Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Байки... Лучшие из лучших... Подборка № 4.

Продолжаем отбирать финалистов на конкурс "Байка-2013". Вот сегодняшние участники:

Байка № 1.
1women_1men
Про раздельное питание.
Однажды мой муж случайно оказался в гостях. Хозяйка накрыла богатый стол с мясом, картошкой, салатами, сладостями и т.д. В центре стола сияла прозрачной чистотой бутылка водки. Хозяйка щедро угощала гостей, подкладывая закуски и подливая беленькую беспрестанно.
Когда уже все гости и хозяйка расслабились достаточно, чтобы задавать друг другу вопросы личного характера, мой муж заметил на стене прикреплённый скотчем тетрадный листок с рекомендациями по раздельному питанию. «А это что такое?» - спросил он. «А это мой супруг соблюдал,собирался 100 лет прожить, царствие ему небесное» - сказала хозяйка и замахнула очередную рюмку водочки.


Байка № 2.
heckfyyyy

Как ампутировали повара.
Мужчины ушли в многодневный маршрут, а маму-студентку оставили со стариком-поваром. Ночью пришла медведица с медвежатами. И до утра они что-то ели в палатке повара. Когда чавканье стихло, мамуля решилась посмотреть, что осталось от повара.
Но оказалось, что медведи, сорвав палатку и оттащив ее в сторону, ели сгущенку из обычных тогда пятилитровых банок. А повар сидел на яблоне, к которой крепилась палатка.
Мужчины пришли через три дня.
Яблоню пришлось спилить и разделать на чурбаны.
Чурбан с бедным поваром отправили в город на лошади, дальше на полуторке.
От бревна бедного повара смогли ампутировать лишь в республиканской больнице. Потом мать говорила, что чурбан старик взял с собой домой. И в минуты неприятности крепко его обнимал.


Байка № 3.
camin
Когда я работал, в большой психиатрической больнице в центре города, пришел ко мне алкоголик. И состоялся у нас такой диалог:
-А.А., алкоголизм – это болезнь?
-Факт медицинский.

-А хроническая?
-Более того, пожизненная :)
-А запой, это обострение?
-Точно!
-А при хронических болезнях, в период обострения, больничный положен. Почему Вы мне его не выдаете, - заставил он меня задуматься.
-Видишь ли, по правилам выдачи больничных листов. Я не могу их выдавать лицам в состоянии алкогольного опьянения. Вместо этого оформляется специальная справка. И исключения не предусмотрены.
-А если я трезвый приду?
-Ну какое же это тогда обострение :(


Байка № 4.
vovka_belarus
Иван и вода.
Первые лучи весеннего солнца уже начали раскрашивать небо в алые тона. Иван на стареньких Жигулях ехал прямо на встречу новому дню. Лесная дорога виляла, как змейка, перемещая театр теней в разные стороны лобового стекла. Через давно плотно не закрывающуюся форточку, салон автомобиля наполнялся запахом весны.
Легкий утренний холодок, свежий воздух, тихое постукивание, еще не совсем разбитой подвески, пробуждали водителя лучше заморского кофе.
Пока день, вроде, начинался и не плохо, но непонятно откуда появляющиеся на востоке тучи как-то начали омрачать утреннюю идиллию. К тому же, при выезде на автотрассу, внезапно, на фоне яркой меняющейся небесной картины возник полосатый черно-белый жезл дорожного инспектора.
- Доброе утро. Инспектор Ильченко. Предъявите ваши документы. – Прозвучало из уст тщательно выбритой головы в яркой фуражке, сразу после остановки, появившейся напротив дверей водителя.
-Доброе утро… - без особого восторга ответил Иван.
После осмотра документов, не найдя в них ничего интересного, что позволило бы хоть как-то пополнить инспектору государственный или при наилучшем стечении обстоятельств личный бюджет, его орлиный глаз уткнулся в стоящую на заднем сидении, металлическую флягу. Фляга, вместо того, что бы стоять в уголке и не привлекать внимание, пыталась сообщить о себе, отражая фрагменты пробивающегося сквозь тучи солнца.
- Что в фляге. – Предвкушая благоприятное развитие для себя событий, взбодрившимся голосом произнес инспектор.
Иван повернул голову и вспомнил, что на сидении действительно стоит фляга. В фляге была вода, набранная с месяц назад с сельского родника. Хоть дома в кране вода была постоянно и достаточно хорошего качества, чай с родниковой был на много вкуснее. Вот только, домой ее донести сразу после очередного возвращения из деревни не получилось, вылить руки тоже как-то не доходили. Так фляга и каталась по дорогам вместе с автомобилем.
- Наверное, самогон с деревни везешь. – Не унимался “начальник”.
- Какой самогон, вода. - Пробубнел тихо Иван
- Показывайте.
Через несколько секунд фляга стояла уже на земле, над ней склонился инспектор.
- Действительно не пахнет. Значит не самогон.
- Ага, сок березовый незаконно заготавливаем. Вы знаете, что это запрещено. – С уверенностью в голосе сказал подошедший чуть позже капитан.
- Какой сок ? – Возмутился Иван. – Рано еще сок заготавливать, он еще совсем не сладкий.
- Сходи в машину за кружкой, надо сначала убедиться, а то опять протокол составим, а окажется что ошиблись. По цвету не различить, надо экспертизу провести.
- Вы что, ее пить собрались, она же совсем грязная, еще проберет, только кусты в округе загадите… - Не унимался Иван.
- Что-то вы сильно много разговариваете, сейчас вашу болтовню быстро квитанцией урезоним. Причем за что, всегда причину можно найти, так что помолчите.
- Делайте что хотите. Ваше право. – Тихо произнес Иван и решил лучше промолчать, чем искушать судьбу.
Офицер принес кружку, протянул ее старшему по званию. Тот набрал в нее немного содержимого фляги, медленно обнюхал, попробовал на вкус и даже сделал пару глотков.
- На еще ты попробуй, а то у меня после вчерашнего вкусовые рецепторы плохо работают, хотя вроде вода.
Обновив содержимое, коллега повторил действия своего командира.
- Вода, причем очень даже ничего. – Вынес свой вердикт новоявленный эксперт и допил содержимое кружки.
- И какого рожна ты воду с собой возишь. – Недовольно изрек капитан, с тоном, как будто только что обнаружил у себя в кармане отсутствие кошелька с полученной вчера зарплатой.
- Да вот, у друга теща на днях умерла, обмывали ее тело этой водой, а выливать в деревне – плохая примета. Вот и попросили меня вывезти ее подальше… - Вырвалась из уст Ивана непонятно откуда взявшаяся мысль. Я же вас предупреждал, не пейте, грязная вода. А вы слушать меня не захотели.
Только что бравые инспектора, на глазах, как раки попадая в кипяток, меняют свою окраску, изменились в цвете лица.
- Забирай свою воду! Едь на хрен отсюда. – Орал капитан. – Придурки, ездите тут…
Иван поставил бидон в машину, сел за руль и рванув с места на встречу уже вырисовавшемуся на небе яркому солнечному кругу. От еще недавно появившихся туч на небе не было и следа. Ехать надо было быстрее, чтобы не опоздать на работу.

Байка № 5.
vladfe
Это было лет 15 назад, когда я еще был совсем молодым и жил с родителями в небольшой квартирке на первом этаже. Спал я на диване в салоне. Как-то ночью меня разбудил стук в дверь. Осторожный, такой стук, как будто кто-то стучит костяшками пальцев в дверь, не желая производить много шума. Проклиная ночных и явно незваных гостей, я пошел открывать дверь.
Приоткрыв дверь на щеколду, я никого не обнаружил, к своему удивлению.
Показалось или приснилось, решил я, возвращаясь в постель. Я успел только прикрыть глаза, как стук повторился снова - тихий, но настойчивый. Мне стало не по себе. Я снова открыл дверь, включив свет, и... снова никого не увидел. Я выглянул на улицу - вокруг не было никого и только луна ехидно улыбалась с небес. Я вернулся в дом и постель... стук повторился снова, на этот раз ритмичный. Сердце мое стучало сильно, во рту пересохло. Я открыл дверь в третий раз, резко, надеясь застать врасплох ночного шутника, но... и на этот раз не увидел никого. Призраки? Призраки не стучат, было написано в какой-то книге, и я был очень благодарен ее автору за эту аксиому. Сон испарился. Воображение рисовало в мозгу сценарии один мрачнее другого. Стук вернулся. Я не двигался. Стук стал сильнее, дверь подрагивала под ударами. Мне было страшно. Я осторожно подкрался к двери, и приоткрыл ее чуть-чуть, чтобы захлопнуть в случае опасности. На меня снизу смотрели четыре глаза... кот и кошка. Кот, в порыве страсти, прижимал кошку к двери и делал свое дело, не обращая внимания, что кошкина голова стучала ритмично в дверь...

Отметьте байку. которая вам понравилась больше других. Или несколько баек.

Байка № 1.
6(12.5%)
Байка № 2.
7(14.6%)
Байка № 3.
6(12.5%)
Байка № 4.
16(33.3%)
Байка № 5.
13(27.1%)


Вы можете проголосовать и за участников предыдущих подборок:
№ 1.
№ 2.
№ 3.

Также идет традиционный еженедельный опрос, его победитель примет участие в финале "Байка-2013".
Следующая подборка завтра в полночь!

Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments