Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Как построить мавзолей, ощипать мокрого зайца, осчастливить роту солдат...

спутать внутренние органы, выпить на работе и остаться незамеченным...

Спасибо всем, кто откликнулся на мой призыв пополнить коллекцию баек июня. В результате в финал выходят пять историй...
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!


Байка № 1.
ep_malvina
Страшная история случилась со мной сегодня.
Нахожусь я на работе, как-то там всё бестолково происходит – здание не наше, кабинеты перемешаны, люди непонятные и не понимаемые.

Еле вытерпела до десяти утра, пошла в кафе, взяла бокал белого сухого, сижу, потягиваю, любуюсь заоконными видами, отхожу от суеты и бестолковщины. Понравилось, взяла ещё бокал.
Допиваю и думаю – придётся теперь до семи работать, два часа лишних. О нет! А как же я обратно-то попаду? У нас там алкотестеры на проходных, не пропустят. Про «пьяную» проходную (без алкотестеров) благополучно забыла, поскольку не пользуюсь ей почти – от главной до неё минут двадцать топать. Ладно, думаю, позвоню, скажу, что плохо себя чувствую.
Пытаюсь вспомнить телефон начальника – забыла начисто, но в кафе коллеги другие есть. Прошу телефон, говорят, сейчас найдём, но почему-то всё время ускользают. Вышла на улицу, ещё одного коллегу встретила. И у него номер телефона, мне нужного, есть, но я опять не получаю его почему-то .
Голова болеть начинает, то есть идти надо не домой, а к врачу. К какому только – неясно, потому что повязка-то на ноге, сползла, а коленка болит тоже.
Но тут солнце наконец выбралось из-за соседнего дома и разбудило меня.
Не нужно мне на работу ни сегодня, ни завтра.Сон мне приснился.


Байка № 2.
prokurator182
Как строили мавзолей.


Мавзолей не всегда строится для усопших и знаменитых людей. Случается и так, что человек его не заслужил, а ему все равно его строят, силы тратят, а он еще и не доволен после этого бывает.


Для того, чтобы вы осознали всю глубину и содержание действа, мне придется объяснить вам несколько понятий. В курсантской среде эти понятия врастают в жизнь условными рефлексами Павлова, и ты волей-неволей совершаешь движения, обусловленные этими понятиями.
В первую очередь это касается строевой подготовки. Ты начинаешь замечать, что идешь в ногу с товарищем, даже когда не находишься в строю, а если ваши движения с ним не синхронны, то стараешься это устранить. Ты слышишь в голове барабан, начинаешь считать. И вот вы уже идете в ногу, и вот ты счастлив от этого единообразия. Инспектор курса по прозвищу Геморрой Геннадьевич нам так и говорил, что научить ходить строевым шагом можно даже обезьяну. Мы это осознали на его примере.
Так вот. Я познакомлю вас с таким элементом строевой подготовки, как приветствие в классе. Что должны делать курсанты, когда в класс заходит офицер? Первый (обычно, самый ближний ко входу) курсант, который увидел офицера, должен бодро и молодцевато проорать на весь класс "Встать! Смирно!", после чего все курсанты должны резко встать и вытянуться в трубку. И так и стоять до победного, пока офицер не скажет "Вольно! Садись!" Офицер не всегда делал это сразу, он мог дождаться пока наступит полная тишина, и даже тараканы у плинтусов будут вести себя смирно.
В послеобеденное время с 15.00 до 16.20 при отсутствии занятий, мы предоставлялись сами себе. Это называлось парой самоподготовки, мы же называли это "туплением". Иногда нас освобождали от этого уборкой территории с последующим убытием домой, чему мы были рады, но чаще всего мы тупили. Многие двигали к парте дополнительный стул и ложились спать. Но не всем спать можно было спокойно. Тем более, когда офицер не дремлет.
В тот прекрасный день наш губастый курсант по прозвищу Вашай поставил в ряд себе три стула и задремал на них в позе Ленина.
Небольшая кучка смекалистых курсантов заметила это, и решила, что неплохо было бы новоявленному Ильичу построить «мавзолей». Они взяли несколько стульев и меж двух парт, где лежал Вашай, поверх него соорудили «мавзолей». Кто-то нашел цветы, которые они успешно возложили к «мавзолею». Потом нашли стеклянную бутылку из-под одеколона "Алешка", стакан пластиковый, кусок хлеба и портрет какого-то деятеля. Все это украсило фасад мавзолея. Тихий смех блуждал по классу. Во всем этом действе не хватало изюминки, и парни знали ее.
Для начала были включены видеокамеры на телефонах, а затем по отмашке один из курсантов бодро и молодцевато проорал:
- Встать! Смирно!
Нетрудно догадаться, что Вашай своей губой разнес весь купол мавзолея, в разные стороны полетели цветы, одеколон "Алешка" и портрет известного деятеля с пластиковым стаканом и куском хлеба. Заспанный Вашай, как Годзилла метался по классу, расшвыривал стулья с криком, что все суки и, мягко говоря, негодяи. Чтобы он успокоился, ему пытались показать фото мавзолея, но от этого он приходил в еще большую ярость. Когда он присел на стул, ему все-таки задарили одеколон "Алешка" и больше не мешали переживать пережитое.



Байка № 3.
zanzam


Услышала от соседки, она врач-онколог на пенсии.
Когда-то давно она была студенткой Хабаровского мединститута. Костяк группы составляли вчерашние школьницы, девчонки-отличницы. Среди них затесался один взрослый мальчик Леха, в возрасте уже после армии, и в естественном для этого возраста состоянии постоянной сексуальной озабоченности. В этой истории - важное замечание.
На занятиях по анатомии профессор обожал такие экзерсисы: как фокусник, доставал из-под стола банки с разными заформалиненными частями человеческого организма и заставлял студентов угадывать, что это, и как зовут и с чем едят. Девчонки-зубрилки знали все наизусть, а вот Леха бывал больше занят личной жизнью...
Профессор достал очередную баночку специально для Лехи. В баночке вообще-то было горло с миндалинами... Но Леха, в силу всего вышеупомянутого, бодро ответил:
- Матка с придатками!
Девчонки-зубрилки тихонько прыснули. Профессор же и бровью не повел:
- Продолжайте...
И Леха, на волне природного вдохновения, на этом "макете" умудрился найти ВСЁ, что прилагалось бы к названной части женского тела.
Правду же говорят, что медицина, а с ней и анатомия, наука очень неточная.
numach
Как осчастливить роту солдат.

Мы только что сходили в горы, в Ергаки. В первый день ушли недалеко, ещё до перевалов. Вечером наши девушки пошли на озеро, мыться и купаться. Возвращаются такие довольные:
- А мы осчастливили роту солдат!
- Ух ты! Как же это вам удалось?
- Ну, мы пришли на озеро, огляделись - нет никого. Разделись, принялись мыться-плескаться. Вдруг видим - идут по берегу солдаты, любуются нашими фигурками, хохочут. Нам бы нырнуть, да вода прохладная! Что делать? Просто повернулись к мужикам спинами... Но зато у них настроение так поднялось! И у нас тоже - вроде как доброе дело людям сделали.
- Позитив!

Байка № 5.
kotofrant

Рассказывал родной дядька, рыбак и охотник.

Работал он на ГРЭС, посменно, и в смене подобрались такие же, как он, заядлые рыбаки и охотники. Особняком был один, Вова, холостой оболтус лет 25-ти.
После двух лет подначек Вова все же напросился с мужиками на охоту. Ну, взяли его, конечно. Поехали в казахстанские степи на озеро за уткой, на два дня.
Ружья, разумеется, у Вовы не было. Поэтому, дав ему стрельнуть пару раз по банкам, оставили его кашеварить в лагере. Поехали на озеро на вечернюю зорьку, оставив Вове пару добытых с утра уток. По дороге подстрелили пару выметнувшихся под мотоциклы зайцев.
Вернулись голодные, в надежде на ужин. И картина маслом - Вова пинцетом выдирал остриженные с уток перья. До сих пор.
Показали Вове, как щипать утку. В кипяток, и выдирай перья. Понял? Понял.
Поужинали консервами.
Утром, оставив Вове зайцев, поехали опять к озеру.
Ну а вечером снова картина маслом. Гомерический хохот. До истерики. Нет, уток-то Вова сварил. Но ржали над другим.
Вова сидел и усердно ощипывал мокрых зайцев.


This poll is closed.

Отметьте одну или несколько понравившихся вам баек...

Байка № 1.
5(11.9%)
Байка № 2.
4(9.5%)
Байка № 3.
7(16.7%)
Байка № 4.
7(16.7%)
Байка № 5.
19(45.2%)



Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го июля 2016-го года после 5.30 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.

Одновременно стартует очередной конкурс, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.

Я оставляю за собой право набавить 25% голосов от своего имени, если голосование пойдет нечестно (например, с агитацией, скрытой или явной, за одну из историй). К счастью, до сих пор этим правом пользоваться не приходилось.
Tags: конкурсы, собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Мои...

    Рассказы. Миниатюры. Детективы. Публикации . Чудачества. Загадки. Конкурсы . 2006г. 2017г.

  • В Татарстане курица снесла уникальное яйцо.

    На нем надпись по-арабски "Аллах". Четко это пишется вот так: Похоже? Снимок выложил в пресс-секретарь Лаишевской районной…

  • Про победу в хоккее...

    Все друзья пишут, как они прозевали победу нашей хоккейной команды, взявшей золото на олимпиаде... "С кухни услышал, что немцы атакуют…

  • Первый или последний?

    Кто изначально придумал, что, чтобы день не был прожит зря, нужно относиться к нему как к последнему в своей жизни? Я бы в последний день ничего…

  • Когда минус только в плюс!

    Мирозданье подфартило. На самые минусы дало нам в плюс еще один выходной. В этом году мы успели подготовиться к заморозкам. Не то, что в…

  • Зачем сердиться друг на друга?

    Действительно, зачем? Должна же быть от этого хоть какая-то польза?

promo bonmotistka december 30, 2013 14:12 52
Buy for 40 tokens
Там лошадь впереди телеги, но за вагоном мчится паровоз. Пешком получится быстрей пробега, короче – если это кросс. Внимательность в чести там и старанье, открытия возможны и с конца… Первично бытие там, не сознанье, а курица начальнее яйца.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments