Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

ВЫБИРАЕМ ЛУЧШУЮ БАЙКУ МАЯ!!!

Читайте, обсуждайте, голосуйте!!! Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Байка №1.
irkar
Про нецелевое использование презервативов.
В 90х годах наша мама подрабатывала "челноком" - возила в Сибирь китайский ширпотреб, отсутствуя дома по 7-10 дней. И во время ее очередной поездки моя собака на улице сильно порезала лапу - практически насквозь.
Я прихожу домой, прижигаю рану зеленкой и перевязываю бинтом. Через полчаса вижу, что повязка сорвана. Снова наматываю бинт - второй раз собака сдирает его еще быстрее - видимо, появился опыт. Приходит домой старшая сестра (нам было 14 и 17 соответственно), и мы решаем поверх повязки натянуть презерватив - по аналогии с напалечником (обе девственницы, мы были уверены, что резинки очень прочные и среднеазиатской овчарке будут не по зубам). Следующие два часа я слоняюсь возле палаток, готовясь в первый раз в жизни купить "Изделия №2". Проговариваю про себя фразу "Дайте, пожалуйста, презерватив" - вроде получается. Решившись, подхожу, зажмуриваюсь, открываю рот, и... Тишина. "В зобу дыханье сперло". И так несколько раз. Назавтра по городу поползли слухи о немой девочке, пугающей продавцов )
Смеркалось. ))
Я с позором возвращаюсь домой. Собака демонстративно вылизывает лапу и даже что-то там выгрызает. А мама вернется только назавтра, и по всему выходит: что-то придумывать надо самим, пока пся себя совсем не съела. Стучимся с сестрой к соседям - молодой паре, которым мама поручила за нами приглядывать, и объясняем ситуацию - нам выдают штук 8 резинок, но следом является муж - проконтролировать, на лапы ли мы их натягиваем.
Совместными усилиями поверх повязки надеваем сразу 2 - для верности.
Дядя Саша уходит, а у нас с сетрой на руках остается несколько запасных презервативов, из которых мы решаем сделать приезжающей маме красиво. Надуваем - они все белые и выглядят скучно. Фигня! На них же можно написать "С приездом, мама!" - и они сразу приобретут праздничный вид! Сказано - сделано. Но в процессе реализации выяснилось, что от прикосновения шариковой ручки презервативы лопаются. И от фломастера. И если легонечко прикасаться - тоже. Так в экспериментах все резинки и кончились, оставив маму без праздника. Мы собрали ошметки, дали по морде собаке, снова сдирающей повязку, и отправились спать. Приехавшая наутро мама схватилась за сердце, увидев в мусорке кучу упаковок от презика и кусок резины со спермосборником, свисающий с люстры. (Пропустили, да). С помощью соседей объясниться удалось, но в Сибирь в следующий раз мама поехала очень не скоро...



Байка № 2.
1bronepoezd
Самурай.
История эта произошла давно-лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка,Горбачев,кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок.Фильмы -"Кобра","Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам, так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбо у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но, в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было, (видимо за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел.А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы, и состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь,улица,фонарь без лампы, трое хулюганов , несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболее, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти , парни! - Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза, - А то....
- А то что ? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем, -А вот что!!! - Олег рванул клинок из-за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя! - заорал наш герой падая на спину.
Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой- доброй драки, а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась , (причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что,лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос : на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать откуда у него это прозвище.....
Я и не рассказываю....


Байка № 3.
flavoristka
Мурка.

вот что расскажу
никому не рассказывала
была у нас кошка
я привезла её из Йемена, она там подыхала на солнце с перебитой лапой

чо, на котах всё враз заживает, и наша тоже быстро оклемалась
простая такая, серенькая, никаких выдающихся внешних данных
но меня боготворила, хотя кормила её моя мама, вечная память обеим


мы с мужем долго в командировках были по службе
иногда по полтора-два года в отпуск не приезжали
как после такого перерыва вернёмся, она сначала не узавала
потом, через минут пятнадцать до неё доходило, что это я
и она ужом извиваясь текла к моим ногам
обнимала лапами за щиколотки, мурчала пузырями и нежно взмякивала, заглядывая в глаза
просила прощения, что обмишурилась и не признала с первого взгляда

годы шли
моя служба закончилась, меня комиссовали, я осела дома
пошла на медобследование, думаю, уже пенсионерка, а ничего не болит
подозрительно
доктора развеяли мои беспокойства, нашли болячку: рак груди
вернулась домой
сутки не спала
волосы клоками полезли
никому ничего не говорю, страдаю молча
кошка около меня, как привязанная
даже в супермаркет со мной ездит, сама в машину запрыгивает
а вечером всё мне левую грудь мнёт, ту где опухоль, часами напролёт мнёт без перерыва

мне операцию назначили на через две недели
я пришла госпитализироваться, меня уклали в палату, утром доктор пришёл
отправил на дописследования, загнал в томограф
потом у меня спрашивает:
- Вы с каким диагнозом госпитализированы, мэм
я отвечаю, как есть, мол, онкология меня ест поедом слева в груди
доктор погнал меня на аппарат, забыла как называется, туда сисю кладёшь
сверху как утюгом придавливают (больно, ой) и смотрят что там внутри
чо
придавили, я поойкала, посмотрели
сказали, что опухоли нет

а через месяц моя кошка перестала есть
исхудала за неделю вполовину
под левой лапкой огромная опухоль появилась, и ещё через три дня она умерла
последние двое суток была без сознания
махонькая стала, как котёнок трёхмесячный, не пила, не ела
за минут десять до смерти очнулась, еле-еле приоткрыла глаза
изо всех сил подтянулась, лизнула меня в руку сухим и горячим языком
положила свою мордочку ко мне в ладонь и затихла

моя кошка
Мурка
я тебя помню и люблю


Байка № 4.
konstmih

Север. Сплошь болото. Летит вертолет. В кабине экипаж, в салоне геолог, трясущийся над разложенными на лапнике склянками. Борт занаряжен доставить геолога с оборудованием. Лабораторные загогулины из заводской тары пришлось извлечь, и теперь бортинженер пугает геолога предстоящей ездой грузовиком по лежневке. Летят.
Пилот вспоминает про чудесную охоту на острове, где живет какой-то чудак и решает сделать небольшой крюк. На островке зимовье и бородатый абориген в огромных броднях приветственно машет шапкой. Пробуют присесть на два колеса, чтоб датчик передней стойки не зафиксировал посадку, вязнут. Делают еще заход, зависают, орут друг другу, ничего не слышат. Кое-как пробравшись меж склянок откидывают трапик и островитянин устремляется внутрь. Геолог, видя занесенный над хрупкими стекляшками железобетонный сапог, врезает аборигену по физии. Тот скатывается по трапику восвояси, вертолет медленно съезжает с островка, делает круг и ложится на курс. Внутри справедливо решили, что теперь никакого разговора не получится.
А абориген еще долго торчит на островке, уставив бороду в небо, чешет репу и искренне удивляется:
- Это ж надоть? Это ж с какого даля борт пригнали, чтоб мне в морду дать?!

Какая из баек вам больше нравится? Можно голосовать за несколько.

Байка № 1.
14(13.7%)
Байка № 2.
28(27.5%)
Байка № 3.
40(39.2%)
Байка № 4.
20(19.6%)

Голосование продлится сутки.
Итоги будут подведены завтра, 9 июня 2013-го года, в 21.00 по московскому времени.

Напомню, что в финал месяца вышли байки-победительницы еженедельных конкурсов.

Желающих постоянно следить за ходом конкурса, приглашаю в друзья!!!
Отвечу взаимностью!


Выложить свою историю на конкурс нынешней недели можно

в комментариях к посту
"ПРЕМЬЕР НА ПОЛИГОНЕ ОБОШЕЛ ПРЕЗИДЕНТА В КОЛХОЗЕ".
Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 43 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal