Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Пятый день прощальных праздничных гуляний. "Лучшие из лучших".


Байка № 1.
irkar

Про нецелевое использование презервативов.
В 90х годах наша мама подрабатывала "челноком" - возила в Сибирь китайский ширпотреб, отсутствуя дома по 7-10 дней. И во время ее очередной поездки моя собака на улице сильно порезала лапу - практически насквозь.
Я прихожу домой, прижигаю рану зеленкой и перевязываю бинтом.
Через полчаса вижу, что повязка сорвана. Снова наматываю бинт - второй раз собака сдирает его еще быстрее - видимо, появился опыт. Приходит домой старшая сестра (нам было 14 и 17 соответственно), и мы решаем поверх повязки натянуть презерватив - по аналогии с напалечником (обе девственницы, мы были уверены, что резинки очень прочные и среднеазиатской овчарке будут не по зубам). Следующие два часа я слоняюсь возле палаток, готовясь в первый раз в жизни купить "Изделия №2". Проговариваю про себя фразу "Дайте, пожалуйста, презерватив" - вроде получается. Решившись, подхожу, зажмуриваюсь, открываю рот, и... Тишина. "В зобу дыханье сперло". И так несколько раз. Назавтра по городу поползли слухи о немой девочке, пугающей продавцов )
Смеркалось. ))
Я с позором возвращаюсь домой. Собака демонстративно вылизывает лапу и даже что-то там выгрызает. А мама вернется только назавтра, и по всему выходит: что-то придумывать надо самим, пока пся себя совсем не съела. Стучимся с сестрой к соседям - молодой паре, которым мама поручила за нами приглядывать, и объясняем ситуацию - нам выдают штук 8 резинок, но следом является муж - проконтролировать, на лапы ли мы их натягиваем.
Совместными усилиями поверх повязки надеваем сразу 2 - для верности.
Дядя Саша уходит, а у нас с сетрой на руках остается несколько запасных презервативов, из которых мы решаем сделать приезжающей маме красиво. Надуваем - они все белые и выглядят скучно. Фигня! На них же можно написать "С приездом, мама!" - и они сразу приобретут праздничный вид! Сказано - сделано. Но в процессе реализации выяснилось, что от прикосновения шариковой ручки презервативы лопаются. И от фломастера. И если легонечко прикасаться - тоже. Так в экспериментах все резинки и кончились, оставив маму без праздника. Мы собрали ошметки, дали по морде собаке, снова сдирающей повязку, и отправились спать. Приехавшая наутро мама схватилась за сердце, увидев в мусорке кучу упаковок от презика и кусок резины со спермосборником, свисающий с люстры. (Пропустили, да). С помощью соседей объясниться удалось, но в Сибирь в следующий раз мама поехала очень не скоро...


Байка № 2.
makedonskaya

Про хороших людей.
Расскажу я вам одну историю про хороших людей украинцев.
Белорусское общество инвалидов каждый год летом организовывает поездки на море для людей с физическими ограничениями. В тот раз выбор пал на поселок Черноморский западного Крыма.
Это была небольшая база отдыха с хозяйкой Оксаной.
В назначенный день автобус привез из Беларуси около 35 инвалидов от тридцати лет и старше. Среди них был дедушка на коляске с дома престарелых. И вот здесь возникла большая проблема: у каждого номера были ступеньки, и таскать этого деда каждый день по ступенькам не представлялось возможным, да и некому было. Оказалось, что общество инвалидов не предупредило хозяйку базы, что приедет автобус с инвалидами…
Автобус уезжал назад в Беларусь, и было решено отправить деда домой. Отправили. И тут хозяйку Оксану чуть не хватил удар: она стала плакать и переживать из-за дедушки, что может быть он первый и последний раз в своей жизни видит это море, что он же не виноват, что организаторы не узнали о наличии или отсутствии ступенек.

Оксана с мужем сели в машину, догнали автобус и привезли деда назад. Освободили для него свои апартаменты (там не было ступенек) и выделили микроавтобус, который все 10 дней возил дедушку и всех остальных инвалидов к морю.

Байка № 3.
apstenku

Первая брачная ночь.
Соседи мои женили сына. Невеста жила в соседнем городке, километров за 30, кафе сняли там. Для того, чтобы отвезти туда ораву гостей соседа из Украины, наняли автобус. На самой свадьбе приключения были, но терпимые. Главные начались после.
Молодым сняли квартиру в том же дворе, где жили родители невесты. После окончания свадебного вечера отец жениха (Саша) хотел отвезти молодых сам, так как жених всё-таки пригубил шампанского. Но жених (Ваня) сказал, что ничего страшного, ехать недалеко и вообще, гаишники уже спят, поздно.
Ну и ладно. Гости с родителями сели в автобус и поехали домой размещаться. У Саши трехкомнатная квартира,плюс соседка уступила им свою двушку, ушла ночевать на дачу. Подъезжают они к дому, хлоп! а ключи от своей квартиры остались в машине. Хорошо, что автобус не успел уехать. Саша запрыгнул в автобус и поехал обратно к молодым за ключами, а пьяная толпа пошла к подъезду. Хотели зайти хотя бы в двушку, всё ж не на улице. Туалет, то-сё. Но тут возникла новая засада - накануне им поставили дверь с кодовым замком, а цифры Сашина жена (Таня) не помнила. Звонит Саше - Сашин телефон звонит в пакете, он его второпях не взял. Безумная нетрезвая хохляцкая толпа пытается то подобрать цифры, то выломать дверь, остановить их нереально. Проснулся кто-то из соседей, вперемежку с матами задиктовал код, зашли, слава богу.
В это время Саша ломится к молодоженам, а уже третий час ночи. Встрепанный жених не пошел к машине отдавать ключи, а просто отдал ключи от машины - забирай, мол, утром все равно приедете, доверенность есть.
Наступает раннее утро, часов 5. Новоявленная теща встала хлопнуть рассольчику, машинально выглядывает в окно - опа! а машины нет!!! Она теряя тапки бежит к молодоженам, барабанит в дверь, кричит в истерике: "Ваня, открой, беда!" Похолодевший от ужаса молодожен идет к двери, снова на заплетающихся ножках, прикидывая в уме - кого и когда будут хоронить?
"Ваня, машину украли!", - заблажила теща, когда дверь открылась.
Его дикий хохот поднял невесту, которая никак не могла врубиться, почему мама ревёт, а муж укатывается со смеху.


Байка № 4.
grumbler01
В начале 90-х Василий работал следователем по особо важным делам в районной прокуратуре. В основном, занимался расследованием умышленных убийств. Парень был по-настоящему одержим своей работой и мог торчать на ней сутками, навлекая на себя праведный гнев жены и желчь вечно недовольной тёщи.
Однажды из Москва-реки выловили труп мужчины с несколькими огнестрельными ранениями.
Никаких документов у покойника не обнаружили, откуда приплыл - тоже непонятно, ясно лишь, что в воде он пробыл больше недели, что, извините за подробность, сильно сказалось на его внешнем облике. Чтобы попытаться раскрыть убийство, необходимо было понять - кого именно застрелили. Для этого Василий решил разослать ориентировки с описанием примет и фотографий жертвы. Но вот проблема - долгое пребывание в воде настолько изменило его внешность, что необходимо было делать специальную экспертизу, которая в то время в Москве проводилась только в одном месте.
Не стану испытывать рвотные рефлексы читателей, поэтому буквально вкратце поясню, что для этой экспертизы голова трупа отделяется от туловища, а затем... (как бы по-деликатней­ объяснить?) ну, в общем, эксперт работает с "голым" черепом. Метод профессора Герасимова, если кто не в курсе.
Для того, чтобы это торжество науки над тленом свершилось, Василий вынес специальное постановление и поехал с ним в морг, куда доставили застреленного. Затем он поместил отделённую голову в заранее заготовленный целлофановый пакет и убрал его в свою спортивную сумку, чтобы отвезти на другой конец города в бюро судебно-медицинской экспертизы. Ехать с этим в общественном транспорте следователь не решился, а потому вызвал такси. Вася спокойно пристроился на заднем сиденье машины и, поставив сумку
рядом, достал томик Джека Лондона (ну, не в окно же ему таращиться, в самом деле).
Водила всю дорогу курил какие-то вонючие сигареты и наслаждался "Ласковым маем", чем сильно раздражал собравшегося спокойно почитать пассажира. Когда они наконец-то доехали до места, обкуренный Василий выбрался из салона, и начал обходить машину, чтобы расплатится у дверцы водителя. Но тот не понял манёвра и заорал в приоткрыто­е окно:
- Э, слышь, чувак, а платить за тебя кто будет?!
Подойдя к водиле, Вася спокойно расстегнул сумку, достал оттуда голову в целлофановом пакете, и, сунув её ему под нос, спокойно изрёк:
- Он тоже говорил "плати"!
Таксист, выпучив полные ужаса глаза, заблокировал дверь и, не дожидаясь, пока пассажир расплатится, рванул с места. Пожав плечами, Вася пошёл в сторону бюро. Настроение у него улучшилось.


Байка № 5.
zensong
Увидеть Москву...
На Чукотке многие местные русские мужики жили по такому принципу: уезжали на прииски на всё лето, потом на охотничий промысел уходили до самой полярной ночи. За свою работу поднимали бешеные деньги. Меняли робы на дорогие костюмы с отливом, и понеслась душа!
А так как большая часть из них нигде дальше Магадана не бывала, то всенепременно возникало желание посетить Москву.
Брали билеты, прилетали во Внуково, заваливались в ресторан, надирались, устраивали дебош и, как следствие, оказывались в кутузке...
Возвращались в Анадырь ближайшим рейсом, естественно, без гроша в кармане. Занимали денег на новые робы и снова уходили в тундру...
Зато месяц в году жили - такое не всем олигархам снилось.
Но Москву из них никто так и не увидел.


Отметьте те байки, которые вам понравились больше других...

Байка № 1.
14(29.8%)
Байка № 2.
11(23.4%)
Байка № 3.
4(8.5%)
Байка № 4.
10(21.3%)
Байка № 5.
8(17.0%)


Завтра в полночь состоится финал байки года. До этого времени можно голосовать здесь и в предыдущих подборках (№ 1, 2, 3, 4).
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments