Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Categories:

Слон, мухи, самолет, хомячки, огурцы и диета...

Конкурс "Собираем байки!" Финал этой недели.
Совсем чуточку отступив от правил, сегодня выкладываю шесть курьезных историй. На одну больше, нежели должно.  Считайте, что это моя авторская фанаберия...


Байка № 1.
mystifire

"Ужин аристократа."

Как сказала однажды моя подруга-блондинка, «японская йена в три раза дешевле рубля, но и тратится она в три раза быстрее». Это действительно так. Видя ценник, ты делишь сумму примерно на три для того, чтобы соотнести с ценой в рублях, и решаешь, что цена очень даже адекватная. Но при том, что многие брендовые вещи стоят гораздо дешевле, чем в России, стоимость жизни в Японии очень высокая.

Когда мы переехали в Японию, то не всегда понимали, на что уходят деньги. Поэтому поначалу денег отдавали столько, сколько просили, делали так, как нам удобно, а не как дешевле, питались по принципу «дорого – значит, нормально».
Ответ на вопрос: «куда уходят деньги» – мы получили примерно через полтора года после переезда. К нам приехали друзья, включая вышеупомянутую подругу-блондинку, и мы отлично протусили целый месяц. Тогда на обычные поездки по близлежащим окрестностям у нас наслоились дальние затратные поездки в Кобе, Киото, Окинаву с активным шоппингом, ресторанами и развлечениями. В итоге, еле дотянув до зарплаты, мы оплатили счета и оставили себе около 10 тысяч рублей. Нам показалось, что это вполне нормальная сумма на несколько дней для проживания. Мужу должны были перечислить хорошие командировочные, которых вполне могло хватить до следующей зарплаты. Поскольку следующее поступление денег у нас ожидалось буквально со дня на день, оставшуюся часть зарплаты отправили с друзьями в Россию. Так начался уникальный и случайный эксперимент, который никогда в жизни я не решусь повторить сознательно.
За все поездки мы устали от еды и ресторанов и решили, что нам самим не повредит временная диета. Но оказывается, одно дело, когда ты сидишь на диете и знаешь, что в любой момент можешь с неё соскочить, а другое дело, когда есть реально нечего…
В общем, когда мы оставляли себе выше обозначенную сумму, то рассчитывали, что вот-вот будут командировочные, а в крайнем случае можно занять деньги или получить долг с соседей, или просто попросить родителей прислать деньги. Ни одно из этих событий не свершилось в течение следующего месяца.
Кроме того, была большая надежда на то, что, имея со времен Великого Землетрясения Тохоку целую гардеробную, набитую съестными припасами, мы не умрем с голоду. И эта надежда оказалась напрасной – к тому моменту у части продуктов истек срок годности, часть была съедена не идентифицированными насекомыми, а все самое вкусное из этой заначки мы давным-давно съели.
Деньги ушли практически сразу же на машину – оказалось, мы забыли переобуть машину на зиму и поменять масло. Тут и раскрылось, что на полный бак бензина нам нужно 2 тысячи, платная дорога до соседнего города выходит в 500 рублей, платная парковка в центре города около 700 рублей за полдня и так далее... Тогда мы начали искать методы снижения расходов и менее затратные развлечения, например, экотуризм. Мы жили в гористой местности и на многие склоны можно подниматься по обустроенным тропинкам, посещая заброшенные храмы. Развлечение очень даже достойное, когда не является вынужденным.
Были и приятные сюрпризы – когда мы выгребли всю накопившуюся мелочь, оказалось, что эта «мелочь» очень даже крупновата: монетка в 500 йен – это почти двести рублей.
Когда даже мешок риса, казавшийся поначалу бесконечным, опустел, мы поехали в город и наконец-то сдали в комиссионный магазин старый фотоаппарат с объективом. На полученные деньги купили продуктов. Мы съели их быстро, не растягивая – ведь деньги должны были поступить на счет со дня на день… Но их не было…
Так в ожидании командировочных прошел месяц.
…Накануне дня выдачи зарплаты мы решительно достали самую последнюю съестную заначку, отложенную на Новый год. Это была баночка французского фуа-гра, привезенная нам из Парижа коллегой мужа. Мы съели её, разделив пополам. Съели просто так. Безо всего. Ибо больше дома есть было нечего…


Байка № 2.
irairopa

Муховорот.

Во времена застоя расцвета социализма я после института некоторое время работала в закрытом НИИ.
Отдел, в котором мне пришлось трудиться, был создан для того, чтобы одному партийному деятелю присвоить статус начальника. Ну, посудите сами, если парторг цельного отделения, в составе которого 5 исследовательских отделов плюс производственный цех, трудится как простой инженер… неприлично как-то.

В отделе числилось где-то 12 человек, и мы бурно симулировали трудовую деятельность. Чтобы не передохнуть со скуки, придумывали, чем разнообразить бесконечные 8 часов рабочего дня.
В конце весны, когда просыпались мухи, отлавливался экземпляр пожирнее, из ватмана  и скрепок конструировался Муховорот. Чтобы конструкция не навернулась, концы скрепок втыкались в  большой ластик. Муху помещали внутрь и окошко заклеивали скотчем. Пока муха находилась внизу, Муховорот не двигался, но стоило ей куда-нибудь поползти, приборчик начинал крутиться.
Как раз в то время был период повального увлечения лозоходством – все крутили загогулины из дерева или проволоки и на курилке разговаривали о непознанном.
Муховорот как раз здорово вписывался в концепцию непознанного, особенно если никому не рассказывать про сидящую внутри муху.
Как-то раз я установила Муховорот со свежей мухой, и тут к моему столу подошел начальник с просьбой напечатать протокол партсобрания. Начал объяснять: сначала это, потом это… вдруг замолк. Я краем глаза вижу, что муховорот начал вращаться. Через какое-то время муха успокоилась. Начальник продолжил давать ЦУ, опять замолк… и так несколько раз. Я сидела, давилась от смеха, а начальник смотрел на муховорот затравленным взглядом, но спросить, что это, не решился.
Очевидно, боялся уронить авторитет.

Байка № 3.
andrewfil777

Огуречная эротика.

Как-то раз заметил на даче: супруга на клумбе со своими цветочками возится и что-то себе под нос бормочет.
- Ты с кем это разговариваешь? – спрашиваю.
- С цветами, - отвечает.

- Растения, - говорит, - они живые, они всё-всё понимают. И с ними надо разговаривать. Так они лучше растут…
- Ну-ну, - думаю, - очередные женские причуды…
Подумал так и забыл про это. А вчера вечерком решил разжиться огурчиком , на закусь. Захожу в огуречник: Мать родная!!! Это что же ТАКОЕ нужно говорить огурцам, чтобы они ТАКИЕ росли?!
В состоянии прострации подхожу к жене:
- Слушай, дорогая, - говорю, - ты это… того… больше… В общем, ты больше в одном купальнике в теплице не работай! Одевайся поприличнее! Ну и что, что жарко! … И за речью своей следи! Скромнее будь! А то скоро ни один огурец в банку входить не будет… Как солить-то будешь?



Байка № 4.
irkar
Про хомяка-камикадзе.

Было это давно, когда деревья были больше, девушки скромнее, а трава зеленее. Одной моей приятельнице, банкирше, друзья на день рождения подарили аквариум с парой хомяков, чтобы они создавали ей дома уют, позитив и живую природу. Ну, чтобы ей было не скучно те 5 часов в сутки, когда она не работает...

Оля их прокляла самыми страшными словами, поскольку становиться хомякозаводчицей не планировала от слова совсем, но друзья сказали: "Ша! Не ссы, Капустин, все продумано - это оба самцы, должен же у тебя дома быть хоть кто-то мужского пола?". На такую бестактность она не нашлась что ответить, и грызунов пришлось оставить.
И стали они жить втроем: Ольга читала им по вечерам биржевые новости и выпускала гулять по квартире, мучась угрызениями совести, что бедные животные целыми днями сидят в аквариуме одни. Так, в любви и согласии, прожили они примерно пару недель, после чего грызуны стали выяснять отношения и даже вроде бы драться. "Мужики территорию делят" - понимающе подумала Ольга и купила в ближайшие выходные еще один аквариум. Как оказалось, опоздала - вскоре один из "самцов" внезапно родил шестерых крошечных лысых хомячАт.
Оля расстроилась, но не очень - в конце концов, много ли проблем от такой мелюзги? Вот только хомячья мелочь довольно быстро подросла, а находить им хозяев ей было совершенно некогда. Был куплен еще один аквариум, но определение полов по-прежнему не было сильной стороной девушки, так что количество квартирантов стало расти в геометрической прогрессии. Часть грызунов удавалось распихивать по знакомым, но размножались они все равно быстрее, занимая собой все новые аквариумы, клетки и даже трехлитровые банки)
В какой-то момент хомяков стало 28. Гулять их по-прежнему выпускали, но уже партиями - по возрасту и предположительному полу. И что интересно - у каждого из них обнаружилось любимое занятие: один хомяк, оказавшись на свободе, немедленно бежал грызть начатую еще неделю назад ножку стула, другой засыпал в давно облюбованном углу кресла, третий в сотый раз терялся в ванной - ну и так далее. Но всех переплюнул мелкий абрикосовый самец(?) из крайней "партии": выпущенный в первый же раз из банки, он подошел к окну и начал взбираться вверх по шторе. Причем Ольга краем глаза это зацепила, но не придала значения, лежа пластом на диване после трудного дня. И спохватилась только когда раздался звучный "шмяк" - как будто мокрой тряпкой по линолеуму...
Она, конечно, подскочила с дикими глазами, но сделать ничего не успела - хомячок уже лежал на полу без движения, раскинув лапки.
Ну, конечно - слезы, сопли, вопли, валерьянка... А "покойник" тем временем поднялся, посидел какое-то время, пошатываясь - и снова направился к окну... Вернувшаяся в комнату зареванная девушка застала его уже у самой гардины, и, подбегая, успела увидеть , как он отцепил лапки и в позе морской звезды полетел вниз....Шмяк!
На этот раз Оля впасть в истерику не спешила, заподозрив, что хомяк- камикадзе значительно прочнее, чем кажется на первый взгляд. И правда - не прошло и нескольких минут, как он снова очнулся и был торжественно отнесен в банку оклемываться окончательно.
На следующий вечер девушка уже не теряла бдительности, и как только вчерашний летун направился к окну, она подвернула штору - потому что наблюдать, как он убивается и никак не убъется, нервов у нее не хватало. Хомяк же остановился под шторой, как будто не веря своим глазам, привстал на задние лапки - не достает. Посидел какое-то время, и. пригорюнившись, ушел в другую комнату.
Ольга облегченно вздохнула - ура! Найдет себе занятие побезопаснее...
Через несколько минут из спальни раздалось уже знакомое "Шмяк!"



Байка № 5.
konstmih

Жил такой себе Мебиус на свете, все для науки что-то по геометрии с математикой выдумывал. Уважаемый дядька был, наблюдательный и усидчивый. Не какой-то там Ньютон, что дрых под деревом, пока ему яблоком в темечко засветило, нет, этот все своим горбом.

Усиживал он как-то возле зоопарка восьмую кружку пива и от нечего делать за слоном наблюдал. А по слону муха бегала, зеленая такая цокотуха пушистая. Дружба у них, невзирая на разницу в возрасте. Бегала-бегала муха, а потом с одной стороны в слона влезла, с другой вылезла и спрашивает:
- Кайф?
Посмотрел Мебиус на это безобразие и придумал ему название, пивка хлебнул и помчался домой записывать, пока из головы не выскочило. Но пока добирался да отливал по-за углами понял, что название неблагозвучное и ненаучное. А добравшись домой написал - односторонняя поверхность. И имеем мы кольцо Мебиуса, понимай и толкуй как хочешь. А будь у него с собой карандаш, он бы записал первый вариант. Тут никаких двусмысленностей: где бы ты ни был, ты прекрасно знаешь где находишься.
А слон в науках не силен, посмотрел грустными глазами, хобот в задницу воткнул и сказал:
- Вечный.


Байка № 6.
lenamoto

История случилась в 1991-92 году, в это я жила в Калининграде, а училась в Екатеринбурге. Два-три раза в год летала на сессии. Самолета прямого не было и приходилось летать с пересадками в других городах. В этот раз с посадкой в Питере. Совпало так, что мои друзья детства находились там в командировке.

Между самолетами времени было достаточно и решено было увидеться. Меня встретили, показали город, напоили шампанским, вручили огромную авоську апельсинов, ящик не меньше, очень дефицитный в то время продукт, и отвезли в Пулково.
Билеты покупались заранее по блату в Челябинске, самолет летел из Екатеринбурга. Билет был написан от руки и везде стояло местное время. Нужно было отнимать 2 часа и получалось время вылета. Ужасная путаница. Когда я увидела электронное табло, сердце упало в пятки, до вылета оставалось всего 8 минут. Это значит, что регистрация и посадка завершена и мой самолет вот-вот улетит. Денег на новый билет уже не было, перспектива ночевать в аэропорту, меня пугала, связаться с друзьями нельзя, сотовых не было, куда звонить я не знала. Схватив апельсины, проскочила регистрацию и бегом побежала по ленточному эскалатору, расталкивая людей. Забежала в стеклянный холл, набегу расспрашивая людей, была ли посадка на самолет до Калининграда, краем уха услышала «вроде закончена».
Всё– кранты! Дверь оказалась открыта и я шагнула на взлетное поле. Самолетов много, какой из них твой не понятно. Расстояние между ними приличное. «Беги Лола, беги» и я побежала. Сказать, что я никакой бегун, это вообще ничего не сказать, учитывая 10 см. каблуки и авоську с апельсинами. Не тот случай! Бежала я очень быстро, наверное, как укушенный в попу страус. В голове созрело 2 плана, если самолет улетает, уцеплюсь за колесо или крыло. Если не получиться, начну кидаться апельсинами, авось заметят и подберут. (Реально так и думала в тот момент!!!)
Стала бегать между самолетами в поисках людей, но никто не смог мне помочь.
Догнала каких-то людей в форме, оказались летчики, они связались по рации и указали на нужный мне самолет. Рядом стоял трап, который вот-вот отъедет.
Уле-е –тают, -подумала я, скинула туфли и кинулась к трапу. Дверь плотно закрыта, непонятная ручка с надписью «нажмите, поверните, отожмите». Безрезультатно подергав ручку, я стала громко стучать. Дверь скоро открылась и на меня смотрела стюардесса, мягко говоря, удивленно. К тому времени я была красная, лохматая, босая и с апельсинами.
- Возьмите меня, - сказала я, - я с вами.
Стюардесса, молча, не сводя с меня глаз, открыла дверь, я зашла. Самолет был полностью пустым.

Спустя 40 минут стали прибывать пассажиры. Теперь шампанское я не пью совсем, да и апельсины не очень…


Голосование продлится чуть меньше суток, до 6.00 утра завтра, пятницы, 5 июля.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Участники и читатели могут сделать репосты записи,  но агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!

ИСТОРИИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА...


ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.


История от меня, хотя и не байка:
НЕДОСТУПНАЯ РОСКОШЬ. Репортаж из ювелирной мастерской Гохрана.


Сегодня обсуждаем:
КТО ЧЕМ ЗАНИМАЕТСЯ ПО НОЧАМ?
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 93
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments