Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Анекдот вам в ребро... Конкурс "Собираем байки!"

... Дура бородатая, квадратная яма, червяки в серпентарии и закручивание гаек...
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!


Байка № 1.
valeevmh
Дура бородатая.
Случилось это во время моей службы в армии. Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку.Поскольку вместе с кожурой у нас почему-то снимался и толстый слой самого картофеля, бадья для очисток наполнялась очень быстро.
Мы ее периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром очистки должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью.
В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посверкивая в нашу сторону демонически горящими глазами.
В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный военно-строительный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия.
- А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя – Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с жирными очистками. – Знаешь, какое у коз молоко полезное!
- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.
- Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой.
Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху.
Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим».
Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее саблевидные рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева.
Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, вцепились в придушенно мекающее животное кто за что смог.
Я держал ее за бороду и кричал другу Тарбазану:
- Дои скорее!
Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике.
Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:
-Козел!
-Сам козел! – прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное.
-Дои давай!
-Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.
Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.
- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!
Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак.

Байка № 2.
senin_mj
Служил я не за звания и не за ордена, а чтоб до дембеля дослужиться. Войска мне достались уж какие есть, инженерные. Ну да бог с ним, каждому своё. И так, диспозиция.Есть бригада, с комбригом. Тридцать км от неё - батальон. Шестьдесят км от него - ж/д станция, куда нам стройматериалы везли. Битум, цемент, щебень. Итого - шесть км асфальта, восемьдесят два - грунтовка. Как в песне поётся:
"И у чёрта и бога,
на одном, видать, счету,
ты, Российская дорога,
семь загибов на версту."
И все эти километры через лес. Не парк, а лес. Настоящий, с кабанами, волками, медведями.
Ну ладно, о деле. Задача: на той ж/д станции выкопать яму под битум. "Данивапрос!" Трактор есть, экскаватор есть, водка есть, ща на "раз-два-взяли" сделаем. Угу. Приезжает из бригады, на уазике, Первый Зам Комбрига. 90 км. По лесу, по грунтовке, трюх-трюх по кочкам, по кочкам, в ямку - бух. Вышел. Посмотрел. Поковырял ботинком землю. Выпил водки. Сказал: "Ройте яму вдоль!". Сел в уазик и обратно. По лесу, грунтовке, трюх-трюх. Вот зачем ему это надо, и какое его дело, как там яму рыть? Не ему ж там работать. Ну хрен с ним, роют солдатики яму вдоль. И тут на тебе, приезжает Комбриг. На уазике. Те же 90 по грунтовке - трюх-трюх. Вылез, поковырял землю ботинком, выпил водки. Спросил, какой дурак велел рыть яму вдоль. Велел рыть поперёк. Выпил второй стакан, обозвал всех дураками и уехал. Народ в офиге. Зачем приезжал? Какое его дело, как яма будет вырыта? Делать ему нечего? И как рыть, если уже почти вдоль вырыли? А ответственным там был майор из батальона, неделю уже на той станции жил, ему всё пофиг. Выпил стакан водки и сказал: "Ройте, братцы, квадратную яму, чтоб никому не обидно". На том и порешили.

Байка № 3.
say2014
Вирус в серпентарии.
Маленькая зарисовка из не такого уж далёкого прошлого...

Действующие лица:
Я - молодой врач, заканчивающий работу по распределению в родном городе.
Отец - зав. оргметод-отделом в одной из местных больниц.
Статистик - медсестра, которую обучили тупо нажимать на клавиши IBM PC-AT для ввода данных.
Главврач оной больницы.

****
Я съездил навестить свою альма-матер, пообщаться с кафедралами (тогда ещё почему-то хотелось заниматься наукой :)) и с однокурсниками, которым повезло остаться в ординатуре или аспирантуре. Ну, а до кучи, я притаранил от них пару десятков дискет (все помнят, как тогда распространялись программы, да?) с софтом для рабочих компьютеров - своего и отца.

Понятно, что тогда СВОЙ комп имели редкие богатенькие буратины, но отец занимался, в частности, статистикой - поэтому им выделили пару АТ-шек, а у меня к одному аппаратно-диагностическому комплексу прилагался аж целый 386DX! Чем я без зазрения совести и пользовался... Итак, после установки новых программ у себя, потащил их к отцу на работу...

Я: О, привет батя! Слушай, я тут кучу новых программ притаранил с кафедры, может тебе чего пригодится?
Отец: Ну, давай посмотрим! Так, игрушки мне ни к чему... Базы данных? Не, нам программы для ведения БД делают централизованно... Таблицы SuperCalc? Хм-м... Ну ладно, перекачивай, посмотрим...
О-о-о, у тебя новый Norton Commander! Это вещь! Пишем на диск!

Спустя 2 дня:
Отец (мрачно): Помнишь те программы, которые ты мне привёз?
Я: Ну да... А что, что-то не так? Я ж их вроде прогонял через последний aidstest, вирусов там быть не должно...
Отец: Да если бы... В общем, вызывает меня сегодня главврач и бросает через стол бумагу... Я читаю - "телега" главврачу на меня от моего же медстатистика:
"Вчера зав. оргметодотделом ИМЯРЕК с помощью своего сына, которого он по блату устроил в гор. больницу, установил на компьютер новые, ненужные в работе, программы, которые он намеренно заразил компьютерными вирусами. Сегодня я села за компьютер и буквально через 10 минут изображение на экране стало исчезать - по экрану стали ползать "червяки" из буковок и всё стирать! К настоящему времени на компьютере уничтожена вся информация. Не осталось ни одного файла с данными! Хочу ещё раз подчеркнуть, что в этом виноват ИМЯРЕК и его сын!"

Я (тихо ржу): Ну и как ты отмазывался?
Отец: Как-как, повел Главного к компьютеру, там до сих пор ползали те червяки, эта ***** не прикасалась к клавиатуре вообще, нажал на пробел - червяки исчезли... Потом долго объяснял, что это скринсейвер, очень полезная программа, чтобы экран не выгорал, что все в Европе и Америке ими пользуются...
Я: Ну и?
Отец: А результат - как в том анекдоте - ложечки нашли, а осадок остался... Сегодня пол-больницы обсуждает, как зам. главврача (т.е. я) попытался вирусами стереть какую-то важную информацию из компьютера, наверное рыльце в пушку и что-то захотел скрыть! Ну, ты ж знаешь наш серпентарий!
Я: Ага, ваш гадюшник знаю, хотя конечно, серпентарий звучит красивее!

Байка № 4.
numach
Самые смешные 60 часов в моей жизни
Однажды пришлось хохотать 60 часов подряд. Началось с погружения в пещеру, это ещё в 80-х годах было. Спелеоэкспедиция на Кавказ.В нашем звене трое: Саша, Анфиса да я. Мы выполняем разведку одного из разветвлений пещеры, а при попытке выйти на поверхность обнаруживаем, что наш ход затоплен водой. Обычное дело: наверху прошёл дождь, а здесь видим паводок. Нужно просто ждать, пока вода упадёт. Радости мало, потому что тёплой одежды нет, мы ведь одевались в расчёте на непрерывное движение. Еды тоже нет, потому что свой паёк мы на дне пещеры съели. Каким-то образом нам нужно не замёрзнуть неопределённое время. Возможно, неделю!
Мы сразу поняли, что нужно делать: рассказывать анекдоты и время от времени заниматься согревающей гимнастикой. Спелеологи обязательно с чувством юмора, иначе нельзя. У каждого приличный запас анекдотов и смешных историй. Рассказываем и смеёмся, делаем гимнастику, снова рассказываем и смеёмся. Нам-то хорошо: мы точно знаем, что живы, а вот наши друзья на поверхности волнуются, переживают. Ладно, смотрим, через 60 часов вода пошла на убыль. Мы вышли наружу.
Там бледный начальник требует нашей немедленной госпитализации. Конечно, мы устали от непрерывного смеха и недосыпа, но не до такой же степени, чтобы в больницу! С трудом уверив начальника, что чувствуем себя хорошо, поели горячего супа и пошли спать.
На следующий день выяснилось, что от этой пытки хохотом у нас болят животы, межрёберные мышцы и щёки. Теперь смеяться было реально больно. А во время обеда произошёл вовсе казус. Один спелеолог хотел сыпануть себе красного перца, да выронил пакет. Перечная пыль полетела по воздуху, и все дружно зачихали. И наша троица тоже чихнула. Это чихание отозвалось такой болью в рёбрах, что мы непроизвольно вскрикнули и схватились за бока. Тут же подскочил бдительный начальник:
- Ага! Вы болеете! Я же вижу! Немедленно госпитализировать!
- Уйди, начальник, - застонали мы, корчаясь от боли, - нам хорошо!!!
Больницы мы избежали, а вот смеяться ещё три дня не могли... Потом много всяких смешных ситуаций было, но хохотать подряд 60 часов больше не доводилось.

Байка № 5.
gubin_ps
Есть завод. Собирает ракеты. Паулюса еще этими ракетами сбили.
Но не важно....
От одного цеха приходит техзадание на разработку и производство приспособления для завинчивания некой гайки в отсеке.
Отсек уже лет 20 делают...
На закономерный вопрос:" А на хрена вам приспособа? Вы ж его 20 лет делаете?"
Последовал ответ:" Да у нас эту гайку заворачивал слесарь ХХХ , у него рука в детстве сломана была и срослась неправильно. И он мог эту гайку закрутить, а теперь он на пенсию ушел."

Внимание! Как было решено сообща, отныне голосовать за лучшую байку месяца будут только мои друзья. Это, чтобы не было возможности привлечь аккаунты-клоны с других ресурсов, таких, как "ФБ" и "Твиттер", например.

This poll is closed.

Какая из баек вам понравилась более остальных? Можно голосовать за несколько.

Байка № 1.
17(30.9%)
Байка № 2.
8(14.5%)
Байка № 3.
11(20.0%)
Байка № 4.
5(9.1%)
Байка № 5.
14(25.5%)


Голосование продлится сутки.  Итоги будут объявлены завтра, 2-го ноября в 7.00 по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!

Плюс я смогу дополнительно набавить до 25% голосов (в общей сумме) авторам (одному или нескольким), с объяснением своего решения. Но использовать эту возможность буду лишь в крайнем случае.


УДАЧИ!

Tags: собираем байки
Subscribe
promo bonmotistka november 3, 2012 12:20 36
Buy for 40 tokens
- Злые, злые все вокруг! Какие же все злые!!! И куда от этого деться? - Сейчас я тебе расскажу… Варвара Степановна называла себя женщиной с язвой и языком. Обе эти присущности заполучила еще в студенчестве. Ради дополнительного диплома переводчика бегала на…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments