Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Новый год и цитрусовые... Конкурс "Собираем байки!"

Это не шутка! Наш конкурс "Собираем байки!" теперь ежемесячный !!! Всякого первого числа в 9.00 по московскому времени будут объявляться финалисты. Второго, в тот же час, мы подведем итоги... Приз победителю - 1000 ЖЖЖ!!!

Вот почему люди в марте вспоминают Новый год: праздник, его последствия и... цитрусовые. В одном случае - апельсины, в другом - лимоны. Впрочем, сегодня у нас не только фрукты. Но и... шедевральная палитра, ушлый карась, забитый косяк и завязавший дядя Гриша...


Байка № 1.
vovka_belarus
Поездка за границу (про Новый год и лимоны).
Это был первый день Нового Года, какого точно – уже не помню. Для первого в году холостяцкого ужина, к чаю, не хватило лимона. Так как ночное празднование прошло без фанатизма и содержание алкоголя в крови не препятствовало поездке за рулем, я отправился в родной райцентр за витаминками.
Город встретил меня почти полным отсутствием людей. В магазинах не было не только покупателей, но и лимонов. Пришлось возвращаться домой без покупок. Выезжая из города, возле одного из перекрестков, случайно увидел одиноко стоявшего старого знакомого.
- Гена, здоров! С Новым Годом! - Прокричал я, приоткрыв форточку. Гена стоял на тротуаре, чем-то озабоченный, мое приветствие, не вызвало у него взрыва радостных эмоций. Ладно, подумал я - у каждого мысли о своем, и собрался с силой нажать на педаль акселератора. Уже в зеркале я увидел отражение бегущего за автомобилем Гены.
- Стой! - Кричал он мне вслед.
Оказавшись в салоне и отдышавшись, Гена поведал мне, что на границе, на польской стороне, его ожидает знакомый немец, с пригнанным для него автомобилем. Вот только попасть туда нет никакой возможности. Друг, обещавший на кануне отвезти Гену, после новогодней ночи еще не очнулся.
- Выручай! Подбрось меня к границе. Я заплачу. Там с кем-нибудь перееду на польскую территорию.
Ладно, думаю, помогу. Расстояние небольшое, да и год начинать с доброго дела - примета хорошая.
Доехали быстро. Остановились на стоянке возле перехода. Час простояли – в сторону границы ни одной машины. На улице темень, да еще метель началась. Гена начал умолять перевезти его в сопредельное государство. В то время виза в Польшу была не нужна, а все расходы, связанные с пересечением границы Гена взял на себя.
Небольшая суета с бумажками и мы на первом пункте досмотра. Подошел белорусский таможенник. Быстро посмотрел документы, попросил открыть багажник. Там стояли штук пять огромных сумок с пустыми бутылками и … полмешка цемента. От долгих путешествий по родным дорогам в багажнике у его «пассажиров» даже начались некоторые отношения, так связь сумок с мешком выдавал тонкий слой цементной пыли на бутылках.
- Что везете?
- Ничего особенного… Вот друга надо через границу перевезти… Забыл выложить...– Мялся я.
– Ладно, поезжайте. Пусть с вами поляки разбираются…
Польский таможенник нас встретил недовольным видом. Еще бы. Зима, Новый год, а тут шастает непонятно кто.
- Цель поездки?
- Туризм. - Сказал я пану серьезно.
- Сексшоп…- Добавил Гена, пытаясь немного пошутить.
Таможенник с серьезным видом внимательно смотрел на нас, никак не реагируя на наши слова.
- Секстур. - поправился Гена.
- Шоптур. – Уточнил я, пытаясь прекратить эту игру слов.
Представитель Польши с надлежащей строгостью спросил.
-Валюта есть?
Мы показали, заготовленные заранее небольшие суммы в американских долларах.
-Мало для туризма. Тем более для секстура. - Буркнул страж границы.
-У нас еще «зайчики» - показал я полный кошелек с местной валютой.
-Зайчики в Польше не деньги. – Заметил таможенник и перешел к досмотру автомобиля. Увидев мой груз, польский страж границы на минут пять онемел. Он смотрел на содержимое багажника, как будто там сидел инопланетянин. Его можно было понять. Все контрабандисты пьют дома водку, а эти - либо совсем профессионалы, либо идиоты.
- Что везете?
- Пустые бутылки и цемент, спокойно ответил я.
-Зачем?
Моя история о незапланированной поездке, у поляка не вызывала доверия…
- Сдадим в Польше, а на вырученные деньги гулять будем. – Вставил свое слово Гена. – Секстур…
Но поляка и это не убедило. Через минут двадцать возле машины было человек пять польских таможенников. Вскоре все пустые бутылки стояли в «шеренгу» на асфальте. Люди в форме, осмотрев машину, по очереди всовывали руку в мешок с цементом, пытаясь найти там хоть какую контрабанду. Еще через час, убедившись, что ничего запрещенного у нас нет, отдали паспорта. Провожая нас недобрым взглядом, они молча стояли, слегка испачканные в цементе.
Чуть позже Гена осматривал свою машину, а я, купив в каком-то заграничном кафе пару лимонов за его деньги, двинулся на родину. На обратном пути машину никто досматривать не стал, а через час я уже пил дома чай, наслаждаясь цитрусовым ароматом и с улыбкой вспоминая детали первой новогодней поездки за границу.



Байка № 2.
jo_pa57
Несостоявшийся кайф.
Почему в сельской местности всегда так сыро? Вот и мой френд по жуже пишет у себя в блоге, что не может просушить кирпичи для печки, складывать которые он большой мастер.
В одно дождливое лето, в год продажи дачи, я совсем забросила тамошний сад-огород. И сад-огород сплошь порос пустырником и коноплёй - огромными, мощными стеблями в человеческий рост, а то и выше.Не было видно ни грядок с луком, чесноком и морковью, ни грядок с клубникой, ни кустов жимолости и крыжовника - только царство мечты истеричных женщин и радости наркомана.
Ко мне на дачу приехал с очередных гастролей мой, ныне уже покойный, приятель-артист. Спился, и умер от последствий алкоголизма, как, между прочим, и большинство людей этой профессии. Вечером мы жарили шашлыки, пили вино, а утром сидели в беседке, и курили, глядя сквозь пелену дождя на райские огородные кущи.
И тут артиста осенило:
- Так это что - всё конопля растёт!?
Я ответила ему меланхолично:
- Ну почему только конопля, пустырник ещё произрастает.
Он с мечтательным выражением лица:
- Так это же сколько косяков тут скрутить можно! Маринка, куда смотрит ваш участковый? Почему тебя до сих пор не посадили за выращивание конопли вместо картошки в огороде?
- Не знаю - ответила я. - Да я его тут ни разу и не видела за все годы существования моей дачи.
И тогда он загорелся новой идеей:
- А давай забьём косяк, выкурим его, и поймаем кайф!?
- А ты умеешь забивать косяки?
- Умею. Какой артист этого не умеет!
- Ну тогда давай, почему бы и нет.
И мы стали дружно собирать пыльцу с цветущей как раз в это время конопли. Надо сказать, что всё было сырым из-за дождей: и мы, и пыльца конопли, и с трудом раскуривашиеся и очень сырые сигареты марки "Прима", которые курил мой приятель, и признавал только их, но держал при этом всегда в нагрудном кармане рубашки пачку дорогих импортных сигарет - для презентабельности, и каждый раз разной марки.
В доме мы распотрошили наполовину пару сигарет "Прима", и забили их смесью свежесобранной пыльцы и и табака, выпотрошенного из этих же сигарет. Предвкушая кайф, попытались раскурить наши свежеприготовленные косяки, но они не желали раскуриваться - сыро.
Тогда, несмотря на +20, мы затопили печь. Стало жарко и влажно, как в бане, которая находилась тут же, на участке. Не просыхал ни воздух, ни сигареты, сушившиеся на печи. После получасовых мучений, нам всё-таки удалось сделать пару слабых затяжек из наших косяков.
Мой приятель спрашивает:
- Ну, как, ты уже словила кайф?
- Я нет, а ты?
- А я не понял, у меня вчерашний алкоголь ещё из головы не выветрился.
После этого мы бросили свои косяки в печку, посмотрели, как они весело там горят, хотя у нас они никак не хотели даже тлеть, залили весело пылающие дрова водой, и пошли в лес. За грибами.


Байка № 3.
slesarishko
Мы отслужили год и, по нашим меркам, к нам прибыли "караси", то бишь молодняк. Ну их было мало количеством,как потом оказалось, и качеством. Особо не напрягали, в то время было очень туго с "карасями", ибо каждый старался "закосить"(уклониться от службы).Их было трое, и поэтому мы их считали "золотыми"(т.е. не особо напрягали). Но иногда надо было. И вот как-то наш состав (особо привилегированный) почти полностью заступил в караул на сутки, остался один человек в части, но этот один - отдельная поэма (ну не везло ему, постоянно был в "залёте").
И вот возвращаемся мы с караула, а в части переполох, кипиш!!!! "Карась" сбежал!!! Спросили мы того, оставшегося, мол, что случилось?Он молвит, что отправил данное тело лёгким подпопником в поисках баночки для краски, снабдив посланием: "быстрее, рыбина!" И всё! Больше никто не видел данное тело!
Ну, истессно, всех застроили. Часть секретная, режимная, созвали официриев и давай его искать... Понятно, что не нашли. На следующее утро, нас, как "годков" созвал командор и сказал, что нам светит полное лучезарное восхождение двуполовинчатой звезды по имени Ж в дизеле, ибо виновных всё равно обозначат. И тут мы начали свои поиски, обыскали его баночку (шкафчик) и там нашли неотправленное письмо сестре. Это и было наше спасение!!!!
Точно не помню, но суть письма заключалась в том, что мы воюем с Норвегией, было 900 человек, 800 пропало, едим корни и травы, живём в землянках, кругом цинга, постоянно увозят раненых и домой отправляют весточки "самовольно покинул часть"... И если тебе такое придёт, то бишь, меня убили!
И когда командорр прочитал сий пергамент, он понял, что мы не виновны.


Байка № 4.
temnye
Про Новый год и апельсины.
Это было в далекой-предалекой молодости. 2 января. Все, как сказано у классика, сидели задумавшись. И дело вовсе не в том, что праздник, Новый год, неожиданно закончился, а в том, что на празднование абсолютно и как всегда неожиданно закончились деньги.Стадо молодежи, тупо мурлыкающее себе под нос мотивчики. Нет, не Рамштайн, а по тогдашним меркам - Крематорий и Пинк Флойд. Стадо не знало, чем себя занять в отсутствии водки и прочих алкогольных развлечений. Ведь студенты ж.
Выносить на прогулку пустые пивные бутылки никому не хотелось - холодно, зима однако, пасмурно, темно. Ехать до приемки далеко, а тары не так много, чтобы можно было рассчитывать на полноценный банкет.  В общем, скучно на этом свете, господа.
И тут является он. Спаситель. Приходит такой паренек и говорит:
- Надо на овощебазу ехать - шабашка есть, разгрузить там кое-что. Технология следующая: на путях стоит вагон. Одна группа товарищей выгружает из вагона товар и укладывает в автомобиль-грузовик. Грузовик, в свою очередь, перевозит товар в полуподавльное хранилище, где другая группа товарищей выгружает товар из автомобиля. И так до тех пор, пока весь вагон не будет выгружен и вычищен.
Ну и поехали мы, 8 похмельных рож, на тот самый склад.  В складе, кроме всякой прочей полезной дребедени, в виде тушенки, макарон и гречки, были еще яблоки, которых никому не хотелось и вот оно,  самое главное - грузить-то мы приехали апельсины.  Никогда после мне не доводилось видеть столько апельсинов, которые можно было есть, которыми можно было швырятся в надоевшего Матвея. Которые можно было бить об стену и слушать упоительный звук чавкающего при ударе фрукта.  Апельсины, которые можно было не делить ни с кем, тупо пожирая плод хоть вместе с кожурой.
Среди нас нашелся даже извращенец, собиравший кожуру в коробку, чтобы засушить. К его счастью, с этой затеей он быстро распрощался.
Часов через 7 непрерывного пожирания апельсинов, с попутной разгрузкой, складированием и утряской, они всем надоели. Голодные взгляды студентов дружно обернулись в сторону  красных яблок.  Впрочем, они тоже очень скоро надоели - кидаться ими больно, и нет того упоительного «Чавк...».
Сотрудники базы - народ матерый, почуяв, что сейчас студенты начнут красть сгущенку с тушенкой, срочно отрядили мадам, для незатейливого и ненавязчивого, как бы вскользь, наблюдения за студентами. Студенты же, вдруг, в перерывах между приезжающими машинами, начали шнырять по складу, нагло и упорно заглядывая под березенты, которыми были накрыты консервы. Но Матвей - сволочь. Все же умудрился набить карманы армейского х/б не только тушенкой, но даже кабачковой икрой, обманув бдительное око мадам. Клептоман хренов.
Ну, все хорошо, что заканчивается удачно.  В качестве платы за работу, тем же вечером, нам было выдано некоторое количество денег.  Апельсинами были затарены пакеты - гостинцы в общагу. Ведь там остались бедолаги, которым не довелось участвовать в разгрузочном счастье. И в качестве доплаты, поскольку деньгами было выдано маловато, нам вручили запечатанную коробку с апельсинами - на продажу. Продажа состоялась на следующее же утро, апельсины пользовались тогда спросом, а такого количества оптовых баз как сейчас, по тем временам не наблюдалось.
Самым веселым был запах в общаге. Изо всех туалетов 5-го этажа разило цитрусовым ароматом. Апельсины ели все, с 3-го почти по 9-й этаж. Ну, под водку оно, особенно замечательно.  Девчонки наслаждались апельсинами во все щеки, до аллергии.
Несколько лет после того случая, я не мог не то, что есть апельсины, слышать о них не мог. Примерно так же как сейчас не могу пить текилу и абсент.
Вот такая незамысловатая история.
Вряд ли теперяшняя молодежь и студенты меня поймут. Скорее покрутят указательным пальцем у виска. Хотя сейчас этот жест тоже не в тренде. Но может быть прочитают и будут знать, что бывало и так.


Байка № 5
numach
Наполеон, папуас и мексиканцы.
Дядя Гриша крепко выпивал, бывает такое в сибирских сёлах. Тут свадьба случилась. Гриша в первый же день так напился, что потом три дня не просыхал и мало что соображал. Вот как раз на третий день это и произошло.
Мужики-то с воображением оказались. Два дня просто гуляли, а третий день карнавал-маскарад устроили, с переодеванием, кто во что горазд. Так Наполеон появился с треугольной шляпой, папуас в набедренной повязке и мексиканские мачо в сомбреро из подручных материалов. Очень весело получилось! Когда стемнело, один мачо радостно пальнул в воздух из ракетницы, типа салют. Ура, праздник! Только ракета почему-то упала в сарай, который тут же загорелся. На чердаке сено хранилось, а внутри мотоцикл и запасы бензина. Так что заполыхало сразу!! Пожар! Крики, вопли. Пламя загудело, перекинулось на избу дяди Гриши. Тот крепко спит. Спасать мужика надо. Парни ворвались в дом, окатили пьяного Гришу холодной водой из ведра, схватили под руки, да выволокли из дома. Бедный Гриша спросонок видит перед собой ряженых, при этом все орут и бегают. Гриша офигевает. Погодите, ещё не всё.
Надо же было такому случиться, что в тот вечер в коровник залез медведь. Проник хищник на чердак, там под его весом старые доски и проломились. Коровы из-за пожара встревожились, да ещё, наверное, запах медведя учуяли, стали в голос мычать, да в страхе биться. И тут с потолка падает медведь, и так ловко, что на спину корове. Та совершенно ошалела от ужаса, кинулась на выход и одним ударом вышибла ворота. Мчится до деревне галопом, ревёт дико, а на ней верхом медведь, и прямо на Гришу. Тот с трудом пережил вид Наполеона, папуаса и мексиканцев. Но медведь верхом на корове, да ещё при неверном свете пожара - согласитесь, это было уже слишком!
Как ни странно, всё завершилось хорошо. Корова на повороте сбросила медведя, и тот стремглав удрал в лес. Приехали пожарные и быстро погасили пламя. Сарай, правда, сгорел, но изба уцелела. Дядя Гриша с тех пор не берёт в рот ни капли.

Байка № 6.
layula
Современное искусство.
Было у меня время, когда деньги нужны были постоянно, а работы постоянной не было. Поэтому в свободное от учебы время я рисовала маслом цветочки и отдавала на продажу знакомому художнику. В рамки он их сам оформлял, иногда прямо перед продажей (по заказу покупателя). Миниатюры я рисовала на обычных картонках.И вот как-то в запарке я собираюсь в институт, и хватаю со стола свои картинки, чтобы перед занятиями отвезти их на Арбатский стенд. На месте быстро передала художнику пакетик и бегом учиться. Не дошла я до института, как мне звонит мой знакомый и, посмеиваясь, спрашивает: «Ты чего мне дала? Это что, палитра?» Я этой фразой издевалась над неудавшимися коллегами в художественной школе, поэтому недовольно заявила: « Не нравится, не смотри. Вешай все, что дала, и не умничай!» Уже после первой пары получаю смс: « Твою абстракцию купили, приезжай за деньгами». Когда я добралась до Арбата и посмотрела на стенд, то не сразу поняла, в чем дело: все мои цветочки висели некупленными. Но в голове постепенно сходился пазл. Фоном я слышала хихиканья художника: «И главное, она говорит, что такой красоты никогда не видела, и как здорово, что ее можно и так и так повернуть и вверх ногами повесить». При этом он переворачивал передо мной какую-то картонку, наглядно демонстрируя сказанное. « Так я что, правда свою палитру с собой прихватила?!» - сквозь смех проговорила я. «Да это ладно! Я сегодня первый раз палитру продавал!» - сотрясался художник.
Ну вот, а вы говорите, что люди теперь не ценят искусство. Еще как ценят, особенно его практичность!

This poll is closed.

Какие байки вам понравились больше?

Байка № 1.
6(20.7%)
Байка № 2.
1(3.4%)
Байка № 3.
1(3.4%)
Байка № 4.
5(17.2%)
Байка № 5.
6(20.7%)
Байка № 6.
10(34.5%)


Голосование продлится сутки,  до 9.00 по московскому времени завтра, 2 апреля 2014-го года.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!


УДАЧИ !!!



Прими участие в игре! "Верю - не верю!" в честь Дня дураков...
Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments