Веселый вагон (не путать с вагоном навеселе), двое в бане, творческий подход к изучению немецкого и аргумент советской эпохи...
ЧИТАЙТЕ! ОБСУЖДАЙТЕ! ГОЛОСУЙТЕ!
Байка № 1.
konstmih90-е.
Украина уже сменила элегантные кравчучки на вульгарные кучмовозы. Электричка битком, вагонное сообщество кипит и булькает, обновляясь на остановках. По проходу снуют продавцы всего на свете.
Чинно беседуют две цветущие тети таких необъятных форм, что только чуть-чуть не умещаются на трехместном сидении.
В вагон втискивается третья тетя таких же габаритов и провозглашает:
- Часы, весы, бусы, клипсы, трусы, чипсы, памперсы!
Видит двух подружек, расплывается безбрежной улыбкой и адресуется уже непосредственно к ним:
- Девчата, берить трусы! Как раз на ваши попы!
Вагон мгновенно вымирает со смеху. Бьющийся в конвульсиях мужичок пытается пошутить, мол, примерить бы неплохо. Одна из подруг поворачивается и одаривает сморчка добродушной улыбкой. Разворачиваются необъятных размеров цветастые парашюты и женщины вполголоса что-то обсуждают. Вагонное население понемногу начинает оживать, вытирает слезы, опять взрывается хохотом. Вошедшие на остановках ничего не понимают, но сами заражаются беспричинным весельем.
Уже давно прошла тетя с парашютами и сошли где-то подруги, а веселый вагон катится и смешит все новых пассажиров.
Байка № 2.
gastrozolКак правильно провести банно-стаканный день.
Смирницкий дружил с Бороховым уже лет 10-ть. Работали и обитали они в Доме быта " Гамаюн ".
Смирницкий был мастером в сапожной мастерской .- " С такой фамилией, надо балетом командовать, а ты каблуки подбиваешь ! - издевался Борохов . На что Смирницкий гордо отвечал :
- Так мне ж, эти балетные туфли , чинить и приносят. Тоже мне советчик, нашелся ! " Борохов сидел в своей каморке, арендованной в этой сапожной мастерской. Он чинил часы, таймеры, кофеварки и кофемолки. Когда он погружался в мир колесиков, электровилок и переключателей, из каморки раздавалась песня Алисы :" Мне так бы хотелось, хотелось бы мне, когда-нибудь, как-нибудь выйти из этого дома и вдруг оказаться вверху, в глубине, внутри и снаружи - где все по-другому !"
Сегодня была суббота - Банно-стаканный день !!!
- Борохов, ты, когда свою работу закончишь ?
- Да вот, осталась кофемолка. Блин, в ней, наверно, гравий мололи ! А ты че ? В музей собрался, хочешь исторически-культурно отдохнуть ?
- Да. не ... Мы ж еще веники не купили, да и пивка надо б !
-Ну! Тогда пошла, эта кофемолка в задницу ! Собирай свои " ботинки-тапочки" !
- Поехали !- сказал Смирницкий , толкая Борохова вбок. Сумка , висевшая на плече сползла на руку.
- Ее, мое ! Ты чего так развеселился ! Еще не пили ! Смотри сюда, тот мужик ! Сколько березняка попортил!?
- Ладно тебе прикалываться, давай веники выбирать .
Смирницкий крутил в руках жидкий березовый веник и приговаривал :
- Настоящая русская баня- вещь сложная. И ходить в нее надо не просто так, а по правилам. И веником махать и пара нужно добиваться !
- Кончай, дурачиться, давай выбирай !
Веники были свежие, зеленые березовые листья будто покрыты бесцветным лаком и от них шел приятный запах. Выбрали два крепко и ровно связанных веника и пошли к машине . Доехали быстро, пробок почти не было. Видимо, еще в пятницу народ дернул на свои " фазенды" и дал "просто отдыхающим в городе"свободную дорогу. В бане народу оказалось мало
- Слушай, Смирницкий, лафа-то какая ! Вся парная - наша !!!
Смирницкий остановился и подняв указательный палец вверх , выдал:
- Не неситесь сломя голову в парную! Осмотритесь, постойте под теплым душем. Иначе Вы запросто можете перегреться и упасть в обморок !
- Клоун, ты ! Ее, мое! Давай веник,надо запарить !
Ополоснув веник теплой водой,положил его в тазик, добавил горячей воды и прикрыл другим тазиком. Минут через пять из тазика заструился приятный запах.
- Смирницкий, я , чур , первый ! Начинать париться с нижней полки, лучше -лежа ! Слушай! Шляпа-зараза, упала! Дай, а ?!
Сминицкий подал , упавшую шляпу и принялся "опахивать" Борохова. Слегка взмахивая веником, не прикасаясь к телу, несколько раз прошелся от ног до головы и обратно, с обоих боков. Неторопливо провел веником вдоль тела до шеи и обратно несколько раз и начал постегивать, чередуя мелкие скользящие удары, частыми. Борохов завыл от удовольствия !
- Все ! Теперь сам !" Эй, товарищ, больше жизни !!!"
Постегивая себя веником, одной рукой держа за основу, а ладонью прижимая листву к телу, Борохов кряхтел и крутился от удовольствия на полке. Смирницкий, всегда парился сам, он не доверял эту" тонкую " работу Борохову. Ему нравился этот процесс творить самому, лично !
- Слушай. пойдем передохнем ! Да и пивка попьем ! Ух ! Хорошо то как, Господи !
Выйдя из парилки ,они уселись на лавку ,взяли по бутылки пива и стали пить.
- Борохов , а ты знаешь, что банный пар в сочетании с массажем отлично стимулирует мышцы ? А для людей сидячих профессий, так вообще восполняет недостаток движения ?!
- Ну и что ?
- Как что ? После бани, рвем к моей, "Агафье Тихоновне" , а там этот недостаток и еще пополним !
Друзья встали, шутя толкнули друг друга и вернулись в парилку !
Оставалось... еще пару заходов !!!
Байка № 3.
zanzamНемецкий язык. Творческий подход.
Этот забавный случай произошел уже очень давно, на заре нашей эмигрантской жизни. Такое, или похожее, случалось - не сомневаюсь - с каждым, кто вынужден был погрузиться в чужую языковую среду, будучи взрослым человеком. У детей это происходит по-другому, я об этом не раз уже рассказывала. Но... ближе к делу.
Дома мы с братом понемногу занимались немецким по самоучителю. В тот раз был урок "названия профессий". Брат учил слова, а потом давал мне в руки учебник, чтобы я его экзаменовала.
В целом он быстро запоминал слова, но вдруг в какой-то момент его заклинило. Да и меня тоже.
Я называла профессии на немецком языке, а брат должен был сказать русский перевод.
- Рихтер, - читаю я в учебнике. (Richter - судья, нем.)
- Пианист, - бойко отвечает брат.
- Шумахер, - продолжаю я, еще не заметив подвоха. (Schuhmacher - сапожник, нем.)
- Гонщик, - не моргнув глазом, выпаливает брат.
И ведь эти ответы не резали мне слух. Потому что они-таки были ПРАВИЛЬНЫЕ! Только через пару минут до нас дошло, что ответы-то правильные, но к немецкому языку имеют отношение совсем в другом смысле)) Заучились, однако.
Байка № 4.
На заре нашей семейной жизни, когда я только-только переехала в Австралию и еще не очень ладила с английским, у нас с мужем произошел интересный казус. Дом что мы арендуем делали очень креативные люди, которые почему-то решили что включать свет в коридоре нужно не у входной двери как делают все простые смертные с ограниченной фантазией, а прямо посреди гостиной. Поэтому каждый раз пробираясь в темноте до выключателя и попутно спотыкаясь об разные коварные препятствия вроде обуви, сумок или кота, не вовремя решившего в очередной раз отполировать шерсть на правом ухе, я вспоминала этого человека незлым тихим словом. Наконец, набив себе немало синяков и окончательно приучив бедное животное при звуках открывающейся двери эвакуироваться под диван, так, на всякий случай, я поняла что пора принять решительные меры и заявила мужу: - Собирайся, мы едем в Икею, нам нужно купить бра в коридор, я так больше не могу!
Муж аж подавился кофе, как-то странно на меня посмотрел и спросил:
- Зачем нам бра вешать в коридор? И какое бра ты собираешься купить в Икеа, там же их не продают?
- Нет, ну ты интересный человек! – кипятилась я, потирая свежеушибленную коленку,- это же очевидно что нам просто необходимо большое белое бра возле входной двери! И их в Икеа полно, ты просто не замечал их на стенах.
Взгляд мужа стал обеспокоенным.
-Ты понимаешь как это будет выглядеть? Что о нас гости подумают?
- Прекрасно будет выглядеть, а гости только спасибо скажут за заботу! Главное чтобы оно светлое было, кремовое тоже подойдет. А вот красное или черное не хочу, мрачновато будет…
Муж начал потихоньку сползать со стула и дело могло кончиться скверно, если бы к нему не пришла здравая мысль что возможно мы говорим о разных вещах. Так и вышло. Оказалось что в английском языке слово «бра» обозначает некий деликатный предмет дамского туалета, говоря по-простому бюстгальтер. Представляете что подумал за это время мой бедный муж? Кто знает, может в России сейчас такая мода украшать интерьер нижним бельем, а он в своей Австралии сидит и не в курсе последних тенденций :)
Байка № 5.
roger1777Бывало и так...
Про Питерскую дамбу (она же «комплекс защитных сооружений») сегодня знают все. Известно, во что это чудо чудное обошлось, сколько там приблизительно (очень приблизительно) своровано, а также до какой степени горючими слезами плакали по поводу её появления все Скандинавские страны, имеющие выходы к Балтийскому морю.
А когда я только-только поступил в Университет, никакой дамбы ещё и в помине не было. Зато вовсю уже была развита система стройотрядов, и в свой самый первый я попал сразу после зачисления, то есть ещё до первого курса.
Работали мы на месте будущего «комплекса защитных сооружений» и занимались самой предварительной работой типа рытья траншей.
Когда что-то не успевалось, или например, шёл какой-нибудь особенно тяжёлый грунт, командир отряда (как, блин, звучит-то!) шёл к работающему неподалёку экскаваторщику какого-то там хрен знает какого СМУ и уговаривал его нам помочь.
Обычно вопрос решался легко и просто – вечной и повсеместно конвертируемой жидкой валютой, но бывали случаи, когда – то ли начальство экскаваторщика было на объекте, то ли просто настроение у него было неважнецкое… В общем, тогда в дело шла валюта твёрдая, она же деревянная.
А кроме того, были ещё очень редкие случаи, когда не срабатывало вообще ничего – то есть, экскаваторщик упирался насмерть, и казалось заставить его проехать до нас эти несчастные тридцать метров не сможет уже вообще никто и ничто!
Был один способ… Самый последний…
Когда ни водка, ни даже внушительных размеров пачка рублей не производила на гордого стахановца никакого впечатления, наш командир делал следующее. Он зло сплёвывал в сторону, смотрел экскаваторщику прямо в его светлые, слегка замутнённые от утренних возлияний глаза и прочувственно говорил: «Послушай! Но мы же оба с тобой – Советские люди!!!»
Лицо экскаваторщика перекашивалось от возмущения и злобы. Он срывал с себя замусоленную кепку, жахал ею по грязнущему колесу экскаватора и со словами: «Вот ведь сволочь!!!» заводил своего красавца.
Трудно поверить, но были времена, когда существовали и неплохо работали – такие вот аргументы :))
ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. РЕЗУЛЬТАТЫ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.
Голосование продлится сутки до 21.00 по московскому времени четверга, 3-го октября 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!
"Для тех, кто не прозаичен!" (еженедельный конкурс, понедельник - финал, вторник - итоги)
Journal information