Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Categories:

Страшное утро после свадьбы...

Куда исчезают жены и велозапчасти? Почему француз воспылал страстью к уличной Маньке? Что делать, если соседка по купе оказалась маньячкой? И можно ли скрыться от преследователей в чистом поле?
Конкурс "Собираем байки!" Финал нынешней недели. Сегодня вашему вниманию вновь представлены шесть курьезных историй...


Байка № 1.
zensong
Лопата.
Сегодня ездил в город за покупками на неделю. Затарился прилично. Вынес всё на улицу из магазина, стою, жду машину. Рядом ангар. Продают велосипеды, детские коляски и запчасти к ним. От нечего делать прислушиваюсь к разговорам продавца с покупателями.

Подходит молодой мужик:
- Посоветуй мне велик для повседневки. Цена роли не играет.
- Возьмите с алюминиевой рамой. Велосипед очень лёгкий, хорошо домой или в офис затаскивать. Но у него небольшие огрехи в конструкции есть: из-за мягкости металла нельзя часто высоту руля и сидения регулировать. Но это ничего, Вы пару недель на нём поездите, а потом к нам подходите, мы накладочки стальные поставим за 1000 рублей.
- А сразу-то нельзя поставить?
- Можно, но зачем Вам сразу лишнюю тыщу переплачивать?

Следующей была женщина:
- Мне для ребёнка четырёх лет что посоветуете?
- Вот такой «Ориончик» двухколёсный с двумя дополнительными боковыми колёсиками - 3700, или трёхколёсный «Сафари» с тентом над головой - 4200.
- А который с ручкой - толкалкой металлической сзади, вон тот?
- Вообще-то, они все в комплекте с такой ручкой идут, но мы убираем, а кто попросит, тем устанавливаем. Всего за 250 рублей.

Когда все покупатели разошлись, спрашиваю у продавца, куда они потом эти рукоятки девают. Оказывается, из них черенки для лопат с тремя сменными полотнами делают: штыковым, совковым и пластиковым - для уборки снега. И стоит такое удовольствие всего-то 1000.

Байка № 2.
city_coupon
Где ваша жена?
Историю эту рассказал нам гид, пока мы долго меланхолично тряслись в автобусе по дороге из Праги в Вену. Правда, нет ли, я утверждать не берусь, но в тот момент поверил стопроцентно и безоговорочно.
Гид этот был невысокий, сухенький старичок, таким в детстве представляешь себе джиннов из арабских сказок. Работал он в то время в Израиле. Групповой туризм. Досталась группа одесситов. Разномастные и разновозрастные дамы и господа, приехавшие посмотреть своими глазами, в основном в первый раз в жизни, на "историческую родину".
Каждый раз погрузившись в транспорт, чтобы переехать из одного города в другой, гид флегматично и немного устало бормотал в свой микрофон. "Посмотрите нале-ево. Посмотрите напра-аво. Соседей видите?" И заслышав нестройный гул положительных ответов, отправлял автобус в путь.
И вот в очередной раз услышав утвердительное мычание, автобус отправился в особенно долгий перегон. И вот, пару часов спустя, кому-то в хвосте автобуса понадобилось срочно получить какую-то консультацию у гида. Старичок неторопливо двинулся по проходу. Приблизительно в середине салона он останавливается, с ужасом и недоверием глядя на пустое место.
- Где Ваша жена? - Спросил он у не менее пожилого одессита, хотя, в общем-то, ответ уже пару раз промелькнул перед его взором.
Естесственно, гид был готов развернуть автобус, чтобы вернуться в предыдущий город и найти несчастную женщину, что оказалась в незнакомой стране без знания языка. Но ко всеобщему удивлению, стоило только машине начать притормаживать, как из темноты появилась полицейская машина и требовательно прижала автобус в обочине. Из полицеской машины вышла пропавшая жена, женщина поистине волнующих габаритов.
И вот, поровнявшись со своим печальным мужем, и уперев руки в бока, она заявила.
- Фима. Не с твоим счастьем!

Байка № 3.
konstmih
В 70-е приехал к нам француз. На симпозиум какой или в мавзолей на экскурсию, история подробности умалчивает, но какое-то время он тут обретался.
Как водится, к нему пристегнули переводчицу и еще сопровождающих. На сопровождающих он плевать хотел, а переводчица его явно не устроила.И он, в нарушение планов комитета глубокого бурения, ангажировал какую-то уличную Маньку. Маня, разодетая на инвалюту в пух и прах, совершенно обалдевшая от ресторанного шика и галантного кавалера, вообразила, что наступил коммунизм. А влюбчивый французик не расставался с экзотикой ни днем, ни ночью.
Казалось бы кому какое дело? Ан нет! Это у загнивающих капиталистов секс, а у нас нравственность. Но как ее, будь она неладна, соблюсти? Выдворить лимиту поганую за 101-й км? Это мигом, да только французик обидеться может, а он птица важная. Намекнули иностранцу, мол, негоже, что эта женщина ночует в его номере. Француз понял и мигом достал бумажник оплатить издержки отеля "Интурист". Бурильщики отвалили несолоно хлебавши, поручив переводчице деликатно намекнуть подопечному, кто есть Маня на самом деле.
Переводчица долго мучилась, объясняя намеками тупому иностранцу суть дела, потом не выдержала и в нарушение инструкций резанула правду-матку в лоб. Французик, разобравшись наконец, что ему целый день втолковывают какая Маня падшая женщина, чуть не умер со смеху. А очухавшись, заплетающимся языком выдал:
- Проститутка? Да она святая женщина! Вы проституток когда-нибудь видели?

Байка № 4.
spiese
Коньяк как средство выживания.
Случилась эта история по возвращению домой из очередной командировки.
Принимающая сторона провожала меня на поезд с вечернего ужина в каком- то ресторанчике.
Хорошо мы там посидели, немного выпили и закусили на дорожку. А коньяк недопитым остался, половина примерно.Мне долго его пытались с собой в дорогу отдать, но я как порядочная женщина и руководитель гордо отказывалась. Ну, что,я одна что-ли его пить в купе буду? Вообщем, коньяк тот благополучно перекочевал в чьи-то другие руки.
И вот поезд. Заходим в купе. А там уже пассажир едет. Точнее- пассажира- то и нет. А вещи лежат.
Пассажир, по всей видимости, на станции покурить вышел или свежим воздухом подышать.
А по лежащим вещам непонятно совершенно- кто едет, мужчина или женщина?
Куртка мужская висит, сумка мужская.
Но на диванчике лежит женская прозрачная косметичка, а в ней странный набор предметов. Духи, расческа, помада, мужской носовой платок, сигареты Беломорканал, спички и еще какие- то мелочи, по которым невозможно с первого взгляда определить гендерную принадлежность попутчика.
Провожающая сторона и говорит мне- Ты это, поаккуратнее тут, а то смотри, непонятно кто едет. Кто его знает? Что там у него на уме?
Тут объявили, что поезд отправляется и провожатым тут не место.
Поезд благополучно отъехал от станции, я сижу в ожидании...
Дверь купе открывается и входит кто-то, я не могла понять - кто, ну чесслово!
И только по действиям, происходившим далее, стало понятно, что, все же, это - женщина!
Эта женщина открыла свою косметичку, накрасила губы красной помадой, расчесала волосы, потом достала духи, что- то типа Красной Москвы и обрызгала себя с ног до головы этими духами. Мне и купе тоже досталось! И немало.
Потом из другой сумки она достала длинный нож, взяла его в обе руки, села напротив меня, и глядя прямо на меня, начала что-то говорить.
Я сначала было подумала, что она ко мне обращается и что- то мне говорит.
Но, видимо, нет. Она сама с собой разговаривала, а может заклинания произносила, а может еще что, не знаю.
Понять что - то в этом неразборчивом бормотании было решительно невозможно.
Так продолжалось почти час.
Я подумала, что надо было оставшийся коньяк из ресторана мне с собой забрать, чтоб напиться и забыться.Ну,ведь мороз по коже! И страашно...
Нервы мои не выдержали, я открыла дверь и вышла из купе.
В метре от меня стояли два молодых парня и откровенно смеялись надо мной.
Я была уже возмущена до предела, как в море в грозовую погоду.
- Чего ржете- то, идиоты!
- Мы, говорят, едем из Адлера и уже двое суток наблюдаем, как эта мадам выжила из купе порядка десяти пассажиров, никто больше часа не выдерживал. Даже двухметровый грузин и тот сбежал от нее через полчаса.
Вот те на! Пошла я к проводнице, узнать что за дела такие, и есть ли у нее другие места?
- Насколько нормальна пассажирка, не знаю,- говорит. Только никто с ней ехать не хочет всю дорогу. А места есть - целое купе, только оно холодное, у него одно стекло, второго нет.
А на улице-то зима, градусов минус 25 где- то...
Ээх!Невелик выбор. Пришлось выбрать второй вариант, пусть поеду замороженной селедкой, чем паду жертвой вуду или чего там еще.,.
Всю ночь я мерзла как суслик и во второй раз пожалела, что коньяк тот злополучный не взяла.
С тех пор в командировки я езжу в СВ вагоне, чтоб не травмировать свою итак неустойчивую психику.
И коньяк оставшийся всегда с собой забираю. А что? Вдруг пригодится.

Байка № 5.
apstenku
Первая брачная ночь.
Соседи мои женили сына. Невеста жила в соседнем городке, километров за 30, кафе сняли там. Для того, чтобы отвезти туда ораву гостей соседа из Украины, наняли автобус. На самой свадьбе приключения были, но терпимые. Главные начались после.
Молодым сняли квартиру в том же дворе, где жили родители невесты. После окончания свадебного вечера отец жениха (Саша) хотел отвезти молодых сам, так как жених всё-таки пригубил шампанского. Но жених (Ваня) сказал, что ничего страшного, ехать недалеко и вообще, гаишники уже спят, поздно.
Ну и ладно. Гости с родителями сели в автобус и поехали домой размещаться. У Саши трехкомнатная квартира,плюс соседка уступила им свою двушку, ушла ночевать на дачу. Подъезжают они к дому, хлоп! а ключи от своей квартиры остались в машине. Хорошо, что автобус не успел уехать. Саша запрыгнул в автобус и поехал обратно к молодым за ключами, а пьяная толпа пошла к подъезду. Хотели зайти хотя бы в двушку, всё ж не на улице. Туалет, то-сё. Но тут возникла новая засада - накануне им поставили дверь с кодовым замком, а цифры Сашина жена (Таня) не помнила. Звонит Саше - Сашин телефон звонит в пакете, он его второпях не взял. Безумная нетрезвая хохляцкая толпа пытается то подобрать цифры, то выломать дверь, остановить их нереально. Проснулся кто-то из соседей, вперемежку с матами задиктовал код, зашли, слава богу.
В это время Саша ломится к молодоженам, а уже третий час ночи. Встрепанный жених не пошел к машине отдавать ключи, а просто отдал ключи от машины - забирай, мол, утром все равно приедете, доверенность есть.
Наступает раннее утро, часов 5. Новоявленная теща встала хлопнуть рассольчику, машинально выглядывает в окно - опа! а машины нет!!! Она теряя тапки бежит к молодоженам, барабанит в дверь, кричит в истерике: "Ваня, открой, беда!" Похолодевший от ужаса молодожен идет к двери, снова на заплетающихся ножках, прикидывая в уме - кого и когда будут хоронить?
"Ваня, машину украли!", - заблажила теща, когда дверь открылась.
Его дикий хохот поднял невесту, которая никак не могла врубиться, почему мама ревёт, а муж укатывается со смеху.

Байка № 6.
vovka_belarus
Бабы Костю любили. Сложно сказать, то ли за высокий рост, под два метра, то ли за прямоту в общении…, а может и по какой другой причине. Главное одно, женским вниманием он не был никогда обделен. Активная личная жизнь приносила Косте не только удовольствие и создавала периодически проблемы, но еще радовала друзей рассказами о частых приключениях.
Однажды, одна из Костиных пассий попросила свозить ее в областной центр. Может, ей купить чего захотелось, а может, какие дела были – история умалчивает. Мой друг, как и полагает настоящему джентльмену, на просьбу отреагировал незамедлительно. Ехать было недалеко, километров пятьдесят. Путь проходил по хорошей трассе. Где-то на половине пути, между попутчиками, как часто бывает, возник порыв любовной страсти. Чтобы его удовлетворить парочка сначала съехала на обочину. Стоило партнерам начинать сливаться в объятиях, как появлялись факторы, никак не способствовавшие спокойному единению. Сначала остановилась машина, с каким-то заблудившимся туристом, попытавшимся уточнить у водителя стоящей на обочине «Нивы» путь своего движения. Случайные прохожие и проезжающие велосипедисты, постоянно, всматривались в салон стоящего автомобиля, преследуемые любопытством, мешали сосредоточиться Косте с дамой на утехах.
Попутчикам, явно, надо было менять место дислокации. Обычный обыватель поискал бы, какую-нибудь, заброшенную дорогу или стоянку. Но Костя решил не тратить время на дальние поездки, как-никак, под ним, пусть и советский, но все-таки внедорожник. Он просто, взял и съехал на ближайшее поле. Все бы ничего, вот только дело было ранней весной. Еще не везде сошел снег, да и почва, насыщенная водой, больше напоминала болотную топь. Тут надо отдать должное советскому автопрому: «Нива» не подвела. Проехав несколько сотен метров по топкому полю, автомобиль остановился на небольшой возвышенности. Теперь, как показалось Косте, романтической идиллии помешать уже не мог никто. Но не тут то было.
Проезжающий по трассе дорожный патруль заметил одиноко стоящую «Ниву» посреди вспаханной колхозной нивы. Причем, автомобиль стоял параллельно дороге, не давая возможность разглядеть даже его регистрационный номер. То ли любопытство, то ли непорядок на подконтрольной территории дали повод инспекторам разобраться с происходящим.
Пока сотрудники ГАИ выкрикивали в рупор требования к нарушителю выехать на дорогу и предъявить документы, парочка только веселилась. Когда инспектора по топкому полю решили настигнуть объект пешком, веселье прекратилось, сменившись на настороженность. Пройдя метров десять, доблестные инспектора решили поберечь свою обувь и вернулись к патрульному автомобилю. Наверное, решив, что пробитая «Нивой» колея послужит дорогой патрульной машине, с разгона они выехали на поле. Проехав по инерции метров сто, патрульная машина остановилась. Весенняя хлябь поглотила ее по самое днище. Дабы не искушать судьбу, Костя бочком, что бы никто с трассы не увидел номер его машины, растворился в просторах ближайшего леса. Чуть попозже он, вместе с подругой, с позитивным настроением после недавно происшедших событий, неслись по трассе к назначенной цели.
К вечеру, возвращаясь домой и проезжая возле злополучного места, внимание Кости и его дамы привлекли стоящие на поле машина ГАИ, УАЗ и трактор. Перепаханное поле их всех удерживало в своих крепких объятиях за погрузившиеся в него колеса…


ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.
Голосование продлится сутки, до 6.00 утра завтра, пятницы, 11 июля.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Участники и читатели могут сделать репосты записи,  но агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!

ИСТОРИИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА...



Если кому по душе более емкие литературные формы, то в этом блоге также проводится конкурс на лучшую подпись к курьезной картинке: "Что бы это значило?". Этот конкурс ежедневный.

ДА, СОВСЕМ ЗАБЫЛА... СО ВСЕМИРНЫМ ДНЕМ ШОКОЛАДА ВАС!!! Плиточку или конфетку через Интернет презентовать не могу... Но могу подарить рассказ: ШОК + ЛАД = ШОКОЛАД.   Как, вкусно?
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments