Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Семь баек августа...

Байка № 1.
sharanskay

Голубой попугай.
Подруга Юлька всю жизнь мечтала о собаке. Родители были резко против. Потом Юлька уехала учиться, потом осталась отрабатывать 3 года по распределению, и все это время жила в общежитии. В какой-то момент сказала себе «вот так и проживешь всю жизнь без собаки» и завела себе попугая.
Ромочку. Поскольку завести в общежитии собаку в то советское время было совершенно невозможно. Комендант общежития, как одноногий пират Джон Сильвер, ходила прихрамывая и совала свой нос во все щели, кастрюли и кровати. Благодаря неустанному бдению днем и ночью, во вверенном ей хозяйстве был идеальный порядок и чистота.
Попугай был пронесен через вахту контрабандой за пазухой и начал осваивать территорию. А Юлька, сделав козу «уси-пуси» голубой мечте своей жизни (волнистый попугайчик был голубого цвета) и назвав его Ромочкой, улетела в отпуск в Чехословакию, оставив его с соседкой Аленой.
Ромочка рылся на полках, играл в прятки среди посуды и неистово целовал клювом зеркало и очки. Алена как раз рассталась со своим хахалем и все свободное время посвятила воспитанию проказника, пытаясь научить говорить его имя и при этом ощущала себя попугаем, так как сама кроме «Рооомочка» в эти дни ничего больше не говорила и ей уже по ночам начало сниться это «Рооомочка». К приезду Юльки Ромочка уже откликался на имя и нежно прижавшись клювом к очкам говорил тоненьким голосом «Рооомочка».
Отдохнувшая Юлька с новыми силами подключилась к образовательному процессу и вскоре попугай всем гостям, которые приходили полюбоваться на это чудо, заявлял «Ромочка хороший мальчик», вылавливая из их стаканов пузырьки от шампанского, после чего тяжело ковылял по столу, с трудом взлетал и не с первого раза попадал в свою клетку.
Юлькин папа проездом завез сыр-колбасу-картошку и успел услышать «не учите меня жить – лучше помогите материально», посмеялся, сказав, что теперь он точно знает, кто научил попугая говорить.
Через полгода Ромочка говорил около ста слов, несколько фраз, комбинировал их, попадая по смыслу, например, говорил курящим подругам «бросай курить, давайте лучше потанцуем», что говорило о его интеллекте.
Через некоторое время попугай заскучал и сказал не хочу учиться, а хочу жениться начал проявлять усиленное внимание к прическе хозяйки, совершать у нее на голове странные телодвижения. Алена, задыхаясь от смеха, сообщила Юльке, что попугай ее любит в буквальном смысле.
«Ну, дело то житейское» - и Юлька-рукодельница сшила попугаю из кусочков меха резиновую куклу имитацию с глазами-пуговицами, похожую больше на черепаху, чем на попугая. Некоторое время Ромочка был счастлив, но вскоре понял, что его обманули и начал вновь домогаться Юлькиной прически. Прическу было жалко, птичку тоже и Юлька решила завести ему попугаиху. А дело в том, что если завести пару, то попугаи начинают общаться между собой на своем попугайском языке и перестают разговаривать.
Попугаиха Анюта была прекрасного зеленого цвета, она с первого взгляда влюбилась в Ромочку, как истинная женщина, заняла его жилплощадь, ела из его тарелки, спала на его жердочке и норовила зажать его в углу. Ромочка страдал, худел, говорил Анюте, что «Ромочка хороший мальчик», отскакивая от нее по гардине. Анюта не верила и бочком прижималась к нему, на что Ромочка возмущался «в чем дело, объясни!» и «ведешь себя неприлично». Попугай искал спасения у хозяйки на плече, на другом верещала Анюта. Юлька чувствовала себя миротворцем ООН. Ромочка стал нервный и в знак протеста стал вырывать из себя перья. Чтобы он не устроил акт самосварения в борще, пришлось срочно пристраивать Анюту в добрые руки. Дома воцарился мир и порядок, перья отросли, Ромочка понял, что черепаха с пуговицами лучше живой попугаихи, с ней не нужно разговаривать, она молчит, не лезет и не претендует на его тарелку и жилплощадь. Ворковал всю свою долгую попугайную жизнь со своим отражением в зеркале «Ромочка хороший мальчик» и совсем не вспоминал Анюту.


Байка № 2.
mama_gremlina

Жили-были два советских инженера (младший брат отца моей подруги и его жена). И было у них два сына, а очень хотелось дочку. Долго они думали, сомневались, мялись, но в итоге все-таки решились перейти в категорию многодетных и попробовать в третий раз. В позднесоветское время это было довольно непросто, но они отважились. А если, думали они, мальчик, ну что ж, значит, не судьба.
Беременность удачно состоялась. УЗИ, как мы помним, тогда не было. Поэтому до самого конца было неясно, и кто же там у них растет. Но это был явно кто-то большой. К врачам она почти не ходила, потому что работала на оборонном предприятии - времени было мало, а заходя на консультацию, торопилась бежать обратно - к чертежам, мужу и детям, врач удовлетворялась стандартным "жалоб нет, ребенок шевелится". Третий же ребенок, матери виднее, все уже знает...
Пришло время рожать, и счастливые родители обрели вместо одного ребенка сразу... троих. Но это ещё не самое замечательное. Замечательно то, что, как вы догадались, все трое были мальчиками.
Пережив первый шок, получив от государства новую двухэтажную (да, такие тоже были) квартиру, родители приняли новое закономерное решение: теперь уже все равно. Где пять, там и шесть. Будем, мол, рожать девочку. Мама уволилась с работы и приступила к реализации плана. Девочка родилась восьмой.


Байка № 3.
numach

Музыкант в луже.
Приехали мы с гастролями на остров Ольхон, что посреди священного моря Байкал. Концерты у нас проходили по вечерам. Но однажды утром нам позвонил взволнованный начальник и спросил, не сможем ли мы дать концерт прямо сейчас, через десять минут. Дескать, приехала группа французов, которые очень интересуются этнической музыкой, но спешат и не смогут задержаться до вечера. Конечно, мы можем дать и внеплановый концерт, ведь у нас для этого всё готово. Единственная проблема - варганист ушёл в баню. Ладно, позвонили ему прямо в парилку, сказали бежать бегом, а то французы уже места в зале занимают. Варганист, не мешкая, сразу выскочил из бани, едва успев одеться, и прыжками через весь посёлок. А в это время хлестал сильнейший ливень. Так мужик был без плаща, без зонта, так и мчался по лужам...
Французы расселись, музыканты вышли в строгих костюмах, концерт начался, тут и варганист поспел. Забежал в зал, сразу встал на место и заиграл с ходу. Ой, видели бы вы его... Промок до последней нитки, джинсы по колено в грязи, а в бороде пихтовые иголки. Он же с веником парился. Ладно, играет, а с него дождевая вода так и течёт! С бровей капает, с ресниц, с бороды. Вскоре вокруг него образовалась лужа. А вода всё прибывает! И лужа поползла к французам. Ну, опасаемся, что сейчас международный скандал разразится. Дескать, агрессивные русские вероломно пытаются замочить доверчивых французов. Но гостей эта ситуация только развеселила. Концерт прошёл отлично.
Музыка стихла, и тут французы сказали, что хотят сфотографироваться с музыкантами. Ребята приняли подобающие позы, чтобы красивые костюмы были видны. Но французы выбрали мокрого варганиста с хвоинками в бороде. Очень уж он им экзотическим показался...

Байка № 4.
elalii

Боськин тортик.
Вообще-то торт называется "Идеал." Когда-то в сов. времена в нашей ОРСовской конторе неугомонная товароведша организовывала бесчисленные выставки вязания, дачных закаток-закруток, мастер-классы готовок и прочее. На одно такое мероприятие народ получил задание напечь торты и печенья. Актовый зал заставили столами, я ходила и подписывала названия и авторов выпечки.Среди моря розочек и обилия украшений из крема "Идеал" выделялся строгой простотой. А когда началась дегустация, безоговорочно получил первое место.
Торты печь-это не моё, но, похоже, восторг мой "зацепил" мужа и с меня стали требовать "Идеал." Вооружившись подробным рецептом, посадив мужа крутить крем из масла и сгущёнки, я сделала тесто на водяной бане, раскатала и выпекла 7 коржей, пропитала вишнёвым сиропом, потом промазала кремом, покрыла глазурью и утром муж получил первый кусок. Автор торта Чеслава, откушав мою выпечку, сказала, что годится.
Так торт прижился и стал своим. А тут подрос наш фоксик Боська. В очередной раз сделав торт, оставила его на ночь на кухонном подоконнике, утром убежали на работу, а вернувшись, обнаружили, что пёс добрался до торта и объел, докуда достал. Ну и посмеялись И всё. На очередной торт (может, месяц прошёл после объеденного) стала готовить продукты, выставляя на стол мёд, муку, сахар и прочее. Муж затарахтел взбивалкой и тут пришёл пёс. Шерсть на загривке стояла дыбом. Ползая лапами по кухонным столам (докуда доставал), пёс подвывал и жадно принюхивался.
Когда запахло растопленным мёдом, пёс полез на печку и, конечно, обжёгся. Попытка выдворить в другую комнату не удалась. Боська выл и бился в двери. Опять пустили на кухню. Предложенную колбаску и прочие завлекалочки пёс игнорировал. Мне было не до него. Тесто на водяной бане надо мешать непрерывно, пёс царапал мне ноги и лаял. Муж ушёл крутить крем в комнату и фоксик разрывался между нами. Ещё одна попытка - вывести погулять, тоже не удалась, - пёсик падал на спину и кусался.
Мне уже коржи выпекать, а я боюсь открыть духовку.
-Сходи к Ленке (соседка)- попросила я мужа. Пусть заберёт Боську к себе. У них была ризеншнауцер Бетти, Боськина подружка. Лена открыла дверь, но пес не хотел уходить, зато к нам влетела Бетти и мигом опрокинула моего мужа. В прыжке муж чудом спас крем. Подключили мужа соседки. Натянув на собак амуницию, повели на улицу. Собаки выли страшными голосами, прохожие останавливались и сочувствовали:
-Кто-то умер?


Байка № 5.
lengvizd

- Ладно, паря, кончай свою клоунаду, пиши свои сраные справки, бери деньги и вали по-добру по-здорову. Устал я уже на такой жаре сидеть - не мальчик, чай.
- Какой цирк, я же должен зафиксировать объект, я же документы подписываю, мало ли чего произойдёт....
- Ты фиксировать мозг своей жене будешь, а мне этого цирка с конями не надо - я же знаю, что ты эти фотки никому не покажешь, да и сам смореть никогда не бушь.
- Откуда Вы это знаете, дедушка?
- Да я ж, глядь, считать-то умею: с утра смотрю как ты по всей улице идёшь фоткашь. Чуть не возле кажного фонарного столба, почитай, два - три раза щёлкнул, а плёнку в фотоаппарате ни разу не поменял. Фотограф, итииомать.


Байка № 6.
gubin_ps

Понесло нас как-то раз на рыбалку, отдохнуть, так сказать.
Не ближний свет, аж на Верхнюю Тулому. На водохранилище.
На двух лодках. Плывем уже второй день, далеко от  поселка отгребли.
И тут на маленькой слетает лопасть весла. Покрутились, не видно её, хотя, вроде бы и оранжевая, и тонуть не должна...
Ну взял маленькую на буксир, угребли на ближайший остров. Встали на ночевку.
Я уже и новую лопасть сделал из говна и палок из пакета и рагульки .
Ночью начался небольшой шторм.
А утром просыпаемся... Между нашими лодками, она, родная плавает!
Вот так бывает, потом, конечно, эту лопасть дополнительно привязали к веслу. С тех пор прошло уже много лет, ни разу лопасть с весла не слетала.
Кстати, рыбы мы тогда мало поймали, зато грибами обожрались))))


Байка № 7
g_rybins

Столик.
Довелось мне некогда побывать в гостях у любимой подружки, на съемной квартире. Там я и увидела главного героя сегодняшнего рассказа - столик, он скромно стоял на кухне, был прикрыт салфеткой, и сверху располагался ноутбук.

Столик как столик, предмет неопределенного возраста, из дерева. Но не новый - однозначно, ибо при заезде на квартиру, сообщила мне подруга, обнаружилось, что у него отваливается ножка, отремонтировала как могла - подобрала нужный винтик-шурупчик и завернула.
Так он и стоял, слегка шатаясь, но удерживая равновесие. За ним было выпито энное количество чашек кофе, проведено изрядное количество задушевных бесед и сеансов связи с родными.
Мой визит завершился, я улетела домой. А еще через некоторое время у подруги подошел к концу договор аренды жилища. Приехала хозяйка, а подруга переместилась к своим друзьям, имеющим помимо спального места еще большое доброе сердце и желание помочь ближнему.
И вдруг в ее телефоне звонок: "Столик развалился!" Это бывшая хозяйка решила, что жилец должен гарантировать исправность мебели даже через месяц после отъезда. Претензии были в размере 400$ - стоимость предмета, вероятно, когда он был новым. Хорошо, что не из ценных пород дерева. На развалинах погибшего столика хозяйка обнаружила, что он был "залит чем-то сладким", что, по ее мнению, и привело к преждевременной кончине.
Видимо, она попробовала на вкус обломки? Но в том-то и состоит вся бессмысленность обвинений - подруга не ест и не пьет ничего сладкого, не добавляет сахар ни в кофе, ни в чай. Принципиально, по показаниям здоровья. Еще она не солит еду и не ест мучного, но это к делу не относится. Звонки с претензиями продолжались.
Друзья снова проявили чуткость и предложили зайти посмотреть. Хозяйку же предупредили, что придет мастер по ремонту, и что ему заплатили 150$ через фирму.
Однако починка не очень-то задалась. Пытаясь собрать злополучный столик, "мастер" понял, что крепить ножки просто не к чему, и решил просверлить отверстие для винтика (или как это еще называется?). В какой-то момент дрель сорвалась да пропорола столешницу насквозь. Беда! Чем залепить образовавшуюся дыру? По счастью во рту оказалась жвачка... Заткнув ею отверстие и покрыв все паркетным лаком (за которым пришлось сбегать домой), "мастер" сообщил хозяйке, что дело сделано, и ушел.
Более звонков с жалобами на мебель не последовало. Видимо, озвученнная сумма в 150$ впечатлила хозяйку.
Да здравствуют Мир, Дружба, Жвачка!


Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!

This poll is closed.

Отметьте одну или несколько баек, которые вам больше понравились.

Байка №1.
13(20.3%)
Байка №2.
15(23.4%)
Байка №3.
6(9.4%)
Байка №4.
12(18.8%)
Байка №5.
8(12.5%)
Байка №6.
3(4.7%)
Байка №7.
7(10.9%)




Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го сентября 2016-го года, после 3.00 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.

Одновременно стартует очередной конкурс, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.

Я оставляю за собой право набавить 25% голосов от своего имени, если голосование пойдет нечестно (например, с агитацией, скрытой или явной, за одну из историй). К счастью, до сих пор этим правом пользоваться не приходилось.

Tags: конкурсы, собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Мои...

    Рассказы. Миниатюры. Детективы. Публикации . Чудачества. Загадки. Конкурсы . Если не знаете, с чего начать читать мой…

  • Сюжет для фантастического романа...

    Этот сюжет спонтанно возникает в нашей голове. Как правило, вызывает улыбку. Мы иногда делимся им с друзьями, а потом забываем... Через некоторое…

  • ...

    Если блоггер пишет в "верхнем посте", что ценит чувство юмора. Это совсем не означает, что нужно рассказывать анекдоты и курьезные случаи в…

promo bonmotistka november 15, 03:01 36
Buy for 20 tokens
Он задумывался как уникальный клуб интеллигенции и был таковым на протяжении 87 лет... Сегодня на главной странице его сайта висит надпись "SOS" со ссылкой на официальное обращение: "К нам пришла беда!" У Центрального Дома работников искусств Московское Правительство…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments