А вот, что я нашла для вас сегодня:
Байка № 1.
radmohoffВ Одесской области, под Измаилом, где мне довелось служить Родине, популярны были анекдоты про молдаван. Ну, там почему молдаване не едят соленых помидор, сколько молдаван надо Чтоб заменить лампочку, почему они роют две ямы перед получением паспорта и т.д. Вобщем чукчи местные какбэ.
Я канешна смеялся, но в глубине души не верил, думал наговаривают хохлы на молдавашек для собственной значимости, пока ко мне в отделение ни прибыл для пополнения новобранец Морару. Паренек был невысок, симпатишный чернявый такой, веселый и на первый взгляд смышленый. Но говорить особо некогда, надо службу служить, а у нас в части постоянное боевое дежурство сменялось дежурством по роте. Я заступил дежурным, Морару дневальным. На беду мою в тот осенний день переходили на зимнюю форму одежды. Получили в каптерке кальсоны , шинели и шапки. Морару в новой шинели до пят, смотрелся как Филлипок из рассказа Толстого. Немного посмеявшись, я велел ему отрезать ровненько полы шинели, чтоб было по уставу 30 см от пола. Сначала он подошел ко мне, искал ножницы , потом линейку, мел... Да, подумал я, наверное и вправду, что-то с этим народцем не того, достал меня в первый же день этот чернявый хлопчик. Но шок и ужас , который я испытал увидев Филлипка в обрезанной выше колен шинельке, стоящим возле знамени части, не поддается описанию! Я просто сел на пол и думал КАК?
Я попросил его сначала показать на линейке цифру 30,- показал. Ничего не понимаю, как же он отрезал добрых полметра?
Когда смышленый смуглянин продемонстрировал мне разгадку фокуса, я лег в конвульсиях. Старшина роты, готовый вначале от такого зрелища расстрелять меня с дневальным, то же покатился со смеху при повторении репризы Морару. Оказалось, что он, нагнувшись вперед отмерил 30 см от пола, сделал метку мелом, снял шинель и ровненько отрезал превратив пальто в сюртук.
Я попросил его сначала показать на линейке цифру 30,- показал. Ничего не понимаю, как же он отрезал добрых полметра?
Когда смышленый смуглянин продемонстрировал мне разгадку фокуса, я лег в конвульсиях. Старшина роты, готовый вначале от такого зрелища расстрелять меня с дневальным, то же покатился со смеху при повторении репризы Морару. Оказалось, что он, нагнувшись вперед отмерил 30 см от пола, сделал метку мелом, снял шинель и ровненько отрезал превратив пальто в сюртук.
Байка № 2.
andrewfil777Крыса.
Как-то раз, приятель рассказал мне, что обнаружил у себя в гараже мышь, которая всю зиму питалась хозяйственным мылом. Сразу вспомнили историю индейца Джо из «Приключений Тома Сойера», который, будучи замурованным в пещере, питался стеариновыми свечками.
А мне пришла на память история из моей жизни.
Был у меня гараж в «Юпитере», кооператив так назывался. Использовал его вместо овощной ямы. Картошку там хранил, консервы, всё такое. И вот, в процессе эксплуатации образовалась у меня трёхлитровая банка неликвидного крыжовникового варенья. То бишь прокисло оно. Смотрю я: варенье как-то непрезентабельно в банке выглядит, крышку сорвало, из банки пена прёт. В общем, на лицо все признаки брожения. И аромат… Настоящая брага, жуть! Выставил я банку на верстак, думаю, потом выброшу, в этот раз некогда возиться с этой дрянью. Ну и забыл про неё. Приехал в гараж только недели через две. Открываю гараж и вижу такую картину: на верстаке сидит огромная крыса, лапой своей остатки браги со дна трёхлитровой банки загребает и в рот себе пихает. Увидела меня, уставилась мутным взором, видно с трудом соображая, кто я такой и откуда взялся. Я тоже от неожиданности остолбенел. Смотрим мы так друг на друга секунду, другую, третью… Затем крыса взвизгивает, подпрыгивает на месте, пытаясь, очевидно смыться, но поскальзывается на верстаке и неловко грохается на пол. Снова вскакивает и неровной походкой, мотаясь из стороны в сторону, бежит в дальний угол, с ходу врезается башкой в трубу отопления (аж гул по гаражу пошёл), опрокидывается на спину, опять встаёт и, глухо матерясь и постанывая, прыгает на трубу и, скользя и спотыкаясь, исчезает в отверстии, ведущем в соседний гараж. Ещё несколько секунд оттуда слышны звон, грохот, писк, потом всё стихает. Я смотрю на пустую банку из-под «браги» и понимаю, что крыса была сильно под «шафе». Хотел было рассердиться на неё, но не смог, а потом даже пожалел: завтра наутро ей не позавидуешь. Банка пустая – похмелиться бедолаге нечем будет…
Байка № 3.
Раша из де мазеленд оф пингвинз!
Дело было в Германусе, на борту судна, которое бороздило окрестные воды с целью ознакомления нас с красотами национального парка. В программу входили пингвины, киты, морские котики, качка в три бала и капитан, ставящий наш катерок постоянно носом к волне.
Я котиков с их прекрасным ароматом свежепротухшей рыбы смотрел кое-как, а к моменту просмотра пингвинов я окончательно потерял интерес к фауне. Я их видел раз пятый и ничего нового в их творчестве не разглядел. Кроме того, качка, брызги волн в лицо и голод начинали будить во мне неприязненое отношение к животному миру. Так вот, во время просмотра пингвинов, который предворял просмотр бутылки портвейна АлессВерволен, я был занят своими думами, и на пингвинов старался не отвлекаться. Черный паренек, помошник руководителя нацпарка, серьезной такой тетеньки, зачем то попытался привлечь мое внимание словами "Смотрите, смотрите, это же пингвины". Мне не хотелось обидеть паренька, который вырвался из гетто и видел счастье всей своей жизни в служении этим птахам, потому я кратенько, минут за двадцать, рассказал ему историю "Раша из де мазеленд оф пингвинз", краткое содержание которой сводилось к тому, что у каждого русского есть, по крайней мере, пара ручных пингвинов, которые с детства носят ему портфель в школу, выносят мусор, сторожат его сани с впряженным белым медведем. Слова белого человека с мудрым взглядом не вызвали у юноши никакого протеста. Поэтому я рассказал, что домашние пингвины отгоняют от детей волков, когда дети ходят в лес травить медведей отравленной рогатиной , что в каждом русском доме есть специальный холодильник для пингвинов, где они спят летом, помет пингвинов русские люди используют для производства водки "Антарктида", а личный пингвин Президента заслонил его от пуль чеченской террористки и получил звание Героя России и место в Кремлевской стене недалеко от маршала Тухачевского. Когда я перешел к моменту, что с детства русские спят в обнимку с пингвинами, чтобы согреться, а порой и невинности лишаются с ними же, за спиной черного помошника я увидел его руководительницу, которая буквально плакала от смеха;). И только после этого паренек стал осозновать, что что-то в моей истории нечисто.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.
Байка № 4.
canadianmouse Рассказали мне на днях чудесную историю. Реальную. Итак, начну. Дело было на о.Тайвань. Отправилась одна старушка на юг острова, в гости к родственникам. Взяла с собой в дорогу любимую собачку, прекрасно провела время. Настал день отлета домой, в Тайпей. А собачка за день до вылета возьми да и умри!
Горе-то какое!!! Ну что тут делать, безутешная хозяйка решила отвезти тело усопшей собачки на родину и там предать земле. Следующим утром старушка зарегистрировалась на рейс, сдала клетку с собачкиным телом в багаж, конечно же никому не сообщив, что собачка-то внутри клетки уже того-с... Может, на усопших домашних питомцев какие-то специальные документы надо оформлять? Или их вообще нельзя провозить авиатранспортом? Да ну их, эти бумаги и правила к господу-богу!... Короче, бабуля решила не усложнять свою и без того сложную ситуацию, а провезти собачонку по-тихому, контрабасом, надеясь, что никто ничего плохого не заподозрит.
Так вот, по прибытии в аэропорт столицы, представители авиакомпании сообщили нашей искательнице приключений, что, мол, тысяча извинений, мадам, но ваша клетка по ошибке улетела другим рейсом. Бабуля, естественно расстроилась до невозможности, но что поделать, в жизни всякое бывает.. Не везет, так не везет! Спустя несколько дней старушкину пропажу вернули. Получите - распишитесь, уважаемая! Всё в целости и сохранности: клетка с собачкой. Всё в соответствии с документами. Однако старушка, окинув находку быстрым взглядом, сдержать эмоций уже не могла, и слезы ручьем полились у неё из глаз! А знаете почему? Возвращенная ей собачка была жива и здорова, и радостно виляла хвостом!
Думаю, продолжать дальше смысла нет. Вы уже вообразили себе жуткий скандал и последующие извинения представителей авиакомпании, которые вовсе не хотели огорчать бабулю, а хотели как лучше.. Как вы догадались, - в действительности клетка никуда не пропадала. Сотрудники авиакомпании наивно подумали, что собачка околела во время перелета, и что презентация бездыханного тела получательнице багажа повлечет за собой массу хлопот... Было принято авторитетное решение: сделать всё возможное и невозможное, чтобы лицо компании не было посрамлено. Но главное, чтоб клиент был счастлив! Все эти несколько дней уполномоченные лица авиакомпании "рыли землю", стараясь подыскать достойную замену усопшей собачке. И ведь нашли!
В общем, хоть в Тайване, хоть в России: "хотели как лучше, а получилось как всегда!".
Так вот, по прибытии в аэропорт столицы, представители авиакомпании сообщили нашей искательнице приключений, что, мол, тысяча извинений, мадам, но ваша клетка по ошибке улетела другим рейсом. Бабуля, естественно расстроилась до невозможности, но что поделать, в жизни всякое бывает.. Не везет, так не везет! Спустя несколько дней старушкину пропажу вернули. Получите - распишитесь, уважаемая! Всё в целости и сохранности: клетка с собачкой. Всё в соответствии с документами. Однако старушка, окинув находку быстрым взглядом, сдержать эмоций уже не могла, и слезы ручьем полились у неё из глаз! А знаете почему? Возвращенная ей собачка была жива и здорова, и радостно виляла хвостом!
Думаю, продолжать дальше смысла нет. Вы уже вообразили себе жуткий скандал и последующие извинения представителей авиакомпании, которые вовсе не хотели огорчать бабулю, а хотели как лучше.. Как вы догадались, - в действительности клетка никуда не пропадала. Сотрудники авиакомпании наивно подумали, что собачка околела во время перелета, и что презентация бездыханного тела получательнице багажа повлечет за собой массу хлопот... Было принято авторитетное решение: сделать всё возможное и невозможное, чтобы лицо компании не было посрамлено. Но главное, чтоб клиент был счастлив! Все эти несколько дней уполномоченные лица авиакомпании "рыли землю", стараясь подыскать достойную замену усопшей собачке. И ведь нашли!
В общем, хоть в Тайване, хоть в России: "хотели как лучше, а получилось как всегда!".
Байка № 5.
1bronepoezdСамурай.
История эта произошла давно-лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка,Горбачев,кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок.
Фильмы -"Кобра","Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам, так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда не шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбо у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили ка- то не очень, но, в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было, (видимо за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел.А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы, и состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь,улица,фонарь без лампы, трое хулюганов , несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболее, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти , парни! - Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза, - А то....
- А то что ? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем, -А вот что!!! - Олег рванул клинок из-за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя! - заорал наш герой падая на спину.
Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой- доброй драки, а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась , (причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что,лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос : на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать откуда у него это прозвище.....
Я и не рассказываю....
Желание подражать кумирам, так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда не шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбо у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили ка- то не очень, но, в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было, (видимо за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел.А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы, и состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь,улица,фонарь без лампы, трое хулюганов , несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболее, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти , парни! - Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза, - А то....
- А то что ? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем, -А вот что!!! - Олег рванул клинок из-за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя! - заорал наш герой падая на спину.
Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой- доброй драки, а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась , (причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что,лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос : на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать откуда у него это прозвище.....
Я и не рассказываю....
Отметьте наиболее понравившиеся байки.
Байка № 1.
11(5.7%)
Байка № 2.
14(7.3%)
Байка № 3.
116(60.1%)
Байка № 4.
12(6.2%)
Байка № 5.
40(20.7%)
Голосование будет открыто всю неделю вплоть до финала, выбора лучшей байки года, который начнется в ночь с пятницы на субботу.
Приз - 1000 ЖЖЖ.
Следующие подборка и опрос завтра в это же время. Первые две можно посмотреть ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ.
Кроме того, как обычно, в среду после 21.00 состоится финал нынешней недели, его победитель обязательно попадет в субботнее голосование. Свои байки на конкурс можно оставлять ЗДЕСЬ.
Journal information