Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Хорошими делами прославиться нельзя...

... или все-таки можно?  :)

Можно! - отвечаю вам твердо. Особенно, если рассказать о них на нашем баечном конкурсе.

Итак, очередной финал. Помимо  добрых дел на нем: курьезный отдых в Пицунде, секрет выигрыша в лотерею, тайна дамских сумочек и фурор, произведенный на гаишника.
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!

Байка № 1.
konstmih
Задумалось дело хорошее - компьютер девочке подарить. С сотрудниками посоветовался - все за. С родными девочки договорились, что придут сегодня с ней за подарком. И будет ребенку радости полные штаны и нам приятно.
Правда, тут и меркантильный интерес своекорыстный присутствовал. Известно, что того света нет, а как есть? Только телепортировался, а тут тебе - *остолоп* апостол Павел или кто там ключами заведует:
- *Стой, кто идет!* А-а-а, вот он ты нарисовался! Ну-ка показывай чего в жизни натворил окромя гадостей?
А ему так небрежно:
- Да есть тут дельце одно хорошее. Так что прошу учесть и в протокол занесть, а что написано пером...
И на другой чаше весов окажется настоящее хорошее дело, блестящее, как новая копейка. Ну, а на первой, конечно, я со всеми тяжкими и прочим негабаритным говном...
Только не пришла девочка за своим компиком. Почему? Бог его знает.
И вот спрашивается, есть Он на свете? Если и есть, то ему дела нет до маленькой девочки, которой наше ........ государство не напечатало школьных учебников, а в электронном виде ей смотреть не на чем.

(В пятницу она допоздна в школе была, а вчера приходили. Радости действительно полные штаны.)


Байка № 2.
flavoristka

Кавказские пленницы.
моё самое обожаемое на планете место отдыха - это Пицунда
вообще обожаю Кавказ: Сочи, Мацеста, Лоо, Рица, местами Анапа
отдых в палатке при керосинке и без родного унитаза не представляю
раз в жизни в школе сходила в поход, всё, хватило на всю оставшуюся жизнь
до сих пор в страшных снах является Закопчёный Котелок, Ящик Водки и Белёсая Палатка
почему пишу с заглавной буквы, потому что они являюся во сне одушевлёнными
и гоняют меня по неровному полю, облепленному вперемешку гравием и кактусами
а я босиком, мечусь загнанно и испуганно, и панамку теряю, а Котелок упорно пытается панамкино место занять
к тому же если вечером в душ не схожу, то не усну ни разу, ощущая себя вонючею бомжарою
поэтому романтика палатошного туризма не для меня
Крым не люблю
хотя в детстве тоже часто там бывала с родителями в санатории для офицеров Советской Армии
там были огромные терассы с колыхающимися на ветру салатовыми шёлковыми занавесками
красивая югославская мебель на гнуных ножках
под окнами - железная женщина чёрная в фонтане называющимся "Ночь"
а из крана текла чуть газированная родниковая вод
вроде благодать райская - но любви к Крыму так и не случилось
дачи ещё ненавижу подмосковные, за пятиметровыми заборами
впрочем и деревенскую благодать с коровьими лепёшками Господь не для меня сотвтрил
вот дай мне Пицунду, и всё тут
вдруг открылась возможность слетать в Пицунду
однако мне одной показалось ехать неинтересно и я поволокла с собой трёх подружек
в Адлере нас встретил черноусый дядька в чёрной кепке
усадил в помирающий РАФик, я таких в Москве вообще никогда не видела
и на сумасшедшей скорости погнал в сторону Абхазской границы
ганицу пересекли скоренько, и вот мы уже в Пицунде, у корпуса Апсны
на ресепшене толстая кавказская блондинка в двух кило золота отобрала у нас паспорта и велела ждать
ждали час, в конце концов нас повели в казематы нумера
не поверите, ничего не изменилось с 1979 года , когда я там была в последний раз с бабушкой и дедом
а понятие "люкс" включало в себя вынесение из 3-х местного номера двух кроватей
и двух стаканов от стеклянного "председательского" графина на истерзанном полированном квадратном столе
ну что делать, сгрудили свой скарб в один номер и пошли обедать - лучше б не ходили
столовка как в пионерлагере, только столы покрыты пятнистыми как леопард скатертями
но это не дизайн такой а следы предыдущих пиршеств
стулья затянуты чехлами как в пьесе Чехова про вишнёвый сад
тарелки - не поверите - фаянсовые с легкомысленным рисунком
и кое-где встречающейся надписью "Общепит"
- мы тут же стали всё это фоткать гогоча как ненормальные
еда - полное соответствие с дизайном помещения, добрые улыбчивые кавказские мухи на хлебе и фруктах
ну что делать, в ожидании приступов гастрита пошли на пляж
погрузились в воды Чёрного Моря и впали в нирвану из которой быстренько вышли
как только вернулись в свой номер где были складированы наши чюмоданы: ИХ НЕ БЫЛО
т.е. потырили всё начисто, включая фотокамеру дорогущую и все четыре телефона
хорошо что паспорта, кошелёчки с деньгами и кредитками положили в сейф на ресепшене
это было уже сверх меры, однако тётки мои меня бить не стали
но диагноз "дура хроническая ты куда нас привезла" был поставлен быстро
к счастью, среди нас была одна чеченская барышня
и вечеру "с континента" прибыли три чеченских дядечки выдали нам всем по телефону и скрылись в недрах принимающей стороны
через два часа, было уже темно, какие-то уже абхазские дядьки со словами "Можэтэ нэ праверят" внесли в номер наши пожитки
следом за ними - русская приветливая тётенька с деньгами за наши путёвки и стоимость авиаперелёта
не успел номер проветрится от её одеколона, как вернулись наши чеченцы
и увели нас как арестантов в микроавтобус
уже ночью мы были в Сочи в гостинице "Москва"
а утром нас погрузили в самолёт и к полудню мы уже были в столице
в шесть вечера этого же дня улетели в Италию на прекрасный остров Сардиния
где и провалались в неге и довольстве две недели
вспоминая пицундский вояж как старый солдат эпидемию чумы на Халхинголе
Сардиния нас встретила тёплым прозрачным морем, гладью золотого пляжа,
я бы дольше плескалась и резвилась в морских волнах
но чрезвычайные семейные события вернули меня в вонючую Москву

Байка № 3.
doktor_bolzen

Желтое на белом.
Щас я расскажу вам, мальчики и девочки, как я сломал систему.
Нет, не Систему, а небольшую такую системку, доморощеную. Систему мгновенных лотерей в отдельно взятой картонной коробке.
В девяносто первом я закончил школу на тройки, и наступило время офигительных историй определять свой жизненный путь. [Читать дальше...]То есть поступать в ВУЗ техникум ПТУ ненужное зачеркнуть. Избрал я своей альмой матер Лесотехнический институт, ибо родители всю жизнь работали в лесопромышленной отрасли, да и кроме одного из самых крупных в области леспромхозов в нашем посёлке работать было практически негде. Скажу сразу, чтобы закрыть эту ветку квеста - в институт я не поступил, ибо после сдачи физики и литературы я вдруг решил, что Лестех мне никуда не упёрся, и тупо не стал сдавать математику.
В промежутках между экзаменами у нас, желторотой абитуры, было море свободного времени, и мы шлялись по Екатеринбургу где можно и нельзя. Часто наш путь лежал мимо Шарташского рынка, который тогда переживал не лучшие времена - торговали там чем придётся. Удобное место пересадки на другой транспорт и позырить чего-нибудь интересного. Тогда все эти жувачки, сникерсы и прочая похожая на гудрон и пластилиновые шоколадки "Пальма" невиданная хренотень, уже были практически в любом фанерном киоске, поэтому наши шаловливые глазки искали чего поновее, и необязательно пожрать.
И нашли. Студентки какого-то вуза решили заработать и придумали доморощеную лотерею.
Знаете, что такое "миллиметровка"? Белая бумага с оранжевым фоном и миллиметровой разметкой. Иногда в рулонах, иногда листами.
У нас дома такого добра богато было, потому что мама работала секретарём и через неё шёл весь поток канцелярщины. Дома её использовали куда попало - заворачивали жратву, рисовали выкройки...
Так вот, эти студентки нарезали из этой самой миллиметровки одинаковые прямоугольники, написали внутри "приз на выбор", "один рубль" и "вам повезёт в следующий раз", одинаково свернули, зашпилили степлером кончики и положили всю эту оригами в обычную коробку из изотопа картония. Стоила вся эта порнография один рубль, а призом были шоколадки (почти неинтересно), губная помада (может пригодиться для ритуала обольщения) и прочие необходимые предметы культа.
Впились мы с товарищами в эту лотерею крепко. Потому что студенточки эти попались симпатичные.
А ещё потому, что нам вдруг внезапно начало везти. Как ни купим билет - выигрыш! То обратно рубль, на который тут же брался новый билет, то какая-то необходимая в хозяйстве мелочь.
Студенточки сначала не паниковали. Ну везёт и везёт, с кем не бывает. Но когда у нас карманы уже стали рваться от материальной прибыли, они почувствовали, что дело нечисто. И продавать билетики отказались. И по последнему. И на посошок.
Хрени в карманах оказалось больше, чем было нужно, и мы отнесли это добро бабкам-торговкам на рынок. Отдали, так сказать, ниже закупочной. И, имея всё нам на сегодня необходимое из сладостей, помад и прочих зеркалец, ещё получили прибыль, которую благополучно пропили со студенточками. Не с этими (мы были не настолько жестоки), с другими.
А как же взлом системы, спросите вы?
А всё оказалось до смешного просто.
Студенточки-блондиночки вырезали выигрышные билеты из бумаги, которая пожелтела и потемнела от времени, то есть сильно отличалась от свежей беленькой невыигрышных.
А глаз у меня уже тогда был как ватерпас.



Байка № 4.
irairopa
Полезная привычка.
В славные времена застоя социализма я работала на ЛСДФ (Ленинградская студия документальных фильмов) в звукоцехе. Студия трудилась, выпуская 6 региональных киножурналов и чертову тучу документальных фильмов, которые никто не смотрел. Справедливости ради надо сказать, что снимались наряду с мусором вполне приличные фильмы.
Перед началом работы положено было производить регулировку аппаратуры, но так как во всех четырех аппаратных комплекты инструментов были давно и безвозвратно растащены, то я и другие сотрудницы обзавелись личными отвертками, которые всегда лежали в сумке.
Однажды перед каким-то важным просмотром произошел сбой в автоматике и расстроилась синхронихация во всех трех проекторах аппаратной директорского зала, где я была на смене вместе с Татьяной. Не удавалось начать просмотр, потому что при пуске проектора рвали магнитную пленку с фонограммой. Назревал скандал.
На подмогу прибежала еще одна Татьяна.
Явился начальник звукоцеха, уже оповещенный о творящихся безобразиях. Сходу полез в шкаф, достал чемоданчик с якобы инструментами. Обнаружив, что в чемоданчике пусто, сел, горестно подпер голову рукой и грустно спросил:
- Чем же вы аппаратуру регулируете? Как же вы работаете? - И уже раздраженно: - Безобразие, в аппаратной нет ни одной отвертки!
Мы трое синхронно полезли в свои сумки и протянули ему три отвертки. Немая сцена.
Упавшая челюсть начальника.
Я уже давно не работаю на ЛСДФ, но полезная привычка носить с собой отвертку осталась.

Байка № 5.
vovka_belarus

В этой истории я сам не участвовал. Причем по уважительной причине, меня тогда еще, просто, на свете не было. Дело было в шестидесятых. В те времена и автомобилей у населения было совсем мало. А, вот, чтобы ездили на авто в ресторан, было вообще невидалью. В нашем райцентре тогда располагался вертолетный полк. У военнослужащих зарплаты были по тем временам не маленькие, позволяли иметь собственное авто. И вот в один прекрасный вечер останавливается у местного ресторана автомобиль. Водитель с дамой отправляются ужинать, понятно, что не всухомятку. Тем более, что, на улице стоял сильный мороз и посетители вряд ли бы отказались за ужином прогреть организм изнутри, да еще не только чаем.
Событие развивалось на глазах у сотрудника ППС, который как раз дежурили при ресторане. Случай, словить пьяного нарушителя закона, да еще за рулем, мог обернуться, как минимум благодарностью от начальства. Учитывая то, что военные с милицией как-то не очень ладили – уважение среди коллег было, уж точно, гарантировано. Весь вечер патрульный наблюдал за гуляющим водителем, четко отслеживая количество выпитого им спиртного. Он выбегал на улицу, когда подвыпивший мужчина выходил прогревать машину. По результатам оперативной работы вывод был один и был он очень четко ясен сотруднику милиции – потенциального нарушителя надо задерживать. Служба обязывала. В общем, как в песне:

Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд, как будто не видна.
Если кто-то кое-где у нас порой
Честно жить не хочет.
Значит с ними нам вести незримый бой
Так назначено судьбой для нас с тобой-
Служба дни и ночи.
Теперь вряд ли кто знает, как вырабатывался тогда план по задержанию преступника, по каким криминалистическим учебникам, но решение было принято простое, позволяющее избежать погони со стрельбой. Да и вовлекать в дело коллег не хотелось, тем более делить с ними возможную славу План оказался простым и верным: перед закрытием ресторана сотрудник милиции просто выпустил воздух из колес.
Как только гуляния в ресторане закончились (в те времена это происходило всегда в определенное, установленное законом время), народ начал разбредаться по домам. Хозяин автомобиля, ничего не подозревая завел двигатель и начал его прогревать. Он сразу и не понял, что произошло, когда перед ним предстал милиционер.
- Вы задержаны! – Обратился он к водителю, сидящему в автомобиле, показывая рукой на спущенное колесо.
- За что? – Удивился мужчина.
- За езду в пьяном виде...
На шум возле стоящего транспортного средства начала подтягиваться толпа зевак, дружно покидавшая закрывающийся ресторан.
-Так я никуда и не еду.
- Вы собираетесь ехать.
- Нет, не собираюсь. Машину поведет моя жена. Я просто прогреваю двигатель.

Это сейчас за рулем автомобилей представительниц слабого пола на дороге не меньше мужчин. В то время, от услышанного все зеваки затаили дыхание. К автомобилю подошла жена водителя.
- Как это она поедет, у нее может еще и права есть?
- Да есть.
Дама предъявила рьяному сотруднику милиции, достав из сумочки, необходимые документы. Пока шла их проверка, ее муж подошел к багажнику машины и что-то оттуда достал. Когда сотрудник милиции убедился в отсутствии состава преступления, планируемого незаконопослушными гражданами, мужчина протянул ему что-то длинное и спокойно, тщательно проговаривая каждое слово, сказал:
- Ну что, бери … насос …качай…
Под бурные возгласы толпы милиционер долго накачивал колеса, зарабатывая себе кликуху «Насос», которая его преследовала до самой пенсии.

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. ИТОГИ БУДУТ ОБЪЯВЛЕНЫ ЧУТЬ ПОЗЖЕ...

Голосование продлится чуть больше суток. Победитель будет объявлен завтра, в пятницу, 21 июня, в 9 утра по московскому времени. Ему достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
ИСТОРИИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА...


Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments

Recent Posts from This Journal