Наталья Шеховцова (bonmotistka) wrote,
Наталья Шеховцова
bonmotistka

Где найти настоящего китайца?

А изумруды? Чтиво? Рыбу? Запасные зубы? Крымчаков, наконец?
Прочтите сегодняшние байки, возможно, кое-что прояснится...


Байка № 1.
zanzam

Мама моя не помнит, как она научилась читать. Помнит, что было ей лет пять, и что ее никто не учил специально, сама как-то справилась.
Дело было еще перед войной, в то время книг в доме почти ни у кого не водилось. Только папа ее - стало быть, мой дедушка, - выписывал газету "Правда".

И мама вдохновенно ее прочитывала от начала до конца. Как-то раз к ним пришли гости, и кто-то из них поинтересовался:
- Я слышал/а, деточка, что ты уже читать умеешь?
- Умею, - гордо ответила мама.
- А что ты читаешь?
- Газету.
- Ну и что ты там интересного прочитала?

И мама охотно пересказала прочитанную на последней странице, под рубрикой "Из зала суда", заметку о том, как какой-то доктор на дому сделал аборт своей домработнице, а ребенка сжег в печи, за что его и судили. Мою маму в том возрасте абсолютно не зацепило непонятное слово аборт, зато запала в душу страшилка о сожжении ребенка.
Вот тут мама не поняла двух вещей. Во-первых, она ждала от гостей похвалы и аплодисментов, однако последовало только осторожное молчание. Во-вторых, после этого события мама совершенно не понимала, почему, стоило ей взять в руки газету с целью почитать, прибегал дедушка и решительно забирал у нее единственное доступное чтиво.
Бабушка попыталась маме помочь и повела ее записывать в библиотеку. В то время в городке, где они жили, городской библиотеки не было, а имелась только при школе, в которую дошкольников не записывали. Но для мамы сделали исключение, записали и выдали с собой детскую книжку с картинками. Картинок там было много, а текста - совсем мало. Поэтому мама, пока дошла с книжкой до дому, успела ее прочитать, и, естественно, потащила бабушку в обратный путь, за новой порцией удовольствия. Но строгая библиотекарша маму отругала и сказала, что в их библиотеке книжки так быстро читать не положено. Только внушение не помогло: мама до сих пор проглатывает книги очень быстро. И слава богу, выбор есть!


Байка № 2.
numach

Что сказала юная китаянка.

Нынче я второй раз побывал в Гонконге. Для фотографа это очень интересный город. Кроме причудливой архитектуры, меня привлекают и люди. В прошлый раз я довольно часто слышал на улицах Гонконга и русскую речь, в среднем по 4 группы русских туристов в день. А в этот раз русских было значительно больше. Особенно в центре города. Они мне даже мешали!
Увижу какое-нибудь экзотическое лицо, целюсь объективом, а вокруг сплошь русские лица. Но, позвольте, в Гонконг я приехал вовсе не за этим! Россиян я могу и в России пофотографировать. Дайте мне лица китайские и прочие иностранные. Тут и негров хватает, и всяких индийцев в чалмах, и прочей экзотики. Вот такая неожиданная трудность - сфотографировать необычное лицо так, чтобы в кадр не попадали многочисленные россияне. Ладно, гуляю по Гонконгу, преодолеваю трудности. Вдруг вижу детскую площадку. О, вот это находка для фотографа! Дети часто бывают такими забавными и милыми! Предвкушая чудные кадры, выхожу на эту площадку и вижу, что, кроме традиционных китайцев, тут опять-таки полно россиян и прочих европейских внешностей. И гуляют они с европейскими детьми. Опять та же задача - сфотографировать китайчат так, чтобы в кадр не попадали европейцы... Ладно, нашёл я несколько таких чудный детей, сделал несколько удачных кадров. Тут на площадку выбегает новая девочка, лет 4-5, потрясающе красивая, узкоглазая и в шикарном красном платье. Ну, думаю, сейчас отличные кадры будут! Великолепная ведь китаянка! Правда, она очень подвижная и бегает без остановок. Ну и хорошо, снимки в динамике даже и лучше. Вот так я обрадовался. Кто бы мог знать, чем это закончится. То, что сказала эта китаянка, повергло меня в полный шок, чуть камеру не выронил.
Да, китайская девочка подбежала к маме, тоже китайского вида, и выдала:
- Мама, я хочу писать.
Главное, даже без малейшего акцента. Мамаша подхватила чадо и быстро скрылась в кустах. Через минуты две обе появились снова на площадке. Ошеломлённый, я подошёл к женщине и спросил:
- Вы, китайцы, почему по-русски разговариваете?
Она рассмеялась:
- Так мы из Хакасии...
Тогда я перестал эту китаянку фотографировать, пусть даже у неё и платье красивое. Пошёл искать настоящих китайцев...



Байка № 3.
kogdatotam

Рыба.

Рыбы надо добыть. Кровь из носа добыть рыбы надо сегодня. Кошка с утра глазами жалобными провожала — еды просит.
Сам я и перловкой обойдусь с запахом пайковой курятины, а она морду воротит.
Гордая. Исхудала.
Котенком еще давным давно к рыбе я ее приучил. Хек, пикша, минтай, треска. Дешево было.
Помню «Океан» магазин в городе открывали, так такая очередь перед дверьми стеклянными собралась, как за тортами «Птичье молоко» в Москве.
На свадьбу покупал свою торты эти. Жена у меня была — она и принесла котенка этого. Я его к рыбе приучил.
Дешево.
Много рыбы было, а очередь в «Океан» собралась по слухам тогда, что крабов выкинут.
Не выкинули.
Довольствовались консервами с рыбой красной и печенью трески — тоже дефицит был, а так полно рыбы разной горами обледеневшими в диковинных тогда открытых витринах-холодильниках.
Изобилие.
Куда она уплыла?
Где ее искать теперь?
Как в детстве просто было — на речке! Закинешь в воду крючок и балдеешь.
В речке рыба есть. Кошке радость, но некогда - с утра на работу, в ночь с работы. Талоны отоварить некогда. Порошок завис стиральный, мыло, сыра сто грамм, а на рыбу талоны не дают.
Кошкам не положено.
Кровь из носа, рыбы надо.
В детстве хорошо было. Сорвешься бывало по утреннему холодку с удочкой к речке.
Бывало что и ловилось, а бывало, что опостылеет поплавка вид застывшего намертво на стоялой воде затона. Не шевелится гад. Ни в какую.
Долго без толку таращиться можно на пробку эту с пером так, что и задницу отсидеть запросто на жесткой глиняной ступеньке к воде. Пошевелиться лишний раз нельзя, а то уйдет карась пугливый в сторонку. В ил зароется — подглядывать за мной сторожко из-под воды. Зазеваюсь, так червяк жирный ему на завтрак.
Я на завтрак хлеба горбушку резанул. Берегу пока. На червя рыба не пойдет, так на хлеб попробую.
Намну мякиша с крошками жмыха, что из карманов вытрясу — хорошая приманка.
Не шевелится проклятый.
Я на него самую красивую пробку от шампанского новогоднего извел, а он ни в какую.
Ленька соседский говорил, что сейчас рыба лучше на пластиковый поплавок идет, на магазинный. Яркие они, поплавки магазинные.
Рыбе нравится.
Вы ему верите?
Пить хочется. Очень пить хочется, но нельзя. Мамин урок:
— Чтобы ни капли на этой рыбалке.
Мама знает.
Ждать надо. Поклевки ждать надо, а жарко.
Задницу отсидел, пить хочется, жрать хочется, солнце голову печь по серьезному начинает — рыбалка называется.
Панамку бы на голову. У меня была — пограничная. С дырочками для вентиляции.
Была, да посеял где-то. Теперь из газеты складываю пилотку. Три способа знаю, а все солнце пробивает такую самодельную.
Жарко.
Взмок уже, а поклевки все нет и нет.
Рыбный день отменяется.
Может переиграть?
Рыба нужна, кровь из носа.
Как бы тогда, в детстве, да спиннинг. К перекату добежать речному по прохладному утру, пока жерех на завтраке.
Вытащить на берег рыбину килограмма на два, то котята удивятся. Ждут они меня с рыбалки у калитки, не дождутся — серый, рыжий и еще серый с белой грудкой.
Жереха там на перекате битком, что людей в автобусе заводском — полчаса в тесноте, да не в обиде. На заводе сегодня профком табак выдавать обещает.
Роскошь! Обменять на вкусненькое.
С утра очередь — по пакету табаку на нос. К табаку внезапно по банке кофе растворимого бразильского!
Роскошь!
Подруге позвонить — она кофе любит. Я тоже люблю, но она больше.
Подруга икрой похвасталась. Банка красной икры.
-Можно я с кошечкой?
Икру я не люблю. Подруга тоже не хочет. Она замуж хочет.
Икра кошке достается.
Счастья!
Надеется подруга, что у нее кошка останется и я при кошке.
-Может покормить тебя?
-Ничего, у меня дома еще пара горстей муки в шкафчике завалялась и масла чуток подсолнечного. Оладьев нажарю.
-Может останешься? - Рыбки поджарю — в буфете заводском выкинули.

Рыба!!!


Байка № 4.
valeevmh

Заботливый внучок.

Звонит внук.
— Деда, а у меня сегодня еще один зуб зашатался!
— Да ты что? — деланно пугаюсь я. — Болит?
— Неа! — радостно кричит внук. — Думаю, он у меня где-то в марте уже выпадет.
— Откуда ты знаешь?
— Да знаю, — с превосходством заявляет Игорь. — Уже ведь не в первый раз же.
Ну да, Игорю, как-никак, уже семь лет. И молочные зубы, отслужив свое, покидают его десны, чтобы дать место постоянным.
И тут меня поджидает бомба.
— А знаешь, деда, я их все в коробочку складываю…
— Да ну?
— Ага. Уже семь штук. И знаешь, что я решил?
— Что?

— Ты же уже старенький (ну, положим, это утверждение спорное!). И вот когда у тебя совсем не станет зубов, я тебе отдам свои. Носи, деда!
Я поперхнулся.
— Спасибо, внук, ты очень добрый!
— Ага! — довольно согласился Игорёха.
Люблю внука. Уже сейчас заботится обо мне. То ли еще будет, когда вырастет!


Байка № 5.
ep_malvina

Не счесть алмазов в каменных пещерах,
Не счесть жемчужин в море полудённом,
Далёкой Индии чудес.


Правду ль бают, али врут, а дело было так.
Сидим мы с коллегами за праздничным столом, чей-то юбилей отмечаем.
Открываем в том числе шампанское – почему-то в прозрачных бесцветных бутылках,
продавалось такое одно время.
И одна гостья (а может, хозяйка, давно было, не помню) рассказала историю.
Надо заметить, что муж её работал в ЦНПО «Ленинец»,
и часто бывал в командировках в Индии,
какие-то они там приборы ставили на летучее-плавучее.
В качестве сувениров индийские коллеги просили наше Советское шампанское.
Ленинградцы с удовольствием привозили, несколько удивляясь тому,
что не «Столичную» просят – бренд всё-таки, выражаясь по-нынешнему.
И в один прекрасный момент сувениры оказались
в бутылках из бесцветного прозрачного стекла,
и совершенно не обрадовали одаряемых.
Тогда-то и выяснилось, зачем им наше шампанское было нужно.
Из темно-зелёного стекла толстых бутылок из-под шампанского
индийцы изумруды делали.
Настоящие.


Байка № 6.
alex_ishm

Случилось это лет 15 назад. Однажды сын вернулся из школы и говорит:
— Пап, мне надо подготовить доклад о малочисленном народе России.
— О том, что Россия вымирает?
— Нет, про людей, которых очень мало в России, но они всё ещё есть. Где живут, сколько их осталось, чем занимаются. Какая у них культура и чем знамениты.
— А зачем?
— Учительница по географии поставит дополнительную повышенную оценку всем, у кого хорошо написано. У нас полкласса берётся. Я тоже хочу.
— Ну и какой народ ты выбрал?

— Чукчи.
— Почему?
— А почти все решили про них писать, потому что других не знают. Ты можешь подсказать мне идею, что бы я написал про чукчей такое, чего ни у кого не будет?
— Тогда возьми нанайцев или эскимосов. Тоже самое, только без анекдотов.
— Нет, про них кто-то уже пишет, это будет не интересно.

Тут у меня в голове сверкнула идея.
— Помнишь, мы ездили в Новороссийск? В тех краях есть поселения крымчаков. Очень малочисленная народность. На всю Россию едва ли тысяча наберется, а они потомки хазар, половцев и печенегов.
В то время FM-станции регулярно крутили хип-хоповские перепевы арий из оперы Бородина "Князь Игорь". Андрей оживился, глаза загорелись.
За полчаса с помощью большого энциклопедического словаря и поисков в Интернете мы собрали необходимый материал, чтобы удивить весь класс, "географичку" и получить заслуженную повышенную оценку.
На следующий день сын вернулся обескураженный. Учительница не только не позволила ему выступить с докладом, но даже не приняла написанное к рассмотрению.
— Какой у тебя народ? — спросила она.
— Крымчаки!
— выпалил Андрей, предвкушая успех.
— Разве Крым в составе России?
— Крым нет, но...
— Садись. Задание было о малочисленном народе России, а не другой страны.

Я подскочил, как ужаленный. Хотелось бежать в школу и пролить свет на тёмную учительскую голову о необычном народе — крымчаках, потомках тюрков-кочевников, принявших иудаизм. Но даже не вышел за порог, потому что сразу сообразил, да, может, я ей докажу, а она потом год или два будет доказывать, что мой сын тупой в географии и больше, чем на три балла не тянет. Я по шесть месяцев нахожусь вдалеке, работая по контракту, и в моё отсутствие семья будет весьма уязвимой в противостоянии со школой, а у нас ещё дочка—выпускница. Нам не удалось получить дополнительную повышенную оценку, потому что мы решили не писать про чукчей, а дерзнули быть не такими, как все. Ладно, жизнь — это забег на длинную дистанцию, а школа учит не только математике и русскому языку с географией.
Я даже представил, как "географичка" делится в учительской с коллегами:
— Задала в седьмых классах подготовку докладов о малочисленных народах России и представляете, И. написал о крымчанах, ха-ха-ха!
А может она знает, кто такие крымчаки, кипчаки и караимы, но ей не нравится, что они исповедуют иудаизм? Всякое бывает.
Надеюсь, эта учительница по-прежнему преподаёт, а не ушла на пенсию или не уволилась, чтобы сменить профессию. И теперь на уроках географии она рассказывает школьникам о Крыме в составе России и какие народы его населяют и возможно от неё дети узнают о крымчаках, после чего кто-нибудь пишет доклад и получает дополнительную повышенную оценку. Такая вот история с географией.
А вы знаете что на Дальнем Востоке есть народность, название которой упоминают только в специальной литературе? Потому что омоним этого слова обычно изображают тремя звездочками. Вот так ***.


This poll is closed.

Отметьте одну или несколько баек, которые вам понравились больше других...

Байка № 1.
8(14.3%)
Байка № 2.
5(8.9%)
Байка № 3.
6(10.7%)
Байка № 4.
19(33.9%)
Байка № 5.
9(16.1%)
Байка № 6.
9(16.1%)


Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го марта 2017-го года, после 4.00 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.

Одновременно стартует очередной конкурс, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.


Я оставляю за собой право набавить 25% голосов от своего имени, если голосование пойдет нечестно (например, с агитацией, скрытой или явной, за одну из историй). К счастью, до сих пор этим правом пользоваться не приходилось.


Tags: конкурсы, собираем байки
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Мои...

    Рассказы. Миниатюры. Детективы. Публикации . Чудачества. Загадки. Конкурсы . 2006г. 2017г.

  • На вокзале... Как не нарушить инструкцию?

    Человек приехал в Москву. На один день. Этот день, во-первых, забит у него полностью. Во-вторых, сопряжен с перемещением по разным точкам.…

  • Реклама, вызвавшая массовый протест...

    Я тоже возмущена. Я была в Бухенвальде и хорошо помню эти ворота: Помню печи крематория, высушенные человеческие головы в музее... Но для…

promo bonmotistka november 3, 2012 12:20 36
Buy for 40 tokens
- Злые, злые все вокруг! Какие же все злые!!! И куда от этого деться? - Сейчас я тебе расскажу… Варвара Степановна называла себя женщиной с язвой и языком. Обе эти присущности заполучила еще в студенчестве. Ради дополнительного диплома переводчика бегала на…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments