Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Categories:

Первомайские байки...

Вот ведь как замечательно: День труда сделать выходным!
Но, если вам все же хочется отдать дань сути праздника, - потрудитесь, пожалуйста, почитать и оценить байки сотоварищей...


Байка № 1.
numach
Лапша в носу.
Случился у меня аппендицит. Ладно, прооперировали, привезли в палату, а там мужиков примерно семеро, весёлые. Принялся я тогда анекдоты рассказывать. Ну, есть у меня такой талант, чего уж скрывать. Каждый анекдот - как спектакль. Мужики очень довольны. Правда, кроме одного. Он заметил, что от смеха у него живот начинает болеть, недавно разрезанный.
- Хватит ржать! Давайте, лучше помочим, - заявляет он, - а то я боюсь, что у меня швы разойдутся.
Действительно, есть такая опасность. Ладно, я замолчал, за книжку взялся. В палате зависла гробовая тишина.
- Нет, так не годится, - вдруг сказал один больной, - Что же это, из-за него вся палата будет страдать? Нам же всем анекдотов хочется. Давайте, так: мужик с животом заткнёт уши пальцами, а Михаил продолжит рассказывать.
Так и сделали. Все довольны и смеются, а мужик с животом ничего не слышит, нам немного завидует, но, в общем, тоже рад. Только случился казус. Одному больному жена принесла суп с домашней лапшой. Мужик взял тарелку и подошёл ближе к нам, чтобы лучше слышать. Ест стоя. Как раз напротив мужика с животом. Да, тот ничего не слышит, но видит-то отлично. А видит он такую картинку. Мужик сунул в рот ложку супа, и в этот момент прозвучал очередной анекдот. Слишком неожиданно. Мужик даже супом поперхнулся. Трудно хохотать, когда во рту суп. Мужик стал давиться, и тут у него из ноздрей лапша полезла. Домашняя, длинная...
От такого зрелища наш больной с животом расхохотался, да так сильно, что швы и в самом деле разошлись. Ну, ничего страшного, в больнице же. Тут же заново зашили. Но отвезли потом в другую палату, по его просьбе.
Потом все выздоровели и выписались.

Байка № 2.
meggirita
Я удрал от нее, когда она заснула.
Любовь- я перед тобой становлюсь на колени, любовь. Это самое прекрасное, что есть на свете. Но любить совершенно невозможно. Конечно, здорово летать мысленно, парить в амальгаме неба, задевая затылком за облака.
Небо такое. Нежнее нежного, голубее голубого. Бледным ситчиком, почти бесцветным выстилается изнутри. Потом к полудню набирается соку, всё больше и больше. И синеет ярким сапфиром. Глубокое, как огромная голубая чаша с лазоревой эмалью. И солнце висит в нём жёлтой дыней. Такой сладкой, истекающей соком. Вот-вот закапает. И ты стоишь и не знаешь, что с собой делать. Умереть от счастья прямо сейчас или подождать.
Проснёшься утром и лежишь в кровати. И думаешь, что это со мной приключилось, каким сладким ядом она меня отравила. Я не могу ни есть, ни пить. Хорошо, что хоть дышу.
- Мы должны расстаться. Я не могу так больше, я умру от истощения. И ты будешь хоронить меня. Если сама до этого не помрёшь. От голодной смерти. Ты что не видишь, что мы с собой сделали?
- Но я без тебя не могу, я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю. Но мы убиваем друг друга. Ты уже выпила меня всего. Мы три дня не вылезаем из постели. Не едим, не пьём. Ты хочешь, чтобы я умер?
- Нет. Не хочу.
- Тогда отпусти меня. Я уеду.
Она вцепилась в меня своими маленькими наманикюренными пальчиками.
- Не пущу!
-Давай поругаемся. Ты хочешь хоть малюсенькой, крошечной ссорки?
- Нет, мы никогда не поругаемся. Никогда, даже и не мечтай.
Я удрал от неё, когда она заснула. Зашёл в закусочную и впился зубами в сендвич. При ней я есть не могу. Потом тихо побрёл по пустынной ночной улице. Внутри меня что-то заныло. И тянуло прямо за сердце. Я просто как наркоман становлюсь от любви. С ней я не могу, но и без неё тоже!


Байка № 3.
bomshtein
Этажи и люди. Дядя Паша.
Краска на стенах отремонтированного полгода назад подъезда отшелушивается, как змеиная кожа во время линьки, или с лица какой нибудь модницы под воздействием скраба. Левая нога, правая нога - раз ступенька, два ступенька…
3 этаж: 25 квартира - пожилая пара переехала из девревни в город, к детям поближе, да и скорая помощь быстрее доедет… В 70-е годы работали инженерами к каком-то НИИ (название они говорили, но оно какое-то длинное и сложное)...
Живут тихо спокойно, никому не мешают, да и их никто не тревожит, а еще у них есть огромный пушистый кот… Тетя Нина всегда выходит посидеть на лавочке перед подъездом только с ним… Это ее гордость и радость - теплая, мурлыкающая и ласковая, но неимоверно наглая и полная собственного достоинства кошачья радость.
Каждый день утром и вечером Тетя Нина гуляет с котом во дворе. Иногда к ней присоединяется её муж - дядя Паша. Он всегда ходит с изящной тростью и курительной трубкой во рту… Трубка уже больше служит элементом внешнего облика, чем используется по назначению: “Сердечко, нельзя мне уже….” - говорит дядя Паша. Только изредка, когда тетя Нина уедет в гости к детям или к подругам, дядя Паша садится на скамеечку перед подъездом, набивает ее табачком и медленно курит. перед скамеечкой у нас во дворе детская площадка, на которой резвятся дети… Дядя Паша любит смотреть за ними и вспоминать свое детство…
“Раньше мы как играли-то: возьмем мячик и на целый день на стадион, а потом газировку из автоматов пили, вот то была газировка, а сейчас, что вы пьете, эх молодежь - не знаете вы, что-такое вкус советской газировки, не знаете, а я знаю, поэтому все эти лимонады ваши и не пью - химия энто, химия…” Затянется поглубже, подмигнет, дым выпустит и сидит молчит… двор оглядывает… А во дворе у нас всегда спокойно, правда со временем машин прибавилось, но это дань времени и комфорту…
А еще у дядя Паши есть часы - дореволюционные, карманные, на серебряной цепочке… Как-то их украсть у него какие-то отморозки пытались - но весь двор тогда вышел дяде Паше помочь… Дядя Паша ведь кому телевизор чинил, кому совет давал, а как-то раз он помог и семью молодую сохранить…
“А дело так было - рассказывал этот тихий и спокойной пожилой мужчина…:
Пара вот в том подъезде молодая жила, хорошие такие, молодые, всегда здороваются, если что и до магазина иль поликлиники добросят… и смотрю я как-то что парень все позже домой возвращается, а она бедненькая у подъезда иногда почти по 4 часа ждет, слезки утирает…. Подошел я к ней мол так и так, чего плачешь-то….. и выяснилось, что беременная она, а парню сказать боится, ну и в интимном плане-то нельзя ей, осложнения какие-то, а он че думать не знает…. вот и …. Покумекал я тогда, что к чему и сказал , чтоб она домой шла…. Только она в подъезд, смотрю - идет….. Грустный тоже… а чеего ему радостным то быть?..... Ну я ему все и рассказал…. Хехе…. Так он рванул куда-то так, что пятки засверкали…. Минут через 20 с огромным букетом роз в подъезд вбежал…. Ура кричал…”

Так и живет эта пара счастливо до сих пор и всегда с дядей Пашей здороваются, а иногда парень тот к дядя Паше подсядет и пропустят они по стопочке за здоровье…

Байка № 4.
ariuslynx
"Хватит караулить!" Байка рыбацкая и немного грибная.
Все началось с того, что Славик, закинув очи за горизонт, медленно произнес: "Малая Каратуль". Маяк мечты в глазах его горел так ярко, что в круге света сразу и четко показались заповедная речка, кисельные берега и непуганные удочками караси с кроткими оленьими глазами.
Ехали на Вите. Витя - топографический идиот. За три года приездов к нам в гости - между нами 7 километров, джипиэс Лола и твердая рука Оксанки, раздающая подзатыльники - он дорогу так и не выучил. В этот раз, когда Витя сворачивал не туда, подзатыльники раздавала я. По телефону. В пять утра.
В пять тридцать завыли сирены всех дворняжек, припаркованных на дне нашего колодца и осыпались все каштаны с тугих ветвей. Это Славик тихо сказал: "Андрюха, выходи".
До мечты оставалось 70 километров.
Лирическое отступление:
За день до Каратули Андрей купил чехол для удочек, почти с себя ростом. Когда он нес его на плече, как Шварц базуку, бабулька-соседка перекрестилась и я уловила свистящее: "божекиллерпоселился". Чехол тотемным столбом торчал у комода и Андрей нет-нет да обнимал его ласково, шепча ему что-то рыбацко-интимное. Мой глупый вопрос: "войдет ли чехол в Витину машину?" был просто проигнорирован, обнимашки чехла и человека продолжались до вечера.
В 5:35 утра чехол в машину вошел. Но Славик вышел.В противостоянии Славик-чехол, победил человек. Чехол вернулся к комоду, где торчит и сейчас, время от времени говоря звонким мальчишеским голосом: "Коростылев, миленький, возьми меня в Каратули!”.
В 5:40 рыбаки отправились в путь. Ведомый мечтой и подзатыльниками Витя до Малой Каратули добрался быстро. Субботняя нега, дождь, тучи мягкими подушками - все спят, на улице ни души. Кружили по селу, пугали петухов и наконец наткнулись на людей.
Витя по-украински разговаривает, как наш Азаров. Он тоже уверен, что достаточно поменять некоторые гласные в словах, например, "о" на "и" или "а" на "о", и все будет на мове.
“Скожити, пожалиста, где в Каратули рибу пиймать?
Пока селяне соображают, что от них хотят, Славик обеспечивает синхронный перевод:
"Мужики, где тут рыба?
Мужики офигевают: "Как где? В Днепре!" И выразительно косят глазами на могучую ширь слева.
"Не-е-ет" нежно тянет Славик басом. "Где Малая Каратуль?"
"Так ось же вона!" - смеются мужики, тыкая пальцем в траву на обочине. "Вы вдоль нее уже пару километров едете."
Присмотревшись, Славик замечает грязный ручеек шириной в локоть, жабi по око. Потрясенный, он выдыхает: "Так это и есть…" Мужики радостно кивают в ответ.
"А пруд!?! ПРУД!?! - отчаянно цепляется Славик за ускользающую мечту.
Мужики озадачены, но пытаются помочь: "Копанка Васыля? Йидьте туды."
По приезду "туды" рыбаки увидели квадратик мутной воды 10Х5 метров.
Делать нечего. Расчехлились, стали на кисельном берегу, ловят. Час прошел, другой, третий... в сотый раз забросили они удочки, но так ничего и не поймали. Осенний дождь уныло шлепал каплями по воде, настроение на нуле.Тогда Витя сказал: "Айда на шлюзы отсюда.”
Волшебные шлюзы, рыбой обильные - это уже мечта Вити. Дорогу к мечте Витя, разумеется, знает и помнит. С "тут-близко-вот-за-тем-поворотом" начитается толкиеновский квест длиной в полдня. Рыбы уже не хочется, банально хочется есть. Витя съезжает на обочину, открывает дверцу и находит... гриб. Славик даже возразить не успевает, а Витя уже аукается с лешими в лесу. Славик - не мачеха, Витю любит и одного в чащу не пустит. Андрея оставляют сторожить машину.
Час прошел, другой, третий... в сотый раз забросил Славик в лес удочку, но Витю так и не поймал. Когда кричать стало нечем, Славик окончательно вернулся, жестами подкрепляя немую рыбью спич о том, что с Витей будет по возвращении. Витя материализовался внезапно - просто взял и вышел на закате из-за пелены дождя, будто занавеску душа одернул. В подоле майки он нес грибы и лучезарно улыбался. Славик беззвучно матерился, показывая другу кулак размером в две Витины головы.
До шлюзов они в тот день так и не добрались, грибов съедобных в подоле обнаружилось ровно три. Их разделили по-братски и торжественно принесли домой. Усталые и довольные.
Малая Каратуль прочно вошла в нашу жизнь глаголом, означающим мечты голубые, несбыточные. Стоит Славику кинуть очи за горизонт, Витя мигом одергивает его: "Хватит каратулить!"


Байка № 5.
swamppatrol
Рассказывает мне вчера за чашкой кофе моя подруга:

"Я тут решилась на нового партнера. Глубоко женатого. Просто захотелось, а он милый такой... В общем, соблазнила и затащила в свою холостяцкую берлогу. Поели-попили, сходили в душ, выключили свет, легли. И началось нечто странное. Ну, то есть, начало было нормальным.Погладил, поцеловал, поласкал. А потом...
Вообразите: в полной тишине. Висит надо мной, почти не дотрагивается. Причем, я в темноте не вижу, но у меня ощущение, что он и над кроватью висит, не касается. Вообще-то она у меня старая, обычно поскрипывает и качается, а тут — не шелохнется! Мне аж страшно стало. Знаете, что в голову пришло? (Это я Гарри Поттера насмотрелась). Что висит надо мной Дементор и сосет из меня жизнь...
Попробовала что-то сказать - он руку мне на губы. Не больно, но еще страшнее стало. Ну я замерла и тихо стала терпеть. А то, думаю, хуже будет.
Потом пошли пить чай.
И я его деликатно так спрашиваю, что это он в такой тишине-то... И получаю ответ.
- А чего ты хочешь, конечно, десять лет практики, с тещей за картонной стенкой! "

Байка № 6.
layula
Нелегкие будни фотографов.
Фотографировалась я как-то для одной рекламы. Фотограф был очень увлечен работой, время поджимало, студия была проплачена до определенного часа, и надо было сделать как можно больше кадров, чтобы было из чего выбрать.Периодически вибрировал его телефон, к которому он не хотел подходить, чтобы не отвлекаться. Наконец, не выдержал и ответил, поставив на громкую связь. Все также продолжая фотографировать, фотограф недовольно буркнул:
- Ну чего тебе? Я работаю!
- Привет, друг! – послышался глухой мужской голос. Судя по всему, человек был навеселе, - Приезжай ко мне, помощь нужна.
- Работаю я! – нетерпеливо отозвался фотограф.
- И я тоже… работаю… - невнятно произнес мужчина.
- Ага, слышу!
- Да, правда! Реклама пива! Нужны кадры с пеной в кружке. Пока налью, пока встану, сфотографирую, она оседает! Приходится опустошать и снова наливать. Я уже столько выпил, а ничего приличного не получается. Приезжай, друг, помоги, а? Я больше не могу пить!
Мы с фотографом рассмеялись. Продолжая работу, он ответил, усмехаясь:
- Дурак ты! Средство для мытья посуды есть? Льешь ее на дно кружки, а сверху чай, пены будет больше, чем от пива! Так все делают!
Горе-фотограф молчал на другом конце провода, видимо переваривал информацию. Мы остановили работу и ждали ответа. Вдруг услышали:
- Не-е-е… Сам такую гадость пей!
Мой фотограф только развел руками.
Я после такого случая, зауважала эту сложную профессию. Это ж какое здоровье надо иметь, какую выдержку! Это вам не кнопочкой щелкать, это адский труд, оказывается!

Байка № 7.
vasilowski
Из баек, рассказываемых в военстроевских гаражах за рюмочкой авиационного чая.
Служил я одно время с неким штурманом в одном экипаже военно-транспортного самолёта. После разгона украинской армии, кто куда, а штурман этот устроился преподавать в институте.Конечно же, знакомил иногда студентов с некоторыми эпизодами своего ратного труда. Как на Байконур срочные грузы доставляли, истребители в Африку перебрасывали, просроченными бомбами весь Афганистан под завязку снарядили...
Оболтусы подробностей в голове не держали, но общую характеристику ему такую дали:
- Наш военрук герой, ваще! С Байконура на истребителе духов бомбить летал. Горы в пашню взрыхлил. Негров в экипаж набрал, чтоб своими не рисковать.
- Ага, а ещё, видали - он свои рыжие усы в чёрный цвет красит, эт чтоб наши афганские слушатели его не узнали...
Студентки же просто делали взгляды, догадываясь об истинной причине маскарада.


Байка № 8.
vovka_belarus
Шпийонские страсти.
Такая штука тайна, как ее не скрывай, а все равно со временем явной станет. Вот давеча в бане мне Петрович одну раскрыл. К нам в деревню летом жители Украины на работу приезжают, а Петрович им жилье и сдает.А три года назад у него один видный такой квартировался, на военного по выправке похож. Оказалось, шпийоном был, против нашего государства промышлял. Петрович как-то сумел его на чистую воду вывести, а тот ему обо всем сознался. Мой знакомый до сих пор язык за зубами держал, а вчера не выдержал.
Оказывается группа сотрудников внешней разведки Украины, под видом украинских рабочих в тот год устроились на работу в белорусские колхозы: “Заветы Ильича”, “Заря Востока”, в наш “Закат Запада” и соседний “Путь хххх”. Название предприятия у наших соседей вообще сильно озадачило незваных гостей. Путь именно куда (хххх), опытным украинским разведчикам выяснить так и не удалось. Местные крестьяне, за все время разведывательной операции, о направлении своего пути ничего внятного так и не сообщили, хотя к ним было неоднократно применено специальное украинское психотропное средство, по озвучиванию тайны мысли, производства фирмы Немиров, причем в огромных количествах. Допрашиваемые падали от изнеможения, но о направлении пути собственного колхоза, ни разу ничего не сказали. Удалось только выяснить, что во времена СССР колхоз назывался “Путь к коммунизму”. После того как наша страна провозгласила независимость, направление пришлось изменить. Как идти к капитализму, было еще непонятно, поэтому выбор названия был сделан в пользу “Нового пути”. За двадцать лет блужданий в разных направлениях силы у местных колхозников сильно поиссякли, а деморализованное хозяйство передали известному олигарху, чтобы у него карманы от денег сильно не пухли, то есть для модернизации. Нанятые новым владельцем пиар менеджеры новое название придумали очень уж даже перспективное, но местные жители, дабы не искушать судьбу решили его на время засекретить. На всех указателях оставили только слово путь, а направление просто закрасили.
По словам Петровича, разведчики много тайн нашего сельского хозяйства выведали. Тогда наши власти везде твердили, что при производстве молочных продуктов в стране не используется пальмовое масло, завозимое из Африки. На самом деле это не совсем правда. Оказалось, из-за морей его теперь не возят, а наладили производство в различных колхозах. Только на территории одного хозяйства было выявлено 33 коровы по кличке Пальма. Причем точно известно, что их молоко смешивается с молоком других коров и отправляется на переработку.
Не смотря на заявление властей нашей страны, что хохол и бульбаш братья на веки, среди сельского населения и даже у животных на фермах, наблюдается явная неприязнь к украинцам. Оказалось, даже коровы, так и те не любят украинский язык. Вот только один пример, подтверждающий это. На одной из ферм был бычок, кликали его Генерал. Он был еще совсем молод. Фигура у быка была знатная. Ко всем местным работникам он проявлял миролюбие, но к скотнику (украинскому майору разведки), особенно когда тот разговаривал на родном языке и изредка, исключительно для налаживания доверительных отношений угощал животное хлебом, намоченным в самой лучшей украинской водке, бык проявлял откровенную агрессию. После поедания такого бутерброда этот зверюга громко ревел, греб лапами, размахивал рогами. К председателю колхоза, который имел на быка какие-то виды, он относился очень даже хорошо. Однажды произошел случай, своей безнравственностью и жестокостью поразивший даже опытного украинского разведчика. В этот день скотник только закончил обедать и как обычно остатки своей пищи отнес Генералу. После нескольких бутербродов быка начало развозить. В это время на ферму случайно зашел председатель колхоза.
То ли быку захотелось просто пообщаться с начальством, то ли животное тоже имело какой-то вид на председателя, теперь сказать сложно. Генерал с легкостью легкоатлета перемахнул через изгородь и направился встречать любимого руководителя колхоза. Учитывая вес быка и размеры рогов, не до конца поняв его намерения, председатель решил как-то избежать встречи, и удалиться с фермы. Но не тут-то было, бык возбужденный красной рубашкой явно не хотел оставлять неудовлетворенными свои животные инстинкты. После трех кругов вокруг фермы, председателю ничего не оставалось как, избегая встречи, запрыгнуть в стоящий на пути прицеп с навозом. Тут, у казалось бы, обычно совершенно спокойного, типичного белоруса, произошел взрыв агрессии и жестокости. Так как интимные отношения в стране все, кроме традиционных запрещены, председатель, без суда и следствия принял решение казнить извращенца. Не смотря на протесты местных доярок и рев возмущенного стада коров приговор, в тот же день привели в исполнение, отправив Генерала на мясокомбинат.
А уж нарушений прав животных было выявлено бесчисленное множество. Так на пастбищах не установлено ни одного биотуалета. Коровы вынуждены удовлетворять свои естественные потребности прямо на глазах у других животных. На фермах везде отсутствует душ для животных, даже нет элементарного отопления. Про европейские стандарты, когда коровам в свободное время дают слушать классическую музыку и говорить не приходится. Коров доят три раза в день, чего не делают даже российские братки со своими подопечными. Причем, как коровы начинают, по мнению начальства, мало давать молока, их тут же казнят.
Опытных разведчиков сильно озадачила странная массовая привязанность белорусов к хоккею. Был выявлен случай, когда пастух пас коров со старой хоккейной клюшкой, вместо кнута. Когда его коровы не слушались, этот тиран даже бил ею несчастных животных. Украинцам тогда стало понятно, почему европейцы хотели запретить чемпионат Мира по хоккею у нас в стране. Такой хоккей миру не нужен.
Напоследок Петрович поведал еще один возмутительный случай, сильно оскорбивший украинский народ, после того, как стал известен. На одной из свиноферм была больно уж волосатая свинья, ее кто-то назвал Юлькой. Свинью постоянно держали в железной клетке, без элементарных удобств. В клетке не то что не было мягкой кровати, а даже элементарного зеркала. Часто Юльку водили в загон к хряку, по кличке Мент. Детали происходившего там, история умалчивает, хотя истерический визг Юльки стоял на весь свинарник, но она не сдавалась и даже не пыталась бежать на свободу, а гордо переносила свалившиеся на ее долю страдания.

This poll is closed.

Отметьте те байки, которые вам больше понравились...

Байка №1.
8(19.5%)
Байка №2.
7(17.1%)
Байка №3.
3(7.3%)
Байка №4.
3(7.3%)
Байка №5.
5(12.2%)
Байка №6.
9(22.0%)
Байка №7.
1(2.4%)
Байка №8.
5(12.2%)


Голосование продлится сутки,  до 9.00 по московскому времени завтра, 2 мая 2014-го года.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!


УДАЧИ !!!

Итоги объявлены здесь.


Tags: собираем байки
Subscribe

  • Итак, главная обновилась... Можно выдохнуть!

    И не только главная. Что изменилось? 1. Все идет одной "лентой". В начале "рекомендации редакции" (5 штук плюс…

  • О критике и критиках...

    Вот, учились же все в одном вузе, может быть даже на одном курсе. Но один стал творцом, а другой - критиком. Как вы считаете, имеет ли человек…

  • Этот горький алкоголь...

    Выпил. И хочется еще. Я не о пьянстве, не о запоях, конечно. Но вот, например, "Рижский бальзам" или "Кампари" - два…

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments

  • Итак, главная обновилась... Можно выдохнуть!

    И не только главная. Что изменилось? 1. Все идет одной "лентой". В начале "рекомендации редакции" (5 штук плюс…

  • О критике и критиках...

    Вот, учились же все в одном вузе, может быть даже на одном курсе. Но один стал творцом, а другой - критиком. Как вы считаете, имеет ли человек…

  • Этот горький алкоголь...

    Выпил. И хочется еще. Я не о пьянстве, не о запоях, конечно. Но вот, например, "Рижский бальзам" или "Кампари" - два…