Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Вино и немцы... Точнее, водка! Голосуем за лучшую байку недели!

Также сегодня в списке: совестливый аферист, экстрасенс для студентов, философские камни по пять рублей, невеста без жениха и сосед в чужой постели.
ЧИТАЙТЕ! ОБСУЖДАЙТЕ! ГОЛОСУЙТЕ!

Байка № 1.
apstenku
Бабушка Вера как включатель совести.
Несколько лет мы с семьёй снимали квартиру в Пятигорске. Я сидела с детьми, не работала. Старый частный фонд, несколько милых хлабуд в зеленом дворике, бельё сушится на улице, ручеёк небольшой журчит рядом, стол с домино, время замерло как в старых фильмах. В таких дворах иногда кипят нешуточные войны из-за какой-нить лавочки или чьей-то козы, но мы жили дружно и даже весело.
И вдруг мне подворачивается хорошая работа, но пару раз в неделю надо задерживаться вечером. А детей куда? Ни садика, ни бабушки. И тут во дворе нашлась "запасная бабушка", баба Вера. Как услышала, что я собираюсь няню искать, сама вызвалась: "Да посмотрю я за ними, лак с меня не облезет, они у тебя не фулюганистые, а мне всё повеселей. Иди работай". Она одна жила. Есть сын Игорь, работает в Москве, звонит, зараза, редко. Кстати, позвоните родителям. Баба Вера на сына не жаловалась, хотя, честно сказать, он ее вниманием не баловал. Находила ему оправдание - он, мол, знает, что я энтого сотового пугаюсь. И приезжать ему, мол, некогда.
Здорово она меня тогда выручила. Потом мы переехали, а дети все её вспоминали. И я не забываю - как бываю в тех местах, наберу её любимых йогуртов, творожков - и с гостинцами захожу поболтать. Она сдала, был перелом шейки бедра, после него смогла встать, но ходит с палочкой.
И вот в последний раз она мне рассказывает: зашел к ней молодой, хорошо одетый мужик ("как с картинки") и говорит ей со скорбной миной: "А Вы знаете, Игорь-то Ваш в аварию попал, дело серьезное, он Вам даже позвонить не может, горло повреждено. Мы на работе деньги собрали на лечение, но всё равно не хватает. У Вас есть чем ему помочь?"
Ну как сыну не помочь! Заковыляла к шифоньеру, развернула платочек с похоронными, там 30 тысяч было. И все ему отдаёт. Да еще и торопит: "Езжай, сынок, побыстрей, вези деньги, путь поправляется мой Игорек". И крестит его на дорогу.
Он вышел.
А через несколько минут идёт обратно. Мамаша, - говорит, заберите деньги, я на работу позвонил, ему там директор премию выписал, теперь хватит точно.
И, помолчав, заново вспоминая пережитое, добавляет: "А ведь он никуда не звонил. Я в окошко вослед смотрела. Просто остановился, постоял - и вернулся".
Дай Бог тебе здоровья, бабушка Вера.


Байка № 2.
ja_tika
Студенты второго курса биофака готовятся к зачету по полевой практике: всей группой сидят ночь, дописывают рефераты, досушивают утюгом гербарии, зубрят латынь... В общем, типичная всенощная. Рано утром кто-то включает телевизор - пусть, дескать, гавкает, не так спать будет хотеться. Никто его, естественно, не смотрит, но когда вдруг возникает долгая молчаливая пауза, некоторые обращают внимание на экран. Там, в полной тишине, некий мужик размахивает руками. Вся группа начинает таращиться в телевизор. Минуты через две пара студентов тихо хихикает, потом еще несколько... Вскоре все 24 человека дико ржут, с повизгиванием, подвываниями, слезами... Ржали минут сорок, никак не могли остановиться, до болей в челюсти и брюшном прессе, одну студентку потом валокордином отпаивали - поплохело человеку из-за такой истерики.
Не думаю, что после такого опыта кто-либо из присутствовавших всерьез относится к идее всяческих энергетическо - эзотерических исцелений...



Байка № 3.
konstmih

Немцы три дня пьянствовали, пока весь литр коньяка не одолели. Заперлись и полощут. Свинота!
А мы с Жекой культурно ящик водки взяли, чтоб не отвлекаться. С утра строго на пляж, как огурчики. Две кружки пива, пельмени, салат, сметана, еще кружка и до самого обеда ни-ни-ни. С моря притопаем - душ, а за обедом бутылочку и уговорим для аппетита. К вечеру отдохнули, освежились и достопримечательности местного разлива дегустировать. А вернемся, поужинаем хорошенько и в ящик. Под водочку, чтоб лучше видно. Но не допоздна, завтра ж с утра загорать или чего мы приехали?
Во вторник немцы откупорились. Господи-и-и... Сталинград! Камрады, говорю, битте к нашему шалашу, и по горлу щелкнул. Эх, иностранным не владею, хоть и немцы, а жалко ж! На пальцах показываешь 150 - ни черта не понимают. Жека нашелся, ногой ящик из-под кровати потянул, там еще с десяток звякало, и улыбается призывно. Они как заорут "Nein!" и к себе прятаться. Дикари.
В пятницу водка кончилась. Ну, мне в воскресенье лететь, так мы больше и не брали. Винишком и пивком пробавлялись.
А немцев так и не видно было. Может, через окно лазили?

Байка № 4.
zensong

Философские камни.
Я в алхимию не верил никогда. Но, сами понимаете… Его величество случай расставил все точки над i.

На заре перестройки это было. Только-только кооперативное движение началось.
Ну и мы с ребятами решили не отставать от свежих веяний. Создали что-то типа общественной рыборазводни.
Но не карпов или толстолобиков выращивали, а аквариумных рыбёшек. Очень модно в те времена аквариумы было дома иметь. Этакие уголки единения с природой или для психо-эмоциональной разгрузки после диалога с тёщей.
Мне доверили заниматься реализацией, т.е. попросту продавать рыбок на рынке.

…Вот в один из таких торговых дней приходит некий гражданин с двумя «дипломатами» (это так кейсы раньше назывались) и располагается на свободном месте в ряду напротив. Открывает чемоданчики, а там камни, галька обычная.
Около пяти минут только простоял, как к нему подошла женщина. Далее диалог между ними такой:
- Камни лечебные?
- Для кого как!
- А от печени есть?
- Пробовать надо…
- А от почек?
- Ну, дак!
- И помогает?
- Я же сказал, что кому как.
- И почём?
- Большие по 5, а маленькие, естественно, по 10.
- А почему маленькие дороже?
- У них биоэнергетика в несколько раз выше.
- Так. Давайте 2 больших и 3 маленьких. Нет, больших тоже 3.
Тут ещё одна дама подходит с мужем, видимо. Тот авоську с картошкой тащит, а в другой ещё сумка - тоже немаленькая.
- Это чё у Вас?
Мужик молчит. За него первая покупательница отвечает:
- Не видите что ли? Камни лечебные. Я такие по телевизору в ГДР видела. От печени, от почек, от желудка хорошо. Я, вот, себе 6 штук взяла…
- А этому, - кивает в сторону мужа, - чтоб пил поменьше, стоит брать?
Продавец:
- Ну…
- А поможет?
- Ну…

… Не прошло и часа, а мужик почти все камни распродал. Стоит, отряхивается, «дипломаты» закрывает.
Тут мы с ребятами подошли. «Что за камни?» - интересуемся.
Он глянул на нас с ухмылкой: «Для кого как, а для меня они ФИЛОСОФСКИЕ»…
Как тут в Алхимию не поверишь...



Байка № 5.
gastrozol
Всякое бывает в нашей жизни!
Хотите верьте ! Хотите нет ! Случилось это неделю назад.
А вспомнили мы об этой истории вчера, сидя за накрытым столом, коньячок французский попивая,презент похваливая, да подробности вспоминая.( за участие в истории получили)

Моя соседка живет с семьей, состоящей из сына, работающего в органах безопасности и внука, заканчивающего 10 –й класс.
Ну, вот значит, в связи с тем, что один, по долгу службы, вечно задерживается. Второй - никак не нагуляется. Она иногда оставляет свою входную дверь... не запертой. В подъезде ж домофон.
Прилегла она, значит, в своей комнатке. Дверь ,естественно, не закрыта. Сын был на дежурстве. А внучок должен был вот-вот прийти. Щелчок. кто-то вошел:
-Владик, ты ?
-Ба, Я... - спи.
И вдруг влетает внук и дурным голосом :
-Баб,  у меня на диване мужик спит. В костюме от Армани, и вот тааакая цепь золотая на шее ..
-Ты чего мелешь? Какой мужик ? Заходит в комнату, а там точно мужик храпит ! Чего делать?
- Звони Надежде с Василем!
Прибыли мы на место происшествия быстро. Муж стал расталкивать мужика, который спал сном младенца. Продрав глаза, тот недовольно начал бурчать:
-Ты че мне спать не дашь? Козел !
-Слушай, как ты сюда попал? Домофон же в подъезде ?
-Отвалите от меня ! И одеяло на себя натягивает.
Муж мой Вася ( как все Васи, делает все основательно) тряханул его и … мужик вроде как соображать начал, засобирался к выходу.
-А где мои "кроссовки" ? ( что имел ввиду , так приодевшись.. неужель в кроссовках, при таком костюме ?)
Мы, только сейчас увидели . что он стоит в носках . Мама рОдная! Откуда ж он пришел ? И тут раздается телефонный звонок, звонит сын соседки ( что-то забыл, надо посмотреть в компе).  И сразу после «доклада» подает команду: мужика не выпускать, сейчас милиция приедет.
Как только ночной «гость» услышал слово « милиция», сразу раскис!
-Ой, только не милиция! Позвоните моей второй (???) жене. Только не первой – эта стерва за мной никогда не приезжает !
Милиция приехала. Мужика забрали. Мы сидим.. вроде как виноватые. И слышим в подъезде шум какой-то, говор с надрывом. А это наш сосед, живущий на третьем этаже. Возмущается:
-Е- мое, куда он мог деться ? Кроссовки стоят.. Димки нету.
А Димка. оказывается, решил домой из компании податься. Вышел.. спустился на этаж ниже и… «ЗАШЕЛ К СЕБЕ ДОМОЙ ! ДА И СПАТЬ ЗАВАЛИЛСЯ "
Всякое бывает в нашей жизни!
А вот соседка моя, Татьяна Максимовна, теперь дверь свою аж на два замка запирает.


Байка № 6.
mnxa_oxide
Невеста.
Все это началось с того, что я решил заняться реальной этнографией - поездить по близлежащим селам и пособирать сказки, легенды и тосты, всякие интересные истории. И первой точкой был определен один из районов на северо-западе нашей области. Там, как рассказывают, есть несколько "ведьминых деревень". Но поездке все время что-то мешало - то вдруг появлялись неотложные дела, то машины не было, то водитель заболел... Но, в конце концов, все-таки удалось выехать.
Однако поездка не продлилась долго - отъехав километров на 50 от города, машина заглохла и заводиться не собиралась. Протерли зеркала/стекла, попинали колеса, - никакие действия к успеху не приводили. Было решено ловить машину, чтобы отбуксироваться обратно в Оренбург. Примерно через полчаса остановили Камаз. Водитель скептически осмотрел наш японский тарантас, спросил "Я вам его не попорчу при старте?" - получив ответ что все норм - уже не раз машину так цепляли, а так же договорившись про расценки, водитель угукнул и добавил: "Вам ребята сильно повезло, так-то я попутчиков не беру".

Пока мы цепляли трос, разговорились с нашим спасителем.
- А вы, ребят, вообще куда ехали-то?
- На северо запад в ********* район.
- Че-то вы далековато на шашлыки собрались...
- Да мы не на шашлыки. Мы хотели по деревням там проехаться всякие истории про ведьм пособирать.
- Про ведем... Давайте так, тут недалеко есть придорожная кафешка. С вас шашлык - с меня история.
- Ок. Договорились.

Проехав совсем немного, мы остановились в этой кафешке (кстати, должен вам сказать - весьма недурственный там шашлык делают). Оформляя заказ мы, посмеиваясь, спросили:
- Надеемся, Сергей (так представился водитель Камаза), вы "остограмиваться" не собираетесь.
На что тот с серьезным выражением лица ответил:
- Я, ребята, против выпивки за рулем. Да и вообще я после той истории не пью. Сейчас я вам все расскажу.

И вот собственно его рассказ.

- Дело было в конце девяностых. У нас в селе работы было мало и приходилось шабашить по близлежащим селам. И вот однажды, возвращаюсь я с такой шабашки (а был апрель и вечером уже было темновато), прям перед машиной появляется мужик. Голосует. Ладно думаю - поздно уже - подвезу. Останавливаюсь. Мужик как мужик - лет 50 - одет нормально. Единственное, что на одном глазу бельмо. Говорит:
- Земляк, подвези меня до хутора ***** - на свадьбу еду - молодым подарок везу, а то никак добраться не могу. Я тебе даже заплачу, только подвези!
Хорошо думаю, хутор этот недалеко от нужной мне дороги, да и деньги лишними не бывают. Но только вот казалось мне, что хутор этот уже лет десять как заброшен... Спрашиваю его. А он в ответ:
- Так там сейчас фермеры поселились - хозяйство собираются поднимать.
Ну что-же, хозяйство это хорошо. Поехали.
Подъезжаем к хутору. Да действительно - в доме горят огни. Слышны песни. Тут мне мой попутчик и говорит:
- Давай, пойдем - поздравим молодых.
- Так у меня и подарка нет.
- Не беспокойся, мы мой подарок от нас двоих сделаем.
Т
огда я любил выпить-погулять. Говорю:
- Понимаешь, зайду поздравить - придется выпить, а выпившим я за руль не сяду.
- Не переживай - договоримся - место переночевать найдем.
Заходим. В самой большой комнате - полно народа. Обычная деревенская свадьба. Но что-то не так. Не пойму что. Ну вообщем стал выпивать. Ни с кем не разговаривал - гости на меня как-то странно смотрели - оно и ясно - пришел непонятно кто. Думаю, надо молодых поздравить, а то приперся - сижу пью, закусываю, а ничего молодым не пожелал. Подхожу к мужику, которого привез. Говорю, что пора-бы подарок вручить, а то как бы не "наваляли" мне как халявщику. Тот в ответ:
- Сейчас, видишь, жениха нет - подойдет - и сразу поздравим.
Вообщем пока ждали жениха я уже нормально так поднабрался, подхожу к своему новому знакомцу и говорю, что наверное надо бы мне прилечь, а то завтра рано выезжать.
- Хорошо, - говорит. - Тебя хозяева вон в ту комнату сказали положить. Ты не беспокойся - тут народ до утра гулять будет - и тебя никто не побеспокоит.
Лег я значит в этой комнате. Лежу, а заснуть не могу. Душно как-то. Решил открыть окно. Подошел -только собрался открывать - слышу дверь в спальню скрипнула. Оборачиваюсь - в дверях - невеста, и идет ко мне. Говорю ей:
- Ты молодая что-то перепутала. Твоего жениха здесь нет.
Она остановилась. И вдруг мне стало так жутко, как никогда раньше не бывало. Говорю ей:
- Ты иди - жениха своего ищи.
И тут она снова на меня пошла. Я через кровать сиганул - и в дверь. Вбегаю в комнату, где гости сидели, а там никого. И комната вся какая-то облезшая, пыльная. И лампочки так еле-еле горят. Поворачиваюсь, а в коридоре снова она, невеста эта. И тут я смотрю - голова у нее как то на плече западает, а на шее кусок проволоки... Тут я и дал деру. Запрыгнул в свою Ниву - и по газам. Ехал не останавливаясь и по приезду, как только вошел в дом, сразу отключился.
На утро меня разбудила мать. Ругается - говорит: "Вот до чего твои пьянки доводят". Я ей рассказывать не стал о случившемся.

А через несколько дней приходит соседка и просит отвезти ее в соседнюю деревню. На похороны. Ну, соседку я нашу хорошо знаю, и она нам помогает, и мы ей, да и деревня недалеко, так что, повез.

Поехали сразу на кладбище - так как было поздно, и на панихиду мы уже не успели. Приехали, ну я смотрю на покойную - а это та самая "невеста"... И так ее положили-закутали - только лицо видно. У меня мурашки по коже. Подхожу к соседке и спрашиваю:
- По какой причине преставилась то?
- Кто что говорит, - отвечает. - Кто говорит, что водкой отравилась, кто говорит, что по-пьяни утонула...
- А где ее родители, спрашиваю - надо подойти соболезнования выразить.
- А вон они, - и показывает в сторону бабки и деда.

Я подхожу, говорю что-то про безвременную смерть, еще что-то. А потом возьми и спроси:
- А как такая молодая погибла-то? Дед сразу вскочил:
- Утонула она! - и ушел
А бабка расплакалась. Я подсел к ней, успокаиваю... Вообщем рассказал ей ту историю.

Она очень испугалась. Но через некоторое время подошла ко мне и говорит:
- Должна я тебе рассказать это. Все как есть. Не могу держать в себе. Дочка наша жениха своего из армии ждала. Уже все было к свадьбе готово - он когда в последний раз на побывку приезжал - уже и платье купили. И про свадьбу все решили. Но не дождалась. Погиб он. А она, узнав, как не своя неделю ходила. А потом мы ее утром в сарае нашли - повесилась. Надела платье свадебное и повесилась. Это она к тебе приходила, жениха себе искала - тебя выбрала.

После этого случая я с выпивкой завязал. И попутчиков не беру. Так что повезло вам ребята.



ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ, ПРОЙДЯ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ...

Голосование продлится чуть меньше суток, до 6.00 утра завтра, пятницы, 2-го августа 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!
Самый нейтральный способ прорекламировать конкурс -  нажать на кнопочку "репост" :

Tags: собираем байки
Subscribe
promo bonmotistka ноябрь 3, 2012 12:20 26
Buy for 100 tokens
- Злые, злые все вокруг! Какие же все злые!!! И куда от этого деться? - Сейчас я тебе расскажу… Варвара Степановна называла себя женщиной с язвой и языком. Обе эти присущности заполучила еще в студенчестве. Ради дополнительного диплома переводчика бегала на…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments