Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Categories:

"Собираем байки!" Читаем, обсуждаем, голосуем... Приз - 500 ЖЖЖ !!!

Байка № 1.
tanya_koshka

Как бросить пить за один день.
В родительском доме у нас был сосед напротив - вечно забываю, как его зовут, но пусть будет дядя Гриша . Обычный работяга, ничем не приметный, разве что одним - выпивал крепко.
И регулярно по пьяни любил погонять свою жену тетю Веру (назовем ее условно так) вокруг дома. Так они и жили - от пьянки к пьянке. Пока не случилось в их жизни одно знаменательное событие.
Тут я пожалуй сделаю лирическое отступление и расскажу о том, в каких традициях мои родители в те времена любили праздновать Новый год. Они приглашали в гости мою тетю с ее мужем, культурно сидели до 23-15, а потом выключали в зале свет и расходились по отдельным комнатам, переодевались там в свои карнавальные костюмы, а затем снова собирались вместе, торжественно включали свет и под бой курантов... катались по полу от смеха минут 10. Поскольку костюмы были фееричны. Как правило это были персонажи сказок или мультфильмов, и образы тщательно продумывались и создавались заранее, с недюжинным полетом фантазии и размахом.
И вот в одну из таких новогодних ночей брел домой по азимуту, шатаясь, уже изрядно принявший на грудь дядя Гриша. Он был морально готов устроить своей жене торжественное шествие вокруг дома. Но что-то сломалось в его встроенном "автопилоте", видно сбились настройки GPS, в результате чего он вместо своей двери стал настойчиво звонить в нашу. И каково же было его удивление, когда вместо привычного лица своей многострадальной жены он увидел организованную толпу сказочных героев. Папа в образе Кота Базилио игриво шевелил усами и задорно поблескивал стеклышками эффектного пенсне. Мама гостеприимно выглядывала из-под лисьей маски Алисы, грациозно размахивая роскошным хвостом. На заднем плане бегал "в меру упитанный мужчина средних лет" с настоящим пропеллером на спине, работающим от батареек, и добродушно улыбалась моя тетушка в образе Фрекен Бок.
- С Новым годом! - дружно сказали они. - С новым счастьем!!!
- Допился... - мрачно прошептал сосед ватными губами и ошарашенно поплелся вниз по лестнице.
Уж не знаю, что с ним дальше было в этот вечер, но факт остается фактом - пить он перестал. И больше не гонял тетю Веру вокруг дома. Во всяком случае, пока они были нашими соседями. А потом переехали, и о дальнейшей их жизни я уже не осведомлена.



Байка № 2.
goger90
Чинил отец тормоза, закачивал жидкость. Выходит, смотрит: жидкость поттекает из колеса. Ничего не понял: полез разбираться, всё в порядке. Ничего не понятно. Думает: может, что другое подтекает, пальцем жидкость потрогал и понюхал. А Валдай, наверное, в это время смотрел на это безобразие недоумевал: с каких пор люди-то стали нюхать собачьи метки?

Байка № 3.
n_borzova
Про настоящих индейцев.
Навеяло. Неделю назад отец поехал в Серпухов, чтобы поучаствовать в соревнованиях. Уехал в 7 утра, а вечером мне уже звонила в истерике и губной помаде мама, что телефонотключен-ойойой-чтоснимпроизошло-
пропал! Отец появился в начале десятого вечера с отключенным телефоном в одной лапке и золотой медалью в другой. Фраза, которая была произнесена после ожидаемых поздравлений, была: «Ох... в одно место тебе ее засунуть, индеец чертов!» Эта фраза – очень важная для нашей семьи. И у нее есть история.
Училась я тогда в третьем классе. Только что перешла в него. Сентябрь, первые медовые листья, запах дождя и резиновые сапожки в горошек. Школа моя находилась в остановках четырех-пяти от дома. Ездила я туда одна уже, родители отпускали. Время было спокойное, извращенцев днем с огнем не сыщешь. Училась в первую смену, соответственно, дома должна была быть к обеду. Но в тот день к обеду меня не дождались...
Машка Крючкова весело подмигивает и мы, оборачиваясь заговорщицки, удаляемся за угол школы.
- А что за перья-то? – меня распирает от любопытства.
- Железные, настоящие! Их на деревянную палку такую насаживаешь и в чернила макаешь... и пишешь.
- А много?
- Коробку подарю. У бабушки их – завались!
Дети редко думают о том, чем могут обеспокоить родителей. Сколько было этих уходов в лес «на кукушку поглядеть» и в гости к едва знакомой девочке мороженца поесть. Если бы они знали, сколько новых седин это прибавит на головы родителей, мороженцо то поперек горла встало бы. Вместе с кукушкой. Это я уже сейчас понимать начинаю.
Время в гостях всегда летит незаметно. Новая обстановка, игрушки чужие – все всегда кажется привлекательней, чем дома. И еще запах у каждого дома свой. Вот у Юльки дома пахнет так, как большая ракушка у них на пианино, которую ее папа из командировки привез. У Людки дома сладковатый такой запах. Так пахнет покрывало с тигром, которое лежит на кровати в Людкиной спальне. У Машки же пахнет котом и старой шубой. И пирогами. Бабушка ее наготовила и нас накормила. С капустой и картошкой пироги. Еще пахнет так, как у моей бабушки в шкафу, который она называет «секретер» и очень ругается, если я залезаю туда без спроса. Там хранятся вещи, оставшиеся от дедушки. Его фотоаппарат в кожаном чехле, музыкальная табакерка, тетради с записями. Пахнет табаком, корешками старых книг и чернилами.
Отправляюсь домой вечером, прижимая к сердцу заветную коробочку с железными перьями – мой трофей! Еще светло – сентябрь, дни длинные. Уже на втором этаже чувствую легкий флер неприятностей. И, чем выше я поднимаюсь, тем он становится насыщенней, плотнее. Ступеньки становятся все выше, так сложно по ним подниматься. За тонкой дверью слышу крики, кто-то плачет. Мама. Сердце мелким горошком осыпается куда-то вниз – на самое дно сапожек.
Бабушка на пороге – седая, взъерошенная, губы поджаты «уточкой». За ней – зареванное лицо мамы.
- Смотри, до чего ты мать довела! – бабушка грохочет, как Зевс-громовержец и ее торчащие в разные стороны волосы добавляют сходства.
- У Машки была...
- Зачем ты к ней ходила?
- За перьями...
- В задницу тебе их вставить, ИНДЕЕЦ ЧЕРТОВ!!! – и бабушка удаляется – тяжело дыша, взволнованная.

С тех пор эта фраза стала одной из любимых в нашей семье. Годами позже. Когда мне смогли простить эту историю))

Байка № 4.
engineer_brunce

Из военных баек...
В 1988 году меня призвали в армию, двухгодичником-офицером.

Поселок Тоцкое Оренбургской области, ранняя весна.
Жили мы в палаточном лагере. Одеты были в офицерские полушубки (довольно теплые и удобные, с обязательной портупеей через плечо.
Днем в них ходили, а ночью в них же спали в промерзлых палатках). Офицерская столовая тоже была в палатке и холод в ней стоял такой же, как на улице. Кушать приходилось быстро, потому что суп или там подлива какая-нибудь за считанные минуты превращались в желе.
Но командир части установил порядок, что в столовую нельзя приходить в верхней одежде.
То есть, чтобы например, позавтракать, надо было полушубок снять, портупею из него вытянуть, снова ее надеть (на полевой китель) и по морозцу в этом кителе бодро бежать 300 метров в столовую. В столовой, как уже говорилось, температура тоже выше +5 не поднималась. Поэтому кушать мы ходили все равно в полушубках.
И вот сидим в полушубках, быстро поглощаем некое варево желто-оранжевого оттенка - и тут в столовую вваливается наш командир части. Грозно сдвигает брови и рычит:
-Товарищи офицеры! Почему в столовой в верхней одежде?!!!
На это кто-то из наших поднимает голову от миски и отвечает:
-Товарищ майор, это не верхняя одежда, а нижняя. Это мое белье. Я в нем сплю!!!


Байка № 5.
_artorn_

Сразу скажу. История писалась давно, и с тех пор была нагло разворована огромным количеством сайтов. На многих даже не упоминая автора, который в то время писал под певдоником "Дон Румата Эстонский", что тем более обидно. Тем не менее, история моя и, я уверен, что здесь ей будет самое место.

Собака.
В детстве я плотно увлекался оккультизмом. Причем, не любительским спиритизмом, а самыми, что ни на есть реальными опытами в оккультной сфере. Особыми достижениями похвастать не могу, но книг перелопатил массу. От деревенской магии до Папюса и Агриппы.

Так вот, наткнулся я как-то на старый способ получения магических способностей. Передача от умирающего колдуна — неофиту.
Задался целью отыскать настоящую колдунью. Нашел. Кстати, было мне тогда лет 15-16. Не больше.
Приехал к ней. Далеко ехал, километров 200 от дома. Характерный момент: был обвешан различными амулетами от дурного сглаза и порчи от головы до ног. И как только я к ней вошел, она сразу же со смехом сказала, что бы я выкинул всю эту хрень, так как никакой силы она не несет. Это, учитывая тот факт, что на виду эти амулеты не висели.
Ну, короче. Я ожидал увидеть старую бабку лет 90. Оказалась вполне зрелая бабулька лет 65. В общем, умирать она не собиралась, о чем с хохотом мне сообщила. Потом, посерьезнев, добавила: «Если не передумаешь, я тебя сама найду». И уехал я домой.
Прошло около 5 лет. Я женился, у меня ребенок. О магии и не вспоминал. Года были лихие — 90-е, надо было зарабатывать, а не колдовать.
Однажды, отправив жену с сыном на курорт, я поздно ночью, пешком возвращался домой — отмечали с друзьями удачное оформление загранпаспорта :). Уже подходя к микрорайону, я ощутил некоторое жутковатое предчувствие, усиливавшееся с каждым шагом. Странно, фонари светят, машины стоят, а мне так жутко, что волосы шевелятся. Достал газовый пистолет — если бы в этот момент увидел даже ребенка — выпустил бы всю обойму…
Добрался кое-как до подъезда, поднимаюсь по лестнице. Меня просто бьет озноб. Я уже думал — с ума схожу. Живу я на 4-м этаже. Поднявшись на третий и опустив взгляд вниз между перилами лестниц, я вдруг увидел как по ступенькам вслед за мной ползет собака. Огромная, черная, лохматая. Еле дышит, ползет и кряхтит. И от нее исходит ну просто животный ужас. Я не помню, как оказался в квартире. Включив во всей квартире свет, телевизор, лег спать. Проснулся я буквально через час от того, что кто-то дергал ручку двери. Надо сказать, что жена, возвращаясь домой, обычно так стучала в дверь. Я, полусонный, подлетел на кровати, и свято уверенный, что жена вернулась с работы, бросился открывать. Уже держась за ручку двери, я вспомнил, что жена на курорте. Оцепенев, я посмотрел в глазок. На площадке, оперев передние лапы на мою дверь, стояла эта собака. У меня от страха зашевелились волосы на голове.
Я плохо помню, что было дальше. Помню утро и я пью из горла водку на кухне.
Эту собаку нашли мертвой на несколько ступеней ниже моей площадки.
Спустя некоторое время, может быть неделю, может месяц, я вспомнил и связал этот случай и ту историю с бабкой. Что это было? Действительно ли она таким образом пыталась мне что-нибудь передать, а я не открыл, или же это просто несчастное животное пришло умирать именно ко мне под дверь — не знаю. Но чувствую себя до сих пор виноватым. Я ведь тогда пообещал… Получается — не сдержал слово. К добру ли, к худу ли… Кто знает?



Байка № 6.
numach

Как Ваську с высоты сбрасывали.
Столбисты не просто по скалам лазят. Гораздо важнее повеселиться и посмеяться от души. Придумали мы настоящее представление на скале Львиные Ворота. Лазим по скалам поблизости, а сами смотрим, когда очередная экскурсия приблизится.
Ага, идут! Мы уже наготове.
Экскурсоводы давно знали про наши проказы и всегда с удовольствием подыгрывали. В результате экскурсанты могли видеть такую ошеломляющую картинку...
Подходят туристы к скале, высокой и красивой арке. Любуются, удивляются, фотографируют, трогают руками вертикальные стены. И когда процесс познания произошёл, и туристы готовы идти дальше, на вершине скалы раздаются интригующие звуки. Вроде как скалолазы там ссорятся и кричат. Кажется, даже дерутся, но снизу плохо видно. Все туристы стоят, задрав головы. И видят они, о ужас, как с вершины скалы сбрасывают живого человека! Он с отчаянным криком пролетает огромную высоту и ударяется о камни так, что даже земля от удара вздрагивает. Понятно, что женщины принимаются активно визжать, некоторые норовят в обморок упасть. Мужики тоже рты открывают, за сердце хватаются. Но экскурсовод успокаивает нервных зрителей странными словами:
- Не волнуйтесь! Это же Васька, его тут каждую неделю сбрасывают, он уже привык.
При этих загадочных словах кусты внизу шевелятся, из них выбирается Васька, почему-то целый и невредимый. Он смотрит наверх, откуда его скинули, и грозит кулаком:
- Козлы! Ещё раз скинете - больше с вами лазить не буду!
Негодующий Васька удаляется, зрители в шоке и недоумении, а экскурсовод поясняет:
- Да этот Васька каждый раз так говорит, а всё равно с ними лазит. Ну, ладно, пошли дальше, к знаменитой скале Перья...
На самом деле мы сбрасывали с вершины не человека, а манекен. Сам же Васька, одетый точно так же, как манекен, сидел в кустах и следил, как бы его этой куклой не пришибло. Высота-то приличная...



Голосование продлится сутки до 21.00 по московскому времени завтра, 17 октября 2013-го года.
Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.

Голосование завершено. Итоги можно посмотреть здесь.

Агитация голосовать за конкретную байку запрещена !!! В том числе и косвенная с сообщением о конкурсе, в котором вы принимаете участие. Однако можно сделать репост, нажав на кнопочку ниже:


Конкурс "Для тех, кто не прозаичен..."
Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments