Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

КОНКУРС "СОБИРАЕМ БАЙКИ!" Голосование... Часть 2.

НАЧАЛО ПОСТА И ПЕРВЫЕ 6  БАЕК ЗДЕСЬ...

7. britmila
Великий и могучий. Оптом и в розницу.
Мой муж не знает русского.
То есть абсолютно. Ни единого слова!
На все изумленные вопросы соплеменников из серии:
- Как?! У тебя жена "русская", а ты не знаешь русского?!
Он отвечает "отмазой" собственного сочинения:
- У меня врожденная невосприимчивость к языкам. То есть напрочь!
После подобного "отлупа" любопытные обычно прикусывают языки и переводят разговор на мирные рельсы, хотя выражение их лиц говорит лучше всяких слов.
Ну, а мой мудрый муж предпочитает в упор не замечать их откровенного скептицизма.

Вчера по дороге в Хайфу я, от нечего делать, поведала семейству о своем недавнем посте на тему ивритских выражений, которые могут показаться странными русскоязычным гражданам..
Муж заинтересовался:
- Какие же это выражения к примеру?
-Ну, например "чек дахуй"*...
- А что с ним не так? - искренне удивился муж.
Пришлось мне популярно объяснить, что одно из слов в этом словосочетании звучит поразительно знакомо для русского уха.
И слово это, как ни странно, не "чек".
- А что оно означает? - продолжал расспрашивать муж.
Я сообщила ему точный перевод.
А заодно пояснила, что приставка "да" в принципе совершенно лишняя. Впрочем, русские способны узнать любимое слово всегда, даже при наличии самой изощренной фразеологии.
Муж неопределенно хмыкнул, и на этом наши лингвистические изыски завершились.
Ну, а теперь угадайте, каким словом поприветствовал меня супруг сегодня утром?
Угадали? Вот именно!
Причем, произнес он его очень правильно, без запинок, без акцента и даже без ненужной приставки.
На чистом русском языке!
Зы.
Пусть только попробует еще раз завести шарманку про свою языковую невосприимчивость!
Уж я с ним тогда потолкую...
По-нашему, по-русски.

* чек дахуй - отсроченный чек


8. dlina_v_metrah
Хорошо пошутил.
Приехал мужик в командировку в Москву. Поселили его в номере с тремя другими командировочным. А те треплются полночи, спать не дают. Он их просил помолчать - ни в какую. А ему на важные переговоры с утра, голова раскалывается уже. А мужики политические анекдоты начали травить, про Брежнева.
Решился он на крайнюю меру. Вышел в фойе, и попросил дежурную принести в номер 4 стакана чая. Возвращается и говорит:
- Вот вы тут болтаете лишнее, а КГБ вас слушает! Тут всюду прослушка натыкана.
Мужики начали его всячески высмеивать, а он взял с подоконника грязную пепельницу, поднес ко рту и говорит:
- Товарищ капитан, велите принести в номер 4 чашки чая!
Через пару секунд дверь открывается, и горничная вносит на подносе 4 чая.
Все перепугались, тут же легли спать. Находчивый мужик тоже растянулся на постели, и уснул. Больше никто его не тревожил.
Наутро просыпается он в пустом номере. Постели застелены, словно и не было никого. Он в панике выбегает к дежурной:
- А где мои соседи?
- А они ночью политические анекдоты травили, их с утра забрали в КГБ.
- А чего же меня не тронули?
- А товарищу капитану очень уж ваша шутка с пепельницей понравилась!


9. camin
Когда я работал интерном, в большой психиатрической больнице в центре города, положили в наше мужское отделение, на первый взгляд ничем не примечательного пациента.
Удивила меня только фактура бреда. Армейскую службу он проходил за границей, где по его мнению и был завербован. Все бы ничего, но Сигуранца связалась с ним через какие-то проводки и заставила бросить работу, полностью отдав себя разведывательному делу.
И в отделении он вел себя прилично. Лекарства принимал, но каждую ночь убегал на задания. Утром его обратно в отделение приводила за ручку жена или дочка. Постепенно их это начало утомлять, да и заведующий не мог пройти мимо такого вопиющего нарушения режима. Разобраться, как обычно, поручено было мне.
Легко сказать разобраться. Режим в отделении был такой, что не сбежать, если захочется, мог только уже совершенный псих. Громилы-санитары остались в американских ужастиках про карательную психиатрию, и их целиком заменили старушки, божьи одуванчики на пенсии. Даже, чтобы просто привязать его к койке, мне необходимо было заручится помощью 3-4 других больных. Оставалась только нравоучительная беседа.
Своего подопечного я обнаружил в мужском туалете. Он сидел на оконной решетке, ближе к потолку. И видимо, строил очередные планы побега.
Уединившись в сестринской, я попытался разобраться в мотивах побегов. Но тот молчал, как на допросе. Это и подхлестнуло мою фантазию. Сурово посмотрев на него, я сказал, что раз он отказывается сотрудничать с врачами, как мне не тяжело, но я вынужден буду после очередного побега передать его органам госбезопасности. После чего, мы еще поспорили, считать ли побегом любое оставление территории отделения, или в сопровождении все же можно.
А на следующее утро побеги прекратились. Причем прекратились до конца лечения, которое продлилось еще более месяца, потому что были трудности с подбором нейролептика.

Но они были мелочью, по сравнению с проблемами, которые возникли, когда в наше мужское буйное отделение положили очень примечательного пациента.
Сразу же бросился в глаза, на бритой голове - шов от трепанации. Органик, подумал я. И предчувствия меня не обманули. Речь в истории болезни шла обо органическом психопате с "лобной психикой". Люди эти агрессивны, прожорливы, гиперсексуальны и совершенно к своим поступкам не критичны.
Больной и вел себя в полном соответствии с учебником. Доставлен он был в приемный покой из отделения милиции, куда попал после семейной ссоры, если так можно назвать попытку убить жену, разрушить всю мебель в квартире и для заметания следов, еще все это и поджечь, вместе с детьми.
Но это так бы и было рутинным мероприятием, если этот человек не оказался бывшим выходцем из органов внутренних дел.
Причем орган этот породил еще и сестру, которая оказалась моей коллегой.
Поэтому, с одной стороны, отлежавшись, он начал на второй день требовать его выписать. А мое начальство и его сестра, с другой, настаивать и умолять подержать его еще.
Но больница, это не тюрьма. Отчаявшись вести задушевные разговоры с больным и начальством попеременно, я сказал ему:" Ты что маленький? Хочешь выйти - сделай, что нибудь ля этого". Результатом, к моему удивлению оказалось письменное заявление, на мое имя с просьбой выписать его, поскольку, клиент отказывается от добровольной госпитализации.
Оно спустя 30 секунд оказалось на столе у заведующего отделением. И еще быстрее под столом, в корзине для бумаг. Следующее, было на имя заведующего отделением. Следующее - на имя главного врача.
Итогом этой весьма продуктивной переписки стала врачебно-консультативная комиссия, которая пришла к выводу, что имеет дело не с больным с хроническим психическим расстройством, а вполне вменяемой сволочью, которая на все эти издевательства над родственниками пошла вполне сознательно, а не под влиянием болезненных переживаний. И надо его выписывать.
Оформлять ту процедуру тоже доверили мне. На душе было на редкость погано. Потому что семью этого человека мне было искренне жаль. И тут меня осенило:
-Так из какого отделения тебя забрали?
-А Вам зачем?
-Откуда взяли - туда и вернем!
-Вы знаете, доктор, я внезапно понял, что мне необходимо полечится у Вас еще.
-Почему? -А Вы что не видите, что я творю?!


10. gulyaeff
Работал в Одессе на Скорой помощи. Коллеги из кардиобригады пошутили - отомстили одной вредной особе. Одинокая, больная вся насквозь старушка, чуть ли не каждую ночь звонит, требует прислать бригаду, врачи приезжают, у старушки или давление немного поднялось, то в спине кольнуло, а то показалось, что в кишечнике много свободной жидкости.В общем по самым пустяковым поводам, и всегда со скандалами, криками, взаимооскорблениями. В очередную ночь, она опять вызвала машину. Один доктор, постарше, и молодой парень фельдшер. Зашли в квартиру, двери старушка открывала предварительно, ложилась, занимала самое страдальческое положение в кровяти, и ждала сострадания. Внимания. Доктор молча прошёл на кухню, взял табуретку, молча поставил посреди комнаты,включил верхний свет, сел на табуретку, раскрыл свой портфель, достал оттуда маленькую гармошку (типа как у клоунов), и стал на ней что то там играть. Помошник его, достав платочек, начал вприсядку и вообще по разному танцевать вокруг сидящего в центре комнаты доктора. Под изумлённым взглядом обалдевшей старушки. Пару минут поиграв - потанцевав, доктор сделал всё в обратном порядке - спрятал гармошку, отнёс табурет, выключил верхний свет, и ушли. И всё молча. Они продержались, не сказали ни слова, ни рассмеялись.И старушка очень офигела. Она просто молча пялилась на это. Внизу, в машине скорой они сразу же вызывают псих бригаду (которые были предупрежденны), приезжают "психи", заходят в квартиру, где ошеломлённая старушка накручивает диск телефона. Врачей она встречает очень радостно и эмоционально, в красках, живо начинает рассказывать о том что десять минут назад тут происходило. Доктор, гармошка, свет, танцы, вот этот самый табурет...А психиатору только этого и надо.
Когда её увозили, ребята с кардиобригады не удержались и помахали ей вдогонку ручкой.
С тех пор бабушка уже так часто не беспокоила по мелочам работников Скорой Помощи.


11. smartssr
Присяга.
Студентам, приехавшим на военные сборы, форма нового образца не полагалась. Вместо нее нам на складе выдали обмундирование, произведенное в конце 40-х годов прошлого века: гимнастерку с подворотничком, галифе, пилотку и, конечное же, кирзовые сапоги. Но сапоги достались не всем. Без кирзачей остались двое: я со своим 47-м размером ноги и мой однокурсник Марк с чрезвычайно высоким подъемом стопы. Обещали к присяге проблему решить. Обманули.
Поэтому мой боевой образ добавляли белые китайские кроссовки. На марше перед присягой я гордо шагал в первой шеренге, так как мой высокий рост не позволял находиться за спинами товарищей. Китайские кроссовки чеканили плац наравне с нормальными сапогами.
Присягу принимают с оружием в руках. Одной рукой ты сжимаешь автомат, другой - держишь папку с текстом клятвы, зачитывая ее перед строем. На три взвода мы получили один Калашников. Процедура затягивалась. На небе почернело. Собирался неслабый дождь. Батяня-комбат принял соломоново решение. По рядам раздали саперные лопатки. Дело в том, что по нормативам саперная лопатка приравнивается к боевому оружию.

Апофеоз. Присягу я принимал под проливным дождем в белых китайских кроссовках с лопатой в руке.


А теперь  голосование...  М-да, нелегкий предстоит выбор!

Голосование окончено, результаты можно посмотреть ЗДЕСЬ...

УДАЧИ!!!




Вот здесь идет еще одно голосование. Уже в минималистском жанре...
Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments

Recent Posts from This Journal