Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Голосуем за лучшую байку недели...

"Игры разума" лишили краснобайцев дара речи? Что ж, значит, задача голосующих облегчается... В финале всего четыре истории:

Байка № 1.
irkar
История эта случилась на телестудии, выпускающей криминальную программу. Специфика работы такова, что половина работающих на студии были аттестованными сотрудниками милиции, и с героями своих сюжетов они дружили, пили водку, вместе ездили на задержания и рейды, получая эксклюзивную информацию и картинку. И вот в очередной раз корреспондент получает от своего приятеля-оперативника приглашение: вечером будет совместная операция ОМОНа и то ли налоговой, то ли ОБЭП - маски-шоу в чем-то проштрафившейся фирме. Корр был счастлив с большой буквы Ща, для телевизионщика такие акции - просто мечта: здоровенные лбы в масках и полном боевом эффектно выбивают двери, работники фирмы падают в обмороки и поднимают руки, секретарши визжат, бледный директор держится за сердце, главбух в туалете пытается сожрать бумажки с компроматом - красота, есть что показать зрителю.
И вот в сгущающихся сумерках, на двух Газелях без опознавательных знаков, милиция и телевизионщики вперемешку тихонько подъехали к офису фирмы. Приказ получен строжайший - до команды на штурм никак себя не выдавать, сидеть как мыши, курить не выходить. Бойцы сидят с потушенными фарами, шепотом травят анекдоты и передают из рук в руки термосы с чаем и крепким сладким кофе. Так проходит полчаса, команды нет. Час. Курить охота все сильнее. Старший группы тверд, как кремень - самим не высовываться, в машине не курить - неровен час, в офисе заметят, сорвете нафиг всю операцию! От скуки снова по рукам пошли термосы, а матерок в адрес коммерсов, не желающих нормально платить налоги, из-за которых приходится маяться в тесных машинах - становится крепче. Проходит еще полчаса, и перед милиционерами встает новая проблема - кофе и чай все настойчивее просятся наружу, а туалетов в Газелях не предусмотрено. Старший: "Сидеть, я сказал! Сейчас уже приказ на старт получим, в офисном сортире и облегчитесь, вам все равно оттуда главбуха вытаскивать.
Корреспондент слегка напрягся - не испортит ли телевизионную картинку, если бойцы сразу ломанутся в поисках таблички WC, игнорируя работников и директора, но думать об этом ему было непросто, поскольку и он от кофе не отказывался. Всем уже не до анекдотов, в салоне повисла напряженная тишина - бойцы из последних сил терпят, невольно задерживая взгляд на любых емкостях в машине, включая злополучные термосы и каски сослуживцев. Прошло еще полчаса - у всех уже просто глаза на лоб, состояние просто "сейчас порвет". Командир страдает тоже, и еще через какое-то время сдается: ладно, давайте тихонько отъедем куда-нибудь во дворы, и там быстро сольем лишнее. Водителя дважды просить не пришлось - буквально через несколько секунд Газель стояла в соседнем, как раз довольно темном, дворе. Милиционеры просто вывалились из машины, дружно намочили ближайшее крыльцо, погрузились обратно и вернулись на исходную точку - пары минут не прошло. Тут же их примеру последовала и вторая половина группы.
Уф, полегчало - и народ оживился, кто-то вспомнил смешной случай на службе, завязался разговор... Можно ждать дальше. Но еще через минут 15 пришла команда об отмене операции.
Оказалось, что в поисках спонтанного сортира их машина умудрилась подъехать прямиком к запасному выходу офиса той самой фирмы, причем оборудованному камерой слежения. И можно себе представить картину маслом: совершенно офигевший охранник зовет к монитору директора, и они вместе наблюдают, как из припаркованной вплотную в крыльцу Газели вываливается куча здоровенных мужиков в камуфляже, масках, касках, с автоматами - и... не звонят, не угрожают, не пытаются ломиться - это было бы как раз ожидаемо. Нет. Они просто достают эээ... приборы, обильно мочат крыльцо, грузятся в машину и уезжают. Охранник трет глаза, директор украдкой щиплет себя за руку - и тут все повторяется, на бис, практически: подлетает такой же автомобиль, и еще одна партия шкафов в полной боевой выкладке в циничной форме попирает гордость представителя отечественного бизнеса и явно намекает на грядущие неприятности. Причем именно неожиданность и странность акции устрашения действует на нервы сильнее всего: директор осознает всю тяжесть допущенных им ошибок и неотвратимость наказания, звонит кому надо, интересуясь условиями явки с повинной - и корреспондент остается без яркого героического репортажа о буднях московской милиции)


Байка № 2.
jo_pa57

Проклятие богини Бастет.
Я лежу утром, только проснувшись, со своим котом в постели, и вижу, что напротив меня, перед зеркалом, в воздухе висит голова кота - фантом. Фантом  в зеркале не отражается. Это голова моего нынешнего кота Саши, лежащего в данный момент со мной в постели, и, одновременно, голова кошки Насти, которая прожила у меня 19 лет, но умерла 7 лет назад.

Я использую разные приёмы, чтобы фантом исчез: моргаю, отворачиваюсь, но, когда я опять смотрю на то место, где висел фантом, он оказывается на месте. Ко мне в комнату заходит дочь, спрашивает меня: "Что случилось?" Я ей рассказываю, и показываю рукой на фантом, она тоже его видит. Мы с дочерью начинаем махать на голову кошки-кота руками и полотенцем, и тогда голова начинает на нас шипеть.
Я чувствую, как от ужаса у меня на голове начинают шевелиться волосы, у дочери на лице тоже печать страха. Голова начала перемещаться по воздуху, медленно приближаясь к нам, и непрерывно шипя. Призрак кота-кошки остановился, когда до нас оставалось расстояние примерно с метр. Внезапно шипение сменилось утробным воем. Вой становился всё громче и громче, давя на барабанные перепонки так, что в ушах появилась нестерпимая боль.
Внезапно голова кошки растаяла в воздухе. Я перевела взгляд на лежавшего рядом со мной кота, чтобы посмотреть на его реакцию. Однако кота в моей постели не оказалось. Мы с дочерью отправились его искать, обходили поочерёдно все три комнаты, заглядывали под диваны, поднимали кресла... Обшарили кухню, ванную. туалет, коридор... Наконец, заглянули во все шкафы, хотя они стояли с закрытыми дверцами... Звали кота "кис-кис-кис" и по имени...
Кота в квартире не оказалось. На улице мы его тоже искали, и  тоже безуспешно, хотя все окна в квартире были закрыты: в  последний день перед началом отопительного сезона дома было ужасно холодно.
Нашего кота мы так больше никогда и не видели. Он исчез навсегда вместе с растаявшей головой египетской богини-кошки Бастет, потому что это именно она приходила за нашим котом. Бастет, египетская богиня плодородия, изобилия и богатства, лишила нас своей милости! Кот - хранитель нашего очага, наш домашний тотем - исчез, и вместо него в нашем доме поселились уныние, бедность и несчастья.


Байка № 3.
sexsuicideluser
Это были уже перестроечные, но все еще советские времена, когда стипендия отличника составляла 40 рублей. Но даже у отличника, если таковой жил в общежитии, эта стипендия могла уйти буквально в течение 2 дней. Потому как пили много, пили все, пили со всеми…
В то «золотое» время учился в университете парнишка – Александр Муражко.
Учился на физфаке. Сочинял стихи. Играл в театре студенческих миниатюр - коротких смешных сценках, вроде КВН. Писал сценарии. И любил выпить: не брутально - запойно, а по-студенчески - весело.
Как-то накануне дня спектакля, в котором он был плотно задействован, Саша получил стипендию и загулял - по-студенчески. Но все-таки брутально, пусть и не запойно. Пил полночи и чуть ли не со всем этажом общаги, на котором жил, – со знакомыми и незнакомыми. А так как был он тогда только на первом курсе, то незнакомых было гораздо больше, чем знакомых.
В результате Саша, конечно, «проспал» утренний сбор перед спектаклем. Он еще был в глубочайшей отключке (сном это состояние назвать язык не повернется), когда за ним пришли коллеги по сцене. Пришли, увидели и поняли: дело хреново, очень хреново. Саша не меньше десяти минут пытался только глаза открыть, а потом еще столько же времени принципиально отказывался узнавать пришедших. А ведь ему на сцену идти! И заменить некем! – тупо поздно!..
Его начинают пытаться привести в чувство – не приходит. Пытаются поставить на ноги - падает. Тащат в блочный душ под холодную воду… С горем пополам, но, вроде, оклёмывается, начинает понимать, где находится, кто за ним пришел и что, собственно, от него хотят. Еще немного усилий и… Саша начинает понимать всю степень своего залёта. Винится, кается, обещает, что больше так не будет… Не очень членораздельно, но божится, что сейчас же приведет себя в порядок. Вот только на кухню (общую на этаже) сходит, кофейку хлебнет и будет, аки огурец. Так и говорит: «Сейчас буду готов!» - «Ладно, иди, но чтобы через 10 минут был готов» - «Обещаю! Через 10 минут буду готов!!!»
Саша уходит, а товарищи остаются ждать в блоке…

Сварил Александр кофеек, стоит, пьет - приходит в себя все более и более…
Собирается потихоньку в обратный путь, выходит из кухни. А идти ему надо через весь этаж – кухня и его блок находятся аккурат в противоположных концах коридора…
И вот когда он уже начинает достаточно бодро вышагивать по коридору, в ближайшем к кухне блоке открывается дверь, выходит человек и спрашивает: «Муражко?» - «Да» - «Заходи, тебя друг ждет». Саша заходит. А там его и в самом деле уже ждут – незнакомый «друг» и треть стакана водки. Саша уваживает «друга» и уверенно выходит в коридор. И почти так же бодро отправляется в путь к своему блоку. Но не проходит и 3 метров, как открывается дверь другого блока, из которого выходит человек: «Муражко?» - «Да» - «Заходи, тебя друг ждет». Сцена с третью стакана водки, пусть и немного в ином людском составе, повторяется. Саша добросовестно уваживает второго «друга» и уже чуть менее уверенно выходит в коридор. И снова берет направление на цель – родной блок: он знает, помнит – там его тоже очень, очень-очень-очень ждут… Но… через несколько метров открывается дверь, выходит человек: «Муражко?» - «Да» - «Заходи, тебя друг ждет»…
В блоке Саши ребята спокойно ожидают его возвращения – прошло только 10 минут, потому никто особо не волнуется. Народ оптимистично смотрит в будущее! И тут… открывается дверь - в проеме, немного покачиваясь, маячит силуэт Саши. Голова висит промеж плеч. Он медленно с видимым усилием поднимает голову, старательно выговаривает: «Я-я-я га-а-атофф!!!» - и тупо падает через порог. Труппа дождалась «трупа».

Дело даже не в том, что пить надо меньше, – в данном случае мораль проще: пейте с разумным числом собутыльников и желательно все-таки знакомыми – опохмеляться будет проще и безопаснее.


Байка № 4.
konstmih

Мальчик из интеллигентной семьи приглашен дружком на свадьбу товарища. Мама жениха завмаг, папа шишка районного масштаба. Гуляют в колхозе, народу уйма, все по-домашнему, все свои и наши. Нажарено и напарено, как перед концом света, выпивки - будто уже. Свадьба набирает обороты.
Мама жениха ухаживает за дружком:
- Тебе чего налить? - И услышав несмело произнесенное слово коньяк, расплывается в радушной улыбке:
- О-о! Я тоже коньяки обожаю. - Вынимает из высящейся батареи пузатую бутылку с внушительным созвездием и до капли разливает в два здоровенных бокала. Городскому мальчику делается дурно. А простая советская завмагазином, жизнерадостно колышущаяся в готовом треснуть платье, чокается полубутылкой коньяка с опупевшим пацаном и картинно оттопырив мизинчик, опрокидывает в себя содержимое.


Какая из баек вам понравилась больше? Можно голосовать за несколько.

Байка № 1.
27(56.2%)
Байка № 2.
7(14.6%)
Байка № 3.
7(14.6%)
Байка № 4.
7(14.6%)

Голосование продлится сутки до 24.00 по московскому времени ночи с четверга на пятницу ( с 10 на 11 октября 2013-го года).
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!!



Друзья! На нашем поэтическом конкурсе идет "Война полов"... Поддержите своих гендерных соратников!
Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments

Recent Posts from This Journal