Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Почему бра неловко вешать на стенку? ГОЛОСУЕМ ЗА ЛУЧШУЮ БАЙКУ НЕДЕЛИ...

... ТАКЖЕ СЕГОДНЯ...
Веселый вагон (не путать с вагоном навеселе), двое в бане, творческий подход к изучению немецкого и аргумент советской эпохи...
ЧИТАЙТЕ! ОБСУЖДАЙТЕ! ГОЛОСУЙТЕ!


Байка № 1.
konstmih
90-е.
Украина уже сменила элегантные кравчучки на вульгарные кучмовозы. Электричка битком, вагонное сообщество кипит и булькает, обновляясь на остановках. По проходу снуют продавцы всего на свете.
Чинно беседуют две цветущие тети таких необъятных форм, что только чуть-чуть не умещаются на трехместном сидении.
В вагон втискивается третья тетя таких же габаритов и провозглашает:
- Часы, весы, бусы, клипсы, трусы, чипсы, памперсы!
Видит двух подружек, расплывается безбрежной улыбкой и адресуется уже непосредственно к ним:
- Девчата, берить трусы! Как раз на ваши попы!
Вагон мгновенно вымирает со смеху. Бьющийся в конвульсиях мужичок пытается пошутить, мол, примерить бы неплохо. Одна из подруг поворачивается и одаривает сморчка добродушной улыбкой. Разворачиваются необъятных размеров цветастые парашюты и женщины вполголоса что-то обсуждают. Вагонное население понемногу начинает оживать, вытирает слезы, опять взрывается хохотом. Вошедшие на остановках ничего не понимают, но сами заражаются беспричинным весельем.
Уже давно прошла тетя с парашютами и сошли где-то подруги, а веселый вагон катится и смешит все новых пассажиров.

Байка № 2.
gastrozol

Как правильно провести банно-стаканный день.

Смирницкий дружил с Бороховым уже лет 10-ть. Работали и обитали они в Доме быта " Гамаюн ".
Смирницкий был мастером в сапожной мастерской .- " С такой фамилией, надо балетом командовать, а ты каблуки подбиваешь ! - издевался Борохов . На что Смирницкий гордо отвечал :
- Так мне ж, эти балетные туфли , чинить и приносят. Тоже мне советчик, нашелся ! " Борохов сидел в своей каморке, арендованной в этой сапожной мастерской. Он чинил часы, таймеры, кофеварки и кофемолки. Когда он погружался в мир колесиков, электровилок и переключателей, из каморки раздавалась песня Алисы :" Мне так бы хотелось, хотелось бы мне, когда-нибудь, как-нибудь выйти из этого дома и вдруг оказаться вверху, в глубине, внутри и снаружи - где все по-другому !"
Сегодня была суббота - Банно-стаканный день !!!
- Борохов, ты, когда свою работу закончишь ?
- Да вот, осталась кофемолка. Блин, в ней, наверно, гравий мололи ! А ты че ? В музей собрался, хочешь исторически-культурно отдохнуть ?
- Да. не ... Мы ж еще веники не купили, да и пивка надо б !
-Ну! Тогда пошла, эта кофемолка в задницу ! Собирай свои " ботинки-тапочки" !
- Поехали !- сказал Смирницкий , толкая Борохова вбок. Сумка , висевшая на плече сползла на руку.
- Ее, мое ! Ты чего так развеселился ! Еще не пили ! Смотри сюда, тот мужик ! Сколько березняка попортил!?
- Ладно тебе прикалываться, давай веники выбирать .
Смирницкий крутил в руках жидкий березовый веник и приговаривал :
- Настоящая русская баня- вещь сложная. И ходить в нее надо не просто так, а по правилам. И веником махать и пара нужно добиваться !
- Кончай, дурачиться, давай выбирай !
Веники были свежие, зеленые березовые листья будто покрыты бесцветным лаком и от них шел приятный запах. Выбрали два  крепко и ровно связанных веника и пошли к машине . Доехали быстро, пробок почти не было. Видимо, еще в пятницу народ дернул на свои " фазенды" и дал "просто отдыхающим в городе"свободную дорогу. В бане народу оказалось мало
- Слушай, Смирницкий, лафа-то какая ! Вся парная - наша !!!
Смирницкий остановился и подняв указательный палец вверх , выдал:
- Не неситесь сломя голову в парную! Осмотритесь, постойте под теплым душем. Иначе Вы запросто можете перегреться и упасть в обморок !
- Клоун, ты ! Ее, мое! Давай веник,надо запарить !
Ополоснув веник теплой водой,положил его в тазик, добавил горячей воды и прикрыл другим тазиком. Минут через пять из тазика заструился приятный запах.
- Смирницкий, я , чур , первый ! Начинать париться  с нижней полки, лучше -лежа ! Слушай!  Шляпа-зараза, упала! Дай, а ?!
Сминицкий подал , упавшую шляпу и принялся "опахивать" Борохова. Слегка взмахивая веником, не прикасаясь к телу, несколько раз прошелся от ног до головы и обратно, с обоих боков. Неторопливо провел веником вдоль тела до шеи и обратно несколько раз и начал постегивать, чередуя мелкие скользящие удары, частыми. Борохов завыл от удовольствия !
- Все ! Теперь сам !" Эй, товарищ, больше жизни !!!"
Постегивая себя веником, одной рукой держа за основу, а ладонью прижимая листву к телу, Борохов кряхтел и крутился от удовольствия на полке. Смирницкий, всегда парился сам, он не доверял эту" тонкую " работу Борохову. Ему нравился этот процесс творить самому, лично !
- Слушай. пойдем передохнем ! Да и пивка попьем ! Ух ! Хорошо то как, Господи !
Выйдя из парилки ,они уселись на лавку ,взяли по бутылки пива и стали пить.
- Борохов , а ты знаешь, что банный пар в сочетании с массажем отлично стимулирует мышцы ? А для людей сидячих профессий, так вообще восполняет недостаток движения ?!
- Ну и что ?
- Как что ? После бани, рвем к моей, "Агафье Тихоновне" , а там этот недостаток и еще пополним !
Друзья встали, шутя толкнули друг друга и вернулись в парилку !
Оставалось... еще пару заходов !!!

Байка № 3.
zanzam
Немецкий язык. Творческий подход.


Этот забавный случай произошел уже очень давно, на заре нашей эмигрантской жизни. Такое, или похожее, случалось - не сомневаюсь - с каждым, кто вынужден был погрузиться в чужую языковую среду, будучи взрослым человеком. У детей это происходит по-другому, я об этом не раз уже рассказывала. Но... ближе к делу.
Дома мы с братом понемногу занимались немецким по самоучителю. В тот раз был урок "названия профессий". Брат учил слова, а потом давал мне в руки учебник, чтобы я его экзаменовала.
В целом он быстро запоминал слова, но вдруг в какой-то момент его заклинило. Да и меня тоже.
Я называла профессии на немецком языке, а брат должен был сказать русский перевод.
- Рихтер, - читаю я в учебнике. (Richter - судья, нем.)
- Пианист, - бойко отвечает брат.
- Шумахер, - продолжаю я, еще не заметив подвоха. (Schuhmacher - сапожник, нем.)
- Гонщик, - не моргнув глазом, выпаливает брат.
И ведь эти ответы не резали мне слух. Потому что они-таки были ПРАВИЛЬНЫЕ! Только через пару минут до нас дошло, что ответы-то правильные, но к немецкому языку имеют отношение совсем в другом смысле)) Заучились, однако.

Байка № 4.
annabigdan

На заре нашей семейной жизни, когда я только-только переехала в Австралию и еще не очень ладила с английским, у нас с мужем произошел интересный казус. Дом что мы арендуем делали очень креативные люди, которые почему-то решили что включать свет в коридоре нужно не у входной двери как делают все простые смертные с ограниченной фантазией, а прямо посреди гостиной. Поэтому каждый раз пробираясь в темноте до выключателя и попутно спотыкаясь об разные коварные препятствия вроде обуви, сумок или кота, не вовремя решившего в очередной раз отполировать шерсть на правом ухе, я вспоминала этого человека незлым тихим словом. Наконец, набив себе немало синяков и окончательно приучив бедное животное при звуках открывающейся двери эвакуироваться под диван, так, на всякий случай, я поняла что пора принять решительные меры и заявила мужу: - Собирайся, мы едем в Икею, нам нужно купить бра в коридор, я так больше не могу!
Муж аж подавился кофе, как-то странно на меня посмотрел и спросил:
- Зачем нам бра вешать в коридор? И какое бра ты собираешься купить в Икеа, там же их не продают?
- Нет, ну ты интересный человек! – кипятилась я, потирая свежеушибленную коленку,- это же очевидно что нам просто необходимо большое белое бра возле входной двери! И их в Икеа полно, ты просто не замечал их на стенах.
Взгляд мужа стал обеспокоенным.
-Ты понимаешь как это будет выглядеть? Что о нас гости подумают?
- Прекрасно будет выглядеть, а гости только спасибо скажут за заботу! Главное чтобы оно светлое было, кремовое тоже подойдет. А вот красное или черное не хочу, мрачновато будет…
Муж начал потихоньку сползать со стула и дело могло кончиться скверно, если бы к нему не пришла здравая мысль что возможно мы говорим о разных вещах. Так и вышло. Оказалось что в английском языке слово «бра» обозначает некий деликатный предмет дамского туалета, говоря по-простому бюстгальтер. Представляете что подумал за это время мой бедный муж? Кто знает, может в России сейчас такая мода украшать интерьер нижним бельем, а он в своей Австралии сидит и не в курсе последних тенденций :)

Байка № 5.
roger1777
Бывало и так...


Про Питерскую дамбу (она же «комплекс защитных сооружений») сегодня знают все. Известно, во что это чудо чудное обошлось, сколько там приблизительно (очень приблизительно) своровано, а также до какой степени горючими слезами плакали по поводу её появления все Скандинавские страны, имеющие выходы к Балтийскому морю.
А когда я только-только поступил в Университет, никакой дамбы ещё и в помине не было. Зато вовсю уже была развита система стройотрядов, и в свой самый первый я попал сразу после зачисления, то есть ещё до первого курса.
Работали мы на месте будущего «комплекса защитных сооружений» и занимались самой предварительной работой типа рытья траншей.
Когда что-то не успевалось, или например, шёл какой-нибудь особенно тяжёлый грунт, командир отряда (как, блин, звучит-то!) шёл к работающему неподалёку экскаваторщику какого-то там хрен знает какого СМУ и уговаривал его нам помочь.
Обычно вопрос решался легко и просто – вечной и повсеместно конвертируемой жидкой валютой, но бывали случаи, когда – то ли начальство экскаваторщика было на объекте, то ли просто настроение у него было неважнецкое… В общем, тогда в дело шла валюта твёрдая, она же деревянная.
А кроме того, были ещё очень редкие случаи, когда не срабатывало вообще ничего – то есть, экскаваторщик упирался насмерть, и казалось заставить его проехать до нас эти несчастные тридцать метров не сможет уже вообще никто и ничто!
Был один способ… Самый последний…
Когда ни водка, ни даже внушительных размеров пачка рублей не производила на гордого стахановца никакого впечатления, наш командир делал следующее. Он зло сплёвывал в сторону, смотрел экскаваторщику прямо в его светлые, слегка замутнённые от утренних возлияний глаза и прочувственно говорил: «Послушай! Но мы же оба с тобой – Советские люди!!!»
Лицо экскаваторщика перекашивалось от возмущения и злобы. Он срывал с себя замусоленную кепку, жахал ею по грязнущему колесу экскаватора и со словами: «Вот ведь сволочь!!!» заводил своего красавца.
Трудно поверить, но были времена, когда существовали и неплохо работали – такие вот аргументы :))

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. РЕЗУЛЬТАТЫ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.

Голосование продлится сутки до 21.00 по московскому времени четверга, 3-го октября 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!


"Для тех, кто не прозаичен!" (еженедельный конкурс, понедельник - финал, вторник - итоги)
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments