Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Рыбалка в луже и взрыв в сортире... Голосуем за лучшую байку недели!

Также сегодня: брюнет в юбке, блондинка и кинжал, постовой из народного театра...

На этой неделе на конкурс пришла двадцать одна байка. Мне было трудно, но таковы правила...
Для голосования отобраны всего лишь пять.
Еще семь будут опубликованы вне конкурса в субботу утром.

Итак, читайте, голосуйте, обсуждайте:

Байка № 1.
ja_tika
Свердловск, фестиваль фантастики "Аэлита_92". Одно из мероприятий фестиваля - карнавал. Как правило, фэны не заморачиваются костюмами: например, достал из кармана игрушечный пистолет и объявил себя Максимом Каммерером на задании. Группа молодых людей решает развлечься - выпустить на карнавал парня, переодетого в девушку.
Первой кандидатурой был Вася - жгучий брюнет с локонами до плеч, в общем, весь из себя красавчик. Но вот беда - с его ростом под 190 не нашлось женской одежды подходящих размеров. Вторая кандидатура - Коля, невысокий парень довольно грубоватой внешности. Нацепили на него юбку, какую-то кофтенку, колготки-сеточки. С обувью, конечно, пролет - ни у одной из троих присутствующих девиц не оказалось ноги 42-го размера. Решили, что кофтенка - спортивного стиля, поэтому кроссовки сойдут. Раскрасили морду лица, на обглоданные ногти - лак, поверх короткой стрижки - хайратник, очки (Коля был сильно близоруким). В общем, девица получилась страшненькая, но молодежь хотела приколоться...
Назвали это создание девочкой Мариной и отправились выгуливать "ее" по коридорам. Интересна реакция встречных. Женщины:"???.. !!!.. Гы-гы!" Мужчины:"Эй, девочки, у вас спичек не найдется?" Вот уж воистину - не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Никто и подумать не мог, НАСКОЛЬКО это верно...
Компания как-то разбрелась, и "девочку Марину" обнаружили поздно вечером в компании крутых фэнов. "Она" сидела со стаканом водки, а рядом в дрезину бухой фэн Иванов щупал волосатые коленки, просвечивающие сквозь колготки-сеточки. "Девочка Марина" стеснительно прятала кроссовки под кровать, отпихивала фэна и деланно писклявым голосом говорила:"Ах, проказник, ну не все сразу!"
Юмор ситуации постепенно дошел до всех. Фэны со смеху давились водкой, один Иванов ничего не замечал. Последним прозрел уже почти невменяемый фэн Петров:"А чего эта баба на мужика так похожа? Лесбиянка, что ли?" "Карнавал же сегодня" - втихую объяснили ему. Он аж протрезвел немного:"Да вы же над самым святым издеваетесь! Да Иванов, если узнает, тут все разнесет!"
Тут и приколисты трезвеют, понимая - происходит что-то не то. "Девочка Марина" аккуратно извлекается из компании, отмывается, переодевается... Пора бы уже ложиться спать, но Коля напрочь отказывается уходить из девчачьей комнаты:"Там Иванов, я его боюсь!" Пришлось провожать...
Наутро Коля, не дожидаясь обещанного организаторами автобуса, уехал на рейсовом. Говорили, что Иванов, проспавшись, еще спрашивал:"А куда делась Марина?"

Байка № 2.
1bronepoezd

Самурай.
История эта произошла давно-лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка,Горбачев,кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы -"Кобра","Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам, так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда не шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбо у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили ка- то не очень, но, в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было, (видимо за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел.А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы, и состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь,улица,фонарь без лампы, трое хулюганов , несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболее, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти , парни! - Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза, - А то....
- А то что ? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем, -А вот что!!! - Олег рванул клинок из-за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя! - заорал наш герой падая на спину.
Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой- доброй драки, а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась , (причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что,лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос : на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать откуда у него это прозвище.....
Я и не рассказываю....


Байка № 3.
vovka_belarus

Дело было во второй половине лета. Хлеба начали зреть, покрывая поля золотым убранством. Решил Василий со своими друзьями съездить на настоящую рыбалку – на большую по местным меркам речку, да еще с ночевкой. С собой Василий за компанию взял закадычных друзей – Мишу и его соседа Игоря, бывшего спортсмена и десантника.
Так вот, в пятницу, после работы, загрузив рыбатские снасти и всякий провиант, вся компания на старом УАЗике отправилась по заброшенной дороге к речке, в которой, по рассказам Василия рыбы было сто-о-о-о-олько, что в округе больше и не сыскать. Хотя до захода солнца времени еще оставалось много, добычей рыбы собрались заняться на утренней зорьке. С вечера решили поужинать и пораньше лечь поспать, чтобы перед рыбалкой получше отдохнуть. Достав из закромов заранее заготовленные продукты, расположились недалеко от речки, возле кукурузного поля. Машину оставили прямо на дороге, перед огромного размера лужей.
Уселись за импровизированный стол всей компанией. Ну, конечно, выпили по пару капель. Пили сначала, что бы ночью не замерзнуть, потом еще за что-то. Сколько капель выпили, никто не считал, короче, выпили все, что было. Еще три раза Игоря в соседнюю деревню посылали, во первых, потому, что самый молодой, во вторых, что бывший спортсмен, а в третьих, потому что бывший десантник. Деревня соседняя в принципе недалеко была, километров семь, не больше. Поэтому Игорь быстренько туда сбегал, при чем, на третий раз сбегал неудачно. В деревне уже все спали.
После последнего возвращения Игоря, по чьей-то инициативе решили поставить случайно оказавшиеся в машине сети. Кто его знает, будет ли с утра клев, а в сети хоть для отчета женам пару рыбок попасть должно. Хотя от сытного ужина все сильно устали, сказывались набитые продуктами желудки, но раз уже приехали, с пустыми руками возвращаться не хотелось. Василий накачал лодку, положил в нее сети и, выполнив свою часть работы, с чувством собственного достоинства уснул вместе с насосом в руках. Перетащив Василия в палатку, Игорь взял на руки лодку и понес ее к речке. Сзади за ним, еле держась на ногах, потащился Миша.
Василий проснулся первым и отправился на ближайшее кукурузное поле слегка облегчиться. На окраине дороги ноги за что-то зацепились, чуть не уронив их владельца лицом в куст крапивы. Ощупав рукой внезапно возникшее препятствие, Василий сразу понял, его друзья потеряли в траве одну из сетей. Ему хотелось выругаться на этих, спящих на траве возле остатков от костра непутевых наркотов, но время было дорого. Василий с удочками отправился к речке, где, по его мнению, должна была стоять лодка. Лодки на берегу не оказалось.
-Украли…- решил Василий - Блин, вот тебе и рыбалка! – заорал он на всю округу, своим криком разбудив не только утреннюю тишину, но и своих друзей.
Растерев сажу от костра по измазанному лицу, Миша немного прояснил ситуацию. Он вспомнил, что лодку сначала привязали к большому камню, но потом, вроде, вытянули на берег. Слово «вроде» рассеяло в свежем утреннем воздухе почти все предпосылки оптимизма у рыбаков. На всякий случай, лодку Миша с Игорем отправились искать по течению реки, а Василий, как настоящий рыбак, несмотря на возникшие внезапно проблемы, отправился к машине за наживкой, что бы хоть с берега, закинуть удочки.
В нескольких метрах от УАЗика перед Василием предстала очень уж интересная картина. Возле огромной лужи лежала лодка с порванным днищем, да еще привязанная к большому камню. На противоположной стороне дороги, прямо в кукурузу уходили два тоннеля. В одном из них виднелись расставленные сети. Даже не обладая холмсовской дедукцией, и без допроса виновных Василий понял картину недавно происходившего здесь события. Игорь с Мишей, в темноте, перепутав направления, пошли в противоположную от реки сторону. Упершись в лужу, и проплыв с десяток метров они сели на мель кукурузного поля. Решив, что плывут в камыше, начали расставлять сети. Обладая недюжей силой, Игорь даже не заметил, что «плывет» по полю. Когда сети закончились, поплыли назад на свет костра. Вот только весла подвели, сначала сломалось одно, потом второе. Выброшенные в отчаянии Игорем они так и валялись в кукурузе. Лодка тоже не была рассчитана для использования ее не на воде. Оторвалось дно. Поэтому лужу обратно переходили уже в брод…

Байка № 4.
irairopa

Взрыв в сортире
Мой муж имеет обыкновение уединяться в "местах не столь отдаленных" с книжкой и надолго. Точно так же поступает его брат, так что можно сказать, что это у них дефект в генах.
Такая милая привычка несколько напрягает, особенно по утрам, когда каждая минута на счету, а в сортире - пожалуйста вам! - изба-читальня. Напрягаться приходится и вечером, когда сортир занят примерно в течение часа. Однажды вечером я, не попав в сортир, вышла покурить на лоджию. А от лоджии перпендикулярно отходит стена дома, на которой находится окно в сортир на расстоянии примерно полутора метров (кто не знает, в Израиле в сортирах окна на улицу, потому что в целях экономии нет внутренней вытяжки). Вдобавок, на этом окне чаще всего стоит не рама со стеклом, а стеклянные жалюзи - как раз наш случай.
Стою я, значит, курю, и вдруг мне в голову приходит замечательная идея: облить родного мужа водичкой через полуоткрытые жалюзи. Беру пустую бутылку из-под шампуня с пиптиком на конце и наполняю водой. Выпускаю струю по окну и при этом попадаю на лампочку у мужа над головой. Естественно, лампочка от воды взрывается, предохранитель вырубается, и наступает полная темнота. Я обалдеваю от такого эффекта, но муж , очевидно, обалдевает больше и, как минимум, теряет дар речи.
Жду реакции, но в ответ тишина. Я начинаю думать самое плохое, почему-то на цыпочках подхожу к двери, стучусь и трагическим шепотом спрашиваю:
- Миша, ты живой?
В ответ опять тишина, я, уже в полной уверенности, что ухлопала мужика, начинаю биться грудью в дверь и вдруг слышу:
- Если бы я не заканчивал с тобой один институт, я бы подумал, что ты купила диплом инженера-электрика!
Услышав такое, я справедливо решила, что мужик жив и даже не травмирован, потому что сумел выразить достаточно сложную мысль.
В ответ я сказала, чистую правду: только благодаря мне к концу жизни будет о чем вспомнить.

Байка № 5.
andrewfil777

ДАИшники.
С Украинскими гаишниками (ДАИшниками) мы познакомились на выезде из Луганска. Ловушка у них была простая и не новая. И всё-таки я в неё попался. Видимо расслабился после России. Забегая вперёд, скажу, что за 5000 проеханных по России километров у нас даже ни разу не проверили документы. Это было удивительно. Мы объяснили этот факт тем, что нашим гаишникам сейчас не до нас, - слишком заняты своими проблемами, связанными со сменой вывески «мили» на «поли».А Луганские «поли» «работали» чётко. Они нарисовали на повороте трассы островок безопасности под таким острым углом, что повернуть на скорости 90 км/час и не заехать колесом на сплошную линию разметки практически невозможно. Для этого нужно тормознуть, как минимум до 30 км/час. А кто ж на трассе это делает?! Вот и наезжают все подряд на сплошную линию. А гаишники расположились за поворотом на пригорке и снимают всё это на камеру. Ну и расстроились очень, когда я, следуя след в след за впереди идущей машиной, на линию наехал. Ладно, свои наезжают, а тут наглые «москали»!
Останавливают нас, приглашают к себе в машину посмотреть документальный фильм про меня. Фильм мне понравился – хороший, цветной. А ещё больше мне понравился спектакль с участием «плохого» и «хорошего» гаишника, который разыграли передо мной мои новые знакомые.
- Всё пропало! – начал «плохой» гаишник, - Что вы наделали?! Вы наехали на сплошную линию разметки!!! По нашим законам, - продолжал он, - меру наказания за все нарушения определяет суд, сейчас мы оформим вам вызов в суд, определим дату, время. В назначенный день приедете в Луганск и суд решит: лишить ли вас водительских прав и поставить ваше авто на штраф-стоянку, или выписать вам штраф. Но, скорее всего, за такое ужасное нарушение будет лишение! - пытался морально раздавить меня «плохой», сверкая глазами. Сыграв свою роль, утёр пот и выбрался из машины, уступив место «хорошему».
- Нда-а-а, шо же нам с вами делать-то? - начал свою роль «хороший».
-Отпустить меня с Богом, - подсказал было я, но по реакции гаишника понял, что в Бога он не верует.
- Тогда штраф возьмите, - быстро предложил я другой вариант, - У нас в России за такое нарушение штраф 300 руб.
- Так то у вас, - с сочувствием сказал «хороший». И опять начал что-то про суровые украинские законы, про суд и про лишение прав. И про то, что фильм «Про меня» автоматически сохранён в памяти компьютера и стереть этот файл без согласования с начальством нельзя, а начальство строгое. И ещё что-то про низкую зарплату и непомерно высокие цены. Затем, сделав выразительную паузу и почесав затылок, «хороший» достал «мобильный» и ободряюще подмигнув мне, сказал:
- Ну, ладно, попробую переговорить с шефом (с Михал Иванычём?,- чуть было не спросил я, но вовремя сдержался – это вам не «Бриллиантовая рука», тут люди серьёзные). Набрав какой-то номер (возможно, самому себе), «хороший» стал убеждать невидимого собеседника разрешить ему удалить файл, чтобы не передавать моё дело в суд, потому как люди мы вполне порядочные и торопимся к сыну в Севастополь и обещаем впредь ничего не нарушать. Пары минут ему хватило, чтобы самого себя «убедить».
-Ну вот, договорился, - радостно сообщил он мне, - сейчас файл удалю и обойдёмся штрафом. Сколько можешь?
- 500 рэ, - говорю я, вспомнив, сколько стоит билет на спектакль в первом ряду провинциального театра,- Гривен у меня нема, только на бензин.
- Бес с ними, с гривнами, но мне ж надо поделиться, дай хотя бы 1000, заныл «хороший».
- Ладно, держи 1000, - протягиваю ему купюру, - будем считать, что на спектакле я был с женой.
- Шо?
- Это я так, проехали...
На том и расстались.
Честно говоря, 1000 руб. за такой спектакль – совсем недорого. Артисты-то все народные, то бишь – из народа…

ПРОШУ УЧАСТНИКОВ НЕ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ  ГОЛОСОВАТЬ ЗА СВОЮ БАЙКУ!
ЧИСЛО ДРУЗЕЙ У ВСЕХ РАЗНОЕ, ПОБЕДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ !!!


Голосование продлится сутки и (ВНИМАНИЕ !!!) еще два часа. В связи с тем, что я собираюсь пойти завтра, 9 мая, смотреть салют, итоги будут подведены не в 21.00, как обычно, а в 23.00 по московскому времени. Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
УДАЧИ !!!

ГОЛОСОВАНИЕ ЗАКОНЧЕНО. ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.

Конкурс "Собираем байки!" еженедельный. Если вы хотите постоянно следить за его ходом и участвовать -  ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ДРУЗЬЯ! ВСЕМ ОТВЕЧУ ВЗАИМНОСТЬЮ !!!

Tags: собираем байки
Subscribe
promo bonmotistka november 3, 2012 12:20 29
Buy for 40 tokens
- Злые, злые все вокруг! Какие же все злые!!! И куда от этого деться? - Сейчас я тебе расскажу… Варвара Степановна называла себя женщиной с язвой и языком. Обе эти присущности заполучила еще в студенчестве. Ради дополнительного диплома переводчика бегала на…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →