АнтИИскусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
АнтИИскусственный интеллект.
bonmotistka

Конкурсу "Собираем байки!" один год! У нас праздник и последний недельный финал...

Чем русская лучше японки? Общение накоротке с... домовым. Феерический ужин, роковые опечатка секретарши да ошибка подполковника. И, конечно же, загадочная русская душа... Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!

Байка № 1.
andrewfil777
Любовь и секс с Автопромом.
Эта трогательная история любви и предательства  действительно имела место в моей жизни и чувство вины за мою измену до сих пор терзает моё сердце. Самое ужасное в этой истории то, что я даже не могу попросить у неё прощения – недавно  узнал о её трагической гибели в страшной автокатастрофе. Глупо всё произошло. Она стояла на обочине, когда её буквально снёс «КамАЗ» с пьяным водителем за рулём.  Она погибла мгновенно.  От неё практически ничего не осталось…
Быть может, мой рассказ поможет другим избежать повторения моих ошибок и снимет, наконец,  этот непосильный груз с моей души…
Я не согласен с теми людьми,  которые считают счастливчиками владельцев иномарок. Наоборот, я считаю их людьми глубоко несчастными и искренне завидую обладателям изделий отечественного автопрома.
До того времени, когда я пересел на иномарку, имел я отечественный продукт модели ЛАДА 21099.  Имел в течение 6-ти лет. Хотя, если быть более точным, это моя  «белокурая» Лада «имела» меня все эти 6 годков. Она была настоящей самкой. Не скажу, что она насиловала меня по-крупному, но по мелочам -  имела регулярно и методично. Каждый день, идя на свидание с ней, я с тревогой думал: что она выкинет на этот раз: будет ли это скромное соитие, или бурная оргия с извращениями.
Началось всё с того, что эта самка стала иногда отказываться заводиться. Эти флуктуации происходили абсолютно неожиданно, без всякой видимой причины и закономерности. Она могла безотказно работать неделю, две, даже дольше, а потом вдруг, ни с того, ни с чего, без видимых причин, глухо уходила в отказ. Подъезжаешь, например,  к магазину, забегаешь буквально на 5 минут, выходишь – она ни в какую. Стартёр молотит, а движок – даже не чихнёт. В этих случаях я обычно выходил из неё, поочерёдно открывал – закрывал все двери, слегка постукивал по колёсам, поглаживал по крутым бокам, нежно похлопывал по крутому заду,  залазил ей под  капот, нашёптывая  ласковые слова, гладил и трогал  провода, шевелил свечи… и т.д. и т.п. В общем, производил различные действия явно сексуального характера. После некоторых, на взгляд со стороны, абсолютно дурацких манипуляций, садился в машину, - и она заводилась с пол-оборота и после этого могла снова безотказно бегать ещё неделю-другую до следующего аналогичного случая. А могла поиметь меня подобным образом несколько раз на дню. Причём, капризы эти чаще всего происходили именно  тогда, когда я особенно куда-нибудь торопился: или встречать супругу с работы,  или провожать тёщу на поезд, или ещё куда... Видимо, она пыталась  продемонстрировать мне свою значимость… В такие моменты эта тварь, эта белокурая сука доводила меня почти до оргазма…  Несколько раз я таскал её «на руках» на диагностику – безрезультатно, вирусов она не выделяла.  Приборы беспристрастно констатировали: абсолютно здорова, … зараза!
Справился я с  этой бедой только путём тупой, последовательной замены всех датчиков на заведомо исправные. В конце концов, оказалось, барахлил датчик положения коленовала. После его замены капризы с отказами заводиться прошли.
Но начались другие… Торможу как-то раз  на перекрёстке, останавливаюсь, движок ровно молотит на холостом ходу. И вдруг, спонтанно начинает набирать обороты. Набрал до 3000 – сбросил, набрал – сбросил и так без конца.
       - Ты что, - спрашиваю, - стерва, такая-растакая, делаешь?!
Ничего не говорит, только ритмично подвывает… Как позже выяснилось, - накрылся датчик холостого хода. С  датчиками эта коварная самка имела меня ещё несколько раз. Мелко так, вредненько, из-подтишка…
   Ещё случай. Абрау-Дюрсо. Горы. Въехал на самую высокую, остановился на смотровой площадке. Заглушил движок. Вышли полюбоваться пейзажами, пофотографироваться. Кругом красота неимоверная! Вверху горные вершины, внизу пресноводное озеро, в багажнике 5-ти литровая канистра чачи… Не хочется уезжать, но надо. Включаю стартёр – тишина. Даже не шевелится. Залажу ей под юбку , извините, под капот, шевелю провода, постукиваю молотком по стартёру, может, нет контакта… Бесполезно. Похоже, уезжать не собирается, понравилось ей здесь. Хорошо ещё, что я поставил её передком под горку. Толканули, запрыгнули в машину, зажигание, скорость – завелась тварь! Больше движок не глушу, так и едем до Анапы, где наша база. Там снял, разобрал стартёр – оказалось, полностью рассыпался щёточный узел, пара щёток изношены на нет. С чего бы это? Им бы ещё работать и работать!
  В следующий раз были в Абхазии, в Пицунде. На обратном пути, где-то уже после Сальска, чувствую: будто якорь в заднице,  движок перестаёт тянуть. Педаль газа до пола, а машина – как корова, не идёт… Заезжаю в Волгограде на станцию техобслуживания. Мужики посмотрели, посмотрели, репу почесали… - С ходу ничего не смогли определить… Так и ехали  мы в тот раз до дому, как на стельной корове… Дома уже определили неисправность. В этот раз оказалось, бензонасос накрылся, не создавал нужное давление в рампе…
  У меня уже условный рефлекс выработался, ощущение неотвратимости очередного акта с любимой… Только когда и как это состоится – вот в чём интрига! Сердце в предвкушении замирало в сладкой истоме… И всё это способствовало  поддержанию моего организма в постоянном тонусе. Жить было не скучно. Вот за это я и полюбил это изделие отечественного автопрома, мою белокурую «Ладушку» и когда пришло время расставаться, - расставался со своей «ласточкой» со слезами на глазах. Серьёзно.
 Изменил я моей Ладушке с японкой… Да-да, поимел неосторожность связаться с Toйотой Короллой. Всё изменилось. Жизнь стала скучной и неинтересной. Никаких ярких эмоций, никаких неожиданностей. Первое время я ещё что-то ждал, на что-то надеялся… Но напрасно! Видно, моя Тойота меня не полюбила и не хотела иметь со мной интимные отношения. Каждый день одно и то же: завёл, поехал, приехал, заглушил. Чисто деловые отношения, ничего более… Стыдно вспоминать, но я стал забывать, как открывается капот. А ведь иногда надо было повидаться хотя бы с аккумулятором.
Такая вот серая, однообразная жизнь, -  да разве можно назвать это жизнью – существование, - длилось долгие пять лет. Когда я продавал Короллу новому хозяину, то глядя в его счастливые глаза, думал об одном: «Несчастный, за эти деньги ты мог бы купить новую Ладу Гранту, а с ней яркую, насыщенную, интересную жизнь, полную непредсказуемых интимных отношений, красивой любви и разнообразного секса...» Мне было искренне жаль его…

Байка № 2.
tulyakov_2012

Домовой.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с необъяснимыми и загадочными явлениями.
Хочу рассказать о своём случае. В 90-е года я часто ездил по работе в посёлок городского типа и останавливался на ночлег у родственников, у них был собственный дом.
Поезд приходил в 12 часов ночи, к ним я подъезжал к часу. Мы, как правило, садились за стол: пару бутылок водки под домашние котлетки, беседа до двух часов и спать. Вот тут и начинается необъяснимое и загадочное. Представьте: свой дом, темнота, почти полная, на улице тоже нет освещения. И вот я лежу на диване, уже почти засыпаю и чувствую около меня кто-то стоит и пристально разглядывает. Открываю глаза и вижу: мохнатое очертание человека. От ужаса я соскакиваю с дивана и кричу. Домовой исчезает. Родственники мне: "Ты чё орёшь!". Я: "Да нормально всё". Ложусь и кое- как засыпаю...
Через две недели я опять приезжаю к ним и всё повторяется один к одному. Только начинаю засыпать, чувствую, кто-то стоит у изголовья и пристально смотрит на меня. Открываю глаза, опять мохнатое очертание человека! Соскакиваю с дивана, кричу на него, он исчезает. Вот тут у многих может прийти на ум объяснение... Что ж ты хочешь, пить меньше надо! Выпил, вот и снится всякая чушь на пьяную голову! Ну, не может сон повторяться один к одному два раза! Хотя, я тоже решил, что, наверное, приснилось всё. Но это ещё не вся история...
Через недели две снова приезжаю. Дядьке утром идти на сенокос и, поэтому, пить за встречу никто не стал. Сразу легли спать. Засыпаю. Опять стоит и смотрит на меня! Вот тут, мне стало правда жутко! Я понял - это не сон и не пьяный бред, а всё происходит наяву. Соскочил, домовой исчез.
Через полторы недели снова приезжаю. Лег спать, а самого трясёт от ожидания прихода домового. И тут я начал как молитву повторять про себя. Домовой, не приходи и не смотри на меня! Я же родственник твоим хозяевам! Значит и тебе друг! Повторил несколько раз и всё, он больше ни разу не приходил.
Год тому назад, дядька умер. На похороны я не смог поехать. Родственники рассказывали, что когда дядьку похоронили, в эту ночь в доме творилось что-то невообразимое. Падали предметы, вещи, половицы ходили ходуном, слышались стоны. Родственники сами от страха чуть не умерли! На следующий день позвали местного знахаря-колдуна, он сделал обряд на очищение дома и всё, с этого дня стало спокойно! Всё о чём я написал - это чистая правда, где нет и капли вымысла! А для себя после этого случая, решил: домовые существуют !!!

Байка № 3.
yurayakunin
Ностальгия.
У меня иногда такое впечатление, что я и человечество существуем параллельно и пересекаемся лишь в интернете. Вернее, я пытаюсь пересечься с кем-то, как-то, где-то, но человечество в себе, в интернете, в скорлупе проблем и вылезать как-то не собирается. И то, которое человечество ближнее, и то которое вообще дальнее - просто на меня забило.
И вот вспомнилось: как же славно было при Союзе. Какую наполненную событиями жизнь можно было себе устроить!
Вот захотелось бы вдруг пообщаться, скажем, накоротке - кровушку разогнать себе и другим, спустился бы, например, в магазин, что внизу в доме, встал бы в начало очереди, ткнул бы грудастую, с фиолетовым носом и в засаленном халате и с амбре немытого неделю тела женскую особь и громко так, что бы все слышали:
- Я тут, перед этой красавицей, у которой глаза как у лани, губы как распускающаяся роза, с носиком как у римских красавиц, еще вчера занимал.
Тут все и началось бы - мама не горюй! Та, грудастая лань, с сивым римским носом, с губами типа  засаленной розы и запахом немытой лаванды, подбоченившись бы как товарка, так, что кулаки с ногтями не знавшими маникюра утопли бы в раскидистых бедрах, с видом, не терпящим возражений, всей очереди заявила бы:
- Он не только вчера занимал передо мной очередь, но по зову сердца отлучался сдавать кровь, для раненных бойцов невидимого фронта, а теперь взгляните на этого одувана, который часть себя отдал родине, он что, должен доказывать право на занятую вчера очередь? Кто не верит, тому я быстренько рыло начищу! Ты милок, не боись, я за тебя, если что, накостыляю, трёхи, кстати, одолжиться не будет на лекарство?
- Что ты брешешь, коза драная - обязательно взвизгнет какая нибудь тощая и длинная, как Шапокляк, в шляпке с пером, с ридикюлем, в котором авоська, как у нормальной советской женщины, точно знавшей что в СССР секса нет.
- Небось, вчера пила с этим баболюбом в подворотне, а потом ублажала его, подпирая своей торбой забор, вон груди как брустверы перед окопом торчат. Знаю я таких прытких, им бы мужика к себе в очереди пристроить, прыщавая твоя харя!
- О, вобла заговорила. Ты, гнилая интеллигентка, перо-то из шляпы вынь и в задницу вставь, для равновесия, а то как дуну, управлять полетом нечем будет, раскудахталась тут, небось, на груди два прыща, а все туда же!
Ну и мужики в очереди, конечно, оживятся, святое дело - про груди поговорить. Каждый, обязательно пожамкав у горластой пухлые груди, объяснит курве с пером, что таких мягких брустверов у окопов не бывает и что она - тыловая тощая крыса, раз не знает, что эта, что с прекрасной римской грудью, во время войны мужиков пачками таскала домой с передовой, за что и награждена была родиной медалью - "Мать героиня"!
Слушая эту музыку очереди, сразу понимаешь, что жизнь не проходит мимо. Вот она, держись за неё, грудасто-раскидистую, руками и упивайся, а если этого покажется мало, дойдя до прилавка, тресни кулаком по нему и трубным, командным голосом, выкатив буркалы на продавщицу, да так, что бы у неё тело гусиной кожей пошло - гаркни:
- Ну, ты зараза, моль магазинная, тащи "Книгу жалоб" - щаз тебе тута вот, при всем честном народе, аборт души делать буду! Гляди - вокруг советский народ, а со мной рядом - заслуженная мать России стоит с душой римской патриции, золотой фонд, можно сказать, а ты, дура магазинная - морду кирпичом держишь? Ты думаешь, что раз в белом - Папой римским стала? Ща, у тебя морда как мел станет, когда цыганам сдадим, как необъезженную кобылу, чтобы знала - народ, чтить и уважать как генсека надо.
Можно, для острастки, прилавок ногой пару раз пнуть. Народ наш любит за правду матку, базар на два-три часа развести, для порядку и самоутверждения.
Минут через 15-20, можно спокойно отойти, пусть очередь разбирается, кто перья с фронта задницей таскал.
А ты, придя домой, ляжешь на диван, включишь "стекло" на первый канал и заедая пение Зыкиной соленым огурцом, поймешь, что вот оно - участие в общественной жизни!

Эх, а сегодня - полный отстой! Где я - а где жизнь течет!


Байка № 4.
vfyjvtnh
Каждый год сдается годовой отчет - это знают все. Так вот и у нас тоже каждый "участок" сдавал отчет в управление.
Начальник одного подразделения тоже подписал отчет годовой и направил в управление и успокоился.
И вот ему звонят из управления и срочно просят приехать к руководителю с тем человеком, который печатал этот отчет.
Входит он с молоденькой секретаршей в кабинет Р---ка и ждет вопросов, а руководитель спрашивает его: скажи где ты нашел Собачку Стриженую и что она у тебя делала или продолжает делать?
Тот ничего понять не может и говорит: какая собачка и зачем шутить?
Тогда Р---к дает ему отчет, где стоит подпись Л-----ского, и говорит: посмотри что у тебя написано там. Л-----ский смотрит и видит, что там черным по белому написано, Собачка Стриженая - 1 штука.
Тот тоже ничего понять не может и спрашивает у секретарши своей, а та уже все поняла
и говорит: там было написано кАбель голый -1шт., а я решила что это как-то неудобно, так как видела на одном объекте собачку короткошерстную и думала что это о ней идет речь и решила написать "Стриженая собачка".
Тогда Р---к (а он был человеком с юмором, говорит ей: там,в черновике, с которого ты перепечатывала, было написано кАбель голый или кОбЕль голый? Кабель голый- это одно, а вот кОбЕль голый - это уже намного серьезнее, да и где ты у нас кОбЕлей нашла?
У нас мужчины есть, а вот про кОбЕлей не знаю, может ты нам покажешь их? Ну тут она пошла вся красными пятнами и стала говорить,что она ошиблась, но тут начальник рассмеялся от души и отпустил ее, а ее начальника взгрел по всей программе.

Байка № 5.
irishagrig
Истории из бухгалтерии.
Сегодня за утренним чаем очередную историю поведала самая красивая в нашей расчетной группе Иветта Валерьевна.
Я считаю зависть страшным грехом, но здесь есть чем восхищаться: молодая не по годам, аппетитно стройная, с заигрывающим взглядом и манящими губами, знающая себе цену женщина. Такая нигде не останется не заметной.
В нашем городе есть кафе «Вольдемар». Оформление и все внутренне убранство говорит о том, что в основе замысла лежит интерьер традиционного немецкого ресторана «Бир Хаус», где варят приличное живое темное и светлое пиво.
По четвергам в этом заведении проводят романтические вечера. Нашей Ветточке как раз нужно было в этот вечер встретиться со своей подругой и обсудить какие-то женские новости. Какие? Это осталось секретом для всех, но видимо разговор этот был не короток.
Зал был погружен в полумрак, звучали лирические мелодии Fausto Papetti в исполнении саксофониста. За столиками, украшенными крупными вазами в которых плавали свечи, сидели красивые празднично одетые пары, посетители в поиске спутника для жизни или вечера. Одним словом, обстановка и настроение соответствовали названию вечера.
Наши приятельницы не выбивались из общего состояния и,  как говорят, были на одной волне с залом. Для начала разговора они заказали по бокалу испанского Castillo de la Meseta и тарелочку сырного ассорти. Обстановка и публика благоприятно воздействовала на наших красавиц. Они решили попробовать еще что–ни будь изысканное из меню заведения. В следующем заказе было заявлено по бокалу розового французского вина и ассорти из морепродуктов. За обсуждением жизни знаменитых людей нашего города и эти вкусности были уничтожены. А аппетит приходит во время еды и они вновь пригласили официантку.
«У нас сегодня замечательная рулька. Советую попробывать».
В прайсе стоимость была совсем смешной, всего лишь 80 рублей.
«А почему бы не продегустировать!» –сказала Иветта. Подруга поддержала: «Тогда-две рульки!»
Через небольшой промежуток времени в зале приглушили освещение, замолчал саксафон и неожиданно раздались веселые задорные звуки народной немецкой песенки «O du liber Augustin Augustin, Augustin…». Вся публика оживилась, наблюдая за происходящим. И, как в театральной мизансцене, выждав паузу, из-за барной стойки вышли девушки-официантки в немецких накрахмаленных юбках с маленькими пикантными фартучками, с блестящими металлическими блюдами в руках, на которых лежали ОГРОМНЫЕ вкусно пахнущие, с хрустящей корочкой запеченные свиные ноги. Каждое блюдо украшал огненный фонтан.
Наши рафинированные дамы также заинтересовались действием, закрутили головами пытаясь найти среди посетителей спонсоров представления: «Что за спектакль? И кто его заказал? Хотелось бы посмотреть на этих чудаков!!»
Лавируя среди столиков зала весь это фейерверк подошел к ним.
«Ваш заказ…»
«Bitte schon….»
Наши дамы онемели от неожиданности. Они были гвоздем вечерней программы, центром всеобщего внимания! Публика ждала зрелища: как эти гламурные красотки начнут разделываться с народной трапезой!
Вечер переставал быть томным.
Лишь получив счет, красавицы поняли, что 80 рублей стоит 100 грамм рульки. А для них эти ноги обошлись по 700-800 рублей.
Тяжела ты ножка!
Мы все умирали со смеху!
«Месяц не пойду в «Вольдемар!» - официально заявила нам Иветта Валерьевна.

Байка № 6.
yana_anders
Загадочная русская душа.
Я уже 15 лет живу в Америке, в городе Бостоне. Американцы обычно покупают ёлку на Католическое Рождество (25 декабря) и выбрасывают её на следующий день (26 декабря). В некоторых домах ёлка стоит до Нового Года, но не дольше. У нас прошлой зимой новогодняя ёлка дожила до февраля!
В начале февраля, когда ёлка заметно полысела, я решила её выбросить и вместе с сыном вынесла ёлку на помойку. Когда дело было сделано, я вышла из дома прогуляться по улице. На улице было тихо. Смеркалось. Падал тёплый снег.
Неожиданно возле меня остановилась машина, на ней было написано "Police".
- У вас всё в порядке, мэм? – обратился ко мне полицейский через спущенное окошко машины.
Я вдруг вспомнила, что на мне надеты домашние байковые штаны, куртка старшего сына, рукава которой свисают ниже колен, и его ботинки, которые мне на три размера велики, - эти вещи я нацепила второпях, вынося ёлку. Верятно, полицейский принял меня за женщину, подвергшуюся семейному насилию и сбежавшую из дома в чужой одежде.
- Да, в порядке, - ответила я.
- Вы уверены? – он склонил голову набок, оглядывая меня с головы до ног.
- Да, всё хорошо! – улыбнулась я.
- Может у вас что-то случилось дома?
- Нет, ничего. Я просто вышла вынести новогоднюю ёлку.
- Что? Вынести ёлку?
- Да.
- Но сегодня уже 3-е февраля! – удивился он.
- Ээээ.... ммм... Понимаете... Я русская. У нас такой культурный обычай: раньше февраля ёлку не выбрасывать!
Это, конечно, враньё, но что ещё я могла ему сказать, чтобы он от меня отстал?
- Аааа, тогда понятно, - кивнул он, всё ещё недоверчиво глядя на меня. - Если вам будет нужна помощь, звоните 911!
- Обязательно!
Очевидно, теперь этот полицейский думает, что все русские с религиозной фанатичностью соблюдают странную культурную традицию: хранить дома останки засохшей ёлки в качестве языческого идола до февраля, не забывая ежедневно менять ей в ведре воду и подметать осыпавшиеся иголки. Недаром среди американцев распространено выражение: "загадочная русская душа"....

Байка № 7.
vovka_belarus
Отпуск.
Подполковник Петренко уже почти час ходил по актовому залу. Приподнятая голова с гордым взглядом, руки за спиной, выгнутая грудь – все выражало восхищение собственной персоной. За год службы в должности замполита военкома, благодаря ему, внешний вид военкомата радикально преобразился. Новые стенды, яркие плакаты украсили строгие казенные стены.
Это был его последний рабочий день перед отпуском. Уже через неделю они вдвоем с женой будут нестись по идеально ровному асфальту на новом Москвиче 412 к Черному морю. А потом, почти как в молодости, он будет резвиться на золотом песке, плавать, нырять с санаторского пирса, рассекая своим богатырским телом бирюзовые волны.
Ход мыслей прервал майор Атрощенко.
- О, Палыч, тебе бетон не нужен? Тут прораб из ДРСУ пришел, просит, чтобы мы на сборы его водителей не брали, готов бетоном рассчитаться. Мы себе уже все, что можно побетонировали. Бетон хороший, они с него олимпийскую трассу строят.
У Петренко уже давно была идея полы в гараже залить, но достать цемента в нужном количестве, даже работая в таком всеми уважаемом учреждении, было почти не возможно, а тут…
- Иваныч, пускай везет. 75-й гараж. К воротам пусть вывалит, а я вечером раскидаю.
Майор на пару минут тихо исчез за дверью, а потом также беззвучно появился.
- В пять часов вечера, КРАЗ привезет.
- Слышь, Иваныч, а может одной машины мало будет?
- Я откуда знаю, может и мало… Задумался майор. Ладно, скажу, чтобы две привез.
Позже был обед, перешедший в проводы Палыча в отпуск. Собрались всем военкоматом. Пили принесенное в бидоне с соседнего пивзавода пиво с огромными вялеными лещами. Потом все это заполировали водкой под тосты сослуживцев с чествованием мыслимых и немыслимых заслуг и достоинств Николая Палыча. Потом была дорога в гараж
По прибытии на место Палыч увидел так внезапно свалившуюся на него халяву в натуре. Две огромных кучи бетона лежали перед воротами гаража, не позволяя полностью открыть двери. Палыч было подался по соседним гаражам в поисках помощников, но никого не найдя, принялся лопатой носить серую массу в дальний угол гаража. После пяти-шести заходов на него начинала накатывать усталость. Палыч пополнял силы несколькими глотками пива и продолжал выполнять, еще с утра, незапланированную работу. Через час пиво закончилось вместе с последними силами. Хоть в гараже почти все свободное место и было занято бетоном, на улице его запасы совсем не уменьшились.
«Утро вечера мудренее» - пробубнел себе под нос Палыч и навесив на закрытые ворота гаража огромный амбарный замок, поплелся домой. Доковыляв до квартиры, он тяжело опустился на кресло в зале и сразу уснул. Пробуждение наступило ближе к обеду следующего дня после истерических криков жены. Болело все, а голова и мочевой пузырь были просто готовы взорваться. Успокоив жену и отчасти наведя порядок в своем организме доступными средствами - серией из нескольких кружек крепкого грузинского чая и множества походов в туалет, Палыч отправился завершать начатое вчера дело.
Руки и ноги сильно болели, он медленно открыл гараж, вытащил лопату, нацелился набрать ею бетона, чтобы расчистить проезд и выгнать на дорогу автомобиль. Но не тут-то было. Лопата, еще вчера входившая в вязкую массу, как в масло, сегодня просто отлетала от нее. Тоже произошло с принесенными из закромов ломом и киркой. Даже вылитое ведро воды не поимело воздействия.
Палыч стоял с опущенными руками, не понимая, что делать дальше. По роду своей службы он четко знал, что все угрозы в мире происходят из-за проклятых империалистов и понимал, как с этим бороться, а как быть со смесью камней и цемента с водой его никто не учил.
Через пару минут опытный политработник начал громко изливать в безлюдное окружающее пространство накатившую на него бурю эмоций. В нескольких метрах от него стоял гараж, в котором находился приготовленный к дальней поездке Москвич, но езда на нем была невозможна из-за двух бетонных холмов, покорить которые было делом не намного более простым, чем покорить гору Эверест.
Дальше был отпуск, причем, наверное, такой долгий, каких в жизни еще у подполковника Петренко не было никогда. Поездка к морю не состоялась. Обиженная жена уехала к маме. Все дни отпуска прошли в монотонном тяжелом труде по долбанию, как оказалось, очень качественного бетона.

Голосование окончено. Итоги можно посмотреть здесь.

Итоги будут подведены завтра, в четверг, 5 декабря 2013-го года в 22.00 по московскому времени. Победителю достанется приз - 500 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном блоге о том, что вы участвуете в конкурсе !!!


История-победительница этой недели войдет в финал года. Уже в эти выходные будет названа лучшая "Байка-2013".  А пока вы можете посмотреть подборки полуфиналистов и проголосовать еще и там:
Подборка № 1.
Подборка № 2.
Подборка № 3.
Очередная подборка выйдет и сегодня в полночь.


Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments