Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Субботние войны, странная женщина и колбаса, когда болит зуб...

... кот верхом на петухе, как засолить собачек, какой диван лучше и дробь в пятой точке.
Новая традиция нашего конкурса "Собираем байки!" - в субботу утром выкладываются истории, не вошедшие в финал.
Прошу читать, хвалить и критиковать...

krutina
Был у меня в детстве кот, простецкий белый с черным пятном на боку, звали Тезик! Мы жили в ту пору в глубоком подвале и окно было на уровне тротуара. Холодильники были редкостью, а в доме напротив жили всяческие высокие военные чины. Так вот Тезик повадился работать снабженцем:воровал всякие там сосиски-сардельки с генеральских окон и тащил в дом, появлялся с сосиской в зубах в форточке и тащил за собой связку в голубой бумаге. Однажды под новый год притащил гуся. Очень мы переживали за него, ведь могли бы и пришибить за такое, но не словили. Ну так вот, переехали мы на новую квартиру и папа приучил его все свои дела делать в унитаз - умный был котяра. И так бы мы и жили=поживали, но пришлось взять в дом второго кота, бабушкиного, он был старенький и решили Тезика отправить в хорошие руки в деревню. Жил он там некоторое время благополучно, но однажды хозяйка приготовила беленький тазик ребёнка купать, а Тезик-умница в него нужду и справил... Та-та-та-та!!!! Получив под зад, радость наша сиганула в окно и угодил на спину петуха, который там кур выгуливал, петух с перепугу сиганул с криком в кусты... Так верхом на петухе наш герой и исчез в кустах, больше его никто не видел... Вот такая грустная история.

doktor_bolzen
Пьеса

Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.

Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!
Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!
Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!
Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!
Мастер смены: Что случилось?
Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!
Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!
Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!
Мастер смены: Ничего не понимаю.
Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!
Мастер смены: Мы?!
Странная женщина: А кто же!
Мастер смены: Но зачем?
Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!
Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!
Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!
Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!
Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!
Мастер смены: Конечно, напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.
Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)
Занавес.

irairopa
Субботние войны

Жили-были ОН и ОНА в многоэтажном доме в достаточно приличном районе Беер Шевы. С одной стороны от дома был небольшой незастроенный участок, к нему уже привыкли и воспринимали как данность, как вдруг в один недобрый день на нем появилась времянка. Во времянку вселилась синагога, и у жителей окружающих домов началась веселая жизнь.

ОН и ОНА работали, вставали около 6 утра, но в субботу, которая как раз еврейской религией специально предназначена для отдыха, им, как нормальным людям, хотелось поспать подольше. Так вот фиг: в синагоге в 6 утра начиналась утренняя молитва, которая их будила. ОНА засовывала голову под подушку и пыталась спать дальше. ОН, будучи человеком вспыльчивым, вскакивал с кровати, высовывался в окно и орал всякие матерные слова. Потом для усиления эффекта высовывал в окно голую задницу и продолжал ругаться.

Так как голова и задница направлены в разные стороны, то получалось, что на этом этапе ругался ОН внутрь квартиры. ОНА просыпалась окончательно, и начинала кричать в ответ, чтобы хотя бы он заткнулся. Иногда доходило до швыряния подушек и последующей рукопашной.

И так каждую субботу. В конце концов они разошлись, а синагога осталась. На самом деле это очень грустная история.

arfagrafia
Пошла я со своей собачкой-тойкой по кличке Даша погулять...
Рядом овощи продают в киоске. Мы с Дашенькой подошли, стала я присматриваться и щупать, что там было... Продавщица говорит, глядя на мою собачку: "А как вот с такими маленькими?" Заинтересовалась, значит. Я радостно и любовно отвечаю: "Люблю маленьких. Нежные они". А она, ободренная моей улыбкой, спрашивает: "А Вы что делаете: жарите или тушите? И с чем лучше: с майонезом или со сметаной?" Я опешила даже...Присмотрелась: вроде, не кореянка, вроде, человек традиционной ориентации, наш человек: борщ, картошка, поросенок... От вопроса про Дашку, с чем ее едят, я даже заикаться стала: " Как это? Зачем это?!" А продавщица продолжала: "А я вот не знаю, что с такими маленькими делать...Солить их можно?!" Тут только я поняла, что она рассуждает не про маленьких собачек, а про... нежные, мягкие, салатно-матового цвета кабачки! Я их отбирала для жарки кружочками, обвалять в муке и специях предварительно, сильно не мучить, заправлять сметанкой, подавать горячими....Ой, люблю! ... Конечно, конечно их можно жарить, и тушить, и сырыми в салат строгать! Пойдем отсюда, Дашка! Пока нас не съели!

kot__matroskin
Когда-то, давным-давно, когда солнце было ярче, а девки - моложе, я работал в одной конторке. Было в той конторке народу около человек двадцати, считая курьера и уборщицу. И вот, стало быть, назрел в нашей небольшой общине переезд. Ну, вы-то все знаете, что проще пережить два пожара и визит незваного гостя, чем переехать :)

И вот, после долгих и трудных поисков, помещение было найдено. Утром весеннего субботнего дня весь коллективчик поехал смотреть помещение. Тут, надо отметить, что в исходном помещении было два зала и небольшая комнатка (склад). Новое состояло из штук 7-8 комнат. И вот ходим мы это, бродим толпой, обсмуждаем кто и где будет сидеть, какую мебель куда купить и т.п.

А было у нас в конторе два уникальных персонажа - Игорь и Юля. Игорь был славен способностью трахнуть даже крокодила, накрыв ему грызло плейбоем, а Юля была забавным сорокалетним вариантом отцветшей секс-бомбы. К описываемому времени одна растила ребенка, а в конторе была этакой матерью полка. Игорь периодически совершал в ее сторону поползновения, но по ходу, отшиваем был жестко. И вот, входим мы в одну из комнат, а Игорь, будучи дат довольно основательно, громогласно сообщает:

--А в этом углу мы поставим кожаный диван!
--Нет, велюровый! - отвечает ему Юля
--Нет, кожаный!
--Нет, велюровый!
--Кожаный!!!
--ВЕЛЮРОВЫЙ!!!!!!!
--Ну, скажи мне, ну почему велюр?!
--А на кожаном трахаться неудобно! Жопа прилипает! - ответствовала гордо Юля, работавшая у нас главным бухгалтером и по совместительству - Матерью Полка.

konstmih
День к закату, ружья разряжены, на костре котел, в котле варево поспевает. Участники охоты уже добряче тяпнули и хором обсуждают события. Два идиота выясняют, который из них стрелять не умеет:
- Та ты с тридцати шагов мне в жопу не попадешь!
- Хто? А ну становись!
- На патрон, я пошел.
Публика замирает в предвкушении. (Шутка старая - патрон без дроби). Главный герой спектакля громко отсчитывает 30 шагов, нагибается и кричит:
- Давай, мазило!
Стрелок, вертевший в руке сомнительный патрон, бросает его в карман, дергает из патронташа свой с самой мелкой дробью, загоняет в патронник и вскидывает ружье. Никто не успевает ахнуть. Выстрел. Дикий вопль и двухметровый камыш делается пострадавшему по пояс. Штаны - сито, задница - хоть вермишель отбрасывай. Срочно по машинам и к знакомому Ватсону. Диагноз: повезло, жизненно-важные органы не пострадали. Виновник торжества демонстрирует пробирку с извлеченной из задницы дробью. Протрезвевшая с перепугу публика облегченно вздыхает. У героя на всю оставшуюся жизнь прозвище Жопа.

mystifire
Последний визит к стоматологу в Японии и трудности русско-англо-японского прервода, доставившие мне презабавно-ужасающие полчаса пребывания в кресле у стоматолога, я уверена, запомнятся мне на всю жизнь.

Типичная частная клиника в Японии

Начиналось все не радостно. Я нечаянно выдернула себе пломбу. Регистратуру маленькой частной клиники (где никто не говорит по-английски) я преодолела успешно, сказав на японском, что у меня есть карточка и у меня болит зуб, а посему я пожаловала без предварительной записи. Стоматологу (собрав в кулак все знание японского языка) рассказала все как есть: "Ем -болит, пью - болит, холодное - болит, горячее - болит". Ответа, разумеется, не поняла. Поэтому врач решил пообщаться со мной через "переводчик". На протянутом мне девайсе я прочитала на английском: "Будет больно. Я удалю нерв." Разумеется, вопрос о необходимости подобного вмешательства у меня возник, но задавать его я не стала. О том, что это больно я знаю не понаслышке. Поскольку анестезия из-за имеющегося в наличии грудного младенца мне не светила, я приготовилась к БОЛИ, попутно подумав, что если вдруг грохнусь в обморок, то никто не сможет забрать ребенка из садика. В томительном ожидании удаления этого несчастного нерва прошло минут 30. Каждую из 60 секунд этих тридцати минут я ждала "рывка". Стоматолог что-то делал, сверлил, уходил-возвращался, снова что-то делал. Было больно, но не сильно, а рывка все не было и не было... Вскоре он сказал, что все в порядке и он уже закончил. Видимо, на моем лице отразилось некоторое недоумение, потому он снова взял свой телефон и написал: "Я поставил пломбу.Если у Вас снова будет болеть зуб, я удалю нерв."...

...Когда я вышла и села в машину, я поняла, что не могу разжать руку. Когда я её разжала, на ладони надолго отпечатался ключик, который я беспечно вертела в руках, заходя в кабинет к стоматологу...

СВОЮ БАЙКУ НА КОНКУРС НОВОЙ НЕДЕЛИ ВЫ МОЖЕТЕ ПРИСЛАТЬ КОММЕНТАРИЕМ К ПОСТУ "ПРЕМЬЕР НА ПОЛИГОНЕ ОБОШЕЛ ПРЕЗИДЕНТА В КОЛХОЗЕ".

И не пропустите! Сегодня вечером (после 21.00 по мск.) - голосование за лучшую байку мая!!!



Самое обсуждаемое:
То, что видели все, но никто не заметил... ГЛАВНЫЙ "ЛЯП" ДНЯ: ПУТИН В ФИНАЛЕ С ПОЛОВИНОЙ, БЕСПУТИН - В ПОЛУФИНАЛЕ.

КАК Я БЫЛА СОСЕДКОЙ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ...
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka июль 16, 2019 07:00 91
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments