Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Categories:

КОНКУРС "СОБИРАЕМ БАЙКИ!" Третий полуфинал...

Согласно итогам вчерашнего голосования в финал выходят сразу две байки:
alex_mantana
Билет в один конец.
Был я в ту пору студентом 3-го курса. И вот однажды, на православную пасху, брательник мой старший предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода мерзкая: слякоть, лужи, с неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед мероприятием чего-нибудь слабоалкогольного, пересилило, и мы поехали. Сделали по литру Рислинга и потопали к церкви. Отстояли неимоверную очередь, поставили свечки, каждый про что-то свое. Поразмышляли, и примерно через пару часов решили двигать домой.
Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через три часа. А теперь попробую сориентировать вас по деньгам. Средняя з/п в РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена). 1 доллар весил 1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину этого бутылка пива, коим мы после церкви с братом знатно затарились. В эту промозглую ночь таксисты просто обнаглели. Ну я понимаю центр, ну понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 40 тысяч, это по тем временам нереальная наглость. Мы даже прошлись 5 километров и что вы думаете? Ценник не изменился! Таксисты заламывали 40 тысяч и все. Слегка продрогшие и злые, мы вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов. Город спит. И о чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я, валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька:
- Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но водителя это не смутило, он лишь спросил:
- На полбутылочки дадите?
- А почему на пол? Мы и на целую дадим!
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья. Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы. Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Знаете, это один из тех случаев, о которых я буду помнить всегда.


и

cattrol
Эпопея.
В бытность мою студентом на чужбине живал я у маминой подруги тети Зины в уютной комнате просторной квартиры.
Один раз, в период как всегда напряженной сессии, после бессонной ночи утром меня разбудил звонок в дверь.
Открываю. Стоит соседка и нравоучительно-деланно-радостным тоном, свойственным свежепохмелившимся пионервожатым третьей категории, говорит:
— Костя, вчера, когда ты был на учебе, тетя Зина с Килей Июдифовной Дойкиной уехала на три дня на дачу. И просила, на случай, если она не дозвонится, чтобы я предала тебе, что они купили вчера тефлоновую сковородку. Так вот, запомни: еду на ней нельзя переворачивать железными предметами — она испортится. А можно только специальной деревянной лопаткой.
Я знал эту суть глубины технолоческой мысли с третьего класса, да и жарить ничего не собирался, но деликатности ради, округлив глаза, вежливо сказал:
— Удивительно! Спасибо большое за информацию. Вы, можно сказать, предотвратили непоправимое...
Соседка ушла довольная. Я решил еще немного вздремнуть, но как только, сев на кровать, снял левый тапок, зазвонил телефон.
Подошел, снял трубку. Говорю:
— Алло.
В трубке:
— Алло! Костя, это тетя Зина! Хорошо, что застала тебя. Послушай. Мы вчера купили тефлоновую сковородку. Так вот, еду на ней нельзя переворачивать железными предметами — она испортится. Можно переворачивать только специальной деревянной лопаткой. Ты слышишь меня?
Я сначала хотел спросить: «Вы ее чё, на аукционе личных вещей Элвиса брали?», но потом передумал и говорю:
— Ух ты, что ж ты... Придумают же люди! Спасибо, тёть Зин, сейчас пойду да запишу, чтоб не забыть.
Попрощались. Я пошел на кухню и поставил чайник. Шаги проснувшейся тетушкиной невестки прозвучали роково. Проскочить незамеченным в свою комнату я не успевал.
Выйдя на кухню, Катюша, естественно, первым делом после приветствия, тоном, допускающим со стороны слушающего только трепетное внемление с глупым видом, поведала мне леденящую душу историю о правилах пользования тефлоновой сковородкой.
Я ошеломленно развел руки:
— Чудеса!!! Кто б другой рассказал — ни за что не поверил бы!
Однообразие нарушил пришедший на смену Кате ее муж Олег. Вместо традиционного: «Доброе утро!», он напряженно спросил:
— Ты чего на меня так смотришь?
Я:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Нет...
Я:
— Ты где вчера был?
— На второй смене... а что?
Я:
— Про тефлон слышал?
— Нет, а что это?..
Я чуть не заплакал.
Затем, сдерживаясь, чтобы не кричать, срывающимся голосом начал:
— Так вот, запомни: вчера, когда ты был на работе, они купили тефлоновую сковородку!..



НОВОЕ ГОЛОСОВАНИЕ.

Байка №1.
andrewfil777
Ежегодно, во время очередного отпуска, я становлюсь автотуристом. В том году, когда произошли описываемые ниже события, в наших планах было побывать в Севастополе, проведать сына, проходящего срочную службу в морской пехоте.
Выехали рано утром, 13 августа. Хотя это была не пятница 13, а суббота, но, видимо, роковое число всё-таки оказало своё негативное воздействие, ибо неприятности не заставили себя долго ждать. Началось с того, что в маршруте, выбранном навигатором по принципу «наименьшее время в пути», оказался участок грунтовой дороги с гравийным покрытием. Гравийных голышей на дороге было насыпано таким толстым слоем, ну прямо как арахиса в «Сникерсе». Особенно на том злополучном повороте, перед мирно спящей деревенькой с трудно запоминающимся названием, где наше авто, проделав пару виражей, подняв тучу пыли, и окончательно потеряв сцепление с дорогой, вылетело с трассы, и, пролетев метров пять, плюхнулось в двухметровый бурьян, в полуметре от деревенской изгороди. Еще не успел отсвистеть фреон, вытекающий из пробитого радиатора кондиционера, как казавшаяся безжизненной деревенька внезапно ожила и машину окружили доброжелательные сельские жители. Появилась и замелькала лопата – пошёл процесс вызволения попавшей в беду легковушки. Процесс, по всему видно, хорошо налаженный.
Вскоре подоспела «психологическая помощь» в виде добросердечной старушки, которая доходчиво объяснила нам, что:
- Вам ещё здорово повезло, что машина ушла налево, а не направо. Обычно машины улетают направо, а там глубокий овраг… Вот до вас, намедни, машина улетела направо, так еле вытащили… А у вас ещё ничего, нормально, - психологически разгружала она нас.
Тем временем, в соседнем дворе заурчал мотор и на улицу весело выкатился тракторишка и бодро покатил в нашу сторону. Через пять минут нашаТойота, покрытая толстым слоем пыли, уже стояла на дороге. Из трактора спрыгнул мужчина лет 55, представился Николаем. Видимо он был старшим. Узнав, что едем в Севастополь, к сыну, деловито осмотрел машину и доложил, что страшного ничего нет, ехать будет можно, но небольшой ремонт всё же требуется. Тут же позвонил кому-то по мобильному (краем уха я слышу: есть клиент, собирай ребят). И мне: - В соседнем селе, за 5 км есть автосервис, сегодня хоть и суббота, но я позвонил, ребята сейчас соберутся.
Потом спросил, - Что это все ищут, землю сквозь пальцы просеивают? - Так это, - говорю, - номер передний куда-то улетел, найти не можем, а без него как ехать? Николай подошёл к машине, засунул руку под бампер и достаёт номерок невредимый (вот что значит опыт!). Затем снова мне: - Подгоняй машину к моим воротам, надо помыть, прежде чем ехать в автосервис. – Сам заскочил в тракторишку и покатил к своему дому. Я последовал за ним и через несколько минут моя Тойота уже блестела чистыми боками, как новенькая.
Рассчитавшись за услуги с Николаем, поблагодарив его за помощь и получив подробные инструкции, как добраться до автосервиса, мы поехали на ремонт. Автосервис нашли быстро, там нас уже ждали, встретили как родных. Старший из ремонтников, осмотрев машину, сказал, что работа займет часа 2-3, а на это время предложил на выбор: либо отдохнуть на берегу местного пруда, либо попить чайку в тенистой беседке на заднем дворе. В общем, сервис был полный. Мы выбрали второй вариант. Тем временем, работа уже вовсю кипела.
Через два с небольшим часа машина была готова, стоимость услуг оказалась вполне приемлемой: немногим больше половины той суммы, которую я готов был выложить за ремонт.
Сердечно попрощавшись с нашими спасителями, сопровождаемые многочисленными пожеланиями счастливого пути, двинулись дальше. Вслед нам ещё долго махали руками чумазые аборигены-ремонтники. Наши души переполняло чувство глубокой благодарности к местным жителям, так близко к сердцу принявших наши неприятности и оказавших нам неоценимую помощь. Особо вызывал восхищение уровень организации и чёткость действий при оказании помощи терпящим бедствие путешественникам.
Правда положительные впечатления немного портила периодически возникающая вредная навязчивая мыслишка, что щедрая подсыпка гравия на тот хитрый поворот тоже является частью хорошо организованного деревенского бизнеса. Но это уже, вероятно, происходило от нашей абсолютно безнадёжной испорченности…

Байка № 2.
miliatania

Случай на мясокомбинате.
Муж рассказал. Во времена всеобщего дефицита и растащиловки, на одном из мясокомбинатов имело место. К работникам вышеназванного предприятия обратились три хлопчика, чтобы те им колбасы продали. Договорились по три рубля за палку хорошего сервелата. «Только полный мешок»- уточнили покупатели, довольные, что так быстро сговорились. «Хорошо, будет вам полный мешок»-заверили продавцы и потребовали деньги вперёд. Хлопчики рассчитались. «Как только мы вам перекинем мешок через забор, вы хватайте его и тикайте, а то у нас охрана по территории ходит, не дай Бог заметит, хана и вам, и нам»- оглядываясь по сторонам, попросили хлопчики.
Покупатели заверили, что всё так и будет, уселись под забором, машину неподалёку оставили и ждут.
А на мясокомбинате в тот день били лошадей. Ушлые мясокомбинатовские ребята набили полный мешок хренов лошадиных и кинули покупателям через забор. Те схватили мешок и бежать, бросили в машину и газу. Развязали только дома.

Байка №3.
shaa_mann
Если уж я циник в погонах, то вот вам один случай из моей практики - циничнее некуда.
Около года я, в связи с определёнными, слабо зависящими от меня, служебными обстоятельствами, проработал дознавателем. Дела уголовные вёл не абы как, так как работа моя в отделе дознания была временной, потому давали мне в производство, в основном, всякую ерунду - уличные кражи всяких лисапедов и алюминиевых кастрюль, угрозы убийством, алиментщиков и так далее...
И вот, как-то раз всучили мне одно уголовное дело оканчивать. Оканчивать - это значит, что возбуждал его и вёл совершенно другой дознаватель, но, за несколько дней до окончания срока по делу (то есть до того дня, когда дело нужно нести в прокуратуру на подпись и направлять в суд), то ли заболел, то ли ещё что-то с ним случилось, и дело подвисло. Вот его мне и передали. Статья 157 УК РФ "Злостное уклонение от уплаты средств на содержание детей или нетрудоспособных родителей", в народе – уклонение от уплаты алиментов. Ситуация стандартнейшая. Мужик начал попивать горькую, развёлся с женой. С работы выкинули, сошёлся с другой разведёнкой. Так и жил от калыма к калыму, существуя в основном на скромные доходы своей сожительницы. Естественно, своему ребёнку от законного брака никак материально не помогал. Бывшая жена тоже была не из богатых, поэтому пошла на принцип и подала на алименты. А с чего алименты-то платить, когда на водку едва-едва хватает? Короче, за год набежало у мужика долгу около тридцати, что ли, тысяч (в начале нулевых дело было). Сумма не очень большая, но для жителей небольшого районного центра – весомая. Посему бывшая вторично пошла на принцип и написала заявление уже в милицию - на взыскание алиментов. Вот это уголовное дело ко мне-то и попало.
Дело практически готовое, единственно, сам алиментщик не допрошен. Ну вот, не было времени у дознавателя допросить засранца. Да и тот особо не спешил в Отдел идти. Короче, мне было нужно допросить подозреваемого, составить обвинительный акт и радостно рысачить в прокуратуру, мол, всё готово, извольте подписать-с.
Вызвать фигуранта (да ещё и подозреваемого) на допрос за три дня до окончания дела - штука весьма геморройная, поэтому я поехал лично. Гадский папа жил у своей сожительницы в её частном доме вместе с ней самой и её ребёнком.
Я долго стучался в ворота. Стучал по окнам. Хотел уже через забор лезть, хотя и не комильфо в форме. Но, о чудо, дверь наконец-то открыли, и не кто иной, как сам виновник торжества - потасканный небритый дяденька лет 35-ти. Лишенец находился в своём нормальном состоянии (нетверёз), ввиду чего держался весьма борзо. Моё появление его не особо обрадовало, да и вообще, дядя, по ходу, жил по принципу "кому я должен - всем прощаю". Перекинувшись с моим подозреваемым парой фраз (с его стороны весьма нагловатых), я понял, что допросить дядю не получится. Препираться, вызывать наряд, качать права мне не хотелось, поэтому я, не особо надеясь на взаимность, выписал алиментщику повестку на послезавтра и, надеясь поквитаться с ним уже на "своей территории", ушёл.
По возвращении в Отдел, я незамедлительно встретился с участковым, на обслуживаемой территории которого жил мой алиментщик, и попросил его привести этого засранца ко мне в кабинет в нужное время. Согласие было получено, и я мог заниматься другими делами.
В "час Х" дверь в мой кабинет распахнулась, и в помещение шершавой дланью матёрого участкового был впихнут мой фигурант. Посмотрев на него, я расхотел не то что квитаться с ним (и, может быть, даже пару раз дать ему в пузо), но и просто изругать его грубой площадной бранью. Ибо дядю трясло. Проще говоря, мой подозреваемый был с бодуна. Охрененного бодуна. Не знаю, какие напитки дядя пил накануне, но отходняк у него был будь здоров! Поэтому я, вместо того, чтобы кричать и топать ногами (и, может быть, всё-таки, пару раз дать ему в пузо), прочёл дяде (попутно допрашивая его) длинную и проникновенную нотацию. Я объяснил ему, что он ещё не старый мужчина средних лет, и у него, возможно, всё ещё впереди. Я напомнил ему, что дети – это наше будущее и мы обязаны заботиться о них. Я указал ему на его гражданский долг и гражданские обязанности, как-то забываемые под впечатлением от своих гражданских прав. Попутно я описал ему как нужно (и как не нужно) общаться с сотрудниками правоохранительных органов. Я даже использовал различные примеры. К концу беседы на похмельном лице этого несчастного читалось только одно желание: умереть! Здесь и сейчас, и бесповоротно! Блин, я даже не знал, как это недалеко от истины!
В конце концов, оформив все бумаги, я отпустил беднягу алиментщика и занялся составлением обвинительного акта. Эту работу я продолжил и дома, а на следующий день, умиротворённо сжимая в папке из китайского кожзаменителя законченное и оформленное уголовное дело, я вошёл в родной Отдел.
На странные взгляды своих коллег, начавшиеся уже с порога Отдела, я как-то, не обратил внимания, но бдительный дежурный успел меня заметить и, окликнув, попросил зайти в дежурную часть.
Только войдя в дежурку, я понял, что что-то не так, ибо взгляды всех присутствующих были обращены исключительно на меня и таили в себе некую ироничную загадочность.
- Ну чё, сухари насушил уже? - Наконец-то нарушил молчание дежурный.
- В смысле? Слегка растерялся я.
- В смысле, что они тебе скоро пригодятся. А ещё чай, сигареты, тёплые вещи и знание уголовного кодекса Российской Федерации. Дежурный немного помолчал, наслаждаясь произведённым эффектом, а потом выдал. Алиментщик-то твой повесился.
Я молчал.
- Вздёрнулся в сарае, и записку оставил: "Прошу в моей смерти винить капитана милиции..." - Закончил дежурный. В помещении дежурной части взгоготнули, но я уже овладел своими эмоциями и раскусил провокаторов.
Действительно, как потом выяснилось в ходе допроса сожительницы алиментщика и последующего аналитического мозгового штурма ситуации, похмельный дядя весь в расстройстве пришёл домой, похмелиться ничего не нашёл. Посидел, покурил, подумал. Понял, что деньги отдавать не с чего, а работать не охота. Пошёл в сарай и повесился. Провисел всю ночь. Сожительница думала, что опять забухал.
Решил, короче, свою проблему.
А я ещё немного поработал дознавателем. И даже дело это в суд всё-таки направил. Но как - это уже секретная информация.


Какая из баек вам больше нравится? Можно голосовать за несколько.

1.
10(55.6%)
2.
4(22.2%)
3.
4(22.2%)


ДРУЗЬЯ!!! ССЫЛКИ НА ЭТУ ПУБЛИКАЦИЮ И РЕПОСТ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ!
НО ПРОШУ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ ЗА ГОЛОСОВАНИЕ В ЦЕЛОМ, А НЕ ЗА КОНКРЕТНУЮ БАЙКУ!


Голосование продлится до 21.00 часов по московскому времени завтра, 22 апреля 2013-го года.

УДАЧИ!!!

Я обещала, что в выходные бонусно, вне конкурса,  выложу байки, не вошедшие в пост для голосования в эту среду.
Но, поскольку мы перешли на ежедневный режим, решила байки все же попридержать, вдруг в какой-то из дней историй будет не хватать. Вот сегодня один из рассказов как раз пригодился.
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 91
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments