А вот, что я нашла для вас сегодня:
Байка № 1.

В Одесской области, под Измаилом, где мне довелось служить Родине, популярны были анекдоты про молдаван. Ну, там почему молдаване не едят соленых помидор, сколько молдаван надо Чтоб заменить лампочку, почему они роют две ямы перед получением паспорта и т.д. Вобщем чукчи местные какбэ.
Я попросил его сначала показать на линейке цифру 30,- показал. Ничего не понимаю, как же он отрезал добрых полметра?
Когда смышленый смуглянин продемонстрировал мне разгадку фокуса, я лег в конвульсиях. Старшина роты, готовый вначале от такого зрелища расстрелять меня с дневальным, то же покатился со смеху при повторении репризы Морару. Оказалось, что он, нагнувшись вперед отмерил 30 см от пола, сделал метку мелом, снял шинель и ровненько отрезал превратив пальто в сюртук.
Байка № 2.

Крыса.
Как-то раз, приятель рассказал мне, что обнаружил у себя в гараже мышь, которая всю зиму питалась хозяйственным мылом. Сразу вспомнили историю индейца Джо из «Приключений Тома Сойера», который, будучи замурованным в пещере, питался стеариновыми свечками.
А мне пришла на память история из моей жизни.
Был у меня гараж в «Юпитере», кооператив так назывался. Использовал его вместо овощной ямы. Картошку там хранил, консервы, всё такое. И вот, в процессе эксплуатации образовалась у меня трёхлитровая банка неликвидного крыжовникового варенья. То бишь прокисло оно. Смотрю я: варенье как-то непрезентабельно в банке выглядит, крышку сорвало, из банки пена прёт. В общем, на лицо все признаки брожения. И аромат… Настоящая брага, жуть! Выставил я банку на верстак, думаю, потом выброшу, в этот раз некогда возиться с этой дрянью. Ну и забыл про неё. Приехал в гараж только недели через две. Открываю гараж и вижу такую картину: на верстаке сидит огромная крыса, лапой своей остатки браги со дна трёхлитровой банки загребает и в рот себе пихает. Увидела меня, уставилась мутным взором, видно с трудом соображая, кто я такой и откуда взялся. Я тоже от неожиданности остолбенел. Смотрим мы так друг на друга секунду, другую, третью… Затем крыса взвизгивает, подпрыгивает на месте, пытаясь, очевидно смыться, но поскальзывается на верстаке и неловко грохается на пол. Снова вскакивает и неровной походкой, мотаясь из стороны в сторону, бежит в дальний угол, с ходу врезается башкой в трубу отопления (аж гул по гаражу пошёл), опрокидывается на спину, опять встаёт и, глухо матерясь и постанывая, прыгает на трубу и, скользя и спотыкаясь, исчезает в отверстии, ведущем в соседний гараж. Ещё несколько секунд оттуда слышны звон, грохот, писк, потом всё стихает. Я смотрю на пустую банку из-под «браги» и понимаю, что крыса была сильно под «шафе». Хотел было рассердиться на неё, но не смог, а потом даже пожалел: завтра наутро ей не позавидуешь. Банка пустая – похмелиться бедолаге нечем будет…
Байка № 3.
Раша из де мазеленд оф пингвинз!
Дело было в Германусе, на борту судна, которое бороздило окрестные воды с целью ознакомления нас с красотами национального парка. В программу входили пингвины, киты, морские котики, качка в три бала и капитан, ставящий наш катерок постоянно носом к волне.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.
Байка № 4.

Рассказали мне на днях чудесную историю. Реальную. Итак, начну. Дело было на о.Тайвань. Отправилась одна старушка на юг острова, в гости к родственникам. Взяла с собой в дорогу любимую собачку, прекрасно провела время. Настал день отлета домой, в Тайпей. А собачка за день до вылета возьми да и умри!
Так вот, по прибытии в аэропорт столицы, представители авиакомпании сообщили нашей искательнице приключений, что, мол, тысяча извинений, мадам, но ваша клетка по ошибке улетела другим рейсом. Бабуля, естественно расстроилась до невозможности, но что поделать, в жизни всякое бывает.. Не везет, так не везет! Спустя несколько дней старушкину пропажу вернули. Получите - распишитесь, уважаемая! Всё в целости и сохранности: клетка с собачкой. Всё в соответствии с документами. Однако старушка, окинув находку быстрым взглядом, сдержать эмоций уже не могла, и слезы ручьем полились у неё из глаз! А знаете почему? Возвращенная ей собачка была жива и здорова, и радостно виляла хвостом!
Думаю, продолжать дальше смысла нет. Вы уже вообразили себе жуткий скандал и последующие извинения представителей авиакомпании, которые вовсе не хотели огорчать бабулю, а хотели как лучше.. Как вы догадались, - в действительности клетка никуда не пропадала. Сотрудники авиакомпании наивно подумали, что собачка околела во время перелета, и что презентация бездыханного тела получательнице багажа повлечет за собой массу хлопот... Было принято авторитетное решение: сделать всё возможное и невозможное, чтобы лицо компании не было посрамлено. Но главное, чтоб клиент был счастлив! Все эти несколько дней уполномоченные лица авиакомпании "рыли землю", стараясь подыскать достойную замену усопшей собачке. И ведь нашли!
В общем, хоть в Тайване, хоть в России: "хотели как лучше, а получилось как всегда!".
Байка № 5.

Самурай.
История эта произошла давно-лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка,Горбачев,кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок.
Желание подражать кумирам, так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда не шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбо у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили ка- то не очень, но, в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было, (видимо за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел.А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы, и состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь,улица,фонарь без лампы, трое хулюганов , несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболее, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти , парни! - Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза, - А то....
- А то что ? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем, -А вот что!!! - Олег рванул клинок из-за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя! - заорал наш герой падая на спину.
Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой- доброй драки, а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась , (причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что,лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос : на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать откуда у него это прозвище.....
Я и не рассказываю....
Отметьте наиболее понравившиеся байки.
Голосование будет открыто всю неделю вплоть до финала, выбора лучшей байки года, который начнется в ночь с пятницы на субботу.
Приз - 1000 ЖЖЖ.
Следующие подборка и опрос завтра в это же время. Первые две можно посмотреть ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ.
Кроме того, как обычно, в среду после 21.00 состоится финал нынешней недели, его победитель обязательно попадет в субботнее голосование. Свои байки на конкурс можно оставлять ЗДЕСЬ.
Journal information