Антиискусственный интеллект. (bonmotistka) wrote,
Антиискусственный интеллект.
bonmotistka

Про козла, Каракуля и зарезанных славяноафриканцев...

... а также вы узнаете про ружье на сцене, которое не выстреливает, и про ночную "Глюмдальклич"...

Байка № 1.
numach
На берегу Подкаменной Тунгуски.
Как-то мы сплавлялись на байдарке по бурной сибирской реке Подкаменная Тунгуска. Моим матросом был студент Костя, здоровенный спортсмен. Он быстро научился грести, отличался умом и сообразительностью, и всё путешествие превратилось в чудесный праздник.Река стремительная и очень живописная, скалы на берегах фантастические. Откровенно красиво. Единственная проблема в том, что Костя - человек сугубо городской. Тайги не знал и боялся каждого звука, особенно по ночам. А уж всякого зверья хватало. Сибирская тайга богатая. То медведя увидим, то лося. Однажды ночью лиса пришла в гости. Открыла котелок и стащила всю рыбу, что мы наловили вечером. Другой раз ночью грохнул пушечный выстрел. Так таймень охотится. Здоровенная зверюга! Как даст хвостом по воде!! Оглушённая рыба и всплывает кверху пузом, а он её собирает. В общем, для городского жителя слышать ночью всякие шорохи и выстрелы было страшно. Так мы и боялись по очереди: я днём опасался мощных порогов, а он по ночам - неведомых зверей. И вот однажды случился подлинный ужас. Я как-то похвастал, что у меня память хорошая, и Костя взялся меня проверять:
- Как называлась страна великанов, куда попал Гулливер?
- Бробдингнег!
- Ох, ничего себе... А столица этой, как ты её назвал?
- Лорбрульгруд!
- А как звали девочку-великаншу, у которой Гулливер жил?
- Э... как же... на языке крутится. Вылетело, но до конца плавания вспомню!
Потом мы несколько дней кувыркались в белопенных порогах, про эту девочку забыли. Но мозг продолжал искать... и как-то ночью мне приснилась та страница, и я прочитал:
- Глюмдальклич!
- Что? - всполошился Костя, ткнутый локтем в бок.
- Глюмдальклич, Костя, Глюмдальклич!! - закричал я в восторге.
- А-а-а! - перепугался парень. Он отчаянно скакал в палатке на четвереньках и чуть не рыдал:
- Что же теперь делать?!
- Спать! Глюмдальклич! - вот как звали ту девочку-великаншу.
- Какую ещё девочку?! А, ты про Гулливера. Слушай, ты же меня чуть заикой не сделал. Ты же всегда такой спокойный, а тут посреди ночи будишь меня и кричишь что-то непонятное и тревожное. Ну, думаю, тут нам и конец. Ты уж соображай в следующий раз.
- А ты нормальные имена спрашивай! Я чуть мозг не вывихнул...
За всё долгое путешествие это было самое страшное приключение.


Байка №  2.
lidavetta
Первой моей работой была должность художника-реквизитора в драматическом театре. Несмотря на название, ничем художественным я не занималась, а просто расставляла вазы, коробки и прочее на сцене и подавала актерам в нужное время платочки и цветочки.
Иногда происходили довольно курьезные случаи.
Давали сказку. По сюжету солдат меряется силами с водяным, кто сумеет не трогая руками сбить шишку с дерева. Шишку (размером с футбольный мячик) в нужный момент нужно было бросать мне с балкона над сценой. Солдат "доставал" ее с помощью выстрела из ружья. Ружье, естественно, было бутафорское, а выстрел "делал" за сценой помреж, стреляя из стартового пистолета. Пистолеты тоже были из нашей реквизиторской, но с характером - стреляли, когда сами хотели, и никаким образом узнать, когда это произойдет, было нельзя. Обычно перед спектаклем мы их проверяли, отстреливая обойму и все шесть патронов при проверке срабатывали с первого раза. На спектаклях же пистолет стрелял очень странно - мог через раз, мог вообще не выстрелить, но никогда не давал шести выстрелов подряд, как при проверке. Оставалось уповать на случай.
Итак - солдат на сцене прицеливается вверх и я слышу тихий щелчок - пистолет не срабатывает. Солдат "перезаряжает" ружье, и снова целится в шишку, пистолет снова не стреляет, причем, судя по щелчкам, несколько раз подряд... Солдат в сердцах снова "перезаряжает" ружье, что-то бормоча под нос, поднимает его и свирепо глядя на меня снизу, выкрикивает:
- Бум!
Шишку я бросила, а вот сойти с балкона не могла довольно долго, хохотала, представляя свирепое лицо актера и его "Бум!", как крик последней надежды...

Байка № 3.
yuppi_du
Про Каракуля
Амур - спальный район где я живу издавна слывет гопническим. Хотя я этого не замечаю. То ли времена изменились, то ли привык, то ли просто стал солидным дядькой. А история такая.
Дело было лет 25 назад. Сидели на лавочке и пили пиво Серега, по прозвищу «Каракуль» (прозванный так за чрезвычайно буйную «золотого руна» шевелюру) со своим закадычным дружком Пасюком. Шел уже, по-моему, второй десяток литров популярного народного напитка, потому что Каракуль имел мочевой пузырь необычайной крепости, мог выпить 8 (!) литров пива, и при этом ни разу не сходить, как говорится «до ветру»..
И вот пьяный Каракуль вдруг и говорит корифану: – Вон, видишь, мужик идет.. Спорим, я ему щас как дам, и он через заборчик палисадника перелетит! Приятель был такой же хулиган как и Серега, також был сильно пьян, и потому хмыкнул и хлопнул ладошкой Каракуля по плечу: – Спорим!
А Каракуль имел рост изрядный, метра под два.. Разбегается он на своих ходулях, и со всего маху ногой мужику в спину – На! Может дело было в излишке потребленного алкоголя, а может мужик оказался неожиданно ловким, но нога злодея соскользнула и попала мужику под мышку. А предполагаемый «потерпевший», нежданно-негаданно, оказался изрядным качком, и своим мощным бицепсом каракулеву ногу намертво зажал, как в тиски.
Так вот, прыгает Каракуль, как цапля на одной ноге, страшно растерялся, и от смущения спрашивает мужика: – А Вы не скажете, который час? ;)

Байка № 4.
velirav
Про соседа.
Однажды в деревне перестали пасти овец и коз. Ну, вот, никто не взялся за предлагаемые деньги. И мы с женой какое-то время просто выпускали своих пуховых коз бродить свободно, поскольку живём на берегу реки, на отшибе, соседей почти не видно. Вроде бы не уходят далеко, на ночь возвращаются домой, и не пакостят.
Но тут, бац, главный вожак стаи, козёл Митя не вернулся. День его нету, второй нету, поискали, не нашли, махнули рукой - мало ли что? Но через неделю выяснилась интересная история.
Сосед пошёл с сильного бодуна в погреб за огурцами, а он у него посреди огорода, чтобы картошку и прочие овощи недалеко было таскать. Спустился в яму, открыл банку, начал пить рассол, и тут его кто-то мягко так под задницу пхнул. Раз, да два. Он оборачивается и в полутьме видит перед собой бородатого чёрта. Н-да... Дела.
Оказывается козёл наш залез к соседу в огород и провалился в открытый на просушку погреб. Ясное дело, всё там пересрал, сожрал уйму картофеля и моркови, и видимо только за счёт овощей и не умер от жажды. Всё-таки какой-то сок в них есть.
С тех пор мы коз перестали отпускать, а сосед наш бросил пить. Испугался, видать, очень.

Байка № 5.
vovka_belarus
Очень страшная история.
Давновато это было, после распада СССР. Заезжаю к другу Юре за какой-то мелочью, а у него табун гостей. В его доме остановилась религиозная миссия одной из американских церквей. Они тогда к нам массово свою веру привозили в виде литературы, макарон и фасоли. Может, конечно и еще чего привозили, но мне только это потом перепало.
Увидев много народа, я уже, было, начал прощаться и собрался удалиться восвояси, но меня отпускать никто не собирался. Юра вместе с женой даже обрадовались моему визиту, сразу с порога за стол усадили, крепкие напитки предложили в виде чая и кофе. Зная мою любовь к общению, намекнули, что надо поддержать компанию.
Приезжая братия оказалась разношерстной. Часть из них по русски не только не разговаривали, но и ничего не понимали. Некоторые наоборот были из недавних эмигрантов и чувствовали себя как дома. Со всей этой компании выделялась одна негритянка, неопределенного возраста и очень крупных размеров, причем таких, что мне раньше и встречать не доводилось – по Юриной классификации «ну очень крупная самка». Она хорошо говорила на русском языке, хотя и с сильным акцентом. Суть ее беседы сводилась к формулировке сотен различных вопросов, предназначенных представителям принимающей стороны. Как я узнал позже, еще до моего прихода она умудрилась всем надоесть. Увидев за столом новенького, ее внимание быстро сфокусировалось на мне. Вопросы в мой адрес лились непрерывным потоком. О чем только я не высказал ей свое мнение – о Боге, о местной кухне, здоровье, КГБ, коммунистической партии и даже о представителях внеземных цивилизаций.
Темперамент у дамы был весьма энергичный. Вопросы ко мне, хозяину и хозяйке дома из нее сыпались, как очередь из пулемета. Действо походило на дискуссионный клуб из телевизора, а может было похоже на допрос в застенках ЦРУ. В коротких паузах между вопросами темнокожая миссионерка умудрялась постоянно есть. В ход шло все: булочки c чаем, торт с конфетами. С каждой минутой мое желание отведать хоть кусочек шоколадного торта таяло как туман в солнечную погоду. В очередной раз, пока моя собеседница пережевывала пищу я начал обдумывать план побега. В этот момент дама задала новый вопрос:
- Почему в вашей стране совсем нет афроамериканцев?
Тут я и решил немного пошутить, пытаясь не хамя высказать зарождающееся негативное отношение к собеседнице:
- У нас…Вырезали негров, причем всех.– сделав паузу, потом для политкорректности уточнил. – Наших коренных слафяноафриканцев еще во время последней войны вырезали.
Мой взгляд пробежался по столу, в поисках чего-нибудь вкусненького перед расставанием и пересекся с взглядом миссионерки на коробке, наполненной воспоминаниями о большом шоколадном торте с лежащим в ней огромным ножом.
- Зарезали и съели. – Без всякого угрызения совести, как оказалось, я поставил точку на надоевшей беседе.
Кроме меня, этой дамы и хозяина дома на наш разговор никто не обратил никакого внимания. Все были заняты беседой о высоком, о Вере. Приезжих волновало куда выгоднее сбыть остатки привезенной фасоли, не разобранной после богослужений, а принимающую сторону беспокоило, чтобы деньги после ее реализации не уехали вместе с визитерами.
Не знаю, с какими мыслями отправилась в свою Америку моя темнокожая собеседница, но в тот день она вопросов больше никому не задавала. Юра меня потом еще не раз благодарил за замечательно проведенное в тот день с его гостями время .

This poll is closed.

Отметьте одну или несколько баек, которые вам понравились больше других...

Байка № 1.
16(32.7%)
Байка № 2.
7(14.3%)
Байка № 3.
10(20.4%)
Байка № 4.
9(18.4%)
Байка № 5.
7(14.3%)


Голосование продлится сутки,  до 17.00 по московскому времени завтра, 2 июля 2014-го года.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!


Tags: собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bonmotistka july 16, 2019 07:00 92
Buy for 100 tokens
14 июня 2019 года. Дед, я только что узнала, как и где ты погиб. До сих пор в нашей семье было известно только то, что ты пропал без вести. Вроде бы кто-то даже видел, что ты был ранен при переправе через реку. Предположили, что не смог выплыть... Каждую Могилу Неизвестному солдату мы считали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments

Recent Posts from This Journal