АнтИИскусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
АнтИИскусственный интеллект.
bonmotistka

"Байка-2013"... Второй полуфинал.

[Пояснения для тех, кто не видел предыдущий пост.]
В финал года вышли двенадцать баек. Символично для декабря, не правда ли?!
Да и вообще, цифра знаковая, цикличная, хотя сложилась случайно...
Но вот незадача - истории не помещаются даже в две публикации.
И я, "глюкнув" в полночь так и не сложившимся технически постом,
решила подождать утра, которое, бесспорно, мудренее,
и сделать еще один промежуточный отбор.

В течение этого часа будут выложены три опроса.
В полночь по ним завершится голосование.
И тогда уже состоится финал.
Прошу прощения за  этакую катавасию...

Байка № 1.
smartssr

Присяга.
Студентам, приехавшим на военные сборы, форма нового образца не полагалась. Вместо нее нам на складе выдали обмундирование, произведенное в конце 40-х годов прошлого века: гимнастерку с подворотничком, галифе, пилотку и, конечное же, кирзовые сапоги.
Но сапоги достались не всем. Без кирзачей остались двое: я со своим 47-м размером ноги и мой однокурсник Марк с чрезвычайно высоким подъемом стопы. Обещали к присяге проблему решить. Обманули.
Поэтому мой боевой образ добавляли белые китайские кроссовки. На марше перед присягой я гордо шагал в первой шеренге, так как мой высокий рост не позволял находиться за спинами товарищей. Китайские кроссовки чеканили плац наравне с нормальными сапогами.
Присягу принимают с оружием в руках. Одной рукой ты сжимаешь автомат, другой - держишь папку с текстом клятвы, зачитывая ее перед строем. На три взвода мы получили один Калашников. Процедура затягивалась. На небе почернело. Собирался неслабый дождь. Батяня-комбат принял соломоново решение. По рядам раздали саперные лопатки. Дело в том, что по нормативам саперная лопатка приравнивается к боевому оружию.
Апофеоз. Присягу я принимал под проливным дождем в белых китайских кроссовках с лопатой в руке.

Байка № 2.
1bronepoezd
Самурай.
История эта произошла давно-лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка,Горбачев,кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок.
Фильмы -"Кобра","Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам, так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда не шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбо у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили ка- то не очень, но, в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было, (видимо за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел.А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы, и состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь,улица,фонарь без лампы, трое хулюганов , несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболее, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти , парни! - Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза, - А то....
- А то что ? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем, -А вот что!!! - Олег рванул клинок из-за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя! - заорал наш герой падая на спину.
Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой- доброй драки, а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась , (причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что,лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос : на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать откуда у него это прозвище.....
Я и не рассказываю....


Байка № 3.
vovka_belarus
Отпуск.
Подполковник Петренко уже почти час ходил по актовому залу. Приподнятая голова с гордым взглядом, руки за спиной, выгнутая грудь – все выражало восхищение собственной персоной. За год службы в должности замполита военкома, благодаря ему, внешний вид военкомата радикально преобразился. Новые стенды, яркие плакаты украсили строгие казенные стены.
Это был его последний рабочий день перед отпуском. Уже через неделю они вдвоем с женой будут нестись по идеально ровному асфальту на новом Москвиче 412 к Черному морю. А потом, почти как в молодости, он будет резвиться на золотом песке, плавать, нырять с санаторского пирса, рассекая своим богатырским телом бирюзовые волны.
Ход мыслей прервал майор Атрощенко.
- О, Палыч, тебе бетон не нужен? Тут прораб из ДРСУ пришел, просит, чтобы мы на сборы его водителей не брали, готов бетоном рассчитаться. Мы себе уже все, что можно побетонировали. Бетон хороший, они с него олимпийскую трассу строят.
У Петренко уже давно была идея полы в гараже залить, но достать цемента в нужном количестве, даже работая в таком всеми уважаемом учреждении, было почти не возможно, а тут…
- Иваныч, пускай везет. 75-й гараж. К воротам пусть вывалит, а я вечером раскидаю.
Майор на пару минут тихо исчез за дверью, а потом также беззвучно появился.
- В пять часов вечера, КРАЗ привезет.
- Слышь, Иваныч, а может одной машины мало будет?
- Я откуда знаю, может и мало… Задумался майор. Ладно, скажу, чтобы две привез.
Позже был обед, перешедший в проводы Палыча в отпуск. Собрались всем военкоматом. Пили принесенное в бидоне с соседнего пивзавода пиво с огромными вялеными лещами. Потом все это заполировали водкой под тосты сослуживцев с чествованием мыслимых и немыслимых заслуг и достоинств Николая Палыча. Потом была дорога в гараж
По прибытии на место Палыч увидел так внезапно свалившуюся на него халяву в натуре. Две огромных кучи бетона лежали перед воротами гаража, не позволяя полностью открыть двери. Палыч было подался по соседним гаражам в поисках помощников, но никого не найдя, принялся лопатой носить серую массу в дальний угол гаража. После пяти-шести заходов на него начинала накатывать усталость. Палыч пополнял силы несколькими глотками пива и продолжал выполнять, еще с утра, незапланированную работу. Через час пиво закончилось вместе с последними силами. Хоть в гараже почти все свободное место и было занято бетоном, на улице его запасы совсем не уменьшились.
«Утро вечера мудренее» - пробубнел себе под нос Палыч и навесив на закрытые ворота гаража огромный амбарный замок, поплелся домой. Доковыляв до квартиры, он тяжело опустился на кресло в зале и сразу уснул. Пробуждение наступило ближе к обеду следующего дня после истерических криков жены. Болело все, а голова и мочевой пузырь были просто готовы взорваться. Успокоив жену и отчасти наведя порядок в своем организме доступными средствами - серией из нескольких кружек крепкого грузинского чая и множества походов в туалет, Палыч отправился завершать начатое вчера дело.
Руки и ноги сильно болели, он медленно открыл гараж, вытащил лопату, нацелился набрать ею бетона, чтобы расчистить проезд и выгнать на дорогу автомобиль. Но не тут-то было. Лопата, еще вчера входившая в вязкую массу, как в масло, сегодня просто отлетала от нее. Тоже произошло с принесенными из закромов ломом и киркой. Даже вылитое ведро воды не поимело воздействия.
Палыч стоял с опущенными руками, не понимая, что делать дальше. По роду своей службы он четко знал, что все угрозы в мире происходят из-за проклятых империалистов и понимал, как с этим бороться, а как быть со смесью камней и цемента с водой его никто не учил.
Через пару минут опытный политработник начал громко изливать в безлюдное окружающее пространство накатившую на него бурю эмоций. В нескольких метрах от него стоял гараж, в котором находился приготовленный к дальней поездке Москвич, но езда на нем была невозможна из-за двух бетонных холмов, покорить которые было делом не намного более простым, чем покорить гору Эверест.
Дальше был отпуск, причем, наверное, такой долгий, каких в жизни еще у подполковника Петренко не было никогда. Поездка к морю не состоялась. Обиженная жена уехала к маме. Все дни отпуска прошли в монотонном тяжелом труде по долбанию, как оказалось, очень качественного бетона.


Байка № 4.
makedonskaya

Про хороших людей.
Расскажу я вам одну историю про хороших людей украинцев.
Белорусское общество инвалидов каждый год летом организовывает поездки на море для людей с физическими ограничениями. В тот раз выбор пал на поселок Черноморский западного Крыма.
Это была небольшая база отдыха с хозяйкой Оксаной.
В назначенный день автобус привез из Беларуси около 35 инвалидов от тридцати лет и старше. Среди них был дедушка на коляске с дома престарелых. И вот здесь возникла большая проблема: у каждого номера были ступеньки, и таскать этого деда каждый день по ступенькам не представлялось возможным, да и некому было. Оказалось, что общество инвалидов не предупредило хозяйку базы, что приедет автобус с инвалидами…
Автобус уезжал назад в Беларусь, и было решено отправить деда домой. Отправили. И тут хозяйку Оксану чуть не хватил удар: она стала плакать и переживать из-за дедушки, что может быть он первый и последний раз в своей жизни видит это море, что он же не виноват, что организаторы не узнали о наличии или отсутствии ступенек.

Оксана с мужем сели в машину, догнали автобус и привезли деда назад. Освободили для него свои апартаменты (там не было ступенек) и выделили микроавтобус, который все 10 дней возил дедушку и всех остальных инвалидов к морю.

Отметьте байки, которые вам понравились больше других...

Байка № 1.
4(10.3%)
Байка № 2.
13(33.3%)
Байка № 3.
11(28.2%)
Байка № 4.
11(28.2%)


Голосование продлится до полуночи.
Прошу не агитировать голосовать на конкурсе своих друзей, их число у всех разное, победа должна быть честной!!!

ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ!!! Благодаря спонсорскому участию Юрия Якунина (yurayakunin) призовой фонд финала (он пройдет завтра) увеличивается на 1500 ЖЖЖ-тонов! И теперь составляет 2500 ЖЖЖ !!!

Не забудьте проголосовать и зесь:
Первый полуфинал.
Третий полуфинал.




Все еще продолжается "поэтический марафон".
Там также появился спонсор и теперь предполагаются призы аж в трех номинациях... Загляните !!!
Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments