор, вызвала такси и стала одеваться. Антон что-то пробурчал ей вслед. При желании это можно было истолковать и как просьбу остаться, так и как пожелание катиться колбаской.
Надо сказать, история произошла пару месяцев назад, но Лера до сих пор в шоке. Антона она внесла в черный список и на телефоне, и во всех соцсетях. И никак не может понять - вот что это было?


Байка №6.
1irmax
Как я ела крысу на 8-е марта.

Было начало девяностых: в магазинах на прилавках было пусто, а кушать хотелось.
Родители моей подруги разводили в деревне нутрий. А как известно, переделав известную фразу «нутрия – это не только ценный мех, но и несколько килограммов ценного мяса».

После очередного забоя, шкурки были выделаны для шапок, а мясом заполнены все холодильники.
Придя в гости, первом делом я была усажена за стол и накормлена чем-то вкусным, приготовлено то ли из кролика, то ли из курицы, но всё хорошо было пропитано чесноком.
- Ну как? – спросили меня.
- Нормально -ответила я.
- А ты знаешь, что ты ела? Нутрию!– сказали мне и стали ждать реакцию на сказанное моего организма.
Но мой организм не отреагировал на услышанное никак.
Да-а-а! - удивленно произнес дядя Коля.
-У нас тут соседу стало плохо. Даже очень плохо! – продолжил он разговор.
И для того чтобы задобрить меня от такой «новости», предложил взять с собой одну тушку нутрии и что-нибудь приготовить мужу.
Отказываться не было сил и желания – видно мясо начинало свой лечебный эффект на организм.
Хорошенько упаковав тушку в пакет я засобиралась домой. Придя домой, я не стала говорить такую приятную гастрономическую новость мужу, а засунула подальше в холодильник тушку, ну, так чтобы она на глаза сразу не попадалась, когда открываешь морозильную камеру.
Время приближалось к 8-му марта, когда мужчины становятся такими хозяйственными на один день и становятся к плите, дабы что-нибудь такое приготовить.
Я отлучилась на несколько часов и придя домой почуяла еще на подступах к квартире запах, исходящий из нашей квартиры. Открыв дверь, муж с порога сказал, что он приготовил плов!
-А где ты мясо взял? - спросила я, уже предполагая что он достал ту самую тушку нутрии, которая была запрятана в самый дальний угол морозильника.
-А я в холодильники нашел хороший кусок мяса. Правда косточки какие-то маленькие…- ответил мне муж.
Ну что? Сразу рассказать ему или все-таки попробовать поесть вместе с ним этот плов? – думала я и медленно продвигалась по направлению к кухне.
Стол был накрыт. Отступать было не куда… Пришлось есть плов.
Пока ели плов муж всё не унимался.
- Надо же какое нежное мясо и косточки мелкие. Тебе еще положить? – спросил он меня.
- Нет! Я наелась! – сказала я и не стала его переубеждать и просвещать в гастрономические тонкости данного плова.
Прошло время. Мы пришли в гости вместе с мужем и надо было деде Коле с порога начать разговор о том подарке.
- Ну как?.. Нутрию приготовила? –спросил он меня с порога.
- Нет! Не успела, меня опередили! – ответила я.
Муж внимательно на меня посмотрел и ничего не сказал...

А что говорить-то? Ведь крысу-то он приготовил на 8-е марта, а не я!


ГОЛОСОВАНИЕ ЗАВЕРШЕНО!!!
Итоги можно посмотреть здесь.


Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments