Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Озадаченный абориген, любители тараканов и джентльмен поневоле... Голосуем за лучшую байку недели!

Также сегодня: бдительные граждане и как получить свой миллион.
Для голосования отобраны пять баек.
Еще четыре будут опубликованы в субботу утром вне конкурса.


Байка №1.
isurok

Бдительные граждане.
Люди, которые много смотрят телевизор, имеют одно несомненное преимущество перед остальными - они абслолютно социализированы и в курсе новейших жизненых трендов. Так вот с недавних пор в квартиры к людям заходят разного рода жулики, представляясь социальными работниками, службой газа, водопроводчиками, Свидетелями Иеговы, и отвлекая разговорами, выносят из квартиры все ценное. В Сызрани, например, у одной бабушки вынесли фортепьяно из ценных пород дерева, на котором еще Гайден играл.
И вот вот мой сосед, стучит ко мне в дверь, говорит "Бери ружье и быстрее едем!", и бежит к машине. Он человек серьезный, я быстро прыгаю в куртку и валенки, хватаю ружье, сажусь в машину и мы мчимся.
Среди моих недостатков есть любопытство. Ну хочется мне знать, ради чего я побросал ужин, теплый портвейн, хорошую книгу, и в куртке на пижаму и валенках на босу ногу мчусь куда-то с ружьем. А вдруг там будут стрелять, вдруг там засада, придут потом родные и близкие в морг меня опозновать, а я в старой пижаме, с пятнами от свинины и вина и с дыркой на колене. Стыдно будет. Вот я и захотел узнать ради чего я так рискую собственным имиджем.
Сосед человек молчаливый, но на мой вопрос ответил: "Какие-то жулики к родителям пришли, воду проверять. Мама их пока отвлекает, отец дверь запер и позвонил мне и ментам."
Ну я к жуликам испытываю неприязнь, дело борьбы с жуликами считаю достойным, отстреливаться эти жулики точно не будут, мою роль в данном происшествии сразу можно считать героической.
Домчались, забегаем в дом, стучим условными кодами "Спартак-чемпион", дед отворяет дверь, а там уже полный флешрояль. Участковый, местные менты, районнные бойцы, какие-то ребята в штатском.
И за столом сидит жулик. Один. Дядька лет сорока пяти, в потертой куртке, кроличьей шапке, очках +28. Он пришел продавать фильтры для воды, а насмотревшиеся телевизора родители соседа тут же поступили как говорил телевизор: блокировали входы-выходы, вызвали всех кого могли.
Жулику предъявить нечего, кроме того, что он сторублевые фильтры продавал как новейшие достижения нанотехнологий, освященные водами реки Иордан, за полторы тыщи. И еще бумажки лакмусовые совал в воду, набранную у родителей, показывал как они темнеют и кричал: "Ваша вода проклята!". Но эти все деяния ментам неинтересные. А ментов собралось много, отчет о проделанной работе писать надо.
Посмотрели они на нас с соседом и выписали мне штраф за неправильную перевозку оружия, а соседу за парковку на тротуаре.
Вот и не знаю теперь как относится к бдительности граждан.

Байка №2.
irairopa

Голодные студенты в потемках

В студенческие годы я жила в общаге. Внутренний распорядок был такой, что в час ночи вахтер рубильником отключал свет. Освещение оставалось только в коридорах и на первом этаже, где были хозяйственные помещения и учебная комната.
Как правило, выключение света особенно внезапно постигало нас перед началом сессии посреди оформления лабораторки, расчета курсовика или еще какой полезной деятельности по зачистке «хвостов».
Вместе с осознанием того, что пора отползать спать, включалось чувство голода. Начинались поиски чего бы сожрать. Как сейчас помню, дело было перед стипендией, в шкафу мы нашарили полпачки вермишели, завалявшейся там еще с лета, и бумажку, в которой когда-то был маргарин. Решили вермишель сварить, потом натереть сковороду бумажкой от маргарина и маленько поджарить. Кто-то принес сахар – значит, запьем это дело чаем.
Процесс приготовления вермишели был проделан в потемках, так как на кухне свет тоже отрубался. Поужинали у нас в комнате при свечах. Помню, что мимолетно удивилась, когда Витька Матюшин сказал: молодцы, девчонки, что догадались лук поджарить. Никогда не думал, что лук с вермишелью сочетается.
Со стола не убирали, расползлись по комнатам спать. Так как назавтра было воскресенье, рано вставать было не надо, будильник не заводили.
Наша третья соседка по комнате с нами не дружилась, а крутила любовь со старшекурсником и появлялась в комнате редко.
В общем, принесла ее нелегкая с утра пораньше. Проснулись мы от жутких воплей, грохота упавшей сковородки, топанья ногами и криков: «Сволочи! А-а-а!». После чего она опрометью вылетела из комнаты, с треском захлопнув дверь.
Мы с соседкой спросонья офигели и начали соображать, что же это было?
Выползли из кроватей и добрались до валяющейся на полу сковородки. В свете дня увидели на ней остатки вермишели вперемежку с поджаренными тараканами, и в этот момент мне стало понятно, что Витька принял за поджаренный лук.
Сидим с соседкой в ночных рубашках на полу вокруг сковородки, истерически ржем. Является хахель нашей третьей соседки и наезжает на нас, что мы сделали пакость его возлюбленной. Типа мы знаем, что она боится тараканов и специально их ей подсунули.
А мы, икая от смеха, только и смогли выдавить: «Нет, мы их просто вчера не доели!»

Байка №3.
skripta

Подсказка.

Интеграционные курсы в Германии. Идет занятие по саморазвитию.
- Друзья! У всех нас в течение жизни были и взлеты, и падения. Не так ли? – начинает осторожно вползать в сознание подопечных психолог Фрау Фитц.
- Нууу... в общем да, а к чему Вы клоните? – дружно вопрошают великовозрастные ученики.
- Наберитесь терпения, друзья. Сейчас узнаете. Вот Вы, Хер Злотник, кто Вы по профессии?
- Фотограф я...
- Отличная специальность, творческая. И сейчас фотографом трудитесь?
- Неа. Фотографом я в Одессе работал. Теперь пиццу развожу. Не нужны тут никому фотографы.
- Понимаю. Трудно найти работу по специальности. Да и возраст ... Но Вы должны во всем находить позитив. Неспроста жизнь нам экзамены устраивает, – бодрым голосом вещает Фрау Фитц, – мы не будем ныть, мы будем учиться повышать свою самооценку и видеть во всем, что с нами происходит, только пользу. У Вас есть в жизни цель, Хер Злотник?
- Конечно! Хочу стать миллионером!
- Вы регулярно покупаете лотерейные билеты?
- Обязательно! Один билет. Каждую неделю.
- Ну, что же, отличная цель! Будем надеяться, Вам когда-нибудь повезет. А теперь встанем рядом, возьмемся за руки, закроем глаза, представим, что нам по 18 лет и пойдем небольшими шажками во-о-от до той линии. Линия – это наше сегодня. С каждым шагом вспомним мысленно прошлое. Этап за этапом. Хорошее и плохое...
Группа, хихикая, дружно потопала к цели…
- А теперь, откроем глаза, – скомандовала Фрау Фитц, – я уверена, каждый из вас, непременно обнаружил в своем прошлом подсказку. Моменты, в которые вы сумели себя преодолеть. Прошли через преграды.
Ученики молчат. Обдумывают...
- Ну что, Хер Злотник, нашли вы свою подсказку в прошлом? Сделали для себя какие-то важные выводы? Может, какие новые идеи появились?
- Безусловно, Фрау Фитц! – просиял фотограф, – Я всё понял! Теперь каждую неделю буду покупать не один, а два лотерейных билета!

Байка №4.
andrewfil777

О хороших манерах.

Я никогда особенно хорошими манерами не отличался, но однажды я волею случая оказался в ситуации, когда одна благородная светская дама даже поставила меня в пример своему мужу. А дело было так.
Но сначала предыстория. В предновогоднюю неделю, насколько я помню, кажется 1991 года, мне, тогда ещё молодому специалисту, профсоюз в качестве оказания шефской помощи поручил повозить по городу Деда Мороза со Снегурочкой, которые должны были посетить детей работников нашего предприятия, поздравить их с наступающим Новым Годом, вручить заранее приготовленные родителями подарки, ну и всё такое… Делать нечего, поручение важное - пришлось выделить на это дело один вечер. О том, как мы поздравляли детишек – это отдельная история, сейчас речь не об этом. Хочу только сказать, что после каждого очередного поздравления состояние нашего Деда Мороза несколько менялось. Сначала почти неуловимо: Дед Мороз просто становился румянее и веселее. Дальше – больше. Он становился всё развязнее, всё громче разговаривал, интенсивнее размахивал руками и, что меня больше всего напрягало, - с каждым разом всё сильнее хлопал дверцей моего, тогда почти нового «Москвича-412». А поскольку детишек было человек 30, то после очередного удара правой передней дверцей, от неё отвалились все ручки, в том числе и ручка открытия дверей.
Недели 3 после этого мероприятия, руки не доходили устранить неисправность (новогодние хлопоты и всё такое), поэтому ездил так. А поскольку правая дверца изнутри не открывалась, то чтобы высадить супругу, мне приходилось быстренько выскакивать из машины и открывать ей дверцу снаружи.
И вот, однажды подъезжаем мы к магазину за покупками, я останавливаюсь, как обычно, выскакиваю из машины, подбегаю к правой дверце, открываю дверцу и высаживаю супругу. В это время рядом паркуется крутая иномарка. Из неё выгружается сначала солидная дама в шикарной норковой шубе, затем появляется её муж, пикает сигналкой, закрывая авто. Дама, обращаясь к мужу, говорит:
- Смотри, вот настоящие-то мужики жёнам дверцы открывают и руку подают, хоть и на «Москвичах» ездят, а ты, блин, хоть бы раз в жизни мне руку подал!!!
Слышу я это и так мне от этого приятно, так хорошо на душе стало… С тех пор я всегда супруге дверцу открываю и руку подаю. Вот как, оказывается, полезно иногда покататься в одной машине с Дедом Морозом!

Байка №5.
konstmih

Север. Сплошь болото. Летит вертолет. В кабине экипаж, в салоне геолог, трясущийся над разложенными на лапнике склянками. Борт занаряжен доставить геолога с оборудованием. Лабораторные загогулины из заводской тары пришлось извлечь, и теперь бортинженер пугает геолога предстоящей ездой грузовиком по лежневке. Летят.
Пилот вспоминает про чудесную охоту на острове, где живет какой-то чудак и решает сделать небольшой крюк. На островке зимовье и бородатый абориген в огромных броднях приветственно машет шапкой. Пробуют присесть на два колеса, чтоб датчик передней стойки не зафиксировал посадку, вязнут. Делают еще заход, зависают, орут друг другу, ничего не слышат. Кое-как пробравшись меж склянок откидывают трапик и островитянин устремляется внутрь. Геолог, видя занесенный над хрупкими стекляшками железобетонный сапог, врезает аборигену по физии. Тот скатывается по трапику восвояси, вертолет медленно съезжает с островка, делает круг и ложится на курс. Внутри справедливо решили, что теперь никакого разговора не получится.
А абориген еще долго торчит на островке, уставив бороду в небо, чешет репу и искренне удивляется:
- Это ж надоть? Это ж с какого даля борт пригнали, чтоб мне в морду дать?!

ПРОШУ УЧАСТНИКОВ НЕ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ  ГОЛОСОВАТЬ ЗА СВОЮ БАЙКУ!
ЧИСЛО ДРУЗЕЙ У ВСЕХ РАЗНОЕ, ПОБЕДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ !!!


Голосование продлится сутки. Победитель будет объявлен завтра, в четверг, 23 мая, в 21.00 по московскому времени. Ему достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

ГОЛОСОВАНИЕ ЗАВЕРШЕНО. ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.

Конкурс "Собираем байки!" еженедельный. Если вы хотите постоянно следить за его ходом и участвовать -  ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ДРУЗЬЯ! ВСЕМ ОТВЕЧУ ВЗАИМНОСТЬЮ !!!
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 56 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →