Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Про грибы, зубы, свинью-героиню и говорящего попугайчика...

Конкурс "Собираем байки!" Финал июля.
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!


Байка №1.
elena_dempsey

У нас дома лет 10 жил попугайчик. Волнистый попугай, окрас голубой арлекин. Взяли мы его уже "стареньким", сорокапятидневным, для того чтобы он мог обучиться разговаривать. Так нам и сказали, когда мы его покупали, мол, не рассчитывайте даже, говорить он не будет.
Ну мы и не рассчитывали. Просто я с ним регулярно болтала о том, о сём. А он любил слушать. Сядет, замрет. смотрит прямо в рот, и даже не шевелится, иногда по часу, слушает.
И потом он вдруг заговорил. Внезапно я проснулась в пять утра, от того что Янька болтает что ни попадя, и смеется. Да так задорно! Дальше - больше, я не считала сколько он знал слов и выражений. Много.
На звонок в дверь включался и говорил - "Кого черти принесли? (бабушкин ворчливый тон) Оля пришла! (моим голосом) Иди сюда, иди, скорее, поцелуемся с тобой, и дальше изображал звук поцелуя много раз. (дочкиным голоском)
А вот мою фразу которой я хотела его научить специально, так и не освоил. Говорил ее так - "Птички все на ве...(точке), а Янечка в кле... (точке)"
Однажды пришла в гости бабушкина сестра, попросила Яньку выпустить, чтобы поиграть с ним. Я ее предупредила, чтобы рук к нему не протягивала. Птица не любит этого, может укусить больно, даже до синяка. Ну она не удержалась, он ее и цапнул. Она как вскрикнет:
- Больно же! Что ты делаешь?
А он ей и отвечает, уже с люстры, голову опустив ниже хвоста:
- Ха-ха-ха! (раздельно, как три слога "ха") Дура!
Клянусь, он никогда так смех не изображал, и слово "дура" у нас не в ходу. Сказать что я удивилась, это значит вообще ничего не сказать. Не иначе телевизора насмотрелся. )



Байка№2.
ep_malvina


О счастливом спасении, или про чистых и нечистых.

Было это давно, в советские времена.
Отдыхали мы в Сочи, на турбазе «Сокол». Под телевышкой, если кто помнит; домик наш был почти на самом верху – славно окрепли к концу отпуска, забегая туда.
Часть отдыха нужно было провести в походе по окрестным горам.
Всё было замечательно, дикие леса, душные до невозможности, обрывы, тропы, корни деревьев – как положено.
Потом начался ливень, субтропический. Ходить в такую погоду по горам нельзя никак, потому решили возвращаться на базу. Зашли в какой-то посёлок, по которому рассекают «кавказские борзые» - свиньи. Чёрные, поджарые и очень шустрые. Решали, что делать дальше, как возвращаться. Мы (туристы) хотели идти вниз. Но организаторы запихнули нас в открытый грузовик. Мотивировалось это тем, что без нагрузки он застрянет в грязи. Мы побурчали - поворчали, но в кузов залезли. Там были родители с детьми школьного возраста в том числе.
Тронулись.
При попытке подняться по склону грузовик на этой самой грязи стал задом сползать в пропасть, с полностью заблокированными тормозами колёсами, набирая скорость. Все в кузове оцепенели. И тут нам под заднее колесо бросилась свинья. Погибла геройской смертью, даже не хрюкнув. Машина затормозила, и окончательно остановилась, въехав юзом-задом, в какое-то дерево, которое сломалось и одно нас остановить не смогло бы ни в каком случае.
Из грузовика мы выбрались, рюкзаки похватали и побежали таки вниз ногами.
Никто не пострадал.
Но с тех пор свинью, спасшую чуть не полсотни человек, грязным животным считать никак не могу.



Байка №3.
valeevmh


По грибы.

Грибы у нас пошли. Ну и мы пошли по грибы. С внуком. Он впереди бежит – кусты только потрескивают.
- Деда! – кричит. - Я гриб нашел!
- Нет, Игореша, - говорю. – Этот гриб плохой.
Конечно, поганка тут же получила сандалем.
- Стой! – кричу. - А вот этот не бей.
- Почему? – внук опустил ногу. - Он же тоже поганка. Такой же белый.
- Не, белый вон тот, под кустиком, - поясняю. - А этот груздь называется. Так что в корзинку его. И белый тоже возьмем.
- Деда, да какой он же он белый? – сорвав коренастый темный гриб, вертит его в руке наследник. - У него вон шляпка какая коричневая.
- Ну, белый – потому что… потому что благородный, - просвещаю я Игоря.
А внук уже убежал в самую чащу леса и звонко кричит оттуда:
- Ой, деда, глянь, какая смешная толпа грибочков! Друг по дружке на пенек лезут!
Так, добытчик наш, похоже, опят нашел! Люблю я эти грибочки – сухие, чистенькие, и всегда оптом растут.
- Вот молодец! – довольно бормочу, я вынимая из кармана перочинный нож. – Эти дружные ребята называются опята! Запомнил? Дай-ка я их аккуратненько ножичком срежу, и в корзину.
Нет, не угнаться мне за этим неугомонным парнем! Опять на весь лес раздается его ликующий голос:
- Деда, а этот брать? Фу, какой склизкий! У него что, насморк?
- Фу, внучек, подожди, я передохну маленько… - отдуваясь я, усаживаясь прямо на траву у найденного Игорешкой гриба. - О, это хороший гриб! Масленок называется, Он и должен быть немного скользким – запомнил: скольким, а не склизким? Ба, а вот и сморчок! Вроде не его сезон, а вот торчит тут. И его в корзинку!
Где-то недалеко строчит короткими очередями дятел, задумчиво кукует кукушка.
Игорешка широко зевает:
- Деда, я что-то спать хочу. Пошли домой, а? Вон и корзина у нас уже полная, и в кепку ты уже натолкал грибов.
Понятно - наглотался парень кислорода! У меня во всем теле тоже приятная истома.
- Вот я старый гриб! – хлопаю я себя по коленям и с кряхтеньем начинаю привставать с земли. – Так увлекся этой тихой охотой, что совсем внука своего загонял. Ну, пошли скорее домой, хватит нам петлять по лесу.
- Деда, как ты себя назвал? Что ли, ты тоже гриб?
Внук бежит по тропинке уже впереди меня, причем задом наперед.
- Ох, внучек, гриб! – сокрушенно подтверждаю я. - А ведь был орел! Ну, полетели! А то бабуля заждалась нас...
И мы «полетели» на дачу, где нас уже ждала бабуля: неугомонный Игорешка, мелькая подошвами сандалий, галопом во все лопатки, и я - легкой иноходью, перемежаемой дряблой рысью…Эх, а ведь были и мы рысаками!


Байка №4.
zanzam

Буквально вчера рассказал приятель, реальная история из жизни его прямых родственников.
Один муж-стоматолог сделал своей жене прекрасную вставную челюсть. Новые зубы были исполнены из современнейших материалов, по последнему слову зубной техники и стоили кошмарное количество тысяч... денег. Счастливая обладательница голивудской улыбки носила ее несколько дней, привыкала. А тут как раз к ним должна была прилететь какая-то заграничная родня. То есть, улыбка подоспела как нельзя кстати. Супруги торжественно проследовали в аэропорт встречать гостей.
Жена, сверкая новой челюстью, ненадолго удалилась в туалет. Там она, кроме прочего, от души чихнула, и.... чудо зуботехнического искусства полетело прямо в унитаз. Женщина автоматически нажала кнопку смыва... Все! Ситуация выглядела аховой. Мало того, что тысячи денег уплыли в канализацию, так еще и гости на пороге! Впору рвать на себе волосы с криками "Все пропало! Гипс снимают! Клиент уезжает!" (с). Но, боюсь, мало, кто в состоянии реально оценить энергию женщины, которая хочет быть красивой. Дама каким-то образом разыскала сантехника, заставила его открыть уличный канализационный люк, заставила мужа туда залезть и дежурить у "трубы", пока сама в кабинке нажимала злосчастную кнопку смыва. И что вы думаете? Зубы были успешно вымыты из трубы, прямо в руки счастливого стоматолога!
Самолет с гостями уже шел на посадку... Жена стоматолога нервно мыла туалетным мылом под краном в том же туалете прошедшие канализационный ад многострадальные зубы... В общем, хэппи энд.
История только умалчивает, какие отзывы о своей работе выслушал потом несчастный муж.

This poll is closed.

Отметьте одну или несколько баек, которые вам понравились...

Байка №1.
25(36.2%)
Байка №2.
18(26.1%)
Байка №3.
12(17.4%)
Байка №4.
14(20.3%)


Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го августа 2016-го года, после 3.00 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.

Одновременно стартует очередной конкурс, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.

Я оставляю за собой право набавить 25% голосов от своего имени, если голосование пойдет нечестно (например, с агитацией, скрытой или явной, за одну из историй). К счастью, до сих пор этим правом пользоваться не приходилось.


Tags: конкурсы, собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Мои...

    Рассказы. Миниатюры. Детективы. Публикации . Чудачества. Загадки. Конкурсы . Если не знаете, с чего начать читать мой…

  • Цитирование Евангелие признали незаконным.

    Эта цитата была размещена на одной из улиц Екатеринбурга. Даже не в самом центре города. Провисела несколько месяцев. И вдруг в июне УФАС решила,…

  • Попросили надувной матрац...

    Знают, что у нас есть туристический надувной матрац. Попросили на выходные. Пояснили, что едут знакомиться с семьей девушки сына. Вот такие нынче…

promo bonmotistka april 15, 2014 08:00 411
Buy for 20 tokens
В третьем классе мне объявили бойкот! Группа самых гонористых девчонок стояла в сторонке, косилась и переше​**ывалась. Потом одна, Ленка-верста, поманила пальчиком. Я подошла. - Ты же не жила с ней! – это был совсем не вопрос. - С кем? - С Аллой Пугачевой. - Конечно, нет! Я жила с…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments