Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Categories:

Урна с прахом в... мужской раздевалке! Выбираем лучшую байку недели...

Также в финале:
любовь как двойное убийство,
два дешевых способа стать абстинентом,
два цыганских предсказания,
и одно комсомольское хулиганство...


Байка № 1.
in_es
Рассказ молодого оркестранта.
В театре есть комнаты для переодевания, женская и мужская. Мужская намного больше. У всех есть свои ячейки, вделанные в стену деревянные шкафчики.
Когда я вернулся из отпуска, для меня свободного шкафчика не оказалось. А он мне нужен! Иногда оставить инструмент в театре, повесить фрак, всякую дребедень, которая может вдруг понадобиться - от разных музыкальных принадлежностей до галстуков и бабочек. Короче, шкафчик - вещь нужная, а его нет.
И тут мои верные друзья решили, что надо бы сделать мне шкафчик! В одном из углов был такой шкафчик, на котором написано "Администрация", и который, в принципе, никто никогда не трогал. Вот ребята и решили его взломать, вытащили все, что там было (куча черных мешков) и спрятали их в женскую комнату под одним из шкафов (то есть прятанием занимался уже я сам). Вот так благополучно с помощью своих верных помощников и, честно говоря, организаторов этого грязного дела, появился у меня шкафчик, на который я повесил новый замок и жил себе спокойно до вчерашнего дня.
Вдруг ко мне после утренней репетиции явилась административная директриса и спросила, не мой ли шкафчик Nr 11. Немного посомневавшись, я признался, что мой. Короче говоря, им понадобились вещи, которые там были. Вроде бы ничего странного... Но! Почему эти вещи им понадобились? Оказывается, в мешках долгие годы находились вещи, принадлежавшие музыкантам, давно не работающим в театре. Да-да, я тут уже перехожу к самому главному. В одном из мешочков с вещами была - внимание! - урна с прахом какого-то музыканта! То есть, по сути, я пользовался шкафчиком, служившим таким своеобразным кладбищем... Достоверно известно, что эта урна пролежала там минимум 7 лет.


Байка № 2.
meggirita

Отобьют все мозги, и я смогу забыть ее.
Я встал с утра злой как тысяча чертей. Может даже миллион. Она не вернулась. Эта дрянь нереальная. Сейчас сказал бы, кто она ещё, но жалко Ваших ушей.
Она свинтила от меня ещё вчера. Сказала - "Я тебя больше не люблю!" Раскрыла свои огромные глазищи, упулилась на меня. Ну, что ты так смотришь? Что ты хочешь увидеть? Как я прям здесь упаду и буду помирать без тебя? Биться в конвульсиях? А кого интересует, любит ли она меня или нет? Главное, ее совершенно офигительная тонкая талия. Ну и такая же по офигительности задница. И тонкие почти детские пальчики с бежевым лаком, которые я целую каждый по отдельности.
А еще здорово, когда она рыдает. Губы распухнут от слез и становятся еще аппетитнее. Я подхожу, прижимаю ее к себе. Она вся трясется от рыданий. Ну, а потом стягиваю с нее розовые джинсы в обтяжку. И, понимаете. Уже потом она лежит со своими распухшими губами и глазами с подтёками туши смотрит отрешенно в сторону. Ей противно меня видеть. Я - мерзкое животное. Ну, животное, конечно. Но не такой и уж я мерзкий. Все такие.
В ванной еще стоят ее гель, шампунь. На стуле висят розовые джинсы и стоят рядом маленькие туфельки на каблучках на красных подметках. Беру в руки. У нее такая маленькая ножка. Красная подошва, у нее такая же красная помада, как кровь. Я люблю сжимать рукой пальчики ее ступни, чтобы ей стало больно. Сжимаю, а сам смотрю в глаза до тех пор, пока не расширятся зрачки и глаза не станут темными.
Как будто она вышла и сейчас вот-вот вернется. Я прижимаю к лицу ее топик и вдыхаю ее запах. Запах каких-то экзотических цветов. Открываю ее тюбики с губной помадой, блестящей розовой, матовой красной и малиновой. Достаю из баллончика с тушью "Шанель" ершики , провожу пальцем под крышечками коробочек теней. Вытираю салфеткой палец от графитовой подводки. Этой дряни нет. Нет и больше не будет.
Я ложусь на ее место в постели и вдыхаю запах ее подушки. Я люблю выводить ее из себя. Говорить, что в ее голове кроме лаков и туши ничего нет. Вакуум, пустота. И что она зря таскается на занятия в Плехановский, ничего из неё не получится. Она заносит руку, чтобы меня ударить. Вот это-то мне и нужно! Маленький кролик, мягкий и пушистый, трепыхается в сильной мужской руке. В холодильнике ее однопроцентные кефиры, яблоки с розовыми бочками, зеленые свежие листья салата. Крошечные бакинские помидорчики и огурчики. Все это придется выбросить, я это не ем. Пельмени и колбасу, да пиво.
Я еду к другу из солнцевской группировки, покупаю Макарова и патронов. Древность, конечно, но его даже в космос таскали, не зря же. Я сажусь в свою машину и еду к ее матери. Меня трясёт. Я сейчас готов разнести весь мир к чёртовой матери. Потом я захожу в квартиру. Она вжимается в стену и смотрит на меня расширенными зрачками. Дышит, как будто сейчас задохнется. На шее пульсирует жилка. Я достаю пистолет и палю в стену рядом с ней, пока не закончатся все патроны.
Потом выхожу на улицу и жду полицаев. Я спокоен, спокоен как танк. Сижу на низком металлическом зеленом заборчике и курю. Их долго нет, я успеваю даже выпить банку пива. Потом меня бьют что есть силы ногами и надевают наручники. В ментовке экзекуция продолжается. Ну и хорошо. Может, отобьют все мозги, и я смогу забыть её!


Байка № 3.
m_g_z
Монетка.
Одно время я зачастил в пивную. Нет, не сказать, что это было что-то неординарное в моей жизни, я еще тот ходок по злачным заведениям, но в тот раз все было как-то очень серьезно. Не было у меня большего удовольствия, чем после работы пойти в эту небольшую с тусклым светом распивочную и посидеть с кружкой в меру дрянного пива на обшарпанной скамье за не менее обшарпанным столиком.
Пиво было дешевым и вполне конкурировало с распитием во дворе обычного, из палатки. Чуть подороже магазинного конечно, но зато без бродяг и ментов, жаждущих, каждый по своей причине, присоединиться к отдыхающему от трудов праведных. Шум, гам, блатные песни, обрывки душевного матерка, - ну что еще надо человеку вечером, которого одинаково воротит и от работы, и от дома.
Проблема была одна. Каким бы дешевым заведение ни было, а деньги-то платить надо. И деньги эти кончались. И стал я думать, как бы мне подсократить посещение, но так, чтоб обидно не было. Знаем мы все эти экономии, когда и записочки сам себе пишешь, куда сколько и зачем, и когда каждый грошик считаешь, сохнешь кащеем, а потом срывает тебя, и раз… и катись оно все к чертям собачьим, прогуливаешь еще больше, чем если бы вел себя как обычно, а не держал на привязи. Тут я и обратил внимание на одного своего знакомого. У него что ни вопрос, то все решает монетка, пятачок. В кино ли захотелось, девушка ли позвонила, есть сомнения – и пятачок взмывает в воздух, ложась на ладонь единственно верным ответом. Насел я на него с расспросами, ну как, помогает, не жалеет ли он, что поступил именно так, а не иначе. Нет, говорит, не жалею, на то и монетка, чтобы уже не жалеть, не сомневаться, как выпало, так тому и быть.
Дома перерыл свою копилку, хотелось мне, чтобы монетка была не простой, не желал я как мой знакомый в случае срочного решения сомнений по всем друзьям бегать, пятачки стрелять на пару секунд. Нашел. Юбилейные десять рублей. Большая, увесистая, праздничная. Отложил в отдельный кармашек и стал ждать вечера.
Вечером в распивочную тянет, сил нет, до конца работы еще пара часов, а я уже места не нахожу, спрятаться бы в нору, отсидеться, зализать душевные раны. Достал монетку, бросил. Ответ: не ходить! Опешил я, но что ж, я сам этого хотел. Поплелся домой. В качестве утешения все приговаривал себе, что вот и экономия, не каждый же день в конце-то концов. Второй день бросаю монетку. И снова – не ходить. И третий день, и четвертый. Я и не хожу, я уже надумал себе всякого, и что монетка не дура, оберегает меня, и что, видимо, не лучшее сейчас время ни для выпивки, ни для трат. Магия она и есть магия, с ней не поспоришь.
Через неделю воздержания я перестал ловить монетку, и позволил ей упасть и покатиться по полу. Думаю, не руки ли мои сами притягивают неудачный ответ? Не столько выпить хочется, сколько просто пойти посидеть в распивочной, я монетке-то объясняю, что не алкаш, просто мне где-то заныкаться надо, дух перевести. И снова – нет! И еще день нет, и еще… Вот и вторая неделя закончилась. Я покорно хожу домой после работы, даже что-то стал по дому делать, заглушая тоску. Домашние повеселели, только я все мрачнею.
На третьей неделе стал я по три раза бросать. Дескать, кто выиграет. И опять – нет! Не дает, проклятая, хоть ты тресни.
Вышел на улицу, побрел домой. В продуктовый зашел, припасов набрал, иду с сумками. И тут попрошайка. Дай, говорит, хоть чуть-чуть, голова трещит, опохмелиться бы, добрый человек. А у меня после магазина мелочи ни копья. Плюнул я, и отдал ему эту монетку. На, говорю, все что осталось. Вздохнул с облегчением, а то что это за гадание такое, магия нашлась, три недели домашней ерундой страдаю, ни отдохнуть человеку, ни подумать над судьбой своей.
Следующим вечером опрометью кинулся к распивочной. Подошел, шаг замедлил от предвкушения удовольствия, что вот, сейчас… Зашел, в уши ударил шум, «золотые купола», кого-то тошнит в туалете, что аж у дверей слышно, в дальнем конце бьют кого-то… Постоял, потоптался… и вышел. Перегорел.
С тех пор хоть и захаживаю я порой в питейные заведения, но так, чтобы каждый день, чтобы затянуло, нет этого, исчезло. Вместе с монеткой.


Байка № 4.
gastrozol

Ах. БАТЯ! Батя...
"...Мой папаша пил как бочка и погиб он от вина,
Я игрива шаловлива и зовусь мамзель На-На..."
Ну это присказка, ага.

Офицером Советской Армии был мой папаша. И носилось наше семейство с ним , по всему Союзу.
Ни кола своего, ни двора, как говорится.
Где мы только не служили !!!
А случилось это в Новосибирске. Пригласили нас на день рождения одного отпрыска. Командир предупредил:
-Компания неординарная, священник будет, смотри!
Папаша в парадке, мы с маменькой в шелковых платьях. У меня на голове - бант с огромный абажур. Прячусь в складках платья матери. Смотрю, а папенька держит какой-то сверток в газетной упаковке. Думаю, подарок .
Пригласили всех к столу.
ЧуднОй стол такой, круглый как глобус, ни одного угла нету. Папаша "свой подарок" под стол пристроил.. и ногами придерживает.
Гости расселись . А рядом с папашей одно место свободное осталось.
Заходит батюшка с окладистой бородой да с огромным животом, крест на нем качается.
- Бог всем в помощь ! Немного задержался, службу заканчивал. Можно и начинать !
Прошел и на свободное место плюхнулся.
Смотрю, а папаша из свертка бутылку зеленого цвета достал и на стол поставил. Предложили налить. Батя из этой бутылки наполнил себе стопку, а батюшка показывает и ему наливайте, значит.
Поднял стопку и тост решил сказать:
-Ну, за здоровье вашего наследника. Дай Бог, как говорится!
Выпил и... так внимательно на батю посмотрел. А Батя свою стопку хлопнул, да винегретом стал закусывать. Батюшка потянулся к селедочке и спрашивает:
- Слушайте, а вам водочка КАК ?
-Хороша, зараза !
Тут, крестные, слово взяли. Опять батя из той бутылочки себе и батюшке налил. Выпили.
А тут моя маменька хвать эту бутылку, да себе плеснула. Решила попробовать (зная талант супруга по части спиртного). Выпила...
- ОГО ! Так то ж обыкновенная ВОДА !!!
А батюшка расхохотался:
- Береженого бог бережет!
Так и ушел в тот раз мой батя из тех гостей совсем не выпимши , но дома "оторвался" ...


Байка № 5.
numach

Как я был комсомольцем.
Комсомол быстро превратился в пустую формальность. Когда нас, подростков, загоняли в комсомол, мы понимали, что лучше не спорить и не сопротивляться. Вот и вся идеология.
Быть комсомольцем зачем-то нужно взрослым, ну и ладно, будем, взносы всего две копейки в месяц. Однажды сам слышал, как девушка знакомилась с парнем и сказала:
- Я комсорг класса, но не подумай плохого...
Как-то пристал ко мне в школе мерзкий тип. Давай подзуживать и силу демонстрировать. В каждой школе такие бывают. Один раз спустишь - он потом постоянно гнобить будет. Пришлось мне дать сдачи, он этого не ожидал, а в результате ему крепко досталось. Всё, нас тащат к директору, там уже весь педсовет, милицией грозят, плохую характеристику обещают и даже справку вместо аттестата. Чую, что дело плохо, я же собирался в институт поступать. Требуют объяснений. Мой обидчик ничего вразумительного не сказал, но похоже, что виноват я, потому что он весь в синяках. Спрашивают меня о причине хулиганского поступка. Мне и сказать-то нечего, но вдруг из разговоров учителей я понял, что тут присутствует какая-то шишка из крайкома партии. Ключевое слово - партия. Есть решение! Выхожу уверенно и гордо:
- Да, было совершено нападение на комсомольца. Но знайте, нас, комсомольцев не запугать хулиганскими кулаками! Мы, комсомольцы...
И пошло-поехало. Директор с учителями только глаза выпучили, понимают, что ёрничаю, а что тут возразишь. Товарищу из крайкома партии очень понравилась идеологическая работа в школе.



Байка № 6.
irishagrig

Истории из бухгалтерии.
Сегодня суббота.
А вчера, в пятницу, зашла к нам в бухгалтерию бывшая работница Елизавета Петровна с гостинцами со своей дачи. Принесла огромный пакет вкусно пахнувших яблок.

«Супер урожай! Куда девать не знаю! Разбирайте, девчонки…».
И неожиданно, пакет не выдерживает веса содержимого и разрывается по швам. Яблоки рассыпались по всему столу, покатились по полу. В этот момент зашла руководитель нашей группы и сделала замечание по поводу беспорядка. Наша гостья очень расстроилась и стала извиняться:
«Опять этот цыган…наговорил мне.»
Что бы успокоить ее, мы решили все вместе попить чаек в наш регламентированный перерыв. И за чаем услышали историю...
Все произошло в те годы когда красивый полиэтиленовый пакет считался не одноразовым. И чтоб продлить срок его службы рачительные хозяйки вставляли внутрь матерчатую сумку.
Тогда нашу Елизавету Петровну звали просто Лиза. Она была студенткой московского института и после грандиозной ссоры со своей первой любовью, ехала в воскресный день на пригородной электричке по Ярославскому направлению в Абрамцево, в дачный поселок на шашлык.
«Вся толпа еще вчера уехала, а ты все выясняешь отношения! Приезжай! Кончай хандрить!....»
После платформы «110 км» в вагоне кроме нее уже никого не осталось. Был осенний день теплого бабьего лета. Она приоткрыла окно. Свежий ветер ворвался в вагон и почти развеял вчерашние ее мрачные мысли. Жить захотелось вновь.
Но шум и гам в тамбуре вернул ее в действительность. Толпа цыган, похоже убегавшая от контролера, с шумом проходила через вагон. А Лиза патологически их боялась.
«Все страхи из детства».
Вдруг одна из последних цыганок остановилась около нее. Лиза замерла в оцепенении.
«Давай все тебе расскажу, как есть…забудешь печаль…выйдешь замуж за сына учительницы…люби его и днем и ночью…век короток…позолоти ручку дорогая…»
От страха Лиза медленно соображала и в этот момент подоспела ее спасительница-контролер. Гадалку как волной смыло.
А тут и Абрамцево.
Добираясь до дачи красивыми тропинками, она расшифровывала слова гадания:
«Печаль забуду сейчас на шашлыках, замуж за учительского сынка ни за что не пойду, хватит мне вчерашних обид, век короток…ха-ха –жизнь только начинается…»
Компания была рада ее приезду. В самом деле печаль ушла прочь, симпатичный студент из МИСиСа совсем не походил на рафинированного ботаника и все было замечательно.
А цыганка не врала.
После этой поездки у нее завязалась дружба с этим пареньком. Он сделал ей предложение руки и сердца. Была свадьба. И они молодыми специалистами приехали на наше предприятие. Уже здесь она узнала, что ее свекровь - преподаватель биологии. Родился сын. Карьера супруга стала стремительно расти.
Вторая ее встреча с цыганами произошла в нашем ГУМе. Наша гостья уже тогда была женой солидного начальника. В те годы в больших универмагах выделялись торговые места для продажи продукции местных кооперативов.
Муж подарил Лизоньке новую норковую шубу и она пошла в универмаг выбрать к ней сумочку. Шуба была шикарная, а достойная сумка не находилась. Зайдя в очередной закуток где продавались изделия из кожи, она услышала громкую характерную цыганскую речь
« Очень харошая…. кожа натуральная сам себе такую седня купил, не пожалеешь дарагая…век будешь носить..»
Хотелось тут же выйти из магазинчика, но профессиональное чутье продавца помешало ей это осуществить. Он стал навязчиво предлагать ей свой товар. Елизавета Петровна ничего стоящего не приглядела для себя у этого цыгана-торгаша. Он же настойчиво пытался уговорить ее хоть на какую-нибудь покупку. И когда она достаточно решительно дала понять ему о своем решении, он смертельно обидевшись в сердцах крикнул:
«Так знай всигда с пакэтами ходить будешь!!!»
Сумку она купила в столице, в центральном универмаге.
А все гадания цыганские сбылись.
Любимый муж умер, не выдержало сердце лихие девяностые.
А виновники несчастья - разноцветные пакеты настолько ненадежные, что покупать их приходится постоянно.
Бедная Лиза…


ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО. ИТОГИ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.
Из-за технических сбоев голосование продлевается еще почти на сутки.
Итоги будут подведены завтра, в субботу, 30 ноября 2013-го года в 18.00 по московскому времени .

Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном блоге о том, что вы участвуете в конкурсе !!!


И еще вопрос...
Следующая неделя юбилейная для наших с вами баек.
Конкурсу исполняется ровно год.
Как отметим? Какие будут предложения?


Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 45 comments