АнтИИскусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
АнтИИскусственный интеллект.
bonmotistka

Выбираем лучшую байку недели! Голосование.

Сегодня вашему вниманию предлагаются два хоррора, рассказ о незадачливом студенте, служивая история, казус с подругой и...
Ну, собственно, сами все прочтете и узнаете!

1. morena_morana
История о пожирательнице девственников.

В этот день Толику исполнилось восемнадцать. Родители с удовольствием вручили ему новый телефон и немного денег, чтобы сходить в клуб с товарищами. А еще, а еще, родители согласились уехать на день на дачу, и квартира была свободна – о чем еще может мечтать мальчишка в восемнадцать лет?
Товарищей у Толика было немного – всего двое. Мальчишки взяли бутылку водки и очень скоро сделались веселыми и счастливыми. В это время за столиком напротив Толик заметил странную даму. Она смотрела на Толика так, как никто раньше. Взгляд был тяжелым и похотливым. Толик заинтересовался. Пьяный кураж позволил ему преодолеть природную застенчивость и подойти к женщине. Как Вас зовут – спросил Толик, слегка покачиваясь, и притянул ее руку к своим губам для поцелуя. Дама не отпрянула. Она жестом пригласила толика сесть рядом.


-Ты знаешь, мне очень много лет… И я ….имею один огромный недостаток.


Толик, не отрываясь, смотрел в декольте своей новой знакомой и не заметил, как ее рот слегка приоткрылся и обнажил длинные белые зубки.


Через полчаса Толик с важным видом уже вызывал такси, и парочка переместилась к нему домой.


Леди была опытна, а ночь любви безукоризненна. Разорив родительский бар, парочка продолжала пить. Так сколько тебе лет, а? - спросил Толик.


- Я видела слишком многое, и ты мне не поверишь. Я видела Мессалину, остановившую носилки посреди города и приказавшую прохожим …, впрочем, это неважно. Все дело в том, что я ем девственников.
- Как это? – офонарел Толик.


- Ну, просто. Убиваю и ем. Без шкурки, если они жирноватые.


- А можешь меня не есть?


- Не могу. Я приду к тебе следующей ночью и съем. – С этими словами она собралась и ушла.



…Всю ночь Толик трясся под одеялом. Но страшная женщина не пришла больше никогда, а из дома пропали 100 баксов и мамино колечко.

2. makedonskaya
Случай со знакомством





Где сейчас люди знакомятся? Я думаю, что в Интернете чаще всего. Вот и я со своим мужем познакомилась именно там.


Есть у меня подруга. Лучшая. Она периодически знакомится с мужчинами в Интернете. Ищет «любовь всей жизни». Вот и в очередной раз познакомилась с одним. Попросила, чтобы у меня в квартире устроить свидание, но со мной. Я, конечно, такое не приветствую, но ради подруги скрепя зубами согласилась. На мой вопрос, почему бы им не встретиться в кафе, сказала, что он хочет в домашней обстановке с ней пообщаться. У него дома родители и у подруги дома родители… Обоим по 35 годков.


Настал день Х. Пришла подруга и привела его: долговязый, много татуировок. Познакомились. Пообщались. Выпили бутылку вина. Потом чай с бальзамом пили. Мужчина оказался интересным, умным. Подружке он очень понравился. Так понравился, что они решили уединиться у меня в зале. Мне это было очень неприятно, но это только ради подруги…. И только один раз.


Но всё так просто закончиться не могло.


Пришел муж. С работы пораньше отпустили. Я в шоке. Как ему сказать, чтобы всё понял. А ему это ну очень не понравится. Он снимает обувь и идет в зал. Я молчу. Меня парализовало. Он открывает дверь, делает шаг и останавливается. Я стою в коридоре.


- Привет, Макс.


Проговорил муж, вышел из комнаты и закрыл за собой дверь. Подошел ко мне и с недоуменным взглядом спросил.


- А что Макс делает у нас в зале?


- Знакомится…


Всё, что смогла я вымолвить.


Оказалось, что с Максом он раньше работал в одном и том же учреждении и часто пересекался, но недавно тот нашел другую работу.


Конечно, мне от мужа влетело, не так сильно как могло бы… И это благодаря Максу. Муж о нем был хорошего мнения. А вот подруга Макса бросила, где-то через месяца три.

3. dlina_v_metrah
Не знаю, правда ли это, но подруга уверяла, что не выдумала ни слова.


Пару лет назад она жила на пятом этаже многоэтажного дома, построенного возле старого кладбища. Дом заселили недавно, соседей она не знала. И стоило ей заселиться, как родители попали в аварию, после которой их отвезли в больницу. Девушка осталась дома одна.


И вот как-то поздно вечером в дверь позвонили. Она уже ложилась спать, но тут быстро накинула халат, подошла к двери и спросила:


- Кто это?


- Это соседи, деточка! - раздался из-за двери дребезжащий старушечий голос.


Девушка прильнула к глазку. И в самом деле, за дверью стояла милая парочка - старичок и старушка. Девушка открыла им дверь.


- Деточка, мы теперь по соседству обитаем, вот, проведать тебя пришли. - извиняющимся тоном сказала старушка. - А ты уже спать собралась, что ли?


- Есть такое дело. - согласилась девушка. - А вы просто посидеть хотели, или, может, вам соль нужна, или спички?


- Да мы поболтать, по стариковски... - старушка понурилась. - Ладно, девочка, пойдем мы. Только ты учти - место тут недоброе. Дороги опасные. Если перейдешь завтра на зебру - мы вскоре встретимся.


И пожилая парочка быстро пошла к лифту. Девушка ошеломленно смотрела им вслед, затем закрыла дверь и снова легла.


Назавтра она собралась навестить родителей. Чтобы попасть на автобус, ей надо было перейти дорогу. Она уже занесла было ногу над переходом, как вдруг вспомнила слова старушки про зебру. И словно какая-то сила заставила ее остановиться. И вовремя - через секунду неизвестно откуда вынырнувший автомобиль с огромной скоростью вынырнул из-за угла и пронесся аккурат по тому месту, где должна была идти она.


Девушка отошла от дороги и вызвала такси. Ступить второй раз на переход она не решилась.


Через несколько дней родители выписались из больницы. Соседи больше не заходили, но девушка почему-то не могла забыть об их визите. Они даже приснились ей ночью, и настойчиво звали в гости, повторяя - "мы тут, мы по соседству!"


В ближайшие выходные она с родителями пошла погулять, и вдруг, неожиданно для себя, попросила:


- А давайте пройдемся по старому кладбищу!





Родители согласились. Гуляли они недолго. Их прогулка закончилась почти сразу при виде двух аккуратных могилок, на которых стоял сдвоенный памятник с двумя фотографиями в овальных траурных рамочках. Лица изображенных на них старика и старушки умиротворенно смотрели на нее, и девушке показалось даже, что старушка ей улыбнулась.

4. britmila
Гражданская война в отдельно взятом семействе.
В один прекрасный субботний вечер муж со смаком втянул последнюю вкусную макаронину со своей тарелки, похлопал себя по барабану, пардон, по животу и произнес речь не мальчика, но сытого (читай: потерявшего бдительность) мужчины:


- Завтра спагетти приготовлю я. Сам.


Стараясь ничем не выказывать осторожной радости, я небрежно уточнила:


- М-м-м... а ты уверен?...


Муж снисходительно потрепал меня по плечу:


- В чем проблема?! Ты же мне в прошлый раз все объяснила.


Прошлый раз был первым и пока единственным кулинарным опытом мужа. Если не считать кипячения воды в электрочайнике для утреннего кофе - в этом деле ему нет равных.


Ну, не знаю, как в других семьях, а у нас слово мужа - закон. Сказал, что будет варить спагетти - и сварит! Либо отведет всю семью в ближайший итальянский ресторан. Собственно, до сего дня он пользовался именно последним рецептом. Но все течет, все изменяется, даже рецепт приготовления спагетти собственным мужем.


Бэкицер: я не стала размазывать белую кашу по чистому столу (в нашем доме каши отродясь не водилось), а просто от всей души пожелала любимому мужчине успехов на кулинарном поприще, поцеловала его на прощанье, перекрестила и отбыла на работу.


Вернувшись вечером, я перво-наперво поинтересовалась у сына:


- Папа сварил спагетти?


Ответ сына был красноречив до нЕльзя:


- Угу.


Пришлось мне самой развивать тему:


- ... и ты поел?..


Сын, избегая моего взгляда, занялся неотложным поиском заусенцов на обгрызанных ногтях. Затем поколупал оказавшуюся поблизости стенку. Затем бросил тоскливый взгляд в окно - там, где маячила свобода, такая желанная, такая недостижимая... Я терпеливо ждала.


Поняв, что ситуация безвыходная, сын пошел "в сознанку":


- Нет, не ел.


- Почему же?! - очень изумилась я.


- Их невозможно есть!


Муж, кстати, до сего момента стоял тут же, изображая из себя русиш партизана на допросе.


Может, кому-то и трудно представить урожденного израильтянина в роли русского партизана, но только не мне - закоренелой кэгэбэшнице, "понаехавшей" на святую землю из совдепии... Мы и не такие орешки щелкали.


Я без слов развернулась к мужу:


- ???


Облизав пересохшие губы, он смело отпарировал:


- А чего она!..


- Кто "она"?!!


- Кто, кто... Вода, разумеется.


- Во... Во... Во-да?!! Какого ....!!!!! Что не так с водой?!!


Муж набрал воздуха в грудь и "раскололся":


- Я ее солил, как ты велела, а она все кипит и кипит! Я солю - а она кипит! Я - солю, а она...


Он умолк, обессиленный...


Было очевидно, что борьба с подлянкой-водой полностью его доконала.


Посчитав в уме трижды до десяти, я почти приветливо обратилась к своей сильной половине:


- А ты огонь не пробовал уменьшать?..


- Ты это серьезно?!! Надо было огонь уменьшить?!! А я думал - посолить...


....


Ничего не сказала на это старику золотая рыбка, лишь хвостом печально махнула... и отправилась на кухню варить спагетти.





Зы. И лишь глубокой ночью меня "осенило": а, может, муж устроил весь этот цирк не случайно, но согласно заранее составленному дьявольски хитроумному плану?! Ведь теперь-то ему уже наверняка никогда не придется заниматься готовкой. Даже под угрозой голодной смерти...

5. radmohoff
В Одесской области, под Измаилом, где мне довелось служить Родине, популярны были анекдоты про молдаван. Ну, там почему молдаване не едят соленых помидор, сколько молдаван надо Чтоб заменить лампочку, почему они роют две ямы перед получением паспорта и т.д. Вобщем чукчи местные какбэ. Я канешна смеялся, но в глубине души не верил, думал наговаривают хохлы на молдавашек для собственной значимости, пока ко мне в отделение ни прибыл для пополнения новобранец Морару. Паренек был невысок, симпатишный чернявый такой, веселый и на первый взгляд смышленый. Но говорить особо некогда, надо службу служить, а у нас в части постоянное боевое дежурство сменялось дежурством по роте. Я заступил дежурным, Морару дневальным. На беду мою в тот осенний день переходили на зимнюю форму одежды. Получили в каптерке кальсоны , шинели и шапки. Морару в новой шинели до пят, смотрелся как Филлипок из рассказа Толстого. Немного посмеявшись, я велел ему отрезать ровненько полы шинели, чтоб было по уставу 30 см от пола. Сначала он подошел ко мне, искал ножницы , потом линейку, мел... Да, подумал я, наверное и вправду, что-то с этим народцем не того, достал меня в первый же день этот чернявый хлопчик. Но шок и ужас , который я испытал увидев Филлипка в обрезанной выше колен шинельке, стоящим возле знамени части, не поддается описанию! Я просто сел на пол и думал КАК?


Я попросил его сначала показать на линейке цифру 30,- показал. Ничего не понимаю, как же он отрезал добрых полметра?


Когда смышленый смуглянин продемонстрировал мне разгадку фокуса, я лег в конвульсиях. Старшина роты, готовый вначале от такого зрелища расстрелять меня с дневальным, то же покатился со смеху при повторении репризы Морару. Оказалось, что он, нагнувшись вперед отмерил 30 см от пола, сделал метку мелом, снял шинель и ровненько отрезал превратив пальто в сюртук.

6. z_laya
А тем временем на работе... Нежная барышня и мелкий бес.
Ура! Долгожданные выходные! И слава Богу! Потому как вчера во время инвентаризации на бакалейном складе я не просто замёрзла - я продрогла! До костей и мозга костей. А сегодня у меня отваливается поясница. Но я не об этом.
На работе у меня в последнее время любимейшим занятием стало изводить Феликса. Он мне слово - я ему десять. Скажу честно - Фелька сам нарывался. Дня не проходит теперь, чтобы мы с ним не сцепились к великому восторгу остальных - для них это бесплатный цирк. Заканчивается всё тем, что Фелька чуть ли не в истерике орёт: "Пошла нахер, дура!", что означает - аргументы исчерпаны и крыть нечем. Мурад, наш философ (второй, после Анатолия)сказал на это:
- Что ты делаешь, женщина?! Феликс же золотой человек! Его здесь 90% ненавидит!
-Я вхожу в оставшиеся 10. - скромно ответила я.
Анатолий, тот и вовсе говорит: "Феликс - великий!".
Но "апупей и апупеоз" наступил в эту субботу. Обычно Фелька приходит на работу часам к 6 утра, а то и вовсе ночует. И сидит в кабинете менеджеров за компом. А в субботу, когда у менеджеров выходной, он сидит там весь день. В игрушки какие-то играет, или смотрит порнуху. Скажу сразу, ребята. Я далеко не ханжа и смотреть, или не смотреть - личное дело каждого. Я вот не смотрю, ибо неинтересно. К тому же - подобного рода времяпровождение - ИМХО - показатель невостребованности. Я как-то спросила Фельку - в ответ на его попытку поддеть меня - а когда у него в последний раз была женщина? Теперь я сомневаюсь, что там и в первый раз было. Мущинка в свои 30 лет совершенно не умеет себя с женщинами вести. Серый и то лучше понимает. Зато Феля до недавнего времени не уставал повторять: "Я - бог!" и "Моё священное божественное тело!" А сам - глиста глистой. Как Серый. Ну, я не выдержала и говорю:
- На бога не тянешь, а вот на мелкого беса - в самый раз.
Обиделся.
Ну так вот. В субботу. Феля засел в кабинете у менеджеров с бутылкой вискаря. Да не одной. И с порнушкой. И ладно бы - сидел тихо. так он, подлец, колонки врубил на полную. И весь склад слышал охи-ахи-стоны и прочие "дас ист фантастиш!" Собрал вокруг всех наших таджиков, с которыми устроил распитие. Хотя им Коран запрещает. Мурад, правда, сказал, что Коран можно и обойти - мол, "ночью и под крышей - можно". А Боймахмат добавил: "А ты думаешь - таджики не пьют?"
К слову сказать - Фелька трезвый от Фельки пьяного не отличается ничем. Как был безбашенный в трезвом виде - так и остался в пьяном. Только что сексуальная озабоченность сильнее стала заметна.
Утром, когда мы пришли на инвентаризацию, Феля дрых в кондейке. Отсыпался после вчерашнего.
-И этот человек запрещает мне ковырять в носу! смеет мне указывать на мои недостатки! - сказала я Гале, - Счёл все соринки в моих глазах, а в своём таких брёвен не замечает!
Где-то в час, когда мы с Галей в очередной раз зашли погреться из бакалеи, Феля выполз на свет, несчастный в своём бодунище.
- Сегодня я не стану называть тебя великим!- сказал Анатолий.
- А я ничего не помню. - ответил виновник торжества.
Ну, помнит, или не помнит - шут с ним. Феля помог нам досчитать товар и уполз в кабинет к компу. Когда я уходила - он смотрел очередную серию "Гарри Поттера". Это второе, что его интересует после порнухи.
- Иди, иди. - сказал он мне, - Не доросла ещё до "Гарри Поттера".
- Я его уже переросла. Так что расслабься.
- Не дай мне Боже ещё раз раскрыть рот в твоём присутствии! - взвыл Феля.
- Вот и не раскрывай. Соглашайся молча и сразу со всем.
- Иди нахер!
- Сам иди в такую даль! А впрочем, ты и так на нём, только ноги свесил!
И я удалилась, оставив Фелю биться в истерике.

7. zanzam
Трудности перевода.
Во время учебы в институте я жила в студенческом общежитии в комнате на четверых. Я была одна зеленая первокурсница, а соседками моими были девушки с третьего курса строительного факультета. К ним в гости часто захаживали сокурсники и сокурсницы, они вместе чертили разные проекты, считали курсовые работы, готовились к экзаменам, а иногда пели под гитару популярный бардовский репертуар. Чаще остальных забегал всеобщий друг Леша Чижик, так как недвусмысленно присматривался к моей соседке - красавице Аллочке Молчановой, которая была на пару лет постарше и не принимала Лешу всерьез, относилась к нему, как к младшему бестолковому брату. Леша-таки был в некоторых областях студенческого бытия до обидного бестолков.


В тот раз, вернувшись из института, я застала в нашей комнате грустного Лешу и раздосадованную Аллу.


- Что-то случилось? - спрашиваю.


- Похоже, отчислят его скоро, - кивнула Алла на Лешу. - Зачет по французскому никак не сдаст.


Я до этого не подозревала, что Леша тоже "француз".


- А что еще не сдал? Может я могу помочь? - предложила я.


Лешка в сердцах бросил на стол мятую, испещренную пометками газету:


- Да вот, еще 10 тысяч знаков долг у меня. Посмотри, а? Я чего-то полтекста перевел, а дальше - стоп! Не идет! Ничего в словаре найти не могу!


Я взяла газету, развернула на столе "лицом" вверх и увидела четкое ее название большими буквами: EL PAIS.


Лешка умудрился с французско-русским словарем "перевести" половину громадного испанского текста.


Отсмеявшись, мы начали действовать. Леша быстренько отыскал в библиотеке родную и знакомую «Les Nouvelles de Moscou" (французский вариант Московских новостей), мы быстренько перевели его тысячи, и зачет был сдан. Хорошо, что в карьере советского прораба французский язык большой роли тогда не играл.

Голосование окончено. Результаты можно посмотреть ЗДЕСЬ.

Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 52 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →