Байка № 1.
layulaАЙ-джика.
Это сейчас мы с Ленкой готовим «пальчики оближешь», а вот в восьмом классе еще не все удавалось. Но спасибо нашему трудовику, настоящему грузину, который заставил подучиться!
Началось все с того, что Антон Гурамович заменял у нас нашу «девчачью» учительницу по труду, как раз тогда, когда проходили уроки по кулинарии.А так как «мальчишечий» труд никто не отменял, он разрывался между двумя классами.
- Дэвочки-красавицы! Порысуйте пока, посплэтнычайтэ, а я вам на дом работу дам! - объявил учитель и ушел к мальчишкам на весь урок.
Ну мы и посплетничали и порисовали, а к следующему уроку разделились на бригады, чтобы приготовить дома заданные блюда. Нам с Ленкой досталась самая грузинская аджика! Самая, потому что такого количества приправ в рецепте мы никогда в своей небогатой практике не видели.
Конечно всех специй мы не нашли, решили, что и так сойдет!
Ну вот, готовим мы, готовим, режем, тушим, болтаем. Болтали с усердием. Обсудили всех мальчиков в классе, начали обсуждать из параллельного. И тут Ленка как заорет:
- Эй, не сыпь соль, я уже насыпала!
Я говорю:
- Когда ты успела? Я не видела! - а сама стою с полным стаканом соли. Мы обе уставились на этот стакан.
- Слушай! Ты тоже стакан соли всыпать хотела? - спрашивает Ленка.
Я киваю: в рецепте же написано 1 ст. … ЛОЖКА! Не один стакан, а одна столовая ложка!
- Ну вот, - обреченно вздыхает подруга, - И я тоже стакан всыпала... Хорошо еще ты не успела.
- Что ж делать? - беспокоюсь я, - Новую аджику уже не сможем приготовить, магазины закрыты!
- «Мишкину кашу» помнишь? - смеется Ленка.
Я говорю:
- Причем тут каша? Нам сдавать ЭТО завтра!
- Ладно, давай побольше перца положим, может он соль перебьет?- предложила Ленка.
Я насыпала побольше черного перца.
- Может, - говорю,- еще и красный? Чтоб наверняка?
- Сыпь! И еще смесь перцев из вон той коробочки добавь! Так точно перебьет.
В общем намешали. Надо пробовать.
- Давай ты, - предлагает Ленка.
Я мотаю головой, страшно.
- Ладно, завтра Антон Гурамович попробует, а мы посмотрим, можно это съесть или нет.
Так и решили. Пришли на следующий день на урок. Захватили хлеба, чтобы было, чем заесть и попросили в столовой несколько стаканов чая, чтобы было, чем нашу стряпню запить. Сидим, нервничаем. Все уже показали свои блюда, получили оценки и уплетают остатки за столом, а мы все не решаемся. Но тянуть время долго не получилось, Антон Гурамович сам к нам подошел и взял в руки большую ложку. Положил в рот аджику. Мы с Ленкой аж зажмурились от страха! Сердце у меня колотилось как у загнанного кролика.
- М-м-м! - послышался звук учительского голоса. Мы по одному глазу открыли и смотрим, что будет. А он говорит:
- Дэвочки- умныцы! Такой аджика только мой мама дэлать умэет! Этот блуд для настоящэго грузына! Пять с плусом вам!
Кушайтэ на здоровье!
Мы так и замерли с Ленкой от неожиданности, и на автомате взяли ложки и проглотили по одной.
Что тут началось! Хорошо, что учитель уже отправился к мальчишкам! Пожар, слезы, сопли... Девчонки смеются:
- А вы слышали, - говорят, - то, что положено в тарелку, нужно съесть!
Но не долго они над нами смеялись. Антон Гурамович сделал нам с Ленкой рекламу среди мальчишек. Сказал, что хорошие жены подрастают. После этого все наши одноклассники-мальчики бегали за нами, ухаживали и напрашивались в гости на обед. А нам только и оставалось, что засесть за кулинарные книги, чтобы не упасть лицом в грязь. Но аджику с тех пор мы обе недолюбливаем, хоть и научились ее правильно готовить!
Байка № 2.
turtenЧудо.
Давным-давно, когда самым страшным в жизни были зубные врачи и контрольная по математике, а самым хорошим - каникулы и конфеты "Маска", гостил я у родственников в деревне. В те самые каникулы, а вместо конфет в моем распоряжении был огород на котором я регулярно, как выражались взрослые, пасся.
И вот однажды, ярким, солнечным, прошу вас запомнить, именно солнечным днем, я ползал по грядке с клубникой, выискивая самые спелые ягоды.От этого увлекательного занятия меня отвлек голос мамы , звавшей к обеду. С неохотой отлип от плодов и пошел к дому. На огороде стояла ванная, обыкновенная, чугунная, в которую собиралась дождевая вода для поливки. И вот, проходя мимо этой емкости, я вдруг встал как вкопанный , в ванне..... плавали льдины. Я подошел, осторожно потрогал пальцем одну из них: настоящий лед, холодный.
Возбужденно крича взрослым об этом чуде, я ворвался в дом. Все прошли по моему зову в сад, удивленно покачали головами и вернулись к более увлекательному для них занятию - обеду с чарочкой доброго деревенского самогона.
Я же все не мог успокоиться и просил объяснить этот феномен, но мне отвечали как-то вяло, мол, бывает, сами не знаем.
Вскоре лед растаял, но в памяти у меня он был холодным и прозрачным.
В те времена миновал мне 8-ой годик.
И годики как ходики шли себе и шли.
Став более взрослым , когда заходил разговор о необычных явления, я всегда рассказывал о летнем льде.
Кто-то утверждал , что я все придумал. Но находились пару раз знатоки, говорившие, что у солнца бывают холодные лучи, и это явление хоть и редкое, но имеет место быть.
И вот мне уже 30. И сижу я в гостях в этом самом доме, и пьем мы этом самый самогон. Меня послали на огород за петрушкой, в саду стояла та самая ванна, уже вся зеленая и вросшая в землю, но все еще исполняющая свои функции.
Сразу нахлынули воспоминания, и пока тетя резала петрушку для салата, я сказал, мол, помните тот удивительный случай...
Но вместо ностальгических вздохов вдруг услышал дикий смех, все ржали как эскадрон коней Буденного во время раздачи овса.
Вдоволь насмеявшись, мой дядя сказал:
- В тот день я размораживал холодильник, пошел лед вынести, смотрю ты уткнулся в грядку и ничего не видишь кроме ягод, я лед положил в ванну и тихо ушел.
Мой шок мог снять только стакан самогона, надо же столько лет свято верить в чудо , а оно оказалось ярмарочным фокусом.
Наверное, и НЛО нет..
Байка № 3.
mr_formazonЖил да был прекрасный человек по имени Андрей. Родился он в СССР, женился правда уже в Российской Федерации в 1993 году. Была у него красавица – жена, да в 1995 году выстрогал он себе сынка-парнишку. С работой у Андрея все тоже вроде бы складывалось. В нужный период, в нужном месте оказался и стал подрабатывать, ну как подрабатывать... Чуть – чуть работать, чуть – чуть воровать в одном колхозе на должности директора.Шли годы, Андрей был не совсем расторопным и распродать все в колхозе не успел, в итоге новым собственникам из Москвы досталось кое-что даже из материальной базы, а не только плодородные земли в аренде, да голодные полупьяные (а местами и очень пьяные) работяги. Так вот, Андрюша продолжал работать и по чуть-чуть потягивал из кармана москвичей.
И, как видим, все у него было хорошо, пока на горизонте не замаячила прекрасная-прекрасная Ольга. Не мудрствуя лукаво, пару лет помурыжив друг другу мозги, Андрюша, будучи уже примерно в 50-летнем возрасте, уходит из семьи, оставляя несовершеннолетнего ребенка и неработающую жену, к молоденькой Ольге, 30 лет от роду. В 2011 году они заключают брак, на радостях он покупает себе и ей по классному автомобилю, но потом Андрюшу (спустя полтора года) ловят за руку, прессуют в ментовке и выгоняют с работы, а в 2012 году он «подвязывает коня», что, естественно влечет за собой открытие наследства. По закону наследниками имущества Андрея должны были стать Ольга (как законная жена) и его сын – Егор. В равных долях по ½ . Но... После смерти Андрея фактически то имущество находилось у Ольги, и до момента вступления в наследство Егоркой, ну никак не вписывающегося в ее планы, - оставалось еще целых 6 месяцев.
Пару слов об Оле. Оля работала секретарем директора и хозяина одной богатой фирмы, занимавшейся экспортом зерна за рубеж. Насколько потом стало известно, в ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий, со своими обязанностями Ольга справлялась на отлично. Предоставляла отчеты руководству вовремя, когда не было времени на подготовку – в устной форме, а когда приходил ежемесячный сводный отчет, то для руководства приходилось делать все задним числом…ну как у всех взрослых людей. Тем более директор был выходцем из жарких южных стран: горяч, любвеобилен, силен характером.
Так вот, всем понятно, что работу Ольга после замужества не бросила. А после смерти муженька за помощью обратилась к профессиональным мошенникам – к своему руководству. Во время очередного отчетного мероприятия она и высказала проблему директору. Тот в свою очередь нарисовал ей пару чеков о выдаче ссуды для покупки вышеуказанных автомобилей задним числом (в прямом смысле этого слова). Предоставив в суде эти чеки, Оля доказала, что имущество, которое нужно делить с Егором, вовсе не нужно ни с кем делить. Оно куплено на честно занятые ею деньги. А Андрей не при чем.
Вот и все. Мораль? Ах да, мораль…Любите своих жен и детей. Кроме вас о них некому позаботиться…
Байка № 4.
numachСлучай на лекции.
Давно студентом был, а до сих пор помню эту лекцию. Профессор, уважаемый человек, начал рассказывать и вдруг оговорился:
- Представьте, что мужчина в таком возрасте оглех и ослоп...
Аудитория замерла, а профессор тут же поправился:
- То есть, ослоп и оглех!
В зале напряжённая тишина. Тут профессор понял, что у него что-то случилось с дикцией. Он принялся хлопать себя по щекам, а потом медленно и по слогам выдавил:
- Оглех. Ослоп. Да что ж такое.
А что, мы молчим. Хотя дико смешно. Но нельзя такого человека смехом обижать. Профессор, поразмышляв с минуту, нашёл выход:
- В общем, вы поняли, что он потерял зрение и слух!..
К чести студентов, никто не произнёс ни слова.
Отметьте байку или байки, которые вам больше понравились...
Байка № 1.
21(24.1%)
Байка № 2.
23(26.4%)
Байка № 3.
25(28.7%)
Байка № 4.
18(20.7%)
Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го октября в 6.00 по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!
Journal information