Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!
Байка № 1.
zanzamКрасота - страшная сила. Особенно нравственная.
Рассказывала мама. Мама - преподаватель русского языка и литературы, в прошлом. В далекие уже, застойно-советские времена литература в школе вынуждена была служить идеологии. Как ни печально.
Время от времени в школу наведывались инспекторы ГорОНО, с проверкой. Становились перед расписанием уроков. Та-а-ак, что у нас тут: физика,... химия..., ботаника,... О! Русская литература. Это то, где они ВСЁ понимают, туда и пойдем.
У мамы по расписанию был урок внеклассного чтения. Пятый класс. Тема: рассказы Юрия Германа о Дзержинском. Герман тоже вынужден был служить идеологии, между прочим. Мама, прежде чем перейти к обсуждению самих рассказов, сначала рассказывала о самом Дзержинском. Фраза, которая прозвучит, сводит зубы, но, еще раз подчеркну: требования времени и тогдашних реалий.
- Дзержинский был красив, не только внешне, а еще и нравственно. Что значит, нравственно красив?
Мама задала вопрос в воздух, главным образом - сама себе, чтобы дальше разъяснить, что имеется в виду. И вдруг с последних рядов тянет руку девочка-отличница, мало того -дочь местного общественно-профсоюзного деятеля. Мама слегка растерялась, но куда деваться:
- Скажи, Леночка...
Леночка встает и с уверенностью отличницы заявляет:
- Нравственно красив - это значит, что он нравился не только своей жене, но и другим женщинам!
Мама заметила, как тетка из ГорОНО, похрюкивая, склонилась на парту.
Байка № 2.
valeevmhЧереп.
Мой любознательный братишка как-то притащил домой… человеческий череп. Добела вылизанный дождями и ветрами, с жуткими пустыми глазницами. Нашел братишка его на Иртыше (из крутого берега постоянно вымываются всякие древние кости), и решил отдать в школу. Для анатомии, как он потом пояснял.
А так как шли еще каникулы, он припрятал свой трофей. И не придумал ничего лучшего, как засунуть его в сломанную стиралку, за ненадобностью выставленную в предбанник.
Так бы череп и пролежал там до 1 сентября – даты, намеченной моим братом для свершения благотворительной акции по пополнению школьных учебных пособий.
Но тут мама, наконец, договорилась с местным умельцем насчет ремонта стиралки, и повела его в предбанник. И скоро оттуда раздался дружный сдвоенный вопль, и тот самый мастер, а за ним и мама вылетели из предбанника с выпученными от ужаса глазами.
Пока они приходили в себя, оказавшийся рядом братишка прокрался к бане и быстренько перепрятал череп – по соседству, в дровяник. Там у нас был ларь с остатками испортившихся зерноотходов, которые, кстати, давно уже было поручено выкинуть братишке, да ему все было как-то недосуг. Вот в них-то он и закопал череп.
А спустя какое-то время отец разжился несколькими мешками свежего фуража. Так как братишка опять где-то носился по своим архиважным делам, отец попросил маму срочно почистить ларь от старых кормов. Когда мама снова наткнулась на череп, то от страха кричала уже не так громко – похоже, начала привыкать.
Конечно, родители догадались, чьих рук это дело. Братишке был устроен допрос с пристрастием, и он рассказал, где нашел этого «бедного Йорика» и зачем притащил его домой. В итоге череп, как ни вопил братишка о том, что он вовсе не страшный, а даже симпатичный, и что его крайне необходимо сдать в школу «для опытов», прибрал отец, сказав, что завтра предаст его земле.
А рано утром в квартире раздался чей-то пронзительный, почти заячий, вопль. Это братишка, надувшийся на ночь чаю с печеньем и ежевичным вареньем и потому проснувшийся не по своей воле, обнаружил рядом с собой на подушке дружелюбно скалившийся череп.
Отцу перед уходом на работу пришло в голову все же оставить братишке его археологическую находку. Ну, а поскольку череп, по вчерашнему горячему заверению братишки, был вовсе не страшным, батяня шутки ради взял да и положил эту пустоглазую костяху ему на подушку.
В общем, братишка мой в то утро не только малую, но и большую нужду справил в постели (хотя по сей день свирепо отрицает сей факт)...
И он уже не возражал против захоронения этого злополучного черепа.
Байка № 3.
german_gothО приключениях несгораемого сейфа.
В один из пригожих летних деньков в одной из районных администраций готовились к визиту главы города. С самого утра в здании кипела нешуточная работа: всё бодро подметалось, мылось, сортировалось и находило свои места.
Именно в этот момент внимание работников администрации в очередной раз привлек громадный двухдверный сейф, мрачно громоздившийся в коридоре. Дверцы его были заперты с назапамятных времён, а ключи от них были так же давно утеряны, потому так и стоял он - никому не нужный, словно чемодан без ручки. Но на сей раз вопрос о бесполезном сейфе вставал ребром.
— Что будем делать? – предчувствуя неладное, встрепенулись районные «низы».!..
— Что-что! Долой с глаз главы, вот что! — процедили районные «верхи».
— А куда ж его? — спросили уже у пустоты подчиненные. — Он же несгораемый, с песком в стенках…
— Тем более… — отвечало начальственное эхо.
Тяжко вздыхая, рядовые слуги «слуг народа» поволокли стального монстра по вылизанному, но оттого ещё более заметно облезлому, коридору. Перед ним неуловимо быстро захлопывались двери всех кабинетов: никому не хотелось получить подобного соседа «во временное пользование».
Наконец монолитный пришелец бросил якорь у входа в орготдел, куда его лихо закатили во время перерыва, воспользовавшись отсутствием большинства хозяев - защитников кабинета. Наборщица Олеся, наполнявшая обеденную тишину радостным щёлканьем клавиатуры (ибо ничто не предвещало беды), не смогла отстоять свободный плацдарм. Получив емкий приказ «Украсить! И чтоб, как будто он тут и стоял!», она задумчиво ходила вокруг сейфа с горшком папоротника, откуда вниз свисали длинные ветви. За этим печально-ритуальным занятием её и застали вернувшиеся с обеда коллеги. Раздались первые «восторженные» возгласы. На какое то время орготдел можно было смело переименовывать в Ор-отдел.
— Ч-что это? — схватилась за голову заведующая орготделом. Её зам молча и оперативно затряс над кружкой флакончиком с валерьянкой.
— Сейф. Гордость отдела. Оказывается, он всегда тут стоял, — ответствовала девушка Олеся, — Только когда-то раньше…
— Да неужто?! — теперь за голову схватилась «старожил» администрации Нинель Торгатых.
Остальные молча взирали, как наборщица пытается равно распределить ветки папоротника вдоль периметра облупленного гиганта. В результате получился сомнительный шедевр в стиле «экологического кубизма»: квадратная пальма с ухватистой ручкой и дырочкой от замка в центре композиции.
В коридоре гудела толпилась очередь посетителей и просто «ходоков». Внимание работников принадлежало уже не ей и даже не главе, блуждавшему где-то в опасной близости, а ЕМУ… Ново-му обитателю отдела.
— Оставим всё, как есть, — устало произнесла заведующая орготделом спустя полтора часа декораторских споров, — Или нет! Наклейте-ка на сторону, что смотрит на дверь самый большой настенный календарь с главой города. Себя, а заодно и этот чёртов сейф, он небось лишний раз разглядывать не станет…
Байка №4.
koz0rogИстория эта произошла 2 с лишним года назад. Мы купили дом в заброшенной деревушке. 17 километров до ближайшего города. Мы с мужем фотографы, но городские. А тут потянуло на дикую природу. Так вот, приехали в деревеньку, наслаждаемся. В один прекрасный день, рано-рано утром я отправилась фотографировать лягушек. У них как раз период брачных игр был, они громко квакали, а я брела все дальше и дальше от дома, выбирая место покрасивее. И ушла километра на 3. Наткнулась на озеро, небольшое, но такое чудесное! Раннее утро, первые солнечные лучи, небольшой туман. И лягушки.
Стою по пояс в воде, снимаю и наслаждаюсь. К слову, я на тот момент была на седьмом месяце беременности.
И вот, наслаждаюсь значит и тут, за спиной раздается вежливое р-р-р
Ну, не совсем р-р-р. Этот звук больше похож на глухое э-э-э. Да, рядом со мной, за спиной. Медленно поворачиваю голову... Медведь!
Я даже не могу сказать, что испугалась. Это не страх, это совсем иное чувство. Меня в прямом смысле парализовало. Мы же городские, медведя я до этого видела только на картинках и в зоопарке, да и то, в далеком детстве. Как вести себя в этой ситуации я не знала. А медведь попался грамотный. Вот он действовал строго по памятке, которую я позже нашла в интернете.
Он обозначил свое присутствие порычав, затем медленно отошел и, обогнув меня по широкому кругу, удалился.
А дальше... А дальше я огляделась и поняла, что понятия не имею, где нахожусь и куда идти. Позвонила мужу. Он рычал, почти как медведь. Супруг в то утро пошел на рыбалку, и когда я звонила, вытаскивал первую щуку. Он пошел на рыбалку впервые за последние 20 лет!
Конечно все бросил, прыгнул в машину и поехал меня спасать. Ориентиров никаких - лес. Муж долго мотался по округе, бибикал, в надежде, что я услышу. Услышала, примерно через часик.
Но и это еще не все. На следующий день, проснувшись рано утром, я отправилась фотографировать. Нет, не в лес, на участок. В лес меня одну больше не пускали. И, подойдя к забору, я услышала знакомое э-э-э. Медведь пришел за мной!!!
Причина выяснилась немного позже. Дело в том, что я макрофотограф. Своих маленьких моделей я приманиваю напитком из меда, яблочного сока и воды. Бутылочку с этим напитком ношу всегда с собой. И вот охотники, которые потом отловили мишку, сказали, что это идеальная приманка для медведя и шел он на запах.
Внимание! Голосовать за лучшую байку месяца могут только мои друзья.
Отметьте байки (можно несколько), которые вам понравились больше других...
Байка № 1.
13(30.2%)
Байка № 2.
11(25.6%)
Байка № 3.
5(11.6%)
Байка № 4.
14(32.6%)
Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го декабря в 6.00 по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!
Плюс я смогу дополнительно набавить до 25% голосов (в общей сумме) авторам (одному или нескольким), с объяснением своего решения. Но использовать эту возможность буду лишь в крайнем случае.
УДАЧИ!
Journal information