Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Змея, трубочка и женщина-джан... КОНКУРС "СОБИРАЕМ БАЙКИ!"

Наш конкурс стал ежедневным. Это первый полуфинал.
Байка, набравшая больше всего голосов, примет участие в финальном опросе в следующую среду. Победитель финала получит приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Байка №1.
komik_ad_ze
Не убий.

Мы увидели ее свернувшуюся спиралькой на южном склоне балки весенним днем...
Сашка, мой приятель, по природе был не брезглив, в отличии от меня, и мог запросто взять в руки любую земноводную гадость. Более того, он гонялся за гадюками как заправский охотник. Я видел однажды как он схвативши одну из "несчастных" за хвост, осторожно вытащил ползучую из норы. И, как только показалась змеиная головка, резким и твердым движением руки, вооруженной серпом, отделил ее от остального тела.
Мне, боявшемуся змей, еще тогда не очень понравилась эта "операция", хотя, безусловно, восхитила. Среди нас, пацанов считалось, что ужи - полезные, гадюки - нет.
И тут опять, новая встреча. А в это раз у Сашки лежал в кармане новенький только что переделаный из детской игрушки мелкокалиберный пистолет. Казалось бы, шансов остаться в живых у змеи было еще меньше, чем в прошлый раз. Она была молода, сонна, разнежена на солнце. Я предложил Сашке не убивать. Что вроде, где-то я читал, что змей убивать без причины не стоит, что там завязано как-то на мистике.
Но Сашка уже меня не слушал и нервно доставал из кармана пистолет, одновременно внимательно разглядывая змею. И так разглядывая, он начал взводить пистолет. Но почему-то, возбужденный увиденным, как вытащил его стволом к себе, так и стал взводить. Мелкокалиберный патрон уже был, естественно в стволе.
Я еще успел подумать, даже не сказать. Ну, что не надо бы взводить пистолет стволом на себя...
Выстрел раздался. Он был не очень громкий. Хлопок, практически. Сашка взвыл от боли. Из сашкиной ладошки бил дымящийся сизо-красный фонтанчик. С тыльной стороны кисти ткань была разворочена в клочья. Сашка крутился юлой. Помню, мне было его очень жалко. Мы начали судорожно вспоминать все, что нам рассказывали в школе по поводу ран. Резинка с гадского пистолета также участвовала в остановке крови. Рвались майки. Помню, что руки у нас трусились "не по-детски". К тому же мы с ужасом вспомнили, что с огнестрельной раной в больницу идти очень опасно. "Могут замести".
Я бинтовал Сашку и иногда косился на змею. Она продолжала сладко нежиться, положив головку на прогретый солнечными лучами камень...


Байка №2.
tilimoska

Случай на прогулке. О Ленине, еще немножко и о религии.

Вышла я с собакой гулять. И думаю: а ведь теперь никто не помнит уже Ленина. А когда-то ведь была такая религия.
Ленин был неусыпный бог. Ведь учили же, что он жил, что он - жив, что он будет жить. Апостолы у него тоже были, а Иудой был Троцкий. А вера в коммунизм - это как вера в загробную жизнь. Вроде, как она есть, и там хорошо. Но при жизни её никто не увидит.
И вдруг эти мысли мои прервал мужской голос:
- Женщина-джан, вы в этом доме живёте?
Смотрю. Огромный мужик. И руки красные и огромные, как у молотобойца. И понеслась.
Тут же в этот момент мгновенно я вспомнила, как на днях мне рассказывали, как в торговом центре одном к девушке одной подошёл какой-то мужчина и велел ей принести ему все свои драгоценности. И она принесла. А вдруг этот, с руками, тоже гипнотизёр? И спросит меня сейчас:
- А телевизор у вас какой? Трубчатый? Тонкий, женщина-джан, или толстый?
- Толстый, - ему я скажу. Я ж врать не умею.
- Нет, - он мне скажет, - такое говно мне не неси. А холодильник? Морозит? Он у тебя новый?
- Морозит, - ему я отвечу, - но не новый.
- А утюг? - он меня спросит.
И не успеваю всё в голове у себя перебрать, что бы такого ему ещё не отдать, как соображаю, что мне вообще будет трудно отбиться. Я же с собакой. Если что, её же надо закрывать своим телом.
А так: в левом кармане - ключи, телефон - в правом. Ключ можно было бы одной левой в глаз ему вставить и в нём повернуть на два, например, оборота, а телефоном в это же время другой рукой можно было бы по лбу ему врезать. Но нельзя. Я же с собакой. Придётся на руки её брать, если хоть вдруг чего. Поворачиваюсь поэтому. Не отвечаю. И ухожу.
А он не унимается, девочки, и вслед мне кричит:
- Так вы в этом доме живёте?
Зарегистрироваться, видимо, думаю, хочет. И начнёт проживать рядом со мной в моей же квартире. Уплотнит меня, в общем. Потом стирай на него, убирай всё за ним. А он в это время будет сигары курить у меня же в джакузи. Нет уж, думаю, дудки тебе. Не отвечаю поэтому. И отхожу. В хорошем смысле.
- Где ваша культура, - он говорит, - москвичи называется. Столица.
Я хотела ему сказать, что культурная столица у нас - это Питер, а Москва - это столица у нас некультурная. Но тут у меня зазвонил телефон. И я забылась разговором с подругой.
Вот такой, товарищи, сегодня случился со мной страшный случай.


Байка №3.
isurok

Раша из де мазеленд оф пингвинз!

Дело было в Германусе, на борту судна, которое бороздило окрестные воды с целью ознакомления нас с красотами национального парка. В программу входили пингвины, киты, морские котики, качка в три бала и капитан, ставящий наш катерок постоянно носом к волне. Я котиков с их прекрасным ароматом свежепротухшей рыбы смотрел кое-как, а к моменту просмотра пингвинов я окончательно потерял интерес к фауне. Я их видел раз пятый и ничего нового в их творчестве не разглядел. Кроме того, качка, брызги волн в лицо и голод начинали будить во мне неприязненое отношение к животному миру. Так вот, во время просмотра пингвинов, который предворял просмотр бутылки портвейна АлессВерволен, я был занят своими думами, и на пингвинов старался не отвлекаться. Черный паренек, помошник руководителя нацпарка, серьезной такой тетеньки, зачем то попытался привлечь мое внимание словами "Смотрите, смотрите, это же пингвины". Мне не хотелось обидеть паренька, который вырвался из гетто и видел счастье всей своей жизни в служении этим птахам, потому я кратенько, минут за двадцать, рассказал ему историю "Раша из де мазеленд оф пингвинз", краткое содержание которой сводилось к тому, что у каждого русского есть, по крайней мере, пара ручных пингвинов, которые с детства носят ему портфель в школу, выносят мусор, сторожат его сани с впряженным белым медведем. Слова белого человека с мудрым взглядом не вызвали у юноши никакого протеста. Поэтому я рассказал, что домашние пингвины отгоняют от детей волков, когда дети ходят в лес травить медведей отравленной рогатиной , что в каждом русском доме есть специальный холодильник для пингвинов, где они спят летом, помет пингвинов русские люди используют для производства водки "Антарктида", а личный пингвин Президента заслонил его от пуль чеченской террористки и получил звание Героя России и место в Кремлевской стене недалеко от маршала Тухачевского. Когда я перешел к моменту, что с детства русские спят в обнимку с пингвинами, чтобы согреться, а порой и невинности лишаются с ними же, за спиной черного помошника я увидел его руководительницу, которая буквально плакала от смеха;). И только после этого паренек стал осозновать, что что-то в моей истории нечисто.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.

Байка №4.
andrewfil777

Авторитет.

После окончания технического ВУЗа я пришёл на производство совсем ещё «зелёным» мальчишкой и сразу был поставлен руководить участком по ремонту и обслуживанию энергетического оборудования производственного подразделения, то бишь, стал я мастером электриков.А в подчинении у меня оказалось порядка 20 взрослых, опытных мужиков, настоящих «корифеев» своего дела. Самый младший из моих подчинённых-электриков был ровно в два раза старше меня. Ну и, естественно, удивить их было трудно – они всё знали, всё умели. И отношение ко мне у них было оценивающе-снисходительное. А я был максималистом тогда, молодым и горячим, и мне очень хотелось побыстрее заслужить их уважение. Это я сейчас понимаю, что авторитет у подчинённых завоевать не так-то просто, многое для этого требуется, а тогда меня сильно расстраивало такое холодновато-покровительственное отношение. Удивительно, но мне тогда помог довольно нелепый случай.
А дело было так. Одной из составляющих нашей работы тогда была необходимость профилактической чистки контактов и разъёмов электронных плат. Для этих целей я ежедневно выдавал моим рабочим определённое количество этилового спирта. Учёт был жесточайший, практиковались регулярные неожиданные проверки содержимого моего бачка, поэтому выдавал я сей материал строго под роспись в специальном журнале, отмерял исключительно мензуркой. Так было положено по инструкции. В этот день с утра не заладилось: надо было срочно ремонтировать установку, а я, доставая из сейфа бачок со спиртом, вдребезги разбил мензурку. Вижу: работнички мои стоят с выжидательным выражением лица (ждут, как я выйду из ситуации, хитро переглядываются). Другой мензурки быстро не найти. Нужно выдать то всего 150 гр. – мелочь, а работа срывается. Необходимо спасать положение. И тогда я командую:
- Мужики, быстро тащите мне гранёный стакан!
Мужики срываются, через минуту - стакан у меня на столе. Наливаю в стакан, «на глазок» 150 граммов, выдаю мужикам, те переливают в разовую ёмкость расписываются и уходят работать.
Уже в течение дня чувствую: что-то в коллективе в отношении ко мне неуловимо изменилось. Не могу понять, что произошло, только замечаю, что мои мужики что-то активно обсуждают, при моём появлении замолкают и при этом как-то странно на меня поглядывают, тепло как-то, даже вроде как с уважением. И с этого дня мужики меня приняли. Исчез снисходительный холодок в общении, мужики стали со мной советоваться, задавать вопросы, общаться и, самое удивительное, стали называть меня по отчеству. А до этого называли дежурно - по имени-отчеству. Это сорока-пятидесятилетние мужики – меня, двадцатидвухлетнего пацана! Уважительно так – по отчеству, как самого старшего. Чудеса, да и только!
И только много позже, я узнал (они мне сами рассказали), что в тот день мужики не поленились, сбегали в лабораторию и перемеряли объём выданного мной спирта. Оказалось – ровно 150 плюс/минус 0 граммов!
Вот как, оказывается, можно заработать «авторитет».

Байка №5.
tarkhan

Лихие 90-е.

Когда -то давно, ещё в те времена :) , когда видик стОил больше, чем жигули 5-й модели, решили мы с товарищем испить пива. Точнее - нахлебаться его вдоволь.
Запланировали под это дело вечер. День просвистел незаметно. Вечером собрались у товарища, и в два лица, всю ночь напролёт, за разнообразными разговорами пиво это потребляли в непотребных количествах.
Сон застал, видимо, ранним утром.
А примерно часиков в 10 утра надо было ехать по разного рода делам.
Поехали на шестёрке товарища. И пока подъезжали к городу, в процессе такого... не очень трезвого диалога, возник вопрос:
"А интересно: трубка у гаишников покажет алкоголь или нет?"
Ответ завис, но при подъезде к городу есть "вечно" работающий пост ГАИ.
Подъезжаем к посту, гаишник удивляется самостоятельной остановке и не совсем понимает, чего это мы тут запарковались.
Поскольку за рулём был товарищ, я, на правах пасажира, спрашиваю инспектора:
"А трубочки у вас есть, для выявления нетрезвых лиц?"
Инспектор почуяв "амбрэ" в салоне машины, и заинтересовавшись, разумеется:
"Есть" , говорит.
Я ему:
"А могу я купить одну?"
Инспектор, ещё более заинтересованно происходящим:
"А зачем, говорит, она вам?"
Я объясняю тему нашей дискуссии, точнее, финальную её часть, ну и уточняю, про то, покажет ли трубка наличие алкоголя от пива.
Инспектор , который подумал, что с утра улов обеспечен , говорит человеческим голосом:
"А зачем вам трубку покупать? Мы так дадим!"
Летит в дежурку, возвращается с трубкой и двумя коллегами, которые с автоматами.
Понятное дело, для чего:)
Я беру трубку и мы с приятелем начинаем в неё поочерёдно дуть. Дули сильно, с пристрастием. Заинтересованный в предполагаемом результате наряд, нетерпеливо заглядывая в окна автомобиля, ждал: "ну когда же она позеленеет!", редко роняли фразы: "да подуйте сильнее, вы притворяетесь наверное..."
Минут через пятнадцать - двадцать, после того, как уровень покраснения наших лиц превысил уровень ожидания предполагаемого результата, мы решили ехать.
Более, чем заинтригованный патруль предложил нам бонусом вторую трубку.
Мы, в общем, отказываться не стали.
В конечном итоге мы, слегка разочарованные, уехали с поста ГАИ от таких же разочарованных постовых. В бардачке шестёрки приятеля лежали две, так и не позеленевшие стеклянные трубки. На память подарили.

P.S. Я не к тому, что надо за рулём пьяными ездить, я к тому, что всякое бывает...

Какая из баек вам больше нравится? Можно голосовать за несколько.

1.
8(21.6%)
2.
6(16.2%)
3.
10(27.0%)
4.
8(21.6%)
5.
5(13.5%)


ДРУЗЬЯ!!! ССЫЛКИ НА ЭТУ ПУБЛИКАЦИЮ И РЕПОСТ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ!
НО ПРОШУ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ ЗА ГОЛОСОВАНИЕ В ЦЕЛОМ, А НЕ ЗА КОНКРЕТНУЮ БАЙКУ!


Голосование продлится до 21.00 часов по московскому времени завтра, 20 апреля 2013-го года.

Напоминаю новый ежедневный график конкурса :
с четверга по вторник в 21.00 по московскому времени (или чуть раньше, чуть позже) вы можете выкладывать байки в комментариях под соответствующим постом;
с пятницы по среду (до вечернего поста) проходит голосование за лучшую байку дня.

А дальше - как и раньше:
в среду  в 21.00 - финал, пять ежедневно побеждавших баек будут состязаться за приз - (пока) 500 ЖЖЖ-тончиков;
в четверг объявляются итоги и начинается новая неделя...

Итак, голосуйте и выкладывайте новые байки в комментариях под этим постом, завтра вечером они будут предъявлены для голосования.

Какие байки принимаются? Я по-прежнему не приемлю нецензурщину, рекомендуемый объем - не больше 1,5-2-х страниц печатного текста, и не забывайте, что байка - это поучительный или юмористический рассказ, основанный на реальных событиях или вымышленный, стиль изложения также оценивается и учитывается.

УДАЧИ!!!


Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments