Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Голосуем за лучшую байку недели: хоррор, триллер, жутик, ужастик ...

... соц.реализм и история в стиле Бианки. Короче, вам понравится!!!
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!!!

Байка № 1.
stihiynaya_haha
Маззь!

Одним особенно тёплым летом к нам приехал ЖЭК в облике сантехника, сказал: "Надо срочно варить трубы." Логика проста: трубы похожи на макароны, давайте пустим кипяток.
Жители обрадовались пару в квартирах, немедленно превратившему дом в филиал туманного Лондона. Смутно различимый дом напротив, с подвешенным к верхнему балкону велосипедом, вполне сходил за Биг-Бен. Детей немедленно выгнали в песочницы дружественной Украины, из кранов набрали в тазики воды. Когда кипяток остывал до правильной температуры, им заваривали чай.
По телефону соседка сообщила, что намеревается на этом пару отварить манты, просит лукорезку и встретить её на пороге. А то она боится набрести на каторжника Сэлдона с собакой.
В это время в Киев со стороны деревни Шмаровка (ну не помню названия деревни) в сияющем алом авто ехал муж соседки супермен дядь’Юра. Он один перетаскал на даче сотни мешков картошки, золота, бриллиантов, починил сарай, отремонтировал дом и вёз к любимой запас провизии на месяц и одну алую розу.
Всегда сдержанный в словах и движениях, героический дядь’Юра сегодня вообще походил на статую имени самого себя. Отдых на даче, где-то на Солнце или его окрестностях, нанесли непоправимый загар на всю верхнюю часть дядь’Юры. Теперь его лицо приятно гармонировало с цветом машины, любой поворот головы посредством обгоревшей спины подтягивал пятки и вызывал на лице непроизвольный оскал. Подозрительно улыбающегося дядь’Юру тормозили гаишники, с ловкостью трансформера он доставал мизинцем документы и на локте передавал для изучения.
Подъехав к дому, единым рывком дядь’Юра попытался выйти из машины. В этот момент гарантийный срок позвоночника, перетаскавшего тонны тяжестей, закончился. Со звуком сломанной морковки сдвинулся позвонок. Дядь’Юра замер в позе глубокого смирения. Весь его внутренний мир огорчённо подумал: "Какой поразительно насыщенный выдался день!" - но через скукоженный рот вышел вслух только простонародный концентрат фразы.
С неразгибающейся спиной дядь’Юра досеменил до квартиры, в тумане нащупал дверной звонок и упал в объятия своего ангела, Оленьки. Чуткая и мягкая Оленька приволокла мужа на диван и достала волшебную мазь, неоднократно спасавшую её спину. Из противопоказаний у мази было всего два безобидных пункта: не мочить кожу после применения (свеженамазанное место при контакте с водой ощущало жжение) и не наносить средство на кожу с нарушенной целостностью, по причине того же жжения.
Под белой рубашкой дядь’Юры обнаружилась спина цвета бурлящего украинского борща, в пузырях и радужных разводах."Бедненький" - пробормотала Оленька и размашисто нанесла первый слой мази. Это движение совершило прорыв в фармакологии. Одновременно два эффекта обнаружились у простой согревающей мази. Первый отразился на зрении дядь’Юры: острота и степень аккомодации его улучшились настолько, что страдалец отчётливо разглядел круассаны на блюдечке в далёком парижском кафе.
Вторым эффектом было мгновенное излечение спины - с хрустом сломанного килограмма морковок дядь’Юра выпрямился и рванул сквозь ковёр и стену. Сообразительная Оленька связала поведение мужа со жгучей мазью, выскочила в прихожую, раскинув руки. Содрав воющего мужа с карниза, она решительно втолкнула его под душ, отвернув кран на полную. Где-то в аду подвала удивился сантехник...
Огненная мазь проникла даже во внутренний мир дядь’Юры, открыв в нём внезапного тенора невиданной мощности. Первая же нота вынесла из дома туман и сантехника. Жильцы заинтересованно посмотрели друг на друга. Волосы на их головах тянулись в космос. Оленька, рыдая, попыталась тушить горящую спину мужа махровым полотенечком. Вторую ноту подхватил стройный хор домашних питомцев. Разыгранная симфония была исполнена быстро, хотя и несколько фальшиво. «Аллегро, Анданте, Скерцо … И снова Аллегро», не хватало только английского рожка.
Когда у дядь’Юры закончился запас воздуха в лёгких, вступил мой любимец. В то время у меня в клетке жили расписные перепела. Мальчик и девочка. Эти крохотные, с воробышка, птички, необыкновенно красивые, обычно еле слышно попискивали, сообщая друг другу о найденном зёрнышке. Стабильно в четыре часа утра, петушок издавал полноценное деревенское "кукареку", поражая громкостью и чистотой вопля. Соседи тихо седели и пили таблетки от галлюцинаций.
Песнь дядь’Юры до глубины души поразила перепела, он вытянул шейку толщиной с мизинец и самозабвенно прокукарекал. В тишине дома было слышно как жильцов озаряет догадка. Некоторый сумбур, звонки в дверь, грохот и горестный плач дядь’Юры длились недолго. Вернулись туман с сантехником, Оленька приготовила манты, поставила дымящуюся тарелку у кровати всхлипнувшего мужа и пошла возвращать лукорезку. В густом пару каторжник Сэлдон зажимал рот собаке Баскервилей, провожая взглядом вооружённую женщину. Из кармана Оленькиного халата торчал тюбик волшебной мази.

Жильцы поправляли причёски и пошатнувшуюся психику. Биг Бен в доме напротив сломанной велосипедной спицей показывал пять часов. Пора было пить чай.

Байка № 2.
borisenkosergey

Экскурсия по Босфору.

В небольшом, новом и уютном отеле, где мы поселились, нам предложили широкий выбор экскурсий по Стамбулу. Выбор был приличным, цены от 45 евро за человека, вроде бы приемлемы. Меня заинтересовала 30 минутная прогулка на частном катере по бухте Золотой Рог и Босфору.
Отдохнув, после ночного перелета, мы отправились на прогулку. Взяв за ориентир Галатскую башню, я быстро вывел сына, по известным мне переулочкам, круто спускающимся к берегу Золотого Рога, в район Галатского моста, справа от него, как раз в то место, откуда предлагалась экскурсия в отеле.
У небольшого причальчика стояли три частных небольших, аккуратненьких экскурсионных катерочка, монотонно покачиваясь на волнах. Я направился прямо к ним, нам навстречу вышел приветливый капитан одного суденышек. Мы быстро сговорились, на ломаном аглицком, прокатиться по Босфору за 50 турецких лир (примерно 20,5 евро) с человека, длительность стандартного вояжа составляла полчаса.
Перемахнув с причала на борт катерочка, разместились в крытом тентом кормовом кокпите, с прекрасным обзором.
Еще у причала, сидя на диванчике в кокпите катера, сын насторожился:
- Пап, а что нас так и будет качать постоянно?
Он до этого ни разу не был на катере. А катерок действительно ощутимо покачивало на небольшой, менее полуметра, волне залива. Дул свежий западный ветерок. Но это нас не смогло остановить.
- Да, сын, это же палуба, а не твердь земная, она всегда качается, так и будет, пока на причал не сойдем.
Катерочек отчалил и мы, пройдя под Галатомостом, вышли из Золотого Рога в пролив Босфор.
Впервые я оказался в проливе праздным туристом, это совершенно другие ощущения, чем когда проходишь его капитаном.
Нет той ответственности, ты расслаблен и любуешься завораживающими видами древнего города и красочными панорамами Босфора. До которых тебе нет никакого дела, когда ведешь крупнотоннажное судно по извилистому, с сильным течением, проливу, кишащему разномастными катерочками, яхтами и паромами, которые нагло пересекают курс и того и гляди, так и норовят попасть под штевень судна, или на полном ходу воткнуться в борт теплохода. При этом с них приветливо машут руками пассажиры. Все внимание сосредоточено только на безопасности мореплавания, и все эти красоты проходят где-то глубоко в сознании пунктиром.
Выйдя из-под моста, капитан, поинтересовался, куда мы хотим пойти. Я сказал ему, что до мечети Ортакёй, потом пересечь Босфор, не доходя Босфорского моста, затем пройти вдоль азиатского берега до Кызкулеси и от него взять курс обратно, в бухту Золотой Рог.
Мастер что-то там "прокалькулировал" в своем хитроватом турецком мозгу, помножил двух русских туристов на 7 миль и на 100 литров солярки, прибавил скорость течения, потом подумав, отнял его, и сказал нам, что по времени мы в полчаса не уложимся, нужна доплата еще за полчаса. На том и порешили, заплатив окончательную цену в 200 лир. Но он просчитался, не учел ветер и волнение.
Прошли мы вдоль колоритного европейского берега. По проливу хаотически сновало туда-сюда множество яхт, катеров, морских трамвайчиков, паромов, гордо и величественно шли морские и океанские теплоходы. У причала морвокзала стоял невероятно огромный и ослепительно белоснежный пассажирский лайнер в 14 палуб, это такой плавучий небоскреб. Он дружелюбно поблескивал голубовато-зеленым стеклом своих иллюминаторов невероятных размеров и, казалось, был чуть ниже Галатской башни.
Идем дальше. Красота, только головой успевай крутить.
Вот и пассажирский узловой терминал Кабатаж, один из многочисленных мини-портов, если можно их так назвать, пассажирского прибрежного сообщения Стамбула, в нем одновременно высаживают и принимают на борт пассажиров до 20 паромчиков и морских трамвайчиков, которые постоянно то подходят к причалам, то отходят от них. Но все это делается быстро и четко, нет никакой суеты. Мы увидели, что у одного из его причалов стоит большой, 3-х палубный, туристический катер и высаживает пассажиров.
Прошли еще немного вдоль европейского берега, до розовой красавицы, мечети Ортакёй, поворачиваем вправо и начали пересекать Босфор, мешая, как и все остальные, проходящим большегрузным морским судам. Заставляем нервничать на мостиках их капитанов и лоцманов, очень сердито гудеть тифонами, что-то требовательное и грозное кричать в эфир на УКВ/радиоканалах и менять хода и курсы. В ответ мило улыбаемся им и приветливо машем руками.
Вот и азиатский берег, поворачиваем опять вправо и берем курс на Кызкулеси. Но тут в наш вояж вмешивается турецкая природа-мать. Внезапно налетает шквальный, юго-западный ветерок, который быстро разгоняет по Босфору приличную волну. А мы как раз в его самой широкой части и к этой акватории добавляется еще и длина водной глади бухты Золотого Рога.
Катерок наш небольшой, поэтому это волнение, в общем-то никак не влияющее на движение более крупных плавсредств, начинает довольно таки прилично швырять его. Появляется сильная бортовая качка и капитан вынужден, в целях безопасности, менять курс, мы идем носом, под 45 градусов на волну и опять направляемся в сторону европейского берега, так и не дойдя до Кызкулеси.
Нас то подбрасывает вверх, то мы падаем вниз, разбивая и зарываясь носом в волну. При этом сотни литров морской воды превращаются в мириады брызг и гонимые ветром, они светились на ярком солнышке и переливались всеми цветами радуги, накрывали полностью весь катер.
Красотища. Кокпит заливает брызгами, как будто стоишь под ливнем, даже тент, с опущенными прозрачными, специальными брызгозащитными вставками, не спасает. Ощущение опасности, как при настоящем шторме. Катер швыряет уже не по-детски. Смотрю, сын мой напуган. Ему такое приключение и не снилось. Он и не предполагал, что море, даже у берега, может быть настолько опасно.
Мы, промокнув и набравшись впечатлений, перебираемся в салон катера, там не дует и сухо. Сынуля мой притих окончательно и ошалелыми глазами смотрел через иллюминаторы салона на бушующие вокруг катера, поседевшие от ветра, волны.
Появился слеминг. Капитан, до этого постоянно шутивший и смеявшийся, что-то загрустил. Пару раз нас подкинуло очень высоко, катер взмывал над водой и под воздействием ветра некоторое время парил над ней, как альбатрос, движок ревел как взбешенный, дикий, голодный зверь, винт в воздухе чувствовал себя пропеллером вертолета, но размерчиком не вышел, а потому взлететь мы так не смогли.
И повинуясь закону дядюшки Ньютона, любившего свеже опавшие яблоки, катерок падал камнем обратно в воду, поднимая неимоверное количество брызг. Винт радостно вгрызался в привычную и родную пучину морскую, движок успокаивался и начинал мерно, нагружено гудеть, самозабвенно вращая, через вал, довольный винт, своего неразлучного друга.
Мы снова набирали ход. И с каждым оборотом винта, все ближе и ближе подходили к противоположному, подветренному, берегу, осторожно пробираясь между волн.
Улыбался до ушей и получал удовольствие от происходящего только я.
Побывав в десятках океанских и морских штормов, оценил ситуацию как сложную, но не опасную, а действия капитана грамотными и соответствовавшими хорошей морской практике, я был полностью расслаблен и спокоен. Сын глядя на меня тоже понемногу успокоился.
Ну и чтобы он совсем перестал волноваться я вышел из салона в кокпит, широко, по-морскому, расставил ноги, покрепче ухватился за набор крепления тента, состоявший из трубок. По мере приближения к европейскому берегу постепенно стихало волнение.
Нас сдрейфовало ветром довольно прилично к Босфорскому мосту, поэтому возвращались мы в бухту Золотого Рога по уже пройденному ранее маршруту.
И еще раз обратили внимание с сыном на большой, 3-х палубный, туристический катер, принимавший на борт пассажиров, в Кабатаже. Как потом оказалось, там можно купить билет на отличную экскурсию по Босфору. Во время экскурсии будет несколько остановок на европейском и азиатском берегах пролива, можно побродить в понравившихся местах, потом опять сесть на катер и пойти дальше, что очень удобно. Билет действует весь день. Катер ходит строго по расписанию. Цена вопроса 12,5 лир за человека.
Через какое-то время мы ошвартовались у причала, откуда начали свой вояж. Тепло попрощались с капитаном, перешли по Галатомосту через Золотой Рог и пошли дальше, по тверди земной, гулять по историческому центру Стамбула, в котором я уже ориентировался, как в родном городе.

Байка № 3.
grumbler01

В начале 90-х Василий работал следователем по особо важным делам в районной прокуратуре. В основном, занимался расследованием умышленных убийств. Парень был по-настоящему одержим своей работой и мог торчать на ней сутками, навлекая на себя праведный гнев жены и желчь вечно недовольной тёщи.
Однажды из Москва-реки выловили труп мужчины с несколькими огнестрельными ранениями.
Никаких документов у покойника не обнаружили, откуда приплыл - тоже непонятно, ясно лишь, что в воде он пробыл больше недели, что, извините за подробность, сильно сказалось на его внешнем облике. Чтобы попытаться раскрыть убийство, необходимо было понять - кого именно застрелили. Для этого Василий решил разослать ориентировки с описанием примет и фотографий жертвы. Но вот проблема - долгое пребывание в воде настолько изменило его внешность, что необходимо было делать специальную экспертизу, которая в то время в Москве проводилась только в одном месте.
Не стану испытывать рвотные рефлексы читателей, поэтому буквально вкратце поясню, что для этой экспертизы голова трупа отделяется от туловища, а затем... (как бы по-деликатней­ объяснить?) ну, в общем, эксперт работает с "голым" черепом. Метод профессора Герасимова, если кто не в курсе.
Для того, чтобы это торжество науки над тленом свершилось, Василий вынес специальное постановление и поехал с ним в морг, куда доставили застреленного. Затем он поместил отделённую голову в заранее заготовленный целлофановый пакет и убрал его в свою спортивную сумку, чтобы отвезти на другой конец города в бюро судебно-медицинской экспертизы. Ехать с этим в общественном транспорте следователь не решился, а потому вызвал такси. Вася спокойно пристроился на заднем сиденье машины и, поставив сумку
рядом, достал томик Джека Лондона (ну, не в окно же ему таращиться, в самом деле).
Водила всю дорогу курил какие-то вонючие сигареты и наслаждался "Ласковым маем", чем сильно раздражал собравшегося спокойно почитать пассажира. Когда они наконец-то доехали до места, обкуренный Василий выбрался из салона, и начал обходить машину, чтобы расплатится у дверцы водителя. Но тот не понял манёвра и заорал в приоткрыто­е окно:
- Э, слышь, чувак, а платить за тебя кто будет?!
Подойдя к водиле, Вася спокойно расстегнул сумку, достал оттуда голову в целлофановом пакете, и, сунув её ему под нос, спокойно изрёк:
- Он тоже говорил "плати"!
Таксист, выпучив полные ужаса глаза, заблокировал дверь и, не дожидаясь, пока пассажир расплатится, рванул с места. Пожав плечами, Вася пошёл в сторону бюро. Настроение у него улучшилось.

Байка № 4.
eho_2013

"Гитлер капут!" в Гималаях.

Несколько лет назад мне довелось путешествовать по северу Индии, по Гималаям. В нашей группе была молодая женщина, художница, совершенно богемного вида, очень худенькая, бледная, с большими бездонными глазами и чуть-чуть не от мира сего. Назову ее Марина (имя вымышленное). В одном из городков мы разместились в отеле, устроенном в аристократическом поместье - когда-то это был дом местных богачей, стоявший в огромном парке, террасами спускавшемся с горного склона. Потом в парке построили много бунгало, а рядом с домом хозяев, где они по-прежнему жили, просторное помещение с рестораном и гостиной для постояльцев. Поскольку отель был семейный, там всячески подчеркивался домашний уют, и в ресторане-гостиной, кроме столов и диванов у стен, было несколько шкафов с книгами и безделушками.
Вместе с нами в отель приехала группа пожилых немцев. Настроены они были благожелательно и даже пытались заигрывать с нашими дамами.
Вечером в ожидании трапезы Марина подошла к книжному шкафу и решила посмотреть альбомы, оказавшись за спиной у немцев, сидевших за своим столиком. Первая же книга на английском языке, попавшая в ее в руки, была посвящена Второй мировой войне. Увидев фото Гитлера, Марина сама себе, хотя и довольно громко, сказала: "О, Гитлер! Гитлер капут!"
Немцы вздрогнули и стали нервно озираться, видимо, не предполагая, что фраза донеслась со стороны этой бестелесной нимфы.
- Марина, рядом с нами немцы! - тихо напомнила я ей.
- А я что, я ничего, - стала оправдываться Марина. - Просто книга о войне, и у меня первая ассоциация: "Гитлер капут!"
Последняя фраза снова прозвучала довольно громко, и немцы, вероятно, не понявшие ничего, кроме этого знаменитого выражения, кинулись бежать.
На следующее утро человек десять из нашей группы поехали осматривать достопримечательности на обычном городском автобусе, пассажирами которого на первый взгляд были только мы и индийцы, причем ехать пришлось в большой тесноте. С нами была Люба, энергичная женщина, которая вела "дневник путешествия", записывая самые интересные случаи в блокнот.
- Люба, а ты вчерашний случай описала? - спросил кто-то.
- Какой случай?
- Ну, какой... С Мариной.
- А, Гитлер капут! - радостно закричала Люба.
Стоит ли говорить, что на сидении перед нами оказались две испуганно сжавшиеся немки, которые тут же залопотали между собой.
Вечером, на пустынной улице мы со смехом снова стали вспоминать это происшествие.
- Ну теперь пойдет слух, что русские гоняются по Гималаям за немцами, чтобы кричать им в спину: "Гитлер капут!", - предположила я.
Все, радостно хихикая, стали повторять эту фразу, не заметив, что за витриной сувенирной лавки к стене прижалась еще пара туристов. Конечно же, это были немцы!
Я не то, чтобы хорошо знаю немецкий, просто несколько лет прожила в Берлине, и обиходные разговорные фразы понимаю. Но их фразы лучше бы мне было не понять...

Байка № 5.
karjalaskier

1984 год, я учусь в самом пролетарском вузе Москвы:
Если ты тупой. упорный,-
Поступай в Московский горный!
Среди сотен преподавателей были люди разные, иногда уникальные. Герой моей истории вел у нас электротехнику. При полной, как бы мягче выразиться, бесцветности и неимоверной глупости доцент Черкашин будучи бессменным председателем профкома достиг выдающихся успехов в решении задач методом узловых потенциалов. Шучу, никаких потенциалов,исключительно в решении квартирного вопроса. За что и был особо ценим собственной же женой.
Вся страна с огромным интересом смотрит в прайм-тайм по единственному каналу документальный фильм "Заговор против Страны Советов", где учителя журналистов сегодняшнего НТВ интригующие зловещими голосами рассказали невинным советским людям о ЦРУ, злобных диссидентах, враге всего живого - Солженицыне, о методах провоза нелегальной литературы и еще о многом, против чего неминуемо и без промедления должны сплотиться все передовые люди Вселенной.
А на следующий день после этой впечатляющей премьеры мы мирно сидели на лекции по электротехнике. Моему соседу, скромному казахскому пареньку из Джезказгана, Нуралы Жусупову как раз подошла очередь на журнал "Иностранная литература", где в трех номерах подряд был опубликован роман Питера Бенчли "Челюсти". Закрыв журнал учебником по электротехнике, Нуралы с замиранием сердца следил за схваткой героев с акулой, не заметив подкрадывающегося доцента.
И вот Черкашин, потрясая журналом, вдруг с дрожью в голосе и закатывая глаза, подражая вчерашнему голосу из телевизора, завыл:
- Ино-о-остранная литература?! Ты читаешь ино-о-остранную литературу?! А знаешь как она попадает в нашу страну?!
- Так это же журнал "Иностранная литература"? (робко, откуда-то с первых парт).
- Я вижу что журнал! И читать умею, что это "Иностранная литература"!

Доцента понесло. Пересказывая своими словами вчерашний фильм, он пытался выяснить у Нуралы, враг ли тот или просто заблуждается. На моего соседа было больно смотреть. Под потоком малосвязных слов, восклицаний и риторических вопросов он окончательно потерялся, испуганно оглядываясь по сторонам. И тут неожиданно председатель профкома решил проявить дружелюбие и милосердие:
- Я, Жусупов, эту гадость в КГБ не понесу, я в деканат отнесу. Пусть они с тобой разбираются.
В это время большая часть аудитории допетрила, что происходит. Поэтому последяя реплика преподавателя прошла уже под еле сдерживаемые смешки. Всегда знал, что "молчание - золото", но сдержаться уже не было сил, встаю, добавляя в голос сталь:
- Я как член бюро ВЛКСМ факультета требую, чтобы вы исполнили партийный долг и отнесли этот журнал в КГБ.
(У бедняги Нуралы в этот момент глаза стали как блюдца, не ожидал он такой "подлянки" от меня.)
- Пусть деканат с этим разбирается.
- Если вы не отнесете немедленно, то я сегодня же напишу жалобу на вас в партком института.
Еще минут пять мы с ним пререкались, но тут раздался звонок на перерыв в паре, и доцента Черкашина как ветром сдуло. Вернулся он на вторую половину лекции зловеще задумчивым.
Экзамен я сдавал заведующему кафедры. И из бюро ВЛКСМ меня быстро попросили. И характеристики на поездки за границу (даже на производственную практику в Румынию) давали отрицательные.

Байка № 6.
gastrozol

Байка от друга-доброй души , АНАТОЛИЯ. Ну прям,  как у В.В. БИАНКИ !
В народе, с давних пор, говорят:
пока синички пинькают и крутятся возле домов..холодно будет скоро !

Дело было лет с 25 тому обратно, а помнится по сей день... Велика ли птичка синичка? Казалось бы, только в ней и есть, что горстка пуха и перьев, бусинки глаз, крохотные коготки пальчиков цепких лап да коротенький клювик - вот и вся птичка! Вроде бы и умишку в ней поместиться негде... Ан нет! Слушайте...
Летним днём вышел я на крыльцо дежурной части одного... учреждения. Покурить вышел. Ну, стою, курю... Вижу, по земле передо мной подскакивает как-то странно синичка, и в клювике что-то держит. Блестящее. Вроде не ворона, чтобы на блестящее... хм-м... странно... Присмотрелся... Нет, не пойму. А птичка прямо возле ног крутится, да молчком, молчком. Я к ней, а она аж замерла вся и сьёжилась, но не отскакивает и не улетает. Я взял её в ладошку - что-то ладошку царапнуло... Смотрю, а вокруг клювика птицы обмоталось колечко металлической стружки, накрепко сковало клюв, вот ей рта и не открыть. Я аккуратненько колечко с клюва снял, а потом просто разжал ладошку. Синичка крутнула головой, и тут же взлетела, сделала круг и улетела по своим птичьим делам.
Наверное, увидела что-то блестящее и клюнула, а колечко и обхватило бедной птице клюв... Но ведь это какую сообразительность и какое мужество надо иметь, чтобы сообразить, что попросить о помощи ей нужно человека, а после этого выбрать подходящего (горжусь, что её выбор пал на меня, доверилась!), даться ему в руки и доверчиво ждать, надеясь что человек не причинит ей вреда,не отдаст кошке, сам не сьест, наконец (а что она еще могла бы подумать!!!). Так что мала птичка, а умишком богата!!!

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО.РЕЗУЛЬТАТЫ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ, КЛИКНУВ НА ЭТУ ССЫЛКУ.

Голосование продлится больше суток, до 15.00 завтра, пятницы, 6-го сентября 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!

БАЙКИ, НЕ ВОШЕДШИЕ В ФИНАЛ, БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ В СУББОТУ УТРОМ ВНЕ КОНКУРСА.

Самый нейтральный способ прорекламировать конкурс -  нажать на кнопочку "репост" :




Для тех, кто по-чеховски предпочитает короткий жанр, конкурс курьезных подписей к курьезным картинкам "Что бы это значило?" Сегодня с "презентами" для всех читателей этого блога!!!
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments