Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

КОНКУРС "СОБИРАЕМ БАЙКИ!" Голосование...

Улетный холодильник, бойцовский петух, щека в микробах, прядь, срезанная хрупкой женщиной с гривы живого льва...

Сегодня мы в последний раз выносим на голосование семь баек. Со следующей недели их будет только пять...

Байка № 1.
maya_cooks
Попросили меня заменить заболевшую учительницу младших классов. Захожу я в 3-ий класс, а там одна ученица плачет - заливается. Я к ней: что случилось? кто обидел? А она от слез даже ответить как следует не может, только показывает на мальчишку с соседней парты. Ну, я на него накинулась: ах ты такой сякой, девочку обижаешь! А он жмется и говорит, что ничего не делал. Я снова к девочке: он тебя ударил? Нет. Толкнул? Нет. Так что же он сделал?
- Он меня поцеловал в щеку!
- А чего же ты плачешь?
- У меня теперь вся щека в микробах, всхлипывая, произнесла 8-летняя красавица.

Байка № 2.
radmohoff
В Балятино на 5 этаже хрущебки, где жила моя будующая супружница летом 1996 г случился праздник. Глава семьи Сергей Николаевич привез на собственной Газельке благоприобретенный на радость всему семейству холодильник Индезит. Белый двухкамерный красавец был с трудностями и матом поднят призванными на помощь ухажерами дочки и 2 племяшек этого семейства. Пока нашли сокровищу достойное место на малогаборитной кухне, Наталья, жена Сереги быстро сообразила там селедочку с лучком, картошечку и бутылку для запивки яств . Тучный, но довольный Сергей, вытер пот со лба, и поглядывая на белоснежное чудо, поднял законную рюмку с жидкостью для обмывки всего нового. Будующие возможные зятья поддержали этот праздник обретения домашней техники.
На праздничное мероприятие прибежала и соседка Чума, всегда остро чующая халяльную выпивку. Праздник заладился до следующей бутылки и мог продолжаться форева, но Наташе надо было идти с обеда в парикмахерскую на работу, и она в попытке закруглить веселье искала , чем бы озадачить мужа и будующих родственничков. Взгляд ее упал на обшарпанную, сиротливо притулившуюся в коридоре Юрюзань. Приказ вынести и отвезти родителям в деревню чудо советской конструкторской мысли был выдан тут-же. Сергей, не желавший более напрягаться, резонно заметил, что эта Юрюзань
нужна им, как собаке шинель N5. Черт дернул Чуму встрять в семейную разборку и предложить размещение отставному холодильнику в своей квартире снизу. Сергей обрадовался такому менее энергозатратному мероприятию и велел будующей хозяйке готовить место и бежать за пузырем награды. Холодильник показался более тяжелым чем прежде и раздосадованная, ослабленная алкоголем, такелажная команда не сумев сходу вынести железяку на лестничную клетку села думать, как облегчить задачу. Молодость выдала идею спустить Юрю на веревках с балкона на балкон соседки. Сергей отверг эту безумную идею, но молодым львам идея понравилась и они убедили раздобревшего хозяина в своей правоте. Солнце освещало потрепанную временем, но все-же прекрасную, округлую Юрюзань, опутанную веревками и застывшую, как ракета перед стартом, на перилах балкона 5 этажа. Народ балятинский в это воскресенье, послушно проходил мимо пятиэтажки в школу на избирательный участок голосовать, чтоб не проиграть, за Жирика или Борю, плясавшего показушно в телевизоре джигу. Главное нельзя было ни в коем случае голосовать за Зюгу, пожирающего на завтрак детишек и замучившего своей компартией все прогрессивно пьющее население планеты.
Двое молодых были отправлены к счастливой соседке, принимать снизу, сама Чума бегала по балкону, раскинув руки для подарка. Сергей Николаевич крикнул: -Ну майна по-малу, с богом! Холодильник ожил, и как Коперфильд, освободившись от пут, ухнул фугасом вниз. Чума успела только хлопнуть ладушки, ладушки, когда подарок пролетел мимо. Толпа внизу ликовала. Сергей Николаевич ругал Чуму за то, что рот раззявила и не споймала источник холода.

Байка №3.
shattenbereich
Мой дядька как-то возвращался со свадьбы в сильнейшем подпитии, разумеется. Но водитель он знатный, чемпион всевозможных гонок местного значения и вообще бывший каскадер. Естественно, решил поехать домой на своей машине, хотя родственники и уговаривали не дразнить судьбу.
Едет он, стало быть, домой, а тут его ГАИ тормозит. Дядя вываливается из машины, пытается собрать себя в кулак, включает автопилот и из последних сил достает из кармана права и прочие документы. Ясное дело, без денег не выкрутиться. И вот, пока он с гаишниками обсуждает бюджет, вдруг раздается страшный визг тормозов, запах паленых покрышек и удар, где-то позади. В пятидесяти метрах случилась авария с участием трех автомобилей. Гаишники говорят дяде, мол, ты постой тут, мы сейчас. Дядя честно прождал минут 30, а потом плюнул на все и уехал.
На следующее утро стук в дверь. Еще не успевший опохмелиться, дядька пошел открывать дверь. А там на пороге вчерашние гаишники. Дядя даже не сразу понял, в чем собственно дело. Гаишники вежливо просят дядю надеть штаны и спуститься с ними во двор и захватить ключи от гаража. Спустились. Гаишники спрашивают, где гараж? Подошли и попросили открыть. Дядя открывает двери и видит милицейскую машину у себя в гараже. Он на ней вчера и уехал.


Байка №4.
delovoice
Безграничная любовь к мужу.
В давние времена и не в наших краях жила одна девушка. Весть о её красоте достигла самых дальних пределов, и родители со дня на день ждали сватов.
А сердце девушки не лежало ни к кому, кроме парня из их селения, но природная скромность не позволяла ей объявить об этом.
И вот, в один из солнечных дней дом наполнился гостями, а её сердце бешено застучало! Сватами были родные этого парня! И на вопрос отца, согласна ли она выйти замуж, девушка, сжав губы и опустив голову, лишь крепко сдавила чашку с водой для гостей, а глаза заблестели слезинками счастья. Впрочем, отец оценил молчание как согласие и дело было решено.
Прошли месяцы, привыкая к мужу молодая жена открывала в нем все больше положительных качеств и её любовь всё росла и росла. Сладко ныло в груди, пока он умывал руки, чтобы присесть поужинать после трудного дня. И не было никого, счастливее её.
Прошли годы, дом наполнился криками пацанят, замечательными копиями своего отца. А она за это ещё больше его любила. Только одно мучило уже взрослую женщину, как сделать так, чтобы муж любил её, как она его, с той же силой!
И вот однажды, женщина пришла к старику, о котором говорили, что он колдун и он может помочь. Старик внимательно выслушал её и понял, что она ошиблась приняв старика за колдуна(он был мудрым, знающим человеком, дающим людям полезные советы).
Старик не хотел, чтобы она стала искать колдуна-ворожея, и решил пойти на хитрость, дать такое задание женщине, которое она не сможет выполнить. И он сказал ей, чтобы приворожить мужа она должна принести старику волосы из гривы живого льва. Знал бы старик, кому он это сказал!
Прошло некоторое время и к нему снова явилась эта молодая женщина. В руках она держала сверток с волосами гривы живого льва.
- Бог мой!, Как же тебе это удалось?-
И женщина рассказала всё. Сначала она отправилась к охотникам и расспросила, как ей можно отрезать волосы. Они сказали, что с живого льва можно отрезать, только если хорошо выучишь его повадки и приручишь его к себе. Но это очень рискованно.
Тогда она стала ходить по лесу, разбрасывая куски свежего мяса, и появился огромный лев, который их стал кушать. Постепенно она приучила его приходить только в одно место, потом показать, что мясо приносит она. И когда он ел, она все ближе и ближе подходила к нему. А когда, окончательно изучив его характер, дождалась, пока он насытится, смело подошла к нему и погладила его. А лев благодарно потерся об её ногу. Не мешкая ни секунды, женщина достала ножницы и отрезала кусок от гривы. И потрепав за ухо льва, убежала домой.
Старик, пораженный её рассказом, присел и вымолвил:
-Зачем тебе нужно колдовство? Ступай к своему любимому «льву» и приручи его, ведь он не такой кровожадный, как зверь лесной!

Байка №5.
golibus
Для более быстрого обслуживания пассажиров маршрутного такси, бухарские водители нанимают себе в напарники друзей или родственников. Последние, как правило, располагаются в общем салоне, где и производят непосредственные расчеты с пассажирами.
На очередной остановке, в машину садятся две женщины: пожилая свекровь и молоденькая невестка. Причем, невестка садится на единственное свободное место сзади, а свекровь - рядом с шофёром, с которым тут же расплачивается за проезд.
Затем, оборачиваясь назад, кричит на весь салон:
- Невесточка! Не вздумай давать сзади - я уже спереди дала!
Внезапно наступившая пауза длится пару секунд, после чего, громкий хохот сотрясает всю маршрутку.


Байка №6.
antialle
Всем привет! Не скучного вам понедельника!
Я их победил! И это произошло вчера. Но обо всем по - порядку...
Проводил я в русском ресторане юбилей двух женщин - 55 и 60 лет. Контингент и возраст приглашенных, естественно, знал заранее. Юбиляры были в числе самых молодых...
45 человек, из них 8 мужчин. Картина вырисовывалась не очень уж радужная. Но я и программу готовил соответствующую: до минимума сократил " нижепоясные " шутки, проштудировал Крупскую и " Домострой "... короче, подготовился.
Теперь представьте себе снобов с поджатыми губами, потухшими глазами, серо - бледными лицами, чопорных, и с претензиями на дворянство... Я не утрирую. Были, правда, несколько современных бабулек, которые, вскоре, в окружении изысканных манер, пожалели о своем босяцком прошлом...
Честно отрабатывая гонорар ( для особо въедливых - 100 евро ), веду программу под скрежет собственных зубов... Риторика Фурцевой и песни Зыкиной конечно хороши, но... кураж у меня отсутствовал напрочь - почти зевал выдавливая очередные тосты, шутки, репризы и т. д. И я рискнул! А он, как известно, БАБАродное дело: запустил шутку " ниже пояса "... Испепеляющие взгляды, фырканье и - " Молодой человек, не забывайтесь! " - вернули меня в обычное состояние. " - Простите, я могу выступать перед пустыми стульями, но я не могу выступать перед пустыми лицами! - сказал я. Попросил прощение за испорченный вечер и собирался откланяться, как вдруг... атмосфера поменялась мгновенно: из нравственно - накаленной, она превратилась в виновато - понимающую. Толи я их задел " пустыми лицами ", толи они просто друг перед другом корчили из себя девочек, не знаю - но все поменялось. Один лишь " божий одуванчик " встала и удалилась. " Она предпочла смерть! " - сказал я и анекдот рассказал в тему:
Сидят три старые девственницы на лавочке у дома, а по улице петух носится за курицей. Бедняга, убегая от " насильника ", попала прямо под колеса проезжающего автомобиля.
- Она предпочла смерть! - с гордостью сказала одна из бабуль.
... Оставшаяся часть юбилея прошла на " ура! ". Бабушки порастегивали пуговицы, развалились на стульях ( а сидели как в президиуме ) глазки мне строят... Громко разговаривают, перебивают друг друга, разрумянились... Праздник удался!


Байка №7.
alex_mantana
Случилось это давно, еще в школьные годы. В те самые времена, когда минский парк Горького, частенько баловал обывателей народными гуляниями. Обстановка в стране в те времена была нервозная, пропитанная бедностью и обреченностью, и подобные праздники пытались устраивать чаще, что бы отвлечь людей от политики. За день до нашей поездки на праздник, в парке проходил финал махача бойцовских петухов. И что вы думаете, едва войдя в арку парка, мы с друзьями увидели офигенно высокий, гладкий деревянный столб, уходящий в небо. Да, по старинке на самом верху столба размещали призы и мужская составляющая толпы, с переменным успехом, штурмовала эту высоту в поисках счастья. Мы долго глазели на сие действо, пока не случилось чудо. Дяденька, без умолку комментировавший это мероприятие, долго распрягался о прошедших боях петухов и заявил, что последним призом на сегодня, будет пернатый победитель турнира! Если до этого у меня и в мыслях не было лезть на столб, теперь я точно знал – петух мой! И не колышет. Зачем он мне? А это вовсе и не мне. Мой крестный отец живет недалеко от Минска в собственном доме, ведет хозяйство, ему и хотел подарить. Петуха поместили в деревянный ящик, крепко к нему привязали и водрузили на столб. Желающих была тьма и я нетерпеливо кружил вокруг столба, чтобы улучить момент и приступить к покорению Пети. И я дорвался! Те кто лазил на гладкие высокие столбы, меня поймут, тем кто не лазил – объяснять бессмысленно. Муки ада передать словами невозможно, их нужно испытать на своей шкуре. И я-таки добрался до ящика, но как достать петуха? Не знаю, победителем он был или нет, но то что сволочью редкостной, это точно. Как же он метко метелил клювом мне по рукам. Толпа внизу разгорячилась и поддерживала меня изо всех сил. Я был в пылу борьбы и меня это мало интересовало. Силы стремительно покидали меня и вот, когда я уже был готов сдаться, я отчетливо услышал рев дяденьки в микрофон: «Спускайся, ты выиграл! Спускайся, ты выиграл!» Я не больно-то ему и поверил, но через минуту обессиленный сполз вниз. Мужик подскочил ко мне и начал материть, объясняя, что нужно было просто коснуться ящика, и вопрошал, какого хера я 10 минут не реагировал на его рев в микрофон? А хрен ли, битва титанов, все окружающее околофутбольное пошло лесом. Надев специальные приспособы дяденька легко забрался на верх и запустил в воздух моего Петю. Именно так я его окрестил. И понеслась фотосессия. Снимали все у кого был фотоаппарат. Я так гордился собой, что упустил очень важный момент – Петя не пялился в объективы фотокамер, он пристально смотрел мне в глаза. Даже «мирные» петухи могут изувечить человека и тому тьма примеров, ну а о бойцовских и говорить нечего, но не буду об этом. Я не знаю куда целился Петя, но атаковал он мою лучезарную улыбку. Точнее один из передних зубов. Зуб не треснул. Но Петя меня проклял. Теперь это очевидно. Началась хрень с зубами. Еще через месяц, меня проклял второй Петя, мой дядя, по совместительству крестный. Поскольку выхватил в курятнике от тезки та-а-ких люлей, что на следующее утро оппонента обезглавил. Мясо птички было совершенно не съедобным. И горевал я не долго. Поскольку в скором будущем, на свет появился целый выводок пернатых с окрасом Пети, они были наглее и сильнее особей другого цвета, и били своих братьев и сестер безбожно. Участь их мне не известна. Главное был найден ответ…
Сейчас вся моя пасть залечена. Но Петю я буду помнить всегда.


ДРУЗЬЯ!!! ССЫЛКИ НА ЭТОТ ПОСТ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ!
НО, ЧТОБЫ КОНКУРС НЕ ПРЕВРАТИЛСЯ В БИТВУ ФРЕНДОВ, ПРОШУ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ ЗА ГОЛОСОВАНИЕ В ЦЕЛОМ, А НЕ ЗА КОНКРЕТНУЮ БАЙКУ!
В ЭТОЙ ЖЕ СВЯЗИ ПРОШУ ТЕХ, КТО КОГДА-ЛИБО УЧАСТВОВАЛ ИЛИ СОБИРАЕТСЯ УЧАСТВОВАТЬ В КОНКУРСЕ ПОДДЕРЖАТЬ ЕГО РЕПОСТОМ ИЛИ ССЫЛКОЙ, ЧТОБЫ ДОБАВИТЬ МАССОВОСТИ И, КАК СЛЕДСТВИЕ, ОБЪЕКТИВНОСТИ ! ПОДДЕРЖИТЕ ТОВАРИЩЕЙ!!!


Голосование продлится до 21.00 часов по московскому времени завтра, 18 апреля 2013-го года.
Победитель получит приз 500 ЖЖЖ-тончиков.

ГОЛОСОВАНИЕ ЗАВЕРШЕНО. Итоги можно посмотреть ЗДЕСЬ.
Там же можно выложить свою байку на новый конкурс.
Внимание! Конкурс "Собираем байки!" становится ежедневным!

Интересные истории, не вошедшие в список, я опубликую в субботу и воскресенье, в бонусных постах вне конкурса.

Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 72 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →