Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Конкурс "Собираем байки!" РАСКЛАДЫ ПРО ЛЮБОВЬ И ЛЮБОВЬ НА РАСКЛАДУШКЕ...

...  а также...
Сказ о том, как одна буква изменила жизнь, экзамен на троих, Баба Яга и омолаживающая сыворотка (не путать с бабушкой и барабашкой).

ГОЛОСУЕМ ЗА ЛУЧШУЮ БАЙКУ НЕДЕЛИ:


Байка № 1.
apstenku
Баба Яга как причина ДТП.
У меня сложная транспортная звезда. Поэтому большинство моих (документальных) баек связано с приключениями в дороге. Ну, или не очень далеко от дороги. Как говорит наш любый Бастрыкин - на обочине.
Занесло меня как-то зимой по работе в славный дальневосточный город Находка.
По пути в порт Восточный слева от дороги прямо на сопке торчала яхта, местные сказали, что летом там работает кафешка. Это ж надо было умудриться затащить.
Как раз наступали выходные, и я решила проехаться на автобусе, который идет в порт Восточный, до этой яхты, полазить, пофотографировать. Охраны на яхте не было. То ли они решили её больше не эксплуатировать, то ли воровать там зимой было нечего, кроме собственно яхты. А это сложно даже для российских специалистов по воровскому делу.
Нащелкав снимков и набрав полные сапоги снега, довольная собой, я вышла обратно к дороге. Проехал один автобус - не забрал, мест нет. Второй... третий... - я всё стою. Снег в сапогах растаял, ноги мёрзли, руки, кстати, тоже, солнце стало уже клониться к закату, я тихо запаниковала. Много чего у меня было в жизни, но ночевать в уссурийской тайге, да еще без спичек? Мягко говоря, не хотелось бы.
И тут на горизонте показалась газелька, не рейсовая, но издали видно, что места есть. Я замахала холодеющими конечностями, время от времени проводя одной из них по горлу - позарез, мол, надо уехать.
Газелька остановилась, я влетела в теплый салон. Первые несколько минут просто оттаивала и осознавала масштаб удачи, потом огляделась. В салоне, сидели, видимо, тоже случайные попутчики. На двух передних сиденьях салона (которые спиной к водителю), сидели две девицы, которые, обернувшись к молодому, симпатичному водителю, строили ему глазки, о чём-то с ним стрекотали и весело хохотали. А на заднем сиденьи сидела баба-Яга. Ну то есть - гримировать вообще не нужно. Знаменитый нос крючком, рот как щель почтового ящика, подбородок вперед торчит, глазки-буркалки, бородавка с торчащими волосами - всё при ней. Я даже одежду не помню - настолько колоритной была сама внешность.
Девицы продолжали стрекотать, бабка молчала.
Постепенно я вникла в чужой разговор - чего хотели девицы от водителя. Они уговаривали его не брать с них денег на проезд. А он не соглашался. У меня, говорит, денег до зарплаты и так не осталось. Только на хлеб с молоком, и то навряд ли хватит. А они ему сквозь смех: "Да зачем тебе молоко? Оно дорогое! Бери сыворотку, она дешёвая, да еще и омолаживает! Тебе хватит твоих денег, да еще останется!" Водитель удивился: "Разве для омоложения её пьют? А я думал, что ею умываются!"
И тут открыла рот Баба Яга, выдав скрипучим голосом: "Сначала умоисси, сынок, над тазиком, а потом выпьешь"
И настолько это было неожиданно и смешно, мы все захохотали, а водитель просто закатился от смеха, согнулся пополам и... мы на повороте улетели в кювет, он не удержал руль. Не врезались в дерево, не перевернулись, даже выехали обратно без особых приключений. Бог миловал. А то бы, наверно, долго гадали бы местные ГАИ-шники, почему у всех погибших такие весёлые лица.


Байка № 2.
nebossanova
Крайнее средство.
Аркадий наш как бросил горькую? Сызъянился раз по пьяни – сильно сызъянился, до больницы дело дошло. Сначала в областной отлежал два месяца, потом в районной, потом дома ещё почти месяц.
Как только жалко было мужика всем заинтересованным лицам – сил нет! Но суровая семья, разумеется, и на порог жалельщиков не пускала, и сама не жалела; а так как Аркадий был слаб, до ларька добраться не мог долго.
Примерно через полгода такой житухи в семье скопилась энная сумма денег – когда б пил, нипочём бы не набралась! А тут и полтинник Аркадию подоспел. Семья посовещалась и решила на именины подарить кормильцу электрогитару – его давнюю-предавнюю хрустальную мечту: такую, чтобы алая с золотым.
Пречудесное стало житьё. Мужику теперь ничего больше и не надо, про ларёк не вспоминает даже. Чуть свободная минутка – гитару хвать, глазки прикроет – паааёооот! Да громко как… Ни в слова, ни в ноты не попадает, ибо медведь в своё время не просто на оба уха наступил, но ещё и потоптался хорошенько, чтоб уж наверняка.
Семья молча зубами скрипит: уж до половины стёрла – уши-то не железные! Сама себя успокаивает – ладно… пусть уж поёт… ведь мог бы и пить…


Байка № 3.
apelsinkav
Санта-Барбара по-киевски.
Обсуждали мы как-то давно с подругой студенческие браки (сами из таких): чья семья крепче, кто друг другу больше подходит?
И пришли к выводу, что нет пары краше Саши и Даши.

И внешне похожи друг на друга: тонкокостные, милые, как два одуванчика, улыбки с ямочками. И внутренне – одной крови ребята, одной закалки.
Веселые, легкие на подъем, открытые. Двое детишек славных, мальчик и девочка, с которыми родители динамической гимнастикой занимаются, развивают по новым методикам, английскому с года учат. Свое агентство переводов организовали. Любо-дорого посмотреть.
Нет, остальные пары Саше и Даше в подметки не годятся!
Поговорили и разошлись со скрытой завистью в душе.
А был в нашей компании такой себе паренек, Митя. Вечный аспирант.
Неказистый, худенький, денег нет, живет в общежитии, из которого его перманентно выгоняют. Все его всегда подкармливали, утешали. Короче, одно несчастье.
Саша – человек с огромным сердцем – предложил Мите у них дома пожить. Временно. Пока тот проблему с жильем не решит.
Митя спал на раскладушке на кухне.
Саша готовил на всех кушать и гулял с детьми.
Даша развивала бизнес.
Митя учился.
Через полгода Даша заявила, что любит Митю и уходит к нему. Разглядела она в нем что-то такое, особенное, чего мы, дураки, не замечали.
Саша был на грани нервного срыва. Друг и жена подставили одновременно.
Но у них есть оправдание – любовь. Всепоглощающая, всемогущая. Пусть и на раскладушке.
И Саша сдался.
Детей разделили. Даша ушла с дочкой, Саша остался с сыном. Горевал – не то слово.
С Митей у Даши родился еще один сын.
Потом связь с этими ребятами я потеряла.
И вот однажды совершенно с другой компанией мы поехали отдыхать с палатками. Одна барышня жаловалась, что ей еле-еле дали неделю отпуска. Рассказывала, какая тяжелая у нее работа – до позднего вечера, как сложно найти понимание с хозяйкой.
А трудилась она няней. Дескать, хозяйка своим ребенком заниматься вообще не хочет. У нее работа (психотерапевт!), поездки, любимый человек. А дите болезненное, несчастное. Няня ему и за маму, и за папу, даже в больнице с ним лежала... Сдружились мы с этой барышней, Ниной, замечательный человек.
Когда через месяц после возвращения Нина звонит: «Хочу вам большой привет от Мити передать! Вы же его знаете?»
В общем, оказалось, что работала она няней у этой самой Даши, которая теперь переквалифицировалась в психотерапевта. И нянчила их с Митей ребенка. А самого Митю Даша давно выставила. И живет он теперь... с их первой няней, которая хорошо так его старше.
А у Саши тоже другая семья и еще двое детей...
Одна Даша оказалась неустроенной.
Но мораль сей были совсем иная. То, что мы видим, часто очень обманчиво...


Байка № 4.
konstmih
Это сейчас пива хоть залейся, а были времена - слюной не захлебнись. За пивом очередина, как в мавзолей, с той разницей, что Ильич вечный, а пиво заканчивается.
Университет, группа физиков сдает экзамен.
Группа небольшая, поэтому вся сидит в аудитории и усердно готовится. Преподаватель смотрит в окно на начинающуюся жару и тоскует смертно - первые сдающие будут готовы не ранее 11.00.
Некоторое оживление своим счастливым видом вносит опоздавший студент: испросив позволенья войти, берет билет и плюхается за свободный перед преподавателем стол. Препод на него косится, подозрительно крутит носом, затем происходит исторический диалог:
- Матвиенко!
- У?
- Пиво?
- Угу, только подвезли!
Преподаватель выходит из аудитории и через минуту возвращается с двумя коллегами.
- Экзамен будем принимать втроем, кто готов на тройку подходите, кто на четверку? Ну, кто на пятерку остался, на пятерку знает!
Через четверть часа после появления Матвиенко в аудитории пусто.


Байка № 5.
sassik
Раньше полиция ( наша , эстонская ) не такая гнусная была. Я ж сам служил там , в патруле. В конце 90-х. Но не суть.
Задрала одна бабка нас вызовами , ночными. Барабашка у неё , видите ли , поселился. На кухне.
А кухня - под чердаком. А дом - двухэтажный , деревянный. По три раза вызывала за ночь. Типа : каструлями гремит , спать не даёт.
Приехали , напарник зубы ей заговаривает , а я на чердак залез , два раза в чердачное окно стрельнул , с ПМ-а , ( благо , патроны были , мы их у хозяина одного оружейного магазина покупали , с ксивой - без вопросов ) , полено в рядом валявшуюся тряпку завернул , спустился и предъявил бабке. Типа , всё. Нашли , обезвредили , супостата )))

Больше вызовов на тот адрес не было.



ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ...
Голосование продлится чуть меньше суток, до 6.00 утра завтра, пятницы, 26 июля 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

ИСТОРИИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА...

Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!
Самый нейтральный способ прорекламировать конкурс -  нажать на кнопочку "репост" :



ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТЕРЯЮТ ВЕРУ? Дискуссия в рубрике "вопрос дня".
Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 49 comments

Recent Posts from This Journal