Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Categories:

НОВОЕ РЕАЛИТИ-ШОУ. ПРЕЗИДЕНТА ОТПРАВИЛИ В КОЛХОЗ...

... а Премьера - на полигон...
Также сегодня... о том, что дармовых денег не бывает, а дерьмовые - не пахнут, о странном стуке в дверь и об особенностях русских праздников.
Читайте, обсуждайте, голосуйте!!!

Байка № 1.
vovka_belarus
Машины политтехнологии...
В нашем магазине продавщица работает, молодая и симпатичная, почти красавица. Машкой ее величают. Рост у нее под два метра, а груди… – не знаю, какой самый большой размер бюстгальтера бывает, так вот, она его носит. Да и по другим параметрам равных ей нет.
Машке достаточно только глянуть на человека, чтобы узнать всю его подноготную. У нас есть еще Васька Тракторист. У него в семье четверо детей, трое от собственной жены, один пацан от Сашки Лесника и еще четверо бастрюков у пяти любовниц имеются. Маша провела аналитические исследования, а потом мне сказала по секрету, что Васька – гей. Он по бабам бегает, чтобы скрыть от народа правду.
- С чего ты взяла?- Спрашиваю
- Все трактористы на красных тракторах ездят, а Василий на голубом. Он еще в конце дня приезжает весь выбритый, умытый. Берет две бутылки плодовоягодного вина. Если бы к бабе ехал, брал бы водку, не одна уважающая себя дама это поганое пойло пить не будет, только мужики.
Маша не только все о местных знает. Увидела по телевизору бывшего президента соседней страны и говорит
- Не мужик это. Таких мелких мужиков не бывает. Мне такого и даром не надо. Такой если обнимет, то я за грудями даже лица его не увижу, да и в постели его нечаянно задавить можно. Если мне он как мужчина не подходит, то и для такой огромной страны как Президент тоже маловат будет. Он даже без стульчика до микрофона не достает, когда по телевизору выступает.
Машка в политике нос на ветру всегда держит. У нас возле магазина после выходных с утра народ обычно толпами собирается. Разбиваются на группы, производят селекцию самых крепких и посылают их к Машке в магазин за “лекарством”, дабы здоровье на место вернуть перед трудовой неделей. Машка им и говорит:
- Пьете все алкоголики, ну ничего пейте, пейте. Скоро вы такие никому не будете нужны. Наша страна с Китаем договор заключила и вместо вас привезут китайцев, те точно не пьют, а работают, не размыкая глаз
Так вот, прибегает недавно Машка ко мне в слезах, рыдает бедная. Говорит, что Ивана бандиты подстрелили, выпустили в него обойму из автомата, да еще джипом переехали. Беднягу может спасти только один известный хирург из Вашингтона, чтобы его привезти надо очень много американских денег. Если он не успеет вовремя и Иван умрет, то весь смысл Машиной жизни будет утрачен безвозвратно.
Машу надо было спасать. Пришлось, даже, себя в жертву принести. Я бросил смотреть футбольный матч, пропустил единственный забитый гол и переключился на ее любимый сериал. Мы его вместе досмотрели и узнали, что Ивана спасли наши доблестные врачи и автор сценария. Потом я починил Маше телевизор, дабы уберечь в дальнейшем от сильных стрессов и она смогла убедиться, что в ближайших 235 сериях Иван так и остался главным героем.
В знак благодарности Маша стол накрыла. После третьей рюмки чая мы с ней завели беседу о вечном: политике и телевидении.
Маша мне пожаловалась, что перестает ее радовать телевидение. Нечего там смотреть стало. Даже к политикам интерес теряет.
- Вот если бы меня в телевизор пустили, я бы им совсем рейтинговую программу сделала. У меня к ней и название есть: «Колхоз для Президента». У меня в магазине покупатели все о товарах знать хотят, даже попробовать чего норовят на халяву. А мы, вот, когда президента выбираем, или депутатов, голосуем, можно сказать за «кота в мешке». Еще в селах работать некому, скоро одни старики останутся. Вот я придумала собрать на новом шоу кандидатов всяких. Расселить участников надо по заброшенным колхозам. Под постоянным прицелом камер они быстро привыкнут к общенародному вниманию, возможно даже научатся быстро говорить, в уме связывая предложения без мата. Конкурсы можно будет всякие придумывать. Например, кто больше репу вырастит или страуса выдоить сможет. Народ ведь хочет знать состояние здоровья будущих избранников. Работу почек можно проверить при выпаивании максимального количества пива на время, желудочно-кишечный тракт – при поедании горького перца. Работу сердца по пребыванию в парилке можно оценить. К выборам всем избирателям будет ясно, за кого голосовать надо. Да и народ по натуральным местным продуктам истосковался.
Выслушал я Машу и подумал, идея, конечно хорошая. Вот только народ ее поддержит?
- Люди! Если Вам Машина идея понравилась, поддержите. Проголосуйте …

Байка № 2.
vladfe
Это было лет 15 назад, когда я еще был совсем молодым и жил с родителями в небольшой квартирке на первом этаже. Спал я на
диване в салоне. Как-то ночью меня разбудил стук в дверь. Осторожный, такой стук, как будто кто-то стучит костяшками пальцев в дверь, не желая производить много шума. Проклиная ночных и явно незванных гостей, я пошел открывать дверь. Приоткрыв дверь на
щеколду, я никого не обнаружил, к своему удивлению. Показалось или приснилось, решил я, возвращаясь в постель. Я успел только
прикрыть глаза, как стук повторился снова - тихий, но настойчивый. Мне стало не по себе. Я снова открыл дверь, включив свет, и...
снова никого не увидел. Я выглянул на улицу - вокруг не было никого и только луна ехидно улыбалась с небес. Я вернулся в дом и
постель... стук повторился снова, на этот раз ритмичный. Сердце мое стучало сильно, во рту пересохло. Я открыл дверь в третий
раз, резко, надеясь застать врасплох ночного шутника, но... и на этот раз не увидел никого. Призраки? Призраки не стучат, было
написано в какой-то книге, и я был очень благодарен ее автору за эту аксиому. Сон испарился. Воображение рисовало в мозгу
сценарии один мрачнее другого. Стук вернулся. Я не двигался. Стук стал сильнее, дверь подрагивала под ударами. Мне было страшно.
Я осторожно подкрался к двери, и приоткрыл ее чуть-чуть, чтобы захлопнуть в случае опасности. На меня снизу смотрели четыре
глаза... кот и кошка. Кот, в порыве страсти, прижимал кошку к двери и делал свое дело, не обращая внимания, что кошкина голова
стучала ритмично в дверь...

Байка № 3.
flavoristka

Русские праздники.
нет!
не умеем мы по-западному, галантно и аристократично, с гуляньями на Главной площади
с батончиком "сникерс" и кока-колою в стынувшей на ветру руке
слушать концерт залётного звездуна или местной знаменитости
нам бы пожрать!
чтобы стол ломился от гастрономических чудес испражняясь диковинными запахами
валящими с ног случайно забредшую на эту высококалорийную вакханалию подругу
тоскующую возле горшков со свежим салатом, уже пятый месяц худеет, бедняга!
дура ты дура
говорю я ей
ну не дал тебе господь осиной талии, да и пёс с нею, гордись осиным же брюхом
нет, обижается
но потом, увидев наши распахнутые, как двери школы 1-го сентября
рты
ломается , и глаза её, ещё недавно безумные от голодовки
уже горят такой звериной жадностью
что и не возникает смнений в присутствии в её родне каннибалов
ещё бы!
один вид запечёного кусищи мяса с посмертною говяжьей слезой на изувеченным огнём боку
пробъёт на отвращение к вегетарианству навсегда
из скважин, образованных специальной двутырковой вилкою
как нарзанные источники Кисловодска, струятся ручейки сока
переливаясь микроточками жирка
рядом, на мейссеновском блюде, раскинулась белуга
именно тут почувствовашая себя царицею морскою
разукрашенная лимоннами дольками, цыганскоокими маслинами и петрушковым легкомыслием
сущность её
нарезанная овальными кусками и напоминающими стельки от обуви
сияет перламутром и орёт молча:
сожри меня!
ну не отказывать же мольбам
народ стучит вилками по фарфору и зубами по еде
булькает алкоголь в фужеры, пенностью пивной радует высокие стаканы
и никаких гуляний по неустойчивой погоде

коллективное поедание вдруг распахивает потаённые закрома желудка
и в него настойчиво лезет разнообразная еда
без учёта полезности, калорийности и перевариваемости
и хорошо от этого людям
и цвет морд багровеет
и расстёгиваются пуговки брюк
и пиджаки свои мужчины скидывают
- праздник продолжается!

наступит тяжкое завтра
со стонами в туалете и последующей недельной голодовкой
но не пугает это, счастье - оно здесь и сейчас, расплатимся потом
нет
не умеем мы по-западному
и учиться не желаем


Байка № 4.
andrewfil777
Сразу по возвращении с заседания правительственной комиссии по развитию Северокавказского округа, проходившем в Махачкале, Премьер-министр немедленно направился в Испытательный центр современного оружия для Российской армии подмосковного НИИ точного машиностроения. Работники ИЦ поначалу были несколько озадачены столь неожиданным визитом, но быстро пришли в себя, видимо вспомнив, что после «журавлиного перелёта» Президента очередь поражать публику на стороне Премьера. Успокоившись, они показали Премьеру образцы экипировки военных, которые включают в себя не только обмундирование и вооружение, но и систему жизнеобеспечения для самых разных подразделений. Но более всего Премьер интересовался новыми образцами стрелкового оружия. Глава правительства даже изъявил желание посетить полигон, где принял участие в стрельбах из новых пистолетов и автоматов. Несколько образцов Премьер испытал лично. Прицелившись и оценив удобный приклад автомата, Премьер поинтересовался у сопровождающих: «Это чье?». Перевернув оружие, Премьер заметил надпись «Сделано в Израиле».
- Это что за ........., - в сердцах вырвалось у Премьера, - а где же наше оружие?
Обстановка стала накаляться…
Положение спас Вице-премьер, присутствовавший на испытаниях.
- Мы тоже сможем такие сделать, - поспешил уверить он Премьера, - Осталось перерисовать только пару деталей.
- Надеюсь, – многозначительно заметил глава Кабинета министров, - Скоро оружие может понадобиться.
«Неужели ВОЙНА?!», - невольно похолодели присутствующие…
К всеобщему облегчению, ситуация вскорости благополучно разъяснилась.
После полигона, уже сидя за круглым столом, Премьер опять заговорил о вызвавшем большой общественный резонанс инциденте со стрельбой из свадебного кортежа в центре Москвы, заметив при этом, что культуру общежития надо воспитывать с младенчества и стрелять на радостях недопустимо ни в одном городе мира.
- Есть разные культурные традиции, но правовые нормы еще никто не отменял, поэтому, скажем, стрелять в воздух нельзя на радостях ни в Москве, ни в Махачкале, ни в Нью-Йорке", - повторил Премьер сказанное на заседании правительственной комиссии по развитию Северокавказского округа в Махачкале.
«Поэтому к нам на полигон приехал», - подумали академики, - «Пострелять-то хочется… он же, как ребёнок, право…»
- Если бы подобные вещи происходили в Нью-Йорке, - тем временем продолжал Премьер, - Это могло бы закончиться весьма печально - полиция открыла бы огонь на поражение и была бы в этом оправдана.
«Хрен его знает печально это или нет? И для кого это печально?» - думали про себя академики, - «Может, печально как раз то, что наша полиция так не может…»
- Тем, не менее, мне очень понравились культурные традиции Дагестана, - продолжал делиться сокровенным Премьер, - И я твёрдо решил предстоящую свадьбу сына Илюши сыграть где-нибудь в горах Северного Кавказа…
- Поэтому-то я к вам и приехал, коллеги! – закончил Премьер.
« Понятно…» - выдохнули с облегчением академики, - «Стране требуется оружие… хорошее и много…»
Что поделаешь? Традиции…

Байка № 5.
juley_forsyte

Эта довольно пикантная история произошла давно, когда еще в помине не было Интернета. Поэтому передавалась она, как говорится, «из уст в уста». Ну, и обрастая при этом подробностями.
Бухгалтерша небольшого строительного предприятия в день зарплаты съездила, как полагается, в банк за деньгами. Пластиковых зарплатных карт тогда еще не было, да, собственно, и сейчас такие маленькие предприятия обходятся без них.
Целый день она выдавала зарплату, потому что работа строителей разъездная, и все подходили в разное время. В конце дня выяснилось, что несколько человек зарплату не получили: кто-то был на больничном, а кто-то не успел подъехать с объекта. И поскольку бухгалтерша точно знала, что завтра эти люди должны появиться, она решила не сдавать деньги в банк. Однако по причине крайней ненадежности сейфа, оставить их на работе она тоже побоялась. Короче говоря, она решила, что ничего не случится, если эту, ну не астрономическую сумму, она на ночь возьмет домой.
В конце рабочего дня она собралась, деньги положила в обычную дамскую сумочку, и пошла домой. На улице была зима, темнело рано, но погода была теплая. Какой-то участок пути ей предстояло пройти пешком.
И тут, как на грех, наша бухгалтерша почувствовала бурление в желудочно-кишечном тракте, видимо в обед съела что-то неудобоваримое. От работы она уже отошла на значительное расстояние, поэтому решила терпеть до дома. Но, возможно многие бывали в такой ситуации, когда наступает момент, что терпеть уже нет сил, хоть посреди улицы садись. Поэтому дама заскочила в первую попавшуюся подворотню, в которой была кромешная тьма, ни одного фонаря, бросила на землю сумку с деньгами, и села делать свое черное дело. И вот в самый разгар процесса она почувствовала легкое прикосновение к обнаженной пятой точке. Такое, как будто кто-то отмахивается от назойливой мухи.
Дико завизжав и натянув через одно то, что было у нее снято, бухгалтерша пулей вылетела на улицу. Пробежав стометровку до ближайшего угла и приблизившись по времени к мировому рекорду, она с ужасом осознала, что деньги-то!!! она оставила в подворотне. Что делать??? На ее счастье ей подвернулся милицейский патруль. Она остановила машину, сбивчиво объяснила ребятам, что же с ней произошло, они, естественно, поржали, но ей-то было не до смеха, короче, был объявлен «план-перехват»,и она препроводила ментов на место происшествия. А когда они на своем УАЗике въехали в указанную потерпевшей подворотню и осветили фарами темный угол, что вы думаете они там увидели? Спящего сном праведника вдупель пьяного мужика, который был весь перепачкан, ну вы сами понимаете чем. А рядом с ним совершенно спокойно стояла сумка с деньгами.
Деньги тут же были возвращены их временной владелице, а с мужиком…. Парни долго думали, что же с ним делать. Если бы мужик попал в милицию, ему бы не поздоровилось, на работу бы точно сообщили и штраф впаяли, в то время с этим было строго. Но милиционеры побрезговали отгружать его в свою машину, решив, что поскольку на улице оттепель, он и тут не замерзнет. В общем, развернулись и уехали.
На каком честном слове дама после этого добралась домой, и что было потом – история умалчивает))

ПРОШУ УЧАСТНИКОВ НЕ ПРОВОДИТЬ АГИТАЦИЮ  ГОЛОСОВАТЬ ЗА СВОЮ БАЙКУ!
ЧИСЛО ДРУЗЕЙ У ВСЕХ РАЗНОЕ, ПОБЕДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕСТНОЙ !!!


Голосование продлится сутки. Победитель будет объявлен завтра, в четверг, 7 июня, в 21.00 по московскому времени. Ему достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. РЕЗУЛЬТАТЫ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.

ИСТОРИИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА...



Конкурс "Собираем байки!" еженедельный. Если вы хотите постоянно следить за его ходом и участвовать -  ДОБАВЛЯЙТЕСЬ В ДРУЗЬЯ! ВСЕМ ОТВЕЧУ ВЗАИМНОСТЬЮ !!!
Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments