Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Лучшая байка года!!! Финал.

Итак, вот он, момент истины!
Чья история будет названа лучшей из лучших?
После увлекательных по содержанию и утомительных по числу выборных туров мы, наконец, имеем три кандидата:


Байка № 1.
yurayakunin
Ностальгия.
У меня иногда такое впечатление, что я и человечество существуем параллельно и пересекаемся лишь в интернете. Вернее, я пытаюсь пересечься с кем-то, как-то, где-то, но человечество в себе, в интернете, в скорлупе проблем и вылезать как-то не собирается. И то, которое человечество ближнее, и то которое вообще дальнее - просто на меня забило.
И вот вспомнилось: как же славно было при Союзе. Какую наполненную событиями жизнь можно было себе устроить!
Вот захотелось бы вдруг пообщаться, скажем, накоротке - кровушку разогнать себе и другим, спустился бы, например, в магазин, что внизу в доме, встал бы в начало очереди, ткнул бы грудастую, с фиолетовым носом и в засаленном халате и с амбре немытого неделю тела женскую особь и громко так, что бы все слышали:
- Я тут, перед этой красавицей, у которой глаза как у лани, губы как распускающаяся роза, с носиком как у римских красавиц, еще вчера занимал.
Тут все и началось бы - мама не горюй! Та, грудастая лань, с сивым римским носом, с губами типа  засаленной розы и запахом немытой лаванды, подбоченившись бы как товарка, так, что кулаки с ногтями не знавшими маникюра утопли бы в раскидистых бедрах, с видом, не терпящим возражений, всей очереди заявила бы:
- Он не только вчера занимал передо мной очередь, но по зову сердца отлучался сдавать кровь, для раненных бойцов невидимого фронта, а теперь взгляните на этого одувана, который часть себя отдал родине, он что, должен доказывать право на занятую вчера очередь? Кто не верит, тому я быстренько рыло начищу! Ты милок, не боись, я за тебя, если что, накостыляю, трёхи, кстати, одолжиться не будет на лекарство?
- Что ты брешешь, коза драная - обязательно взвизгнет какая нибудь тощая и длинная, как Шапокляк, в шляпке с пером, с ридикюлем, в котором авоська, как у нормальной советской женщины, точно знавшей что в СССР секса нет.
- Небось, вчера пила с этим баболюбом в подворотне, а потом ублажала его, подпирая своей торбой забор, вон груди как брустверы перед окопом торчат. Знаю я таких прытких, им бы мужика к себе в очереди пристроить, прыщавая твоя харя!
- О, вобла заговорила. Ты, гнилая интеллигентка, перо-то из шляпы вынь и в задницу вставь, для равновесия, а то как дуну, управлять полетом нечем будет, раскудахталась тут, небось, на груди два прыща, а все туда же!
Ну и мужики в очереди, конечно, оживятся, святое дело - про груди поговорить. Каждый, обязательно пожамкав у горластой пухлые груди, объяснит курве с пером, что таких мягких брустверов у окопов не бывает и что она - тыловая тощая крыса, раз не знает, что эта, что с прекрасной римской грудью, во время войны мужиков пачками таскала домой с передовой, за что и награждена была родиной медалью - "Мать героиня"!
Слушая эту музыку очереди, сразу понимаешь, что жизнь не проходит мимо. Вот она, держись за неё, грудасто-раскидистую, руками и упивайся, а если этого покажется мало, дойдя до прилавка, тресни кулаком по нему и трубным, командным голосом, выкатив буркалы на продавщицу, да так, что бы у неё тело гусиной кожей пошло - гаркни:
- Ну, ты зараза, моль магазинная, тащи "Книгу жалоб" - щаз тебе тута вот, при всем честном народе, аборт души делать буду! Гляди - вокруг советский народ, а со мной рядом - заслуженная мать России стоит с душой римской патриции, золотой фонд, можно сказать, а ты, дура магазинная - морду кирпичом держишь? Ты думаешь, что раз в белом - Папой римским стала? Ща, у тебя морда как мел станет, когда цыганам сдадим, как необъезженную кобылу, чтобы знала - народ, чтить и уважать как генсека надо.
Можно, для острастки, прилавок ногой пару раз пнуть. Народ наш любит за правду матку, базар на два-три часа развести, для порядку и самоутверждения.
Минут через 15-20, можно спокойно отойти, пусть очередь разбирается, кто перья с фронта задницей таскал.
А ты, придя домой, ляжешь на диван, включишь "стекло" на первый канал и заедая пение Зыкиной соленым огурцом, поймешь, что вот оно - участие в общественной жизни!
Эх, а сегодня - полный отстой! Где я - а где жизнь течет!

Байка № 2.
1bronepoezd
Самурай.
История эта произошла давно-лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка,Горбачев,кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок.
Фильмы -"Кобра","Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам, так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда не шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбо у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили ка- то не очень, но, в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было, (видимо за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел.А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы, и состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь,улица,фонарь без лампы, трое хулюганов , несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболее, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти , парни! - Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза, - А то....
- А то что ? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем, -А вот что!!! - Олег рванул клинок из-за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя! - заорал наш герой падая на спину.
Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой- доброй драки, а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась , (причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что,лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос : на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать откуда у него это прозвище.....
Я и не рассказываю....
Байка № 3.
vovka_belarus

Иван и вода.
Первые лучи весеннего солнца уже начали раскрашивать небо в алые тона. Иван на стареньких Жигулях ехал прямо на встречу новому дню. Лесная дорога виляла, как змейка, перемещая театр теней в разные стороны лобового стекла.
Через давно плотно не закрывающуюся форточку, салон автомобиля наполнялся запахом весны. Легкий утренний холодок, свежий воздух, тихое постукивание, еще не совсем разбитой подвески, пробуждали водителя лучше заморского кофе.
Пока день, вроде, начинался и не плохо, но непонятно откуда появляющиеся на востоке тучи как-то начали омрачать утреннюю идиллию. К тому же, при выезде на автотрассу, внезапно, на фоне яркой меняющейся небесной картины возник полосатый черно-белый жезл дорожного инспектора.
- Доброе утро. Инспектор Ильченко. Предъявите ваши документы. – Прозвучало из уст тщательно выбритой головы в яркой фуражке, сразу после остановки, появившейся напротив дверей водителя.
-Доброе утро… - без особого восторга ответил Иван.
После осмотра документов, не найдя в них ничего интересного, что позволило бы хоть как-то пополнить инспектору государственный или при наилучшем стечении обстоятельств личный бюджет, его орлиный глаз уткнулся в стоящую на заднем сидении, металлическую флягу. Фляга, вместо того, что бы стоять в уголке и не привлекать внимание, пыталась сообщить о себе, отражая фрагменты пробивающегося сквозь тучи солнца.
- Что в фляге. – Предвкушая благоприятное развитие для себя событий, взбодрившимся голосом произнес инспектор.
Иван повернул голову и вспомнил, что на сидении действительно стоит фляга. В фляге была вода, набранная с месяц назад с сельского родника. Хоть дома в кране вода была постоянно и достаточно хорошего качества, чай с родниковой был на много вкуснее. Вот только, домой ее донести сразу после очередного возвращения из деревни не получилось, вылить руки тоже как-то не доходили. Так фляга и каталась по дорогам вместе с автомобилем.
- Наверное, самогон с деревни везешь. – Не унимался “начальник”.
- Какой самогон, вода. - Пробубнел тихо Иван
- Показывайте.
Через несколько секунд фляга стояла уже на земле, над ней склонился инспектор.
- Действительно не пахнет. Значит не самогон.
- Ага, сок березовый незаконно заготавливаем. Вы знаете, что это запрещено. – С уверенностью в голосе сказал подошедший чуть позже капитан.
- Какой сок ? – Возмутился Иван. – Рано еще сок заготавливать, он еще совсем не сладкий.
- Сходи в машину за кружкой, надо сначала убедиться, а то опять протокол составим, а окажется что ошиблись. По цвету не различить, надо экспертизу провести.
- Вы что, ее пить собрались, она же совсем грязная, еще проберет, только кусты в округе загадите… - Не унимался Иван.
- Что-то вы сильно много разговариваете, сейчас вашу болтовню быстро квитанцией урезоним. Причем за что, всегда причину можно найти, так что помолчите.
- Делайте что хотите. Ваше право. – Тихо произнес Иван и решил лучше промолчать, чем искушать судьбу.
Офицер принес кружку, протянул ее старшему по званию. Тот набрал в нее немного содержимого фляги, медленно обнюхал, попробовал на вкус и даже сделал пару глотков.
- На еще ты попробуй, а то у меня после вчерашнего вкусовые рецепторы плохо работают, хотя вроде вода.
Обновив содержимое, коллега повторил действия своего командира.
- Вода, причем очень даже ничего. – Вынес свой вердикт новоявленный эксперт и допил содержимое кружки.
- И какого рожна ты воду с собой возишь. – Недовольно изрек капитан, с тоном, как будто только что обнаружил у себя в кармане отсутствие кошелька с полученной вчера зарплатой.
- Да вот, у друга теща на днях умерла, обмывали ее тело этой водой, а выливать в деревне – плохая примета. Вот и попросили меня вывезти ее подальше… - Вырвалась из уст Ивана непонятно откуда взявшаяся мысль. Я же вас предупреждал, не пейте, грязная вода. А вы слушать меня не захотели.
Только что бравые инспектора, на глазах, как раки попадая в кипяток, меняют свою окраску, изменились в цвете лица.
- Забирай свою воду! Едь на хрен отсюда. – Орал капитан. – Придурки, ездите тут…
Иван поставил бидон в машину, сел за руль и рванув с места на встречу уже вырисовавшемуся на небе яркому солнечному кругу. От еще недавно появившихся туч на небе не было и следа. Ехать надо было быстрее, чтобы не опоздать на работу.

Прошу не агитировать голосовать на конкурсе своих друзей, их число у всех разное, победа должна быть честной!!!

Отметьте байку (или две байки), которая(ые) вам понравилась(ись) больше других.

Байка № 1.
24(33.3%)
Байка № 2.
22(30.6%)
Байка № 3.
26(36.1%)


Голосование продлится до следующей полуночи. Автор "БАЙКИ-2013" получит приз - 2500 ЖЖЖ !!!
Начальный призовой фонд увеличен на 1500 жетонов благодаря спонсорскому участию Юрия Якунина (yurayakunin).


Tags: собираем байки
Subscribe

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments