АнтИИскусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
АнтИИскусственный интеллект.
bonmotistka

Честь российского рубля и чистота арийской нации. Конкурс "Собираем байки!"

Также сегодня: бес в ребро, нецелевое использование презервативов и крутой вираж мотогонщиков.

Двадцать две отличнейшие байки на прошлой неделе пришли на наш конкурс. Любая из них достойна финала! Но отобрать пришлось пять...
Те, что понравились мне больше других, но не вошли в сегодняшний опрос, опубликую в субботу и воскресенье (4 и 5 мая) вне конкурса. Так что, у вас впереди приятные чтивные выходные!!!


Но начнем, конечно же, с финалистов и голосования:

Байка № 1.
vladimir_krm
Рубль как прибор.
Рассказ о наших и американских плавающих танках напомнил одну давнюю историю. Рассказывал мой друг, который в советские времена отработал три с половиной года в Австрии, наладчиком от «Станкоимпорта».
Налаживал он там как-то один здоровенный уникальный станок. Да-да, не удивляйтесь, советские станки и прессы охотно покупали не только в Индии или Нигерии, но и в Австрии, США, Канаде, Англии, Франции, Финляндии…
Особенностью этого станка было то, что его требовалось установить на фундамент строго горизонтально, причём обычный строительный уровень, в виде стеклянной трубки с пузырьком, не годился: точность нужна была значительно выше. По контракту, нужный прибор должен был предоставить покупатель, но такого прибора в том городе не было. Пришлось австриякам ехать в соседний город, да ещё и вместе с прибором арендовать специалиста, который умеет на нём работать.
Наконец, прибор привезли. Ставят на станок, проверяют… и обнаруживают, что станок выставлен идеально ровно! Никаких коррекций не требуется.
Вопросительный, непонимающий взгляд на наших наладчиков: это же невозможно, как вы ухитрились?
Те в ответ включают станок и достают из кармана обычный юбилейный рубль, тот, что без насечки на ребре. Ставят его ребром на идеально отшлифованную станину. Лёгкая вибрация работающего станка сводит силы трения к нулю, но рубль никуда не катится. Поворачивают рубль примерно на 90 градусов. Результат тот же: рубль катиться не желает. Станок выставлен!

Байка № 2.
antialle
Бес в ребре оказался артритом.
Подкралась старость незаметно:поредела борода, стал прихрамывать конкретно, зренье стало никуда. Без таблеток спать не ляжет, в непогоду ломота, если быстро что-то скажет, то одышка полчаса...
А весной вдруг как заколет, там где вынуто ребро, бес вселился, и изволит, душу вынуть из него. Дед и рад бы, что-то, где-то, как-то, с кем-то и опять...
Он в мечтах и с той, и с этой, он опять готов плясать.
- Разгрызу еще орешек, ведь здоровый я вполне.

Все продумал и без спешек, план он выдумал себе.
Быстренько пижаму скинул, бороденку причесал, аппарат из уха вынул, час у зеркала стоял. Улыбнулся: "Жив курилка! Рано списывать в запас, не пуста еще бутылка, стариной тряхнем не раз!". Дед подмылся, приоделся, сам себя не узнает. Воровато огляделся, нету бабы... и вперед.
...В парке взгляды всех раздели, после тягостной зимы, обнажились, посветлели, страсти жаждущей души.
 Дед предался созерцанью... Дивен сад цветущих роз. Он стремился к обладанью, был в плену чудесных грез...

- Господи! И дед туда же (до него дошли слова). Как самец стоит на страже. Ты сегодня - как звезда!
Дед очнулся как от спячки, видит - девушки сидят. Сразу вылезли болячки, покраснел, потупил взгляд.
Стало стыдно. Дед нагнулся и стал завязывать шнурки, но мысли там... он так надулся, трещат ширинка и мозги. Уже бы надо распрямиться, уже шнурки на трех узлах, а дед готов был очутиться хоть в самых дьявольских местах.

Подходит девушка: "Дедуля, тебе не плохо, дорогой? Пыхтишь, как на пару кастрюля... Пошли тихонечко домой".
Салфеткой шею вытирает и треплет нежно за плечо, И вот уже плечо сжимает, а вот уже и не плечо...
- Ну тихо, тихо! Не брыкайся, - сердито баба говорит, лекарство сбросишь, просыпайся!"
И дед смеется и молчит.

Байка №3.
irkar
Про нецелевое использование презервативов.
В 90х годах наша мама подрабатывала "челноком" - возила в Сибирь китайский ширпотреб, отсутствуя дома по 7-10 дней. И во время ее очередной поездки моя собака на улице сильно порезала лапу - практически насквозь.Я прихожу домой, прижигаю рану зеленкой и перевязываю бинтом. Через полчаса вижу, что повязка сорвана. Снова наматываю бинт - второй раз собака сдирает его еще быстрее - видимо, появился опыт. Приходит домой старшая сестра (нам было 14 и 17 соответственно), и мы решаем поверх повязки натянуть презерватив - по аналогии с напалечником (обе девственницы, мы были уверены, что резинки очень прочные и среднеазиатской овчарке будут не по зубам). Следующие два часа я слоняюсь возле палаток, готовясь в первый раз в жизни купить "Изделия №2". Проговариваю про себя фразу "Дайте, пожалуйста, презерватив" - вроде получается. Решившись, подхожу, зажмуриваюсь, открываю рот, и... Тишина. "В зобу дыханье сперло". И так несколько раз. Назавтра по городу поползли слухи о немой девочке, пугающей продавцов )
Смеркалось. ))
Я с позором возвращаюсь домой. Собака демонстративно вылизывает лапу и даже что-то там выгрызает. А мама вернется только назавтра, и по всему выходит: что-то придумывать надо самим, пока пся себя совсем не съела. Стучимся с сестрой к соседям - молодой паре, которым мама поручила за нами приглядывать, и объясняем ситуацию - нам выдают штук 8 резинок, но следом является муж - проконтролировать, на лапы ли мы их натягиваем.
Совместными усилиями поверх повязки надеваем сразу 2 - для верности.
Дядя Саша уходит, а у нас с сетрой на руках остается несколько запасных презервативов, из которых мы решаем сделать приезжающей маме красиво. Надуваем - они все белые и выглядят скучно. Фигня! На них же можно написать "С приездом, мама!" - и они сразу приобретут праздничный вид! Сказано - сделано. Но в процессе реализации выяснилось, что от прикосновения шариковой ручки презервативы лопаются. И от фломастера. И если легонечко прикасаться - тоже. Так в экспериментах все резинки и кончились, оставив маму без праздника. Мы собрали ошметки, дали по морде собаке, снова сдирающей повязку, и отправились спать. Приехавшая наутро мама схватилась за сердце, увидев в мусорке кучу упаковок от презика и кусок резины со спермосборником, свисающий с люстры. (Пропустили, да). С помощью соседей объясниться удалось, но в Сибирь в следующий раз мама поехала очень не скоро...

Байка № 4.
smartssr
Мастерство не пропьешь.
Эта история была рассказана моим хорошим другом, в правдивости слов которого я не сомневаюсь.
Дело было в середине 1980-х годов. Мой друг в то время занимал один из ответственных постов в районном отделении комсомольской организации. Однажды он совместно с ДОСААФ организовывал мотогонку по пересеченной местности. Во время этой гонки некоторые кандидаты в мастера спорта должны были получить звание мастеров спорта. Но для того, чтобы это событие состоялось, в гонке должны были принимать участие мастера спорта, давно обладающие этим званием. Логика такого правила была проста: звание мастера спорта можно было получить, соревнуясь с признанными корифеями. И никак иначе.
Так вот, для «кворума» не хватало одного мастера спорта. Мой друг обзвонил всех, кого знал, но многие спортсмены-мотогонщики отказывались от участия, так как не хотели проводить свой выходной в малопривлекательном для себя мероприятии.
И тут кто-то вспомнил про Васю. Вася действительно был мастером спорта и классным гонщиком. Но это было много лет назад. А потом Вася спился и стал тихим алкоголиком. Но выбора не было. Мой друг дал Васе денег на бутылку и попросил хотя бы начать гонку. После старта Васе разрешалось сойти с дистанции, так как для формальной процедуры было достаточно выехать на трассу. И вот в назначенный день и час гонка началась. Дыша перегаром, Вася рванул с места.
Как говорится, мастерство не пропьешь. На первых же секундах Вася возглавил гонку. Он доехал до заранее намеченного поворота, сошел с трассы и погнал свой мотоцикл в сторону ближайшего магазина за заветной бутылкой. Он честно выполнил условия соглашения: приехал, зарегистрировался как мастер спорта и стартовал вместе со всеми. Но…..
В пыли и на большой скорости все участники гонки свернули с трассы и погнались за лидером. А лидер-Вася летел во весь опор в сельский винно-водочный отдел. И напрасно на финише ожидали новых мастеров спорта.

Байка № 5.
isurok
Лось и чистота арийской нации.
Учились мы в институте и играли за сборную по регби с парнем по кличке Лось. Вообще-то его звали Дима, но все его звали Лось. 190 рост, 120 поперек, 100 кило, кмс по боксу. Но при этом был крайне начитаным, а куда деваться, если дедушка академик, а папа и мама - доктора наук.
И вот идем мы с Лосем по Арбату, в пивную "Жигули", а в боковой улочке непонятная суета и кипешь. Мы, как комсомольцы и верные ленинцы, подошли посмотреть.
А надо сказать, тогда только начали появляться всякие нацисты. И мы наблюдаем как человек пять-шесть прыщавых борцов за чистоту расы зажали какого-то индуса в углу и с криками "обезьяна ты черножопая, езжай обратно в свой зоопарк" потихоньку рвут у индуса портфель.
А Лось человек начитаный и справедливый. А я просто не люблю, когда слабых обижают.
И мы тихонько подходим сзади и короткими тычками разгоняем этих представителей белой расы. Остается двое, один, который индуса держал, второй, который портфель дергал. Я держу аккуратно одного, а Лось берет второго и, приподняв его над землей, методично бьет его всем его нацистским телом об стену дома и повторяет:
- Запомни, херня ты шикельгруберовская, Индия - родина арийской нации! Запомни, индусы - первые арии на земле! Запомни, Индия - очаг арийской культуры!
Не знаю, понял ли подопытный Лося все величие культуры Индостана, но тот, которого я держал, ушел явно просветленный, пусть и помятый.
А индус, пользуясь суматохой и не сказав "спасибо" убежал куда-то в переулки.
- Вот ведь самка собаки, - сказал Лось об этом его поступке, - а я думал, он нас пивом угостит. И подарит индийские джинсы. А он сбежал, ариец фуев.
Вот так всегда бывает, пока одни бьются за правду и справедливость, истинные арийцы решают свои мелкие проблемы и заботятся только о своем шкурном интересе.

КОМУ ИЗ ЭТИХ ПЯТИ АВТОРОВ ДОСТАНЕТСЯ УДВОЕННЫЙ, БЛАГОДАРЯ СПОНСОРУ, ПРИЗ - 1000 ЖЖЖ ?

ПРОШУ УЧАСТНИКОВ НЕ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ  ГОЛОСОВАТЬ ЗА СВОЮ БАЙКУ!
ЧИСЛО ДРУЗЕЙ У ВСЕХ РАЗНОЕ, ПОБЕДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ !!!

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОПУЛЯРИЗИРОВАТЬ КОНКУРС - НАЖАТЬ ВНИЗУ КНОПКУ "REPOST".


ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.

Голосование продлится сутки, итоги будут подведены завтра, 2 мая, в 21.00 по московскому времени.

УДАЧИ !!!


Конкурс "Собираем байки!" еженедельный. Если вы хотите постоянно следить за его ходом и участвовать -

ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ДРУЗЬЯ! ВСЕМ ОТВЕЧУ ВЗАИМНОСТЬЮ !!!


Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 91 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →