Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Как лектору Лазаря показали... Собираем байки!

А также: взрыв в лаборатории, толерантность гаишников, лающий президент, подледная рыбалка и сапоги в качестве бонуса к шубе.
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!


Байка № 1.
numach

Цена стакана чая.
В нашей лаборатории появился новый сотрудник, Сергей Исаевич, сын какого-то высокопоставленного. Сам он никаких идей не генерировал, зато здорово мешал остальным.Задирал девушек, обижал лаборанток.
Однажды он завтракал на рабочем месте, что было запрещено, и в этот момент зашёл завлаб. Сергей Исаевич отскочил от своих бутербродов, словно он тут вовсе ни при чём. Завлаб грозно выяснял, кто нагло нарушает технику безопасности, но Сергея Исаевича никто не выдал. В результате все стали виноватыми... Сергей даже не извинился за тот случай, и вёл себя всё более заносчиво. Но однажды всё кончилось.
В тот день была завершающая фаза важного эксперимента, и мы запускали ультрацентрифугу. Это сложный и ответственный процесс. Любая ошибка могла привести к катастрофе. Если центрифугу разорвёт - жертв не миновать. Ладно, запустили, с напряжением следим, как наш агрегат набирает обороты. Тут пожаловало начальство: и завлаб, и директор, и генеральный, и какие-то министры из Москвы. Только их не хватало в эти минуты! И вот на скорости 70 000 об/мин в лаборатории возник какой-то незнакомый техногенный звук. Мы перепугались и принялись лихорадочно искать причину этого звука. Может, ещё не поздно предотвратить аварию? Но шум явственно нарастал, появилась вибрация. Мы не понимали, что происходит, паника передалась и начальству. Первым не выдержал Сергей Исаевич. С воплем он кинулся вон из лаборатории, но запнулся и сшиб с ног какого-то толстяка. Вдвоём они заняли весь дверной проём, и остальным спасаться было уже некуда. Завлаб успел пояснить, что в случае взрыва все осколки пройдут на высоте метра. По нарастающему дребезжащему звуку было ясно, что через 3-4 секунды гвозданёт. Тогда побледневшие завлаб и директор заорали страшными голосами "ложись!" и рухнули, как подрубленные. Работники министерства тоже повалились, кто где стоял. Но страшный звук вдруг стих, остался лишь ровный гул центрифуги, которая продолжала набирать скорость в штатном режиме. Вместо ужасающего взрыва раздался дрожащий голос лаборантки:
- Сергей Исаевич, ваш чай вскипел!..
Оказалось, что наш герой поставил на металлическую полку стакан с водой и сунул туда кипятильник. Закипая, вода передала вибрацию полке, а та срезонировала.
Только после этого случая Сергея Исаевича уволили. А центрифуга работала отлично ещё долгие годы...


Байка № 2.
temnye

Пришел я из армии, после срочной службы. Отпили все встречные эпизоды с друзьями, подругами, одноклассниками и со всем прочим сбродом. Скучно. На работу пора устраиваться, а зима.
Мать пилит ядовитой пилой ежедневно, начинаю сам себе надоедать и вдруг вспомнил.
Есть в кладовке, отцовская еще, снасть да для зимней рыбалки. Для подледного лова. Это всякие такие коловороты, пешня, и, разумеется, удочка с леской и кивком. Всякие там крючки, грузила, табуретка складная и даже что- то вроде палатки из полиэтилена и арматуры.
Сложил все в рюкзак, что влезло. Остальное в руках, наперевес. Надел дембельское ХБ, зимний комбинезон, телогрейку, шапку и пошел.
Пошел от Пионерской вниз, где дачи, на Казанку. ( Кто из Казани, тот поймет). Там по льду как бы типа место искал, прошел вниз по течению Казанки реки, под Парк имени Горького.
Пришел, пробурился, не бегая, расставился, пузырек матушкиного самогона, все хорошо. Поклевка пошла. Всякие окуньки, я их вытаскиваю, с крючка снимаю и под себя, под табурет.
Долго ли, коротко ли, но самогон закончился, сразу стало скучно и ветрено. Пока самогон был, штиль стоял полный. А еще же сразу все друзья, каждый встречный и прохожий. Я угощаю, меня угощают. Радость, положительные эмоции, веселье. И поклевка радовала, и ничего, что окуньки такие мелкие, что ими даже кот побрезгует. А тут в один момент всё и все стихли, пропали куда- то, ветер задул. Скучно и одиноко.
Решил завязывать и домой собираться. Попробовал встать, но не тут- то было.
Пока забрасывал под себя, под табурет, окуньков, капельки с них между штанами и табуретом накапали. А зима же, подледная же рыбалка, с коловоротом. Морозец. Сквозь ватные штаны и кальсоны под ними влага не чувствовалась, а примерзнуть успел. К табурету, штанами.
Встаю вместе с табуретом. Не пойду же я так. Стал дергать табурет и оторвал. Вместе с мотней (наружным покровом комбинезона). Снаружи ХБ, внутри вата. И вышло, что зад как у макаки, только ватно-белый.
Сюда- то шел пешком, пока утро, трезвый, а обратно ехать в трамвае. Пока по льду, вроде не особо люди замечали. И пьяные же все рыболовы к вечеру. А стал к парку подниматься, народ встречный оглядывается и ржет мне в спину. На трамвайной остановке народу много, вечер, тоже смеются. Макака... только с белой этой...

Кое- как добрался до дому и с тех самых пор, вот уже 30 лет, на подледную рыбалку не хожу.



Байка № 3.
pachom

Сталось так, что заступив на пост управляющего базой отдыха, вдогонку был получен ведомственный "каблучок", с инопланетной маркировкой ВИС. Под гайцов влетел в первый же выезд.
Включил габариты, а за время отсутствия меня за автовожжами, правила поменялись до ближнего света. Ну и обули меня на соточку. Все бы ничего, но хозяин включив "бычку" и джип проехался для оралопрофилактики на пост ГАИ.
Тьфутьфу, как Нургалиевым снесло. Еду как-то, смотрит на меня гайчонок и отворачивается. Во думаю, даж в упор видеть не хотят, абыдэлся, дааа. Въезжаю в Лугу, и понимаю, что ехал с включенным поворотником. Мелочь, а карману приятно.
Давечась, после проведения гаишной свадьбы, еду опять.Пристальный взгляд, тут же потеря интереса во взгляде оном. Во думаю, узнал. Все-таки весь пост ГАИ отметился. Мысленно вскинув кулак в кубинском приветствии, улыбнувшись, типа, да-да, узнал, газанул и умчался в лесную даль. По приезде обнаружил, что ехал без без света вообще. Поржал над собой, людей байкой повеселил.
Еду сегодня. Загодя усе проверил, поворотник мертвый, ближний светит как дальний. Камрад, я с тобой!!! Вежливой полуулыбкой и приятельским кивком головы, манерно проезжаю пост, оставляя позади работника полосатой палочки с потухшим взглядом. Доезжаю до магазина, выхожу, мать честная, у меня на "каблуке" задняя дверь открылась болидным антикрылом.
Блин, я какой-то автомудак)))

ЗЫ. Завтра опять поеду...



Байка № 4.
vovka_belarus

Мечта.
Ленка и Вера познакомились после заселения в одну комнату общежития. Со временем подружились, на танцы и в кино всегда вместе, стали не разлей вода. Получение диплома разбросало девчат по разным деревням.
Лена свое распределение на селе отрабатывать не стала, а замуж за военного вышла и вместе с ним уехала в ГДР. Вера влюбилась в обычного колхозного водителя, Игната. Под ручку долго ходить не стали, сразу свадьбу сыграли. Приехавшей в гости Лене, выбор подруги не понравился. Она об этом все и высказала:
- Вот зачем тебе это все, могла бы жить в городе, с твоей красотой в мужья любого начальника заполучить - раз плюнуть. А ты в этой глуши поселилась. Теперь всю жизнь будешь в земле ковыряться. Даже одеться нормально вряд ли сможешь себе позволить. Посмотри на меня, год как замужем, а мне муж какое пальто подарил, с норковым воротником. - Лена , как юла, обернулась вокруг оси, демонстрируя обновку.
Ничего Вера тогда не ответила, молча проводила гостью. Менять в своей жизни она ничего не собиралась, а отомстить все-таки решила, причем весьма странным способом, поставив себе цель, когда-нибудь заявиться в гости к Ленке в роскошной шубе, да такой, чтобы та на всю оставшуюся жизнь обзавидовалась.
Сразу после свадьбы сберкнижку завела в тайне от мужа. Пока детей растила, не до роскошной шубы было, но хоть по-немногу, да откладывала. Когда дочку замуж отдала на содержание мужу, а сына забрали в армию с деньгами полегче стало. Тут Вера и ударилась в заработки, да с таким рвением, что любой позавидовать бы мог. По выходным возила урожай с огорода на рынок, завела гусей и кроликов на продажу. Экономила на чем могла. Муж Игнат, хоть идею жены и не приветствовал, но ее воплощению не препятствовал и даже «на счет» суммы из приработка выделял.
И вот собрала Вера себе денег на шубу, одну из самых дорогих – норковую, аж пять с половиною тысяч рублей. Мужу наврала, сказала, что за полторы тысячи собралась покупать. С помощью знакомых нашла, где достать можно намного дешевле чем в магазине. Шуба такая тогда, как автомобиль стоила.
К поездке готовилась долго, в сумке тайник сделала, чтобы деньги спрятать и отправилась на поезде в столицу. Дорога не близкая, билеты только в общий вагон удалось купить, да еще поезд, который «каждой остановке кланяется». В вагоне народа много, за стенкой табор цыганский расположился. С соседкой по скамейке общение быстро наладилось. Где-то случайно в беседе Вера и проболталась, что едет шубу себе покупать. Видно из цыган это кто-то услышал или заметил, что женщина с сумкой ни на миг не расстается. А может все само собой произошло, в общем в Верином купе появились две дамы, с настойчивым предложением купить у них сапоги. Хоть Вера категорически сопротивлялась, уговорили примерить обувку. Сапоги в самый раз оказались, заграничные, из натуральной кожи. Пока Вера ими любовалась, поезд остановился на каком-то полустанке, шум в купе утих. Женщина сняла сапоги и уже собралась их отдать торговкам, как вдруг обнаружила, что тех и след простыл. Испугавшиcь, что они вышли на станции и забыли про сапоги, она побежала вдогонку. Но было уже поздно, поезд начал свое движение. По возвращении в купе взгляд Веры устремился на край полки, где только что стояла ее сумка. Сумки не было. Вместе с сумкой в одночасье растворилась в воздухе мечта всей жизни. Ноги от увиденного подкосились, она села на полку. Разбуженные попутчики ничего не видели, а проводница посоветовала выйти на ближайшей станции и обратиться в милицию.
Дежурный милиционер выслушал Верину историю, взял заявление, пообещал разобраться и посадил пострадавшую на поезд домой.
Всю дорогу Вера простояла в тамбуре. Хотелось плакать, но всей силой воли женщина сдерживала свою беду в себе. В какой-то момент ей даже хотелось выброситься из поезда, но не решилась. Домой добралась на рассвете, держа в руках сапоги. Игнат сидел за столом и пил чай.
- Ну что, купила свою шубу? – C долей иронии в голосе спросил он.
Вера упала на колени перед мужем и начала рыдать. Слезы текли рекой.
- Ой дура я дура … - Вопила женщина.
- Конечно дура. Поехала за шубой а деньги дома оставила. Он взял с полки тайник, сделанный Верой накануне и в суете забытый . Протянул его жене...



Байка № 5.
den_axa

Вы не говорите, вы лаете.
Быль.
В одной большой телекомпании работал президент-самодур. Он считал себя здесь хозяином и вел себя с подчиненными, как вздумается, только что не сек сотрудников розгами.
Крыл матом и мужчин, и женщин, и маленьких пушистых новичков-корреспондентов после института. Когда он начинал ругаться, люди обычно краснели, смущались, терялись и плакали. Некоторые несправедливо оскорбленные начинали оправдываться, отчего становилось только хуже. Самые смелые говорили самодуру в глаза все, что думали, и увольнялись.Работал в компании один фотограф-старожил. Несмотря на маленькую зарплату и постоянные придирки и выволочки, он всегда был покоен, приветлив, а когда его ругали, только улыбался в ответ. Во время очередной взбучки президент не выдержал и спросил: чего ты молчишь как истукан? Скажи что-нибудь! Фотограф улыбнулся своей обычной тихой улыбкой и спокойно ответил: "А что сказать, если вы никогда ничего мне не говорите, а только лаете? А лай я не понимаю."


Байка № 6.
konstmih

Существовало в незапамятные времена общество "Знание". И вот, представьте себе, седенький такой старичок, бодренький, неугомонный общественник. Ему бы в садово-огородном товариществе лекции читать, а его неведомыми путями в наш ликбез занесло.
Он довольно бойко нудил о международном положении, агрессивных империалистах и т.п. усыпляющих чудесах, а потом блеснул познаниями и заикнулся про луч Лазаря. Вот прямо с большой буквы! И как лучи этого Лазаря помогают нашей передовой науке и всему прогрессивному человечеству. Такого оживления среди присутствующих не вызвала бы и говорящая лошадь. Старичок понял, что попал в "вагон для некурящих", скоренько закруглился и нацелился смыться. Да не тут-то было - его с хохотом обступили и завалили вопросами. Истязали некоторое время, а потом повели Лазаря показывать. Он опасливо таращился на кабели в руку толщиной, хлопал глазами на генератор накачки и рукава охлаждения, на образцы, среди которых по недосмотру попался металлический рубль с Ильичем на реверсе, как сито пробитый сотнями отверстий. Объяснили ему принцип действия и отпустили с миром. И пошел он дальше население просвещать и агитировать, вооруженный познаниями об устройстве Лазаря, которого он сам лично видел и даже в разведку с ним ходил.

This poll is closed.

Отметьте байки, которые вам понравились ольше других...

Байка № 1.
14(32.6%)
Байка № 2.
9(20.9%)
Байка № 3.
1(2.3%)
Байка № 4.
11(25.6%)
Байка № 5.
6(14.0%)
Байка № 6.
2(4.7%)


Голосование продлится сутки,  до 17.00 по московскому времени завтра, 2 июня 2014-го года.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!


УДАЧИ !!!


Tags: конкурсы, собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments

Recent Posts from This Journal